你的浏览器禁用了JavaScript, 请开启后刷新浏览器获得更好的体验!
输入关键字进行搜索
搜索:
没有找到相关结果
匿名用户 白米Ⅲ级
赞同来自:
毛毛 白米Ⅲ级
vczh 白米Ⅰ级
银河 白米Ⅲ级
桃吉 白米Ⅲ级
BBKinG 白米Ⅲ级
嬷嬷 白米Ⅲ级
李沅鸿 白米Ⅲ级
Maggie Hu 白米Ⅲ级
娜珈 白米Ⅲ级
猪猪猪 白米Ⅲ级
悔恨 白米Ⅲ级
YeeChiao 白米Ⅲ级
Sweety余 白米Ⅲ级
施盈 白米Ⅱ级
Mr迹遇 白米Ⅲ级
要回复问题请先登录或注册
20 个回复
匿名用户 白米Ⅲ级
赞同来自:
说一下我悟出的道理吧。
1：经济一定要跟得上。我的标准是，能保证基本的衣食住行。
2：小家庭主义。我的标准是，父母是客人是朋友，父母之外的亲戚逢年过节打个招呼，不往来。朋友们则是有利益相关才来往。无利益相关的不来往。知己有事全力相帮，无事一年一聚。
我被亲人诟病比较“独”。但是我认为这样可以比较集中精力，专心的建设小家。让我家庭能力财力大一点，可以更好的照顾好父母，帮助知己。
3：由于我奉行第二点，所以基本没有婆媳来往。这对婚姻的好处是毋庸置疑的。
4：夫妻之间，善于交流，善于服软认错（很多时候并无对错之分，服软认错无非也就是愿意改变自己，去适应对方）。
这要双方都有退有进，切忌单方退的破底线。
5：经济一体。钱越多越好理。对家庭财务增长很有好处。但怎么投，要两人商量决定。一旦捆绑紧密，良性运作。婚姻就更加稳固。
我家不允许吃独食，我吃什么用什么档次，家人就用什么档次。这是我妈教我的。曾经我，老公，妈，去建材市场跑装修。到了中午，我进老k只买了一个汉堡套装拿出来自己吃，没考虑家人。我妈让我在广州盛夏的太阳地，顶着烈日吃汉堡。然后拉着我老公去饭店点了菜。我就只能像个sb一样，站饭店门口啃汉堡晒太阳（回家第二天脸上晒掉层皮！）。事后我妈说，你吃什么就得分他一半，你穿Gucci就不准拿G2000（那时广州遍地有店的廉价品牌）打发他。
所以后来我连买护肤品，也会帮老公选同价位的。如果不够钱，我就全部降档次。
后来，去我老公家，婆婆单独为老公开小灶，蒸一条鱼，饭前端给老公吃。我还没说话，老公就先无地自容了。
我发现这个原则，也很适用家庭的任何事。家务当然一人一半（大多数外包给钟点工做了）。带娃，理所当然就分工带。
所以我从没有老公当伸手大爷的烦恼。
共同享受，共同承担责任。
………………更新的分割线…………
谢谢点赞，点感谢，和写下评论的。
评论里争议多的还是逃不过一个“人情往来”。
有臆断的（我公婆并非农村，老公也并非被我强迫），有好心担扰老公出轨，甚至早逝都为我考虑上了。
和现实里的来自七姑八姨的问候是不是差不多？
也不能说人家是恶意，毕竟有句“我没坏心”“开个玩笑你还当真”堵着。
然而要是把这些人这些话当回事，那直接找根绳吊死好了。
精于自己小家。忠于自己的道义。
…………更新…………
1:评论区里有说一次性买断。或者说，希望以后儿子不会娶我这样的老婆。说实话，我是有点想笑的。
我公婆还挺好的，只要钱。
而评论区里有一些人的意思，大概是除了要钱还需要你环绕膝下天天喊妈。大有一副反正这是我妈，你必须得这样做。不然就是不孝顺，不然儿子就是白养了。这真是不仅要钱，还要命。
我建议遇到这种要你命3000的毒家庭毒男人。姑娘们就麻溜的跑路吧。省得被毒死了。
这种情况就是扁鹊三连。治不了，等死吧，告辞。
评论里说什么担心以后儿子儿媳也这样的。
真的不用太担心，你自个儿日子过体面了，做事做体面了，自然什么都体面。
2:最重要的。如果姑娘们的婆家，是巴着孩子好的。这就是福气了。家有一老如有一宝。尤其是有小孩之后。
就千万不要被我答案误导了，这答案不适用。这答案只适用某些情况，各位一定取精弃糟。
3:家长里短真可怕。有点精力干点什么不好。
毛毛 白米Ⅲ级
赞同来自:
听者就算嘴上不说，心里想的肯定也是：“那你为什么不离开他/她呢？”
你当然也想过无数次：这日子没法过了！离婚算了！
为什么不离？你心里比谁都清楚-因为你找不到（或者说，你怕自己找不到）比他更好的人愿意和你结婚了。
正如你结婚之前，自己肯定也是仔细考虑过，这个人综合各方面就是你当时的最优选择了。
这是算计吗？
也许吧，但事实是，我们从来没有停止过这种算计。人与人的关系是动态平衡的，婚姻里也一样。
当动态平衡被打破，
可能是一方发展得太快太好，另一半走慢了甚至原地踏步
也可能是一方自甘堕落沉迷黄赌毒酗酒家暴
就会导致条件更好的那方可以轻松找到“比现任更好的伴侣”。
这时会讲感情的不抛弃原配的人当然是有的。
可精明人更多呢—— 谁想凑合将就一辈子啊？谁不想要一个各方面都更优秀，更有吸引力，配得上自己的另一半呢？
结婚前有时会有一种印象：“结婚就是一个里程碑，是尘埃落定，是生两个孩子养条狗从此幸福地生活在一起，是相敬如宾，是彼此疼爱和照顾对方，是携手面对风风雨雨，是年年不忘纪念日……”
可真的结了婚以后，就会发现，两个普通人走到一起，并不是铁板一块牢不可破的，关系是微妙而善于变化的。夫妻一般不会想着要害对方（当然这样的人肯定也有的），可是在很多事情面前，考虑的首先都是自己的利益-哪怕你们是相爱的。
甚至不需要“得了绝症”、“出了车祸”这种戏剧化的事件。
可能是：
老婆升职了
老公辞职回家带孩子了
老公家要拆迁了
老婆生完孩子胖了十斤
老公放飞自我胖了二十斤
老公的公司上市得到原始股，股价一飞冲天赚大了
老婆想要二胎老公不想
老婆加入健身房练出马甲线了
等等等等
每一件小事，都会对夫妻关系产生微妙的影响
这些小事可能不会导致离婚，但是对夫妻每天的生活、心情的影响却是确确实实的存在
