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白米Ⅲ级
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幼时家境贫寒，租来的小房子，壁纸残缺剥落，冬凉夏暖。二手电驴，一发动，吭哧吭哧像个犯哮喘的老人。
父母文化水平低，每日天不亮就风尘仆仆地去工厂做活，傍晚灰头土脸地回家，挣得微薄薪资，勉强度日。
印象最深刻的一次，我数学拿了99分，错的那道题是，10/2=5这个式子里，哪一个是被除数。
我选的2。
爸爸妈妈捧着卷子研究了好半天，一直想一直想，始终琢磨不出来，最后跟我说，
“你就硬记着吧，反正以后也不会考了。”
第二天我去问了老师，得到正确答案后，拿着卷子往回走，哭了。
那时候觉得爸爸妈妈好没用，这么简单的道理都讲不通，还挣不到钱，别的小朋友都有玩具水枪和漂亮衣服，就我没有。
很难过，越揩泪水越多。
落日悬在我身后，像个猩红的鸡蛋黄。
后来我长大了，挣到第一笔像样的稿费，1500块。我蛮开心，给妈妈打了200，爸爸打了600，叮嘱他余下400是给爷爷奶奶的。
爸爸高兴坏了，把那六百块的转账截图发到朋友圈，感叹道，
“女儿终于长大了，晓得孝敬老爸了。”
我也跟着高兴，笑着笑着，忽然想起来小时候那个一边哭一边拖着鼻涕往回走的自己。
都知道的，其实这区区几百块跟他们在我身上的开支比起来，又算得了什么呢。
但我年近五十的爸爸，还是乐呵得像个第一次得到心爱玩具的小孩子一样。
逢年过节的时候也是，给他们买围巾，买项链，买小礼品，他们总是特别开心，好像忘了这些也是用自己的钱买来的。
真是奇怪，都说爱情里面人的智商会归零，亲情似乎也是。
这么多年了，他们还是不怎么会算数，其实，他们才是我的被除数。
我这么懦弱，叛逆，低能的一个人，无论活得多烂，还是被他们捧着哄着，含在嘴里怕化了一样心疼着。
凭什么呢。
这世间所有的爱，哪一种能细究出个凭什么。
就觉得，当初那个认为他们拖累了自己的小孩子，简直是个混帐东西。
白米Ⅲ级
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高中同学，考上中国地质大学
整个高中三年，同学之间互相串门很平常，就他家，没一个同学去过
其实大家都很清楚原因，因为他妈妈是做小生意的，那种很古老的，挑着馄饨担子，日落之后游街串巷叫卖，这种职业，在那一带，不太受人尊敬
和补鞋剃头的街边摊一起，并称三大XXX（此处经评论提醒涉及歧视不宜明示，见谅）
他对这个，一直耿耿于怀
我们算同桌，关系不错，他的脑袋里，一直就觉得，父母做这一行，职业低贱，让他脸上无光，害了他，连累了他，抬不起头，这种想法，一直到上大学之后，还有
他谈恋爱，十分自卑，不敢说父母职业，不敢说家庭情况
后来一个人毕业回来
继续谈恋爱，各种挫折，情绪一直十分阴沉
他妈攒了一些钱，在一条老街上，开了一个铺子，专卖馄饨，这个手艺，其实是他外公一路做出来的，味道很好，这个铺子后来生意特别好，又开了二家，一个打算留给他，一个给妹妹
再也没有人说XXX这种以前的歧视了，大家都开始羡慕当老板，羡慕有钱真好
他娶了老婆，成了别人嘴里有钱的少东家，生活悠闲
几年之后，他妈就死了，铺子也慢慢关张了
他又开始阴沉了，各种巨变之后，才感觉自己内心龌龊。总觉得对不起他妈，当年不该怨恨她，不该拦着不让她去家长会，不该下了晚自习故意绕开她