比如老公手下新来了个22岁的实习生，青春逼人卜卜脆，对他言听计从还总夸两句，他回到家，看见老婆面无表情地歪在沙发上看电视，她并非不修边幅，她甚至化了淡妆，但她就是一个不胖不瘦的35岁中年妇女。他没打算出轨但是他就是挤不出任何好脸色给她。但是一周后他看老婆新的课堂演讲视频，她看起来那么神采奕奕，说得绘声绘色好像自带背景光，他一下又觉得很自豪-那是我老婆！恨不得马上给她一个拥抱。
比如老公忽然被派到欧洲出差一周，平时对他的低收入不甚满意的老婆忽然觉得“看不出来唉！这两天给他烧几个好菜，等他到了叫他给我带个LV回来，听说法国买便宜多了。”
比如老丈人去世，面对着痛哭的妻子，可能老公心里想着的其实是“哦！能分到30万不能？希望她能同意把车换了吧？就国产奔驰怎么样？”
这就是人生。
——————以上为原答案—————
这两天看到很多年轻朋友们的评论
补充一下：
1，婚姻好黑暗呀！那么爱情还存在吗？
当然存在的呀，哪个包租婆以前还不是小龙女咋的？ （配合我的个人说明服用效果更佳）
相信大家都体会过那种“见到他/她就好开心好开心，想给他最好的一切，把他的需求放在自己的需求之上，可以为了他奋不顾身”的感觉。
那确实就是爱情呀，如果能够得到对方一样热烈的回应那就更美妙了，那就是会被记一辈子的“真爱”了。
但是、唉，凡事都有但是。
爱情是一种美丽而脆弱的情感，它是会被损耗会消失的。哪怕是大家都在追求的“真爱”。
为什么有的人婚后一直恩爱？因为每个家庭情况不同，每个人性格也不同。
有的小家庭里双方生活习惯接近，比如夫妻双方都喜欢仪式感，又刚好都比较有时间，喜欢一起庆祝纪念日。而如果你老公刚好不喜欢，不代表你们的爱不如别人的真。也许你可以试着刷他的卡给自己买个礼物庆祝纪念日，或者出去吃顿好的（他总无法拒绝吧？），不必纠结于形式。
2，那么我们结婚到底是要选择物质还是选择爱情呢？
……到底考清华还是考北大？
好吧，如果你有得选，选爱情+物质。顺序不能乱。
你首先得喜欢这个人，然后才能考虑物质。
如果你爱的人真的一穷二白，你很怕自己的生活质量下降，怕到甚至超过害怕失去对方。那么暂时不结婚就好了，人不是非要结婚的呀。说不定你下一个喜欢的人物质条件好呢？
3，能不能为了物质嫁给不喜欢的人？
不能
我们要物质干什么？为了更好的生活。
整天都需要对着一个不喜欢的人，生活还能好吗？
*当然了要是欠了高利贷、家里等钱救命另当别论。
vczh 白米Ⅰ级
赞同来自:
其次，结婚前多泡几个妹纸也是很重要的，多炮灰几个，有利于正确建立对异性的expectation，不会再婚姻生活中有“惊喜”，导致日后出现问题。2017年了，跟一个人成为男女朋友并不能代表什么，不过一定要在发现对方不能做老婆的时候马上分手。如果对方不合适你，需要你去适应她，还是她去适应你，觉得很痛苦，都不行，马上掰。最好就是两个人很自然的就很合适。
第三，结婚实习也是很重要的。结婚前就一起住，什么事都做一遍，不要等到结婚后才“发现”对方其实根本不满足你的底线，直接GG。
这些跟找女朋友也是差不多的。人要本着一个“我并不是非得有个女朋友”的心理，多认识几个妹纸，多交几个女朋友，慢慢的你就知道怎么跟异性相处了。合适的人也不是那么容易找到的，但是万一你找到了，你自己却没有对付异性的经验，行为上不成熟不ready，岂不是很可惜吗。
能在一起和谐相处的男女朋友，也不一定最终能结婚的。两个人要结婚，不仅性格要合适，而且家庭背景不能相差太远，最后志向也要差不多远大，才有利于在直觉上做出相似的决定。对未来的预期不相同极端情况，大概就是会产生一个人要去美国另一个人要留中国这样的无法处理的矛盾。肯定是不能结婚的，最好马上掰，互相不要浪费宝贵的时间。
但是像一个人喜欢花钱一个人喜欢存钱这样的事情是没有问题的，因为这不是本质矛盾，而且还有利于做出一个平衡的决定，是更好的。
匿名用户 白米Ⅲ级
赞同来自:
如果这个婚姻你得不到实际好处，千万不要结婚！！！！！
要么满足你物质需求，要么满足你精神需求，两者都没有，千万不要结婚！！！！！
银河 白米Ⅲ级
赞同来自:
最重要的一点，女孩子可以温柔包容但是绝对不能惯对方，男孩子可以宠溺付出但是绝对不能惯对方。人都一样越惯越混蛋，好的感情像齿距，你进我退，我进你退，而不是一方一味地迁就另一方。如果把双方的付出都放进一个感情盒子的话，放进去越多的人越不容易一倾向于丢掉这个盒子，当有一天感情出现问题的时候大家就可以敞开盒子看一看各自曾经付出的心血，感情，精力，如果你纵容一方不付出的话这个盒子里基本没有他的东西，哪一天他想走的时候一转身就毫无留恋的走了，只剩下你抱着沉甸甸的盒子放不下。
世上本无事庸人自扰之，女孩子少一点幻想，少一点忧虑，少一点猜疑，多愁善感并不会让人幸福，如果你今天是幸福的开心的，就不要想明天，以后，万一，如果，哪一天出轨啦，离婚啦或者是飞来横祸啦，这一些无来由的担忧并不会延长这一天的到来，人生就是既来之则安之过好当下。即便知道一切终将不可避免的走向庸俗依旧要享受当下，相信感情，相信爱情，因为这会让你幸福！有一天你会明白，人的心是很脆弱得，自己要时常安慰它，告诉它一切都很好，你把它呵护的越好ta体会幸福的能力就越强！
谢谢大家喜欢这个答案，知乎小透明有点受宠若惊，第一次收获这么多赞，也因此认识了不少朋友，欢迎大家私信，知无不言，言无不尽的小姐姐等你吆
另外……
桃吉 白米Ⅲ级
赞同来自:
1.三观一致，精神同步。窃以为这是最重要的一点。现在和老公养成了过几天就一起分享一篇文章，读一段书或者聊聊天交心的习惯。
2.界限。这里的界限是指的大家和小家的界限。婆婆为我做了一个很好的榜样，我家的大事小情，完全由老公和我做决定，她不会插手干预。她深深懂得儿子结婚后要离开父母，和妻子成为一体的道理。婆婆心里的界限让老公在儿子和丈夫的双重角色中丝毫不会感到为难。