要说连累，他妈可能才是真的被连累的那一个
从小走街串巷卖馄饨，大了嫁人只好选了一个条件更不好的，门当户对，各种受罪，辛苦把一家人活下来，供出了二个大学生，脸上有光，但心里应该很苦
有一回我经过馄饨摊，她给盛了一大碗馄饨，足足多了别人一倍不止
她对宵夜的学生，都特别好
象对自己的孩子一样
不过，她的孩子，当她是个脸上无光的累赘
世态就是这么不可理喻
没办法
－－－－－－－－－－－－
1、想转载什么的，请随意，不必私信，但要注明出处
2、这个同学并非本人，不必把矛头对准我
3、不要用眼下的感受理解当年的社会歧视问题
六六 白米Ⅲ级
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最后我带她回了家。
我打开门，家里空无一人，
我们坐在客厅里就聊了开来。
结果聊着聊着，屋里突然出来了我爹的声音。
他在那喊的惊天动地又颇带节奏感：
“手拿扎刀小卡簧，东北小伙像头狼！”
我有些尴尬，女同学坐在沙发上想笑又憋着笑。
我赶紧站起身打开我爸那屋的门，
我爸正在那打绝地求生，拿个平底锅一边拍人一边喊：“先拜关公后拜神，老子用锅教你怎么做人！”
我赶紧喊：“爸，爸，你小点声，我同学在外面呢。”
我爸没听清，转头对我说：
“儿子你赶紧把你那个公众号写完跟爹双排，今天必带你吃鸡！”
我嘴上答应着，又让他小点声。
我关好门出去，女同学为了缓解尴尬就开始转移话题：“哎，你还弄了个公众号啊，什么名字啊，我关注一下。”
我不想破坏自己的美好形象，
就跟她打马虎眼。
好不容易岔开了话题，我爸那屋门开了。
我爸探半个脑袋出来对我说：“对了儿子，你赶紧把你那公众号名字改了，我朋友有的时候问我，我这么大个人了还得腆着老脸跟他们说我的鸡儿硬邦邦，这算怎么回事啊！”
然后他跟我女同学打了个招呼，脑袋又缩了回去。
女同学下意识的瞄了一眼我的裤裆，
我尴尬的恨不得找个地缝钻进去。
因为我爹的拖累，
我总是很难交朋友。。。
小强 白米Ⅲ级
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匿名用户 白米Ⅲ级
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我11岁时我爸出轨 勾搭了个富婆
我妈离了
他还回来和我们炫耀那个富婆多有钱多有权
这些东西我仿佛失忆了 可能自保机制给隐藏了
我后来上大学当家教 教了个幸福家庭可爱的女孩子
我才意识到 11岁的孩子那么小那么天真啊
那几年不知道他混的怎么样
反正买房了 有贷款
不过现在房子人家都一哭二闹三上吊非给卖了扔股市
已经赔了两三百万吧
我15岁时 他不知怎么离了那个女人
不愿意一个人过 又来跟我妈哭
说怕我单亲家庭以后嫁不出去
我妈当然心软啦呵呵
我从小只是觉得别人爸爸有工作我爸没有 挺自卑的
其实挺多人帮他给介绍的 不过都干不了两个月
技术学问没有 服务业又不愿意伺候人
后来吃喝身体垮了就更不干了
坐家里等人请他去当总经理 呵呵
从知道他出轨 就不叫他了
我就想好好学习以后带我妈过好日子
可我妈让我挺呵呵的
他们拆了我的家两次 一次是离婚 一次是复婚
我妈要是不和他复婚 我也许还对婚姻有信心
爸妈离婚那几年是我这辈子唯一开心的日子
如今快30不恋爱不结婚
我真怕碰上他这样的
结婚前完全看不出来
我爸妈是自由恋爱 我妈大概就是太单纯也没见过啥吧
好在我太早见到了一些
从我小学他就给自己加戏