3.信任。两个人的收入彼此完全透明，钱放在一块花；手机也一样，彼此没有隐私。这一点，可能不同的人见仁见智，但在我家，这样的习惯让我在婚姻里感到无比舒心放松，纵然工作上或者其他外面的环境糟心，但是庆幸的是我有一个让我放松的家。
4.鉴于此，心里知足，感恩，又有利于关系的维护。如此良性循环。
BBKinG 白米Ⅲ级
赞同来自:
嬷嬷 白米Ⅲ级
赞同来自:
心得的话
1.彼此一定要知根知底。相伴一生的人，你必需要充分的了解他，他的三观，脾气秉性，朋友，家庭背景等等，越多越好，这是婚姻的基石。
很多人说爱情是，我不赞成。爱情太脆弱，更重要的是善变，婚姻要的是稳定，爱情是可以锦上添花，但单纯的爱情是支撑不起婚姻这栋大厦的。我坚决反对闪婚和抛开双方家庭的婚姻，空中楼阁，难以长久。我和老公是同级但不同班的同学，彼此知晓，但不熟悉。后来都到了体制内工作，做了两年多的同事，说实话也没擦出什么爱的火花，但彼此对对方是认同的，直到到了婚龄，有人牵线搭桥才试着以结婚为目的交往，两年后结婚，彼此相伴到现在，幸福美满。这样的经历很多人会觉得无聊，或者没有爱情什么的，说实话我也是认同这种观点的，但恰恰是这样的经历让我获得了幸福，现在想来应该是在对彼此了解和认同的基础上发展成恋人关系的缘故，虽然没有太多激情，但也没有什么失望，所以矛盾也会少很多。
2.不要小瞧父母的判断。我以为，如果你出生于一个正常家庭，有一个正常的父母的话，在结婚这方面还是要多听听父母的意见。以我为例，在校时，暗恋过男生（性格保守，啥行动也没有），但若干年后有机会真正接触了他后，才发现其实完全不是合适自己的人。相亲的那段时间，有人介绍了两个条件还不错的男生，其中一个我妈只看了一眼就否掉了，说这人心术不正，另一个则打听到其父母在偏远农村也被我妈否掉了。当时还纳闷来着，也有点不服。但现在看呢，被我妈说心术不正的那个因为到处拈花惹草和老婆离了婚，另一个则因为老婆没生男孩在家里闹翻了天（小地方，熟人社会，所以都了解），真是得感谢父母帮我避开了许多雷区。
3.绝对不要和老人同住。无论哪一方的父母都不行。结婚以来，就没有和老人一起生活过，这是结婚前就说好的。怀孕和刚生孩子的两年里，婆婆和妈妈说要过来，被我坚决拒绝了，做月子也是一个人在家带孩子，洗衣，做饭，哺乳什么的都没落下，当然老公下班回家后也一起忙。拒绝老人的帮助主要还是不愿意自己受约束。我想全权负责孩子的一切，我有这个信心，也自认有这个能力。怀孕后就开始系统学习育儿知识和儿科的相关内容，到现在都没断过，老公常戏称家里多了孩子后，也多了半个大夫，包括做月子传统的那一套我通通不信，剖腹产回家后就一直自己亲自照顾孩子，洗澡洗头洗尿布，什么都干，把我妈气的够呛，但在这方面我很自信，并一直坚持自己的观念。现在身体倍儿棒，啥事没有。从七个月孩子开始生病发烧什么的开始，除了有一次自己拿捏不准上了一次医院外，孩子感冒，腹泻什么的都是自己解决。如果和老人一起，他们肯定会干涉你，到现在我婆婆还认为只有输液感冒才会好的快，如果住在一起光养孩子这一点就不知会有多少矛盾。
说实话，我父母和公婆人都不错，之所以咬牙坚持自己养育孩子，主要是太了解我自己。我天生不爱热闹，性格比较孤一些，从小独来独往而乐在其中。对我来说辛苦是次要的，而生活受到打扰却是我不能忍受的。所以权衡利弊，最终没有让任何一方的老人参与到我的生活中来，到现在我也认为这个决定是对的。
说到这，我想说现在很多年轻人既依赖老人，又埋怨老人干涉太多，无疑是太贪心了。不想让老人干涉，就要在生活和经济上划清界限，这样才能获得主导权，否则就只能怨你自己了。
4.要有必要的经济支撑。上面说了，你要主导自己的生活就要经济独立。不和父母住，租房买房雇人看孩子都需要钱，我和老公全都自己解决，确实紧张了几年，但现在熬过来了就好了。很多小夫妻自己的基本生活都没得保障，再加上孩子，日子不鸡飞狗跳才怪。所以不需要富裕，但基本的吃穿住行和育儿基金一定要有。
5.这一点，可能有我的主观情绪在里面吧。那就是你的另一半一定要是一个善良的人，也就是通常说的人要好。这点说起来容易，做起来难。现在社会，很多人都不看重这一点了。当初和我老公交往的时候，他长相平平，家境一般，人也木讷，但多年的相识我知道他是一个人品很端正的人，这一点是我很看重的。现在看来，我做对了。没孩子时，家务不多，基本我全包，他安心接受我的照顾，也算相安无事。有了孩子的第一年，他还没进入状态，而我已经焦头烂额。争吵埋怨就开始了，但他很快理解了我的处境，从不干家务的他开始承担起很多家务，我则专心在孩子身上，分工明确，生活又重新找回了平衡。很多男人实际是做不到这一点的，他们只会觉得妻子无理取闹，真正理解并切实改变自己并承担责任的人很少。头胎生了女儿，不想生二胎了，他也尊重我的选择。写到这突然想起前几天，一位孤寡老人上门非要留下一箱牛奶以示感谢，后来才知道是老公在单位花了很大精力帮她解决了一些生活上切实的困难，这些，他从未在家提起过。真正的好人不仅对家人，对每个人都是心怀善意的。每每想到这些我总会更爱他一些，尽管他只是底层的小职员，心无大志，但凭此一点也足够我尊重。
所以在这个家里我就是我，不需改变什么，也不需讨好谁，同样我老公也一样。两人各自承担自己的责任，彼此帮助，共担风雨，这就是我认为的好婚姻的样子。
李沅鸿 白米Ⅲ级
赞同来自:
感悟有:
1.婚姻与恋爱不同，恋爱时可以跌宕起伏，但是婚姻要求稳定，所以夫妻应该是最好的朋友，可以平淡，可以互相尊重，但是不能像两个小孩争来斗去，婚前相处不好的人，婚后也难以相处。
2.既然选择结婚，对方有些小毛病就应该忽视，没有人愿意一辈子被挑剔，嫌弃。再好的感情也会在对方的碎碎念中消逝。对配偶要比自己的领导更加尊重，不要因为结婚了就可以随便发脾气，这样只会让对方心冷。
3.有了孩子以后矛盾会增多，所以单身时要多存点钱，有一定物质基础可以解决很多孩子养育中的问题，包括不限于请保姆，住月子中心，给双方父母辛苦费，孩子衣食住行，教育等等，如果不想活的太辛苦，在金钱方面一定要提前规划，学习理财与投资的相关知识。
4.再忙每周也要有两个人独处的时间，婚姻是两个人共舞，孩子，父母终究都是别人的，夫妻感情不好，婚姻难以为继，重点不要放错了。
5.如果你是感情专一的人，而对方不是，那么果断放弃吧，不然即使勉强维持，也会很痛苦，许多女人做不到，得了不治之症，害了自己，苦了孩子，人生短暂，退一步海阔天空，放手也是成全。
6.夫妻双方应该共同成长，一方为了家庭放弃事业成为家庭主妇(主夫)，另外一方事业持续上升，如果再不注意提升自己，共同语言会越来越少，一方面可以在育儿之余读书，深造，考证，另一方面可以做点小生意，学习经管类的尝试，还可以丰富自己，健身，烹饪，学艺术等等，总之要有自己的精神世界，同时也要与对方共同成长。
7.幸福的婚姻总是少数，要记得感恩，付出不要想着回报，婚姻幸福的双方都应该是完整的个体，看过失落一角寻找对象的漫画么？刚开始时都想着找互补的一半，接着发现不堪重负，后来找到圆满的另外一半，对方却想着找圆满的另一半，而不是只有一半的你，于是你经历、磨炼，终于成长为一个圆，也找到了另外一个圆，愉快的生活在一起。这就是最好的婚姻，夫妻应该是两个独立的，完整的个体，单身时可以幸福快乐，结婚只是幸福快乐*2而已啊！
共勉之。
Maggie Hu 白米Ⅲ级
赞同来自:
娜珈 白米Ⅲ级
赞同来自:
欣赏，喜欢，爱，性，在一起，恋爱，结婚都是不一样的事情。
钱很重要。
性很重要。
吃很重要。
家庭观比以上三点更重要。
家庭观决定如何分配爱，精力与财产。
夫妻关系大于一切，包括亲子关系。
好的队友靠天生也靠养成。
不想听到谎话的问题，就不要问。
得到的答案只要是真话，哪怕令人失望，也要给予肯定，否则今后只能得到好听却无用的谎话。
有一些是婚后发现的:
钱比你想得还要重要。
拥有保险和存款很重要，没有它们像在战地裸奔。
有效沟通模式比性爱姿势重要。
因为有责任，开始非常怕死。
了解自己和对方是一辈子都要做的长线任务。否则你就会执着于毫无意义的想当初。
你想的，你表达出来的，以及对方听到的，对方理解的是不同的四件事。
大多时候你的情绪，都来自于你对于衰老，风险和死亡本身的焦虑，而不是真的对伴侣不满。
孩子不是灾难，而是催化剂。也就是说，如果你的家庭模式健康，队友可靠，生养孩子可以治愈你的童年伤痕。但如果你的家庭和原生家庭无合理界限，对养育责任不明，沟通不畅，孩子则会让家庭成员彼此仇恨，直到上岸或瓦解。
用备忘录记录自己和另一半为彼此做过的值得感恩的事，用大脑记那些不满的事。大脑会忘记，备忘录不会。
远离八卦攀比和无脑消费令你更快乐充实。
猪猪猪 白米Ⅲ级
赞同来自:
第一，原始家庭很重要，能摆脱父母婚姻关系影响的很少，很少。不要侥幸心理，我公公61婆婆68现在依然会打架，我第一次亲眼目睹，直接吓哭了，我爸妈也吵架但是很少当孩子面，从来不动手，之后我和老公说，动手就离婚，这是底线。
第二，钱还是很重要的，不要把太多姐姐结婚以后和穷小子奋斗几年买车买房，然后男士逆袭人生，女生富足安稳想的太容易，千里挑一的本事你有吗，多数男人能买套房子，平平淡淡就不错了
第三，婆媳关系真的不用太紧密，你优秀比什么都有底气，没有一个人敢去欺负一个比自己收入高的人，其他的都是自寻烦恼，
第四，不要放弃工作，，之前看见别人说，工作时间少于10年的人没有资格回答，做家庭主妇后悔吗这个问题。感触很大啊，只有一个真正在职场从小白一路走到中丛管理的人才能明白，工作是什么，只工作一年半载或者一直在最低收入晃荡的女人，怎么知道职场多残酷，多精彩。回家带孩子没有收入多数是从轻松无聊到茫然和愤怒的，结果就是慢慢变怨妇。这个社会一直不尊重没有收入的家庭妇女，哪是你一个人可以改变的
第五，和娘家，婆家都有界限，不要太依附，不能太疏远。得寸进尺的亲戚，保持距离就好不要点破。
悔恨 白米Ⅲ级
赞同来自:
YeeChiao 白米Ⅲ级
赞同来自:
1、门当户对。三观契合的前提下，才能好好沟通解决问题嘛。
2、一个人单方面付出越多，另一个人越觉得喘不过气。
3、委曲求全一点用都没有，因为你根本忍不下去，积少成多，早晚变成原子弹爆炸。
4、两个人势均力敌，关系才会持久。良心和责任是建立在有利可图的基础上。
5、牺牲和妥协是下策，共赢才是上策。
6、时刻记住一句话：大家好才是真的好。
既来之则安之。
目前本人情绪稳定，生活秩序有条不紊。
Sweety余 白米Ⅲ级
赞同来自:
太阳底下没有新鲜事。大部分事情我都是婚前知道的。也希望你们在进入婚姻之前把情感知识搞明白，不要盲目进入婚姻。我见过太多因为激情、冲动、理想化等等原因而仓促进入婚姻的普通人，他们婚后过得很不快乐，却又因为现实问题而进退两难。
如果说婚后体会的话，就是，找一个心理契合的人做伴侣，真的很好。
还有就是，我的幸福感常常是从自我反思、感恩、知足、付出而来的（当然，对方也同样有付出）。大概跟其他幸福的人没什么两样。
千万不要试图控制对方，不要想着对方按照你的意愿行事，对方是一个活生生的人，有自己的七情六欲、行为习惯。对方不是机器人、不是你肚子里的蛔虫，不是你想他变成怎样就怎样的。就算是亲密关系，仍然要尊重对方的边界，无论语言还是行动，都别对人有侵犯。因为你既然是为爱结婚的，那就爱ta如是，让ta做自己，而你同时也会得到你该得的回馈。