说以后我挣钱不养他 他就去我单位拉横幅去天安门燃烧自己呵呵呵
从小送我上过几次补习班就觉得自己对孩子老好了必须感动世界
老觉得自己是认识的人里对孩子最好的
别人只是有自己的事业和责任不拿出来标榜好吗
对我好的时候也算好 无非也就是我妈舍不得钱不给买的零食他心情好了给我买
那是因为钱不是他挣的吧
心里不痛快打起我来撒气也是从不手软
我大学后和同学聊起来 原来那么多女孩子不挨打的啊
对外好着呢 大家都觉得他仗义吧
反正我不懂别人会怎么看一辈子不工作整天吃喝玩乐一个不少的人
不让我搬出去住 因为孩子没结婚搬出去他没面子
早年还说 你别结婚 你挣的钱都给我花
现在看别人玩孙辈也很羡慕
又说我不孝不延续他的基因
对不起 真怕碰上您这样的
这些年年纪也大了闹的少了些
我也看了很多心理学的书
不能全走出来 剩下的慢慢努力吧
——————以下是原答——————
大学以前 同学都是普通家庭
但是都吃穿比我好
老师看我穿的随便 家长又不送礼 各种小鞋
我爸妈只会说 咱不比那个 比学习
我成绩好又怎样
课外书几本翻来覆去看十几遍 买新的太贵
展现任何天赋 最后想想要花父母钱 算了
喜欢什么从不敢说不敢要
有选择的余地都挑最便宜的
唯一能得到的表扬就是懂事
我懂太多了
我是别人家孩子 可我不快乐
我不怪我妈 她尽力了 但她挑男人的眼光实在太差
我爸眼高手低不挣钱还要讲究面子
一个没收入很多年的人 在我妈一月挣一千多维持三口人生活还要孝敬老人还要存钱还他欠的债的时候
花两万多买个大哥大显摆
我生病请假在家他也不问怎么不去上学 拿了我妈刚取的要还债的6000块去赌博
我大学考上名校
他觉得都是他的功劳
我和我妈生病没法上班赚钱
他每天阴阳怪气
不上班在家做做饭 可委屈他大少爷了
一个退休金每月不到2000的人
每年几次出国旅游 平均每个月都出门玩
因为：在家呆着憋屈
不让去就闹自杀
我看他是闲的
我在他朋友圈子里算是最好的下一代了
他说都是他的功劳
我谢谢他给我展现丑恶的种种
让我能学会反着做
没他帮我们花钱 我和我妈能多买两套房
小时候吃妈 大了吃老婆老了吃孩子
我鄙视他一辈子
白米Ⅲ级
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我很庆幸，我不是日理万机的成功者。
我很庆幸，我不是收入稳定的上班族。
我很庆幸，我是父母在不远行的傻逼。
当她的亲戚，一边在外面唱歌吃饭游玩，却不愿意走几步路来看她的时候，我很庆幸，她没有平辈，晚辈的爱，却有自己孩子的暖。
当她在手术台，出现突发状况的时候，我很庆幸，我和弟弟，可以在她的身边，做那个家属签字者。
当她疼痛的时候，我很庆幸，我是那个摸着她头发，像她小时候安慰我一样，一遍遍对她说，没事的，很快就会好起来的。
当她那些亲戚，对我翻白眼，各种看不起辞掉国企工作的我，对我各种恶语相向的时候，我很庆幸，我握着的拳头，还能支撑我默默地照顾妈妈。
当她问我，你从小到大，没做过什么粗活，放尿袋这种事情，你会不会做不来。我很庆幸，那时候鼻子敏感的我，什么都闻不到。
如果他们生病了，我就会成为那个，身心疲惫的被拖累者。
但是父母，是我最美丽的负担。
为什么不问父母，他们照顾了我们大半辈子，他们可曾觉得我们是他们的拖累。
父母爱我们，是用尽了全力。
我们爱父母，难道还要斤斤计较，怕被拖累吗？
白米Ⅲ级