刚结婚的时候，我也曾兴致勃勃地想安排我们婚后的人生进度表：第一年做什么，第二年做什么……但是先生很坚定地跟我说，你安排自己的就好，不要安排我，你这样会让我感到窒息。我开始时有点郁闷，一家人不是应该共同努力吗？后来感到，先生有自己的爱好、自己的习惯，确实不应该给他那么多压力，也许我看到的是动力，但是他不一定。所以自己就放松下来，一切随缘，他爱干嘛干嘛。可是当他感到自由的时候，却反过来很愿意配合我的某些需要。我觉得这就是婚姻里面的智慧，你越紧张，你就越抓不住。你不去控制，对方反而感到你的尊重理解，自然愿意为你做些什么。
此外很重要的是，婚姻是两个独立个体的结合。只有你独立了、跟原生家庭建立好边界了，才可能有精力有智慧去把自己的生活过好。我先生是非常独立而有边界的人，而我老妈从小非常喜欢控制我，希望我按她的期待生活、嫁给她期待嫁给的男人。以前她给我介绍的对象，我总是发现她跟男生特别聊得来（当然男生也是有点被迫的，想走丈母娘路线嘛！）我就非常纳闷：是你找对象啊还是我找对象啊？而后来我发现，那些当初努力迎合他甚至“妈”都喊出来的男生们，一旦得不到理想的回报，很快就翻脸比翻书还快。
现在想起来，是因为她潜意识里想用女儿来代替她完成在她丈夫（就是我爸）身上没有得到实现的某些情结。好多母亲都喜欢这样！
后来我终于觉悟，坚决拒绝了老妈的管控。鉴于母上大人的品位，我也不再见她介绍的对象。最后走错路碰到我先生，完全没有所谓的征求父母同意，我就去领证了。而且我明确告诉他们，婚姻自由是法律规定的，这是我的权利，我不会为你们而活。迫使强势的母上拿出户口本。
至今我也没有带老公回家过，因为我知道老妈一定会给我们很难看的脸色，何必呢。老公也还没有带我回过老家。哈，因为生活是我们自己的，结婚是我们自己的事，没有必要去迎合任何一个人。所以至今我们也没有受到父母的负面影响。当然，彩礼嫁妆啥的，我们也不需要，他家不会在意，我妈也拿我没办法。我们的结婚照就是在市中心地下街二十几块钱快取的证件照。婚礼本来想意思意思的，后来发现好麻烦，还要在饭店门口站好久摆造型，干脆算了（懒人……）。
我曾经无聊地问过先生，要是你爸妈不同意你的婚事你会怎么办？他的回答是：我的世界里从来不会有这个问题，因为我的边界不容侵犯，家里人都知道的。我是自己世界的上帝，我没有这个问题（会让别人干涉我），所以问题也不会来找我。声音不大，却句句铿锵有力。
啊！～下辈子还要在一起～
我妈最后也没有上演苦情戏（只是偶尔见面恨恨地奚落一下我），因为她已经知道我的坚定原则：我的快乐我负责，你的情绪你负责。你要嚎那你嚎去，我不陪你演戏。人就不会去做没有意义的事情。
母上因为她家庭的原因，父母离异等，内在有很深的分离焦虑，渴望与子女捆绑在一起。跟很多父母一样，打着为你好的旗帜，其实是用恩惠和道德来防止你离开、长大。但即使我自己是心理师，我也无法治疗她，一是因为是近亲，而是她根本不相信心理学，也不认为自己有问题。所以我的处理方式就是一个普通人的处理方式：隔离。我并不要求自己成为圣母、完全与母上和解。她母亲以前对她很强势，后来她也对我很强势，这是一种家庭潜意识的传承，我在想以后自己有孩子，也许也会无意中效仿我的母亲，那么我就要做好觉察的准备。
其实这种传承已经发生了，刚结婚的时候，我偶尔会生气，然后气吼吼地指责丈夫，他就温和地说，你是不是学你老妈啊？我就明白了，自己在婚姻里的行为模式，开始不自觉地仿造母亲，即便我非常不认可她。母上也是经常指责父亲，以指责的方式进行沟通，他们共同打造出了一个女强男弱的关系模式。所以，我就开始反思，确实很像！还好丈夫很包容，给我时间去慢慢改变。
好多年轻人都问父母不同意自己的婚姻怎么办？本身你们就认可了他人意志是可以凌驾于自己的。你们要是真愿意这么想，那就好好听父母的呗，可惜大家都老是说很痛苦。
年轻人恋爱很容易，上床也很容易，其实都没有什么可歌泣的，食色性也，跟吃饭差不多。但是激情很短暂，一两年就会过去。当你还要面对五六十年的相处，双方的最最真实的性情定会一览无余。能不能互相包容、互相体谅、互相照顾，互相给予快乐，相濡以沫过一生，这才是真正要修炼的功课。我们总不能嘴上光说爱爱爱，实际行动却是另外一套吧？
所以，婚姻是成熟者的游戏，如果双方都还是没长大的小孩子，那么婚姻真的会变成爱情的坟墓。
幸福婚姻非常考验两个人的修养，说是一种修行其实没有错。伴侣就是你的一面镜子，照见自己内心的各种贪嗔痴慢疑。如果你把亲密关系当做修行的道场，不断完善自己，那即便有一天这个关系不存在了，你仍然会收获一个好的你，你就不会感到天崩地裂。
没有唾手可得的幸福，成长是唯一的道路。
ps：高自尊的伴侣才会更体会到幸福。现在的我比婚前三十年都要快乐，原因很大一部分是我先生是一个心智非常成熟的男人，他能承接我的很多负面情绪，并且做出合理的应对，极大促进了我的成长。也希望你们都能找到一个心智成熟的伴侣。
——————————————————————
关于与母亲关系问题，其实我还可以补充一下，说不需要做圣母，其实是去接纳自己的愤怒，当我们的心灵没有到达某个契机的时候，我们没有必要刻意要求自己放下某些对自己来说艰难的事情。但是如果你完全不去处理，这些消极情绪也可能会影响到你的生活。
说我自己的体会，我之前很长一段时间，几乎每周都会梦到跟母亲剧烈争吵，好多次是拿刀的。到了那个最紧绷的时刻，我一定会吓醒。整个梦的情绪是那么剧烈而清晰，我的心脏也是砰砰砰的。我知道自己压抑在潜意识中的愤怒在睡梦中偷偷跑出来了。
好好的一个觉，被这样吓醒，确实挺不爽。后来受到心理学家朱建军老师的启发，我就决定跟自己商量一下，看看下次梦到母亲的时候，咱能不能不要再跟母亲争吵了？
因为母亲其实就像被一个魔鬼附体，如果我去骂那个魔鬼，他肯定很开心啊 ，因为他的目的就是要激怒我，巴不得跟我吵。但我根本改变不了任何事情，而我的母亲也是没有觉知的，这样下去，损耗的只有我自己。我改变不了魔鬼，但是我可以对他置之不理，不去惹他、不接他的招。想明白以后，我发现自己能把母亲分成两个部分了：一部分是魔鬼，一部分是具有母爱的她。魔鬼附体，其实很大程度也不是她的错，而是她的原生家庭造成的，其实她也是个受害者；而善良的那个部分，就是我看到母亲在我成长过程中，确实付出了在她认知范围内所能付出的最大程度了。这么一划分，自己就很清楚，如果我把魔鬼当做母亲，那就正中了魔鬼的下怀。我需要思考的，其实是怎么绕过魔鬼生活。
这后来，我的梦中果然不再发生与母亲剧烈冲突了。
匿名用户 白米Ⅲ级
赞同来自:
1婚姻中两人的相处关系很大程度取决于你对自己的接纳程度。
先学会和自己相处，学会悦己，成长，接纳。
2恋爱时吸引我们的是对方的优点，婚姻会放大对方的缺点，两个人磨合的过程就是接受包容对方缺点的过程。
婚前擦亮眼睛，婚后要睁只眼闭只眼。不是原则性的问题不要太较真。
爱是克制，相处是忍耐。
3婚姻的基础是物质条件，中国人对于钱的态度比较隐晦，明明在乎钱却不愿明说，爱钱是很正常的事，不谈钱才会比较奇怪吧，婚前会涉及到彩礼，婚后会涉及到谁管财政大权，买房养车投资理财，柴米油盐，桩桩件件哪件不需要钱，爱钱，能管好钱，是一个女人婚后最重要的能力之一。
4我喜欢朴素克制的消费，尽量不去膨胀虚荣的欲望，因为我知道欲望是无止境的，简单的生活更容易快乐。
这只是我个人的选择，经济学中有个节俭悖论，当大家都储蓄不去消费的时候，经济就会陷入低迷，所以任何事情都是双面的。
5比起省钱，还有一种更珍贵的资源就是时间，像珍惜你的毛爷爷一样去珍惜你的时间，日常小额的购物花很多的时间去货比三家去讨价还价是不太值得的。
就像拿家里一万块钱一平的房子堆放一些不值钱的瓶瓶罐罐旧书纸箱换个十块八块也是不值得的。
6学会舍弃，舍弃对物品的执念，只保留自己喜欢的，必需的物品，通过舍弃发掘内心真正的需求，在做减法的过程中体会更自由更简单的生活方式。
7 简单本身就能解决很多人生难题。
8 婚姻中如果有条件不要和老人住在一起，哪怕租房也要分开住，成立一个新的小家，一定要有独立的空间和经济，这是最基本的，代表着我们有能力对自己的生活完全负责。经济条件不允许租房，或者需要老人带孩子，想多省点钱，那就只能忍耐观念不同产生的日常矛盾。不要抱怨了。
权利和义务是相对的。
9 女人很容易受情绪支配，间歇性的发作，心情不佳瞅什么都不顺眼的时候就给自己放个假，做点开心的事，吃顿好吃的，泡个热水澡，或者出去旅行一下，转移一下注意力。别在离婚上纠结钻牛角尖，尤其是有孩子的情况下，一定得慎重。除非不打算再婚，不然只要结婚就一定有磨合的痛苦。换谁都一样。不会游泳换游泳池是解决不了问题的。
10心理上做最坏的打算，行动上向最好的方向努力。
潜台词就是，我做好我自己，其他的顺其自然，绝不强求。
11别人劝我生孩子，又多了一个新的理由，就是老公是外人，没有血缘关系，万一离婚，还有孩子呢。血缘关系是无法切断的。说这话的也是80后，年纪和我差不多，已经是三岁孩子的妈妈，她十月怀胎，对于孩子倾注了太多的爱和付出，自然会觉得孩子是最重要的，我能理解，我不认同，因为夫妻关系才是婚姻关系的主体，父母会年迈离开，孩子会长大成人，只有爱人才是一直陪伴你的人，因为没有血缘，这样的陪伴才更需要双方珍惜，如果只是靠血缘粘连无法选择，那也太恐怖了吧。怎么感觉像是捆绑呢。
没别的意思，爱孩子是爱，爱伴侣也是爱，如果非说有什么不同，爱孩子是一种本能，爱伴侣是一种选择，可以选择所以才有更多的空间。
12生孩子不是一种必然，只是生活方式的一种。丁克也是一样，没有多优越或者多怪异，只是一种选择而已。
13有时候清楚的知道自己不要什么，也能避免走弯路。
14 我有一颗少女心，我没有公主病，我有自己的节奏和规划，我没有给任何人增添麻烦，包括双方父母，我照顾老公的日常起居，支持他的工作，并且为以后的养老做各方面的准备，我不觉得这样的生活有什么不妥，需要别人来劝说。相信我，要不要生孩子，我不止一次考虑过这种可能性，最后都说服不了我自己。其实我内心是排斥这件事的。
15心情不好，我的减压方式是：打扫卫生，洗各种衣服，或者跑步，最舒服最安逸的就是泡个热水澡。
嫁给建筑行业的老公，我要学会自己和自己玩。因为宅，话越来越少，原来的女汉子现在给外人的错觉就是我很温柔脾气很好。我妈都不相信。
16人是有很多面的，在于塑造和引导，段段用培养一种新的爱好代替掉原来我不好的行为，比如让我跑步代替找他massage，比如让我学画画代替天天上网淘宝，只是他更宽容，给我耐心鼓励，还有时间。然后我就慢慢的变的越来越正面积极，我自己觉得以前非常的偏激，缺乏安全感，现在好像被治愈了一样。
17双鱼座对于细节特别敏感，往好了发展，是细心体贴，一旦矫情了，就是空虚寂寞冷的病，我尽量不让自己太无聊太空虚。
18我很好说话，三观还算端正，我拒绝做包子，涉及到借钱之类的事情，把话很直白的说清楚，该打欠条打欠条，该有抵押就有抵押，有什么不好说的呢，经济关系越清爽明朗，亲戚之间会相处的越容易，做好心理准备，不是每个人都那么自觉主动还钱。
19一个人的人品好，我觉得是不给别人增添麻烦，如果借钱，尽快还，可以抠自己，不要借着别人的钱还那么理所当然。
信誉就是在这样的小事中储存起来的。
让别人相信你难道不是值得骄傲的事情吗。
20 女人习惯去攀比，虽然有句名言说虚荣是女人进步的阶梯，相信我，如果没有那么强大正能量的心智，常常和别人比较，看到她人的奢侈品包包，名牌化妆品，优渥的生活，很容易心理失衡，会让我们对正常平淡的生活多了嫌弃，会对老公产生抱怨，为什么不能多挣钱给你更好的生活。
在物质上攀比是很痛苦的，因为永远有更好的更贵的，欲望无止境。
21用自己最快乐的方式去生活，而不仅仅是生存。
中国人缺少一点享受当下的淡定，总寄托在以后，我有钱了怎么样，孩子长大了我要怎么样，以后的事情谁能预测，还是让当下的这一刻努力变的有趣点。