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所以这些人其实所受的来自他们深爱的父母的教育也不怎么样嘛，怎么满脑子都只有钱和疾病这两个概念呢？如果不是价值观里本来就觉得钱和疾病是一种拖累，又怎么会觉得不嫌弃爸妈没钱和愿意照顾爸妈的疾病是多么高尚的行为呢？拜托，这只是基本道德！而且之所以叫做道德也就是说这不是每个人必备的！对别人指指点点也是非常没家教的，从这个意义上来说，你们的父母也拖累你们了，拖累你们身上有了没家教的标签。(¯﹃¯) 你们站那么高暴露自己那点龌龊的爱心，真的叫人好恶心。
割————————————————————
某个同学的堂弟。
这孩子爸爸是很朴实木讷那种技术工人，妈妈没工作，性格非常暴戾。怎么个暴戾法呢？据同学说对什么都不满意，天天打麻将，天天骂老公，也不怎么管家，但是爸爸性格太内向能忍，都不说话支着被骂，还好，那时候妈妈至少对她堂弟很溺爱。但是有一天，同学堂弟爸爸突然自杀了……她堂弟放学回家第一个发现的尸体，上吊的……那时候她堂弟才二年级……我听同学说的时候都觉得这是怎样一种阴影啊。然后他妈妈因为没有收入也没有文化只能打零工养他，间歇找一些男的打算重新组建家庭，但是一个都没成功，在这个过程中同学说堂弟的性格扭曲了很多。后来堂弟被送去另一个堂弟家里，我曾经听她堂弟亲口说过对这段经历的感觉：耻辱，寄人篱下，谁都不爱他，只会批评他这不好那不好，表弟有的东西他都没有，表弟能玩的他都不能玩……
毫无疑问的这个娃现在已经废了……小偷小摸，到处打散工，仇恨他妈妈，他觉得他爸是被他妈逼死的，他不幸福也是从爸爸走了开始的……
请问有些圣母，圣父，这世上是不是真的没有拖累孩子的父母？喜欢说你们自己多么幸福，你们的父母多么爱你们，这种炫耀就是你们嘴里那些好爸爸好妈妈教你们的别人哪儿痛你们就往哪儿撒盐找存在感？
悟空 白米Ⅲ级
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因为自私懒惰损耗其他家庭成员必要的生活资料、因为愚昧偏激耽误其他成员的进步发展、甚至因为疾病衰老等原因耗损其他成员劳动力…在客观描述上都可以被称之为拖累。
“拖累”这个词仅仅是在描述客观事实，不涉及任何情感成分，不是说一声父母拖累自己，就是在嫌弃他们、就是想逃避子女义务、就是忽略父母的生养付出、就是不孝；更不是因为你装个痛心疾首的样子指责别人“竟然会说自己的父母拖累自己”，就显得你多么孝顺、多么有高尚。
难道在你的人生过往中，父母就没有起到过一次负面的作用？你父母都是圣人么？所以教育出来你成了“圣母”？
看看那些卖情怀、抖机灵的回答，简直是一堆狗屎。
什么没有父母就不会有你，你有什么资格嫌弃？这一点我就不反驳了，稍微有点智商的都会觉得说这句话的人脑子有坑；
还有穷不应该是你嫌弃父母的理由...瞪大你的眼睛看清楚人家的答案，谁嫌弃了？人家就是陈述事实，况且那是穷的事儿么？他们不是嫌弃父母缺什么，而是在强调自己能争取来的，也被他们的父母给糟蹋了；
还有你就没想过你也拖累过父母？父母把你教育这么大你就不感恩么？就这理解能力我真是服气，父母抚育了你，和他们会不会犯错有关系么？谁说不感恩了？一码归一码，这个问题就是问父母什么时候拖累了你，这道题下面答完父母的拖累，也不耽误再去答“父母做过那些对你好的事？”，你滚回去上完初中再来玩知乎行不行？
还有恶意树一个“嫌弃母亲给自己丢人的靶子”，把说父母拖累自己的童鞋都定性为不知满足、不可理喻的无赖，在自己的逻辑里肆意攻击，简直无耻...