22和爱人愉快的相处，要称赞他，变着法子的夸，怎么腻歪怎么夸，会让老公心情美美哒。
工作已经那么悲催了，在家当然要轻松愉快啊。女人会说我还希望你多陪陪我多夸夸我呢，我只能说爱是相互的，我不介意自己首先这么做。
23夫妻之间的关系我觉得是女人引导塑造的，男人比较粗心，他会觉得婚姻就是有个老婆会洗衣服做饭，像老妈一样照顾自己，拜托，女人结婚的时候是想当公主的，想一辈子被捧在手心里的，所以女人结婚后总觉得被欺骗了，其实只是日子回复了常态，男人越来越显露真实的个性不装了而已，得过且过的男人是不太会想着塑造高质量的婚姻关系，女人向往完美的家庭，那就自己多辛苦点。
只要结婚，这些麻烦都差不多，换人不如换心态，谁也不能保证下一个老公一定会比这个好。
24通过生孩子来稳定夫妻关系，我觉得很笨。
孩子不是工具，不是用来养老或者维系夫妻关系的工具。
需要用孩子来解决婚姻危机，代表着两个人之间已经出现了问题，事实上生孩子后的前三年对于女人非常的消耗，也是夫妻之间爆发矛盾最剧烈最集中的时期，这个时候女人要么看在孩子的份上继续忍，忍不了还是得离，女人的天性肯定放不下孩子，会坚持要孩子，这个时候是带着孩子重新生活比较容易，还是一个人更容易开始。
如果不能生孩子，老公和婆家放弃了你，那这样的婚姻也不需要挽留了，因为你做的多好都不重要，你只是一个生孩子的工具。这么残忍的真相我是接受不了。
不要孩子，能维持一个不错的身体状态和体力，更好的照顾老公和双方父母，就算将来离婚了，一个人总归清清爽爽，把自己安排好就好了，至于晚年凄凉老无所依的悲凉画面，自己吓自己罢了，有钱可以请人照顾，就算凄凉几天，轻松了大半辈子，这个代价我认。女人寄托于婚姻不是因为女人不能生活，只是想两个人相伴走的更温暖，女人心理上需要有个家，倾向有老公有孩子，前提一定是快乐温暖的，如果一直很痛苦，一个人有什么不好呢。和自己相处难道不是最轻松最容易的事吗?
25婚姻不是完美的，爱人不是完美的，自己也不是完美的，所以不要以为盛大的婚礼之后依然还能延续恋爱的甜蜜浪漫，那不是真的，真相就是两个家庭的结婚，会多出很多人，很多来往牵扯，包括矛盾，人越多，婚姻就越不可控，80后90后个性鲜明，包容对方的家人是非常难的，一定要拉开距离，有个缓冲的空间，分开生活，是最理想的，发生了问题矛盾，小两口自己就内部解决了，双方父母亲戚参与，战事升级，想和好都不容易了。
26不要离家出走，不要和他人暧昧，不要冷暴力。
婚姻的致命伤，是背叛出轨，社交软件有一些功能被人玩坏了，居心叵测的人利用廉价的工具泡这个那个，认真你就太傻了，放着好好的日子不过，在手机上寻求虚假的体贴，刷存在感，一旦玩出火来，家庭破裂，到时候怎么办，珍爱婚姻，远离附近的人。
不要让自己成为别人钓的鱼。
有什么甜言蜜语说给自己老公听，有什么委屈心酸说给老公听。
27想年轻想漂亮想皮肤好，去运动。
道理谁都懂，你能做到吗？
28不软弱的表现就是敢于拒绝。在礼貌的前提下，越直接越好。
你的时间你的精力你的毛爷爷都要珍惜，别让别人把你当成随用随扔的便利贴。
29今年经济状况比去去年好一些，多点存款吧，不然心里太慌了，生怕有事一点钱都拿不出来。十一又是随礼的高峰期，还要交老公研究生学费，晕死，处处都要钱。房贷还有七年半才能还完呢，主啊，七年。
30感谢CCTV，感谢老公，把我照顾的这么好，我也会好好照顾老公，比起孩子，我靠谱的多，至少我会一直陪在老公身边，不论是在东北，还是去云南，或者去任何一个城市，我都一直在，我吃不了多少，挺好养的，比起养孩子省钱多了。
施盈 白米Ⅱ级
赞同来自:
我刚跟胖子结婚的时候，毕竟我当时是违背了娘家的意愿一意孤行嫁给他的（现在我妈超心疼胖子），所以我挑明了我需要钱拿在手里的安全感。
胖子其实也是占有欲比较强的人，但是确实我也有理，尤其我结婚时对他家没有提任何要求，所以我一直管着家庭存款，胖子负责日常采购花销，他有没有乱花钱，我也心里有数。
2. 家庭决策上有分歧的时候，多用对方关心的点去说服。
从年初开始，我一直想给楼下再买个大沙发，方便我撸狗的时候和狗子们一起躺着（这是我的理由）。但是胖子一直觉得没必要，并且太占地方了。等我怀孕以后，我又提出来要买沙发，胖子还是不肯。
我说：“可是我现在肚子鼓出来了，坐在板凳上身体前倾的话，压着肚子很难受啊，要有个靠背能舒服很多的。”
然后三天没到，沙发已经买好了。
3. 婚后独立空间和独立思想很重要。
我和胖子的日常消遣是玩不到一起去的，他打农药，看国产婆婆妈妈剧。我刷微博和知乎，看剧也喜欢变态杀人狂之类的侦探剧。所以我们俩不在一起看电视，休息的时候也是各占据一个房间。
他的朋友聚会我很少参加，我和闺蜜见面他也只负责接送。但是我们每天会在睡前聊一下今天的经历，具体到微博有什么人私信我，我都会跟胖子说，有什么事也商量着一起决定。
4. 营造持续的崇拜感。
这一点主要是事业上的，胖子学东西很快，而且操作能力很强，我不敢弄的东西，胖子都能自己办妥。而我自己有自己奇奇怪怪的兴趣爱好，今年的年收入也高于胖子，胖子也觉得我很厉害。
所以我们互相仰慕对方的能力，又有点暗暗竞争的意思，一起进步。
5. 防出轨要特别提防另一半的网友。
我从小到大见识了太多父辈的出轨，总结起来很多都喜欢找饭店服务员。为什么？因为圈子不同，不影响工作，也不容易被老婆发现。
长大后又见识了很多80后出轨，80后已经开始偏爱找网友，尤其是在附近城市但圈子完全不同的网友，被发现的可能性低，分手了也不会去自己单位闹。
暂时就想到这些，想到了新的再更。
希望对知乎的未婚人群能有帮助，为你们未来的婚姻提供小小的提示。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～
（双儿：听听小主人在干嘛～）
欢迎关注我的个人微博：施盈大人。