人就是会犯错，这些错误有时就是会对周围人带来负面影响，这个有什么不能承认的？因为那是你父母，说了会让人觉得你不尊重长辈，有损你感恩善良、一身圣洁的形象...你去指责那些说父母拖累自己的童鞋，还可以显得你内心很感激父母的恩德，从而证明你是一个知恩图报、值得尊敬的人？
你恶心不恶心？不理解别人的痛苦可以，你想秀道德优越感也没什么，但是你通过否定、玩弄别人的痛苦来显示自己的圣洁，这就有点不要脸了吧？要不是怕举报，骂的你姥姥都不认识你...凡是文不对题的，全部反对加没有帮助，要装圣人回家装去。
这就是一个诉苦的问题，出来卖你M的情怀，不是你受了人家的委屈，用你看得开，Ca0！
当然，过激了也不好，有两个答案，一说是父母没有在08年买房子，另一个是条件不足以自己追妹子，这个就是答题者的错了。不能看见别人家父母给了一万，你这边只有一块，那就受不了落差~父母能够给你一分钱，那也是无偿的、是应该感激的，你没有资格抱怨，只有当父母对你产生了负面作用，给你增添了本不应该承担的责任，那才是你对你的拖累。并且把你放到08年，你说不定还不如你爸妈干的好。
先给这个问题定个性，喷一喷卖情怀、装圣母的沙币，接下来开始讲故事。
说说老吴吧，之前的答案中也提过他，自己奋斗了十年整，有车有房有存款。
丈母娘被人忽悠进了传销，借的高利贷还不上，被人追到家里来，之前已经发生过一次这事儿，老吴的大舅子卖了房替他老娘还了贷款，这次实在帮不上...又犯这样的错误，老人家难免受了女儿一顿数落，老人家一生气干脆赖在医院里不出来。
老吴的存款又是还账又是给丈母娘看病，很快花的一干二净，能借的朋友也都借了，万般无奈之下只好买房买车，奋斗了十几年的家业旦夕之间花费殆尽，因为丈母娘在医院闹腾，需要人专门照顾，老吴后来还把工作辞了...
因为自私、愚昧、胡搅蛮缠，把子女十几年的积累败坏的干干净净，这不是拖累是什么？
（这个答案主要是来怼人的，故事的话有时间再续...）
某些人，口口声声念叨着“身体发肤，受之父母”，但是你要问他这句话凭什么就是最高标准，这句话的成立又是基于什么逻辑，他就开始支支吾吾的回答不上来...坚信不存在的东西就是傻X，再以这些乱七八糟的东西指点别人就是“婊”。
还有一些人不是坏就是蠢，善于利用群众莫名其妙的道德优越感，忽视当事人的主观感受，通过嘲笑别人的灾难来树立自己高大全的形象...吸粉也要吸得有点原则。
对别人的痛苦视而不见没关系，但不要以贬低、污蔑他人来表现自己、间接的赞美自己。你凭什么替别人忽略他们遭受的的痛苦？那些被父母家暴、被虐待到抑郁、被荒废半辈子家业的人...就没资格把事实讲出来么？
匿名用户 白米Ⅲ级
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当年骗我家里没钱，于是我开始考研。
结果考研前小三挺着肚子来家里闹，赶紧飞回家帮我妈离婚，争取大部分财产。
现在他和小三结婚了，住在给小三买的房子里。
重男轻女一辈子，皇位依旧没有儿子来继承。
一段bones里的对话，与所有受到过原生家庭伤害的朋友们共勉。
希望大家能够早日摆脱原生家庭的阴影，成为自己期许的那类人。
白米Ⅲ级
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贱贱 白米Ⅲ级
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我可不是什么善男信女。
小学的时候，父母天天打麻将，我没感觉，反正不关我事，不揍我就不错了；
初中的时候，我其实是挺嫌弃的。因为她老是来送饭，在我强烈拒绝的情况下强制执行；
全校都封闭式管理，来送啥饭啊？我吃了她的饭就得好感动？她付出好多，别人都没送的饭吃，所以我就要考全校第一，我要特别？压力大我就不说了，丢脸；就算不丢脸，那也不能把锅往我身上扔啊，自己和同事关系处不好，说是因为要给我送饭影响了工作关系，shit，我明明拒绝的东西，自己强要感动自己，还甩我锅。
世上有种鸟，『自己不使劲飞，趴着，就会下个蛋了逼蛋使劲飞』。
难道这点心思我都看不出来么；自己份内的事情不去做好，走些偏门，很聪明么？30出头的年富力强的时候，要干自己的事业啊！
那从大学开始，我真的觉得就是拖累；
我处对象、结婚，心理都是有杆尺子的；
自己的家庭背景，是极重的一环，不是说你什么学历、工作、多金就能弥补回来的；
在这一环上，为了我的和谐生活，我只能降档找，硬生生的往下降着找；
就这样他们还哔哔，眼睛还长在头顶上嫌我找的人这不好那不好；我真想一句怼回去：自己什么样心里没点B数啊？
当然了，此事已过，我最能说服我自己了；如果找了高配，就得干高配的活，料理高配的后事；一份收货，一份付出嘛~
别跟我讲什么父母生我养我不容易了；他们老了我一样照顾他们养他们不容易；
我嫌弃他们不代表我要虐待他们；善良是善良，嫌弃是嫌弃；
对我的影响，那可大了，你以为结婚了就完了么：
贱贱：离婚会对孩子产生什么影响？
贱贱：我们为什么要生孩子？
最后，他们也给了我一些很强的东西，我还是很感谢的，比如很强的体质，感冒洗个澡就好、发烧睡个觉就好，扛的一B；这东西，很多人可是很追求的；
虽然不全靠生的，但是总归还是他们造成的：
贱贱：因为什么你才会被父母打？
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硬货······软货······飚车······观点······其他
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匿名用户 白米Ⅲ级
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在读Dr. Susan Forward的畅销书 “有毒的父母”《Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life》。为了方便读者自我鉴定，作者列出了以下的问题——
中文是我的翻译，若有不准确之处请指正。 如果有三分之一的答案是“Yes”，推荐有兴趣的朋友购买英文正版来读，价格便宜、语言流畅、简单易懂。
作者还写道——“父母在我们的精神和情感中种下的种子随着我们一起成长。在很多家庭里，这些是爱、尊重和独立的种子。但是在有些家庭，那些种子是恐惧、压力和罪责感。如果你是属于这第二种家庭的孩子，这本书是为你而写的。当你长大成人，这些种子长成看不见的野草，以无法想象的方式侵略你的生活。这些藤蔓可能会伤害你的人际关系，你的事业，或你的家庭；它们无疑会损伤你的自信和自尊。”
还是流行的那句话，可怕的是当父母都不需要考试。
办公室的一美国同事正在打离婚，他的情绪控制很有问题，妻子无法忍受并且有了男朋友，两人的离婚战升级，女方带俩孩子躲了起来，期间也不让孩子上学，为此还惊动了法院。其他同事拉我到楼下谈这件事（跟我有什么关系啊…）说“we're not sorry for him. we feel sorry for his kids. ”
以下是美国关于生育子女之前的问题自测：
Having a child is a lifetime commitment. Before you try to conceive, consider whether you're ready to take on this responsibility. Some key questions:
（生育一个孩子是一个终生的承诺。在你尝试受孕之前，考虑你对承担这份责任是否准备好了。以下是几个关键问题：）
Have you thought through how you'll handle childcare responsibilities and balancing work and family? （你是否已经全面地考虑过你要处理育儿的责任以及平衡事业和家庭的关系？）
Are you prepared to parent a special-needs child if you have one? （如果有了一个存在特殊需要的孩子，你是否有准备去照看？）
If you have a partner, are both of you equally committed to becoming parents? （你的伴侣和你是否会平等地兑现成为孩子的父母的责任？）
If you and your partner have religious differences, have you discussed how they will affect how you raise your child?