看双儿一家的故事～
Mr迹遇 白米Ⅲ级
赞同来自:
婚姻生活需要包容，但不需要忍！
包容是指你能够一辈子包容的事，你的心胸足够广阔，能够一辈子包容的事！
但忍是是一种妥协，你能忍一次，两次，三次，四次，甚至更多次，但是你不可能忍受一辈子，因为这件事是你骨子里不能接受的事！时间久了机会变成积怨，当积怨累计够了，任何一件小事都可能是你们矛盾的爆发点！婚姻的破裂绝对不是一朝一夕或某一件事造成的（除了原则性问题，家暴、出轨等），肯定是长期的积怨累计所造成的。
比如当婚后另一半开始变得爱赌博，你不喜欢甚至是反感对方赌博，但是你觉得你爱对方你可以忍受！对方长期的赌博必然会在你内心之中种下不满的种子，如果有一天你们因为某件小事起了争执，那么你必然会把对TA赌博的不满发泄出来，那么争执就会升级，或许最终就导致婚姻的破裂。因为你的第一次的忍，造成了对方以为你能接受这个行为的表现，第二次，第三次对方就觉得你对这件事无所谓，知道了你的底线。并不会意识到你是因为爱所以在忍！但矛盾爆发的时候双方都会觉得委屈，对方觉得你变了，但是你又觉得对方得寸进尺，这就是很多夫妻之间起了争执越沟通越不可调和的原因，双方都会觉得自己委屈，都觉得对方不理解自己！最终变得不可调和，就算某一方妥协了，但必然也会在心理留下疙瘩！
婚姻之中面对对方我们不能容忍的行为，要么你就忍一辈子，要么你就一次都不忍。
当遇到对方做了你不能忍的事，一定要大声的告诉TA，你不喜欢，希望对方不要再做了。因为第一次发生的时候，你已经表明了自己的立场和底线，那么对方在下一次做这件事的时候就会考虑你的感受！或许还会发生，但是肯定会有所收敛，多说几次那么就会彻底解决！你的态度决定了这件事以后发生的概率！
所以新婚夫妇包括恋爱中的人一定要记住，我们需要包容，但不能忍！不要让自己一次次妥协最终葬送了自己的婚姻！
还有一点就婚姻中是男人女人都需要安全感！
男人的安全感来至于女人的崇拜！
女人的安全感来至于男人的关注！
男人在整个婚姻过程中需要得到被认可和崇拜，我们可以仔细回想下身边的家庭，女人整天数落男人的家庭都不会过得幸福。就算那个男人真的很窝囊！男人在婚姻中长期得不到安全感，要么自暴自弃，要么就会出轨，从别的女人身上找到认可！所以婚姻中女人要学会认可和崇拜自己的男人，哪怕你是装的！
而女人的安全感怎么来呢？
以我的经验来看是关注是在乎。或者说，大量的爱。相信很多男人都有过这样的经历，你去买饮料，却忘记她要半糖少冰，于是她就怒了：“你不能多关心我的喜好吗?”你自顾自地往前走，忘记穿着高跟鞋的她跟不上，于是她怒了：“你不能体贴一点吗?”你看着电视，完全无视她的存在，于是她怒了：“看电视比我重要吗?”等等
女人只是希望男人多关注自己，多在意自己。女人更多在意的是一种感受，而不是结果。其实女人也不想啰啰嗦嗦、没事找碴，可是就跟小男孩无时不刻想证明自己很厉害一样，女人只不过也想无时不刻证明自己被爱。
爱情幸福的秘密是能读懂对方的爱的语言
女人要明白，当你喋喋不休数落男人的时候，男人爆发反抗只是希望你能理解，崇拜他而并不是打压他。如果你真的爱他，就多鼓励他，崇拜他，或者假装崇拜他吧。
男人要明白，在女人任性胡闹的折腾男人的时候，她只是在讨爱，只是希望证明你爱她，在乎她，关注她。如果你爱她，就多关注她，在乎她吧。
爱情中如果严重缺乏安全感，就会从其他地方弥补。学会给予另一半安全感，也是在给自己安全感。
以我的从业经验来看，婚姻出现不可调和的问题大概率都是这两个原因造成的！第一就是长期的忍，导致积怨的累积，最终爆发！第二就某一方缺乏安全感，或者双方都缺乏安全感！
只要能够把握好这两点，那么婚姻必然幸福长久！
匿名用户 白米Ⅲ级
赞同来自:
结婚十年，唯一感觉，婚姻是骗局。
婚姻是将就，妥协，容忍.....
婚姻和爱情，没有任何关系。
就算婚前有爱情，婚后也会被鸡毛蒜皮，柴米油盐磨灭得不剩一分一毫。
记住一个二八定律：美满幸福的婚姻永远是少数。
这个不是传播负能量
而是，让大家认清残酷的现实
女人，独立
是最重要的
不要依靠男人
无论是经济还是精神。
匿名用户 白米Ⅲ级
赞同来自:
我俩在同一个学院上学 我读硕 他读博
在新生会上差不多算一见钟情
同居一年
27岁结婚
婚后一直没要孩子
因为觉得人生只剩下三分之二可以和对方分享，太短太短了，要再添小兔崽子，多浪费。双方家庭都算开明，开始还叨叨几句，后来见我俩都没搭理，自己也叨念烦了，索性撒手不管。
当时我还在读phd，他在大学任教了，既管本科也管研究生，同时读第着第二个part-time的phd。我心疼他忙，想多分担一点，反正之前一直自己租房住，打扫做饭都是自己，多个人也不算事。他心疼我是个学渣，再不多读文献，多发文章，肯定毕不了业，干脆把家务全给包了。我抢也没抢过，只能趁他不在家，偷偷摸摸收拾。
我俩鲜少吵架，都是悲观主义者，每天都当最后一天活，
对物质欲望都不高，属于差不多管好温饱，攒钱假期旅游，对奢侈品均无感。
我俩都是前半生给老天虐得死去活来，原生家庭也是一团糟，都自私，怕责任，怕付出，都做好不婚不育，单身一辈子的打算。
可能是同类，可能在彼此身上都有同样的烙印。结婚后，都在把对方当成自己在活，拼命把最好的给对方。
再后来
他去国外出差，遇到车祸。
我一个人，辞职，回到国内。
写这个答案，纯粹无聊。
我猜有人会觉得我在炫耀，有人会觉得这个案例很极端，没有参考价值。
我只想说，精神上的契合很重要，两个人在一起，心灵富裕，每日精神活力，物质上必定穷不到哪去。
穷小子不是不能嫁，关键是，嫁的是这个穷小子本人，还是希望他有朝一日飞黄腾达这个幻梦。
嫁物质也很好，舍弃精神需求，换来物质富足，划算。
至于因为周围人物施压而匆匆嫁的。只能说，为了满足群众茶余饭后闲谈，不惜牺牲自己生活来添把料，真伟大。