（如果你和你的伴侣有信仰上的差异，你们是否已经讨论过这将如何影响抚育你的小孩？）
还有很多很多问题。是否计算过怀孕、生产、恢复、照看孩子的花费？对孩子的期待和未来的教育投入？生育期女性的抑郁症发生率是正常女性的两倍，如何避免和治疗抑郁症？
父母当年要是能考虑一下这些问题就绝对不会生我。我妈直到今天还在电话里埋怨我的存在是个错误——抚养我成人是拖累了她的人生。而矮大紧给女儿的信里说“感谢你看得起咱家，四年前赶来投胎，听说投胎的决定时间只有五秒钟”。
我那五秒钟一定是被谁给推下去的。
白米Ⅲ级
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下面有批评我的，我接受批评我当然也有责任，但也麻烦认真看文字好吗，我哪点不思进取了？我对他们的恨仅仅是这三十万(带利息估计四五十万了)吗，既然已经发生也没法改变，我一再让我爸千万想办法把我黑名单的事解决了，我爸的答复是，你又不是那种一年赚几十万的人，你要解除黑名单做什么？我说以后会影响子女，他说，我就从来没听过这条法律你不要骗我了好吧。这样的回答比那笔债务更让我心寒
底下有某些ky，只想对你说，你忙吧我吃柠檬，站在道德的制高点你就不会冷吗？
要是这些ky的戏精，你的孩子以后给你搞个四五十万的网贷出来，还不起了找你，你一定不要骂他或者打他哦，你看你都在社会摸爬滚打几十年了，有资本积累，还是还得起的，不要生气哟，你看我一个刚毕业的小女孩还个四五十万你都不让我生气的，快回去夸夸你孩子，年纪轻轻就能借到这么多钱！真棒！
我有说我不还钱了吗？努力工作想尽办法还钱的是我，不想还一分钱的是我爸好吗？
不知道哪里冒出的键盘侠，啧啧你知不知道很多债主老赖就是你这种思想，自己出去野去潇洒欠一大笔钱，嘴里说着父债子偿天经地义的狗屁理论然后抛给儿子女儿，等你儿子给你欠下一大笔钱你一脸懵逼的时候不要打断他腿哦，毕竟你以后还得靠他赡养啊，钱当然你来还咯，还举报我，科科
另外感谢大家的鼓励，希望多年以后我成为了自己想成为的人，有机会回来跟你们说一声谢谢(比心(•̀ω•́)✧
原答案
——————————
大二那年我爸爸注册了一个公司，法定代表人是我，公司是我爸经营，我问为什么要用我做法人代表，他说，让我一毕业就有一家公司。可我从小就不爱这些，我不在乎这些虚荣的表象。
大二下学期，我爸让我以法人代表的名义签了个字，当时脑子也没清楚，到底是什么东西，好像是借条，可我并没有往深处想。
大三开学，我们学校好像是开学半个月之内将学费打到学校银行卡都可以，我像往常一样，打电话发信息给我爸，让他存钱，直到老师都开始催学费了，还是没有，于是打了电话过去，得到我爸的回复是：“爸爸最近资金有点紧张，再过几天打过来”后来是先打了1w,还差8k,当时我就有点担心了，我爸出现什么情况了，会连2万都没有。
没钱交学费，这只是家庭破碎的开端而已，后来越来愈多的风声说我爸在外面欠了很多钱，越来越多的债主出现，累积越来越庞大的债务数字，让我全家人，从不知道我爸的债务时的震惊，到心慌，然后绝望，新的债主还在不断的出现，债务越积越多。
这些其实我都没在场，我在学校，到今天已经过去三年多了，我奶奶全程参与，七十岁的老人，提起当时的事满眼泪花，我能想象到我们全家，我妈爸，我叔叔婶婶，姑爷爷一家（之前一直在我爸公司做事）面对突如其来的巨额债务，感觉整个天都塌了，无数次躲在房间里面痛哭。
我很后悔，在大学里面为什么不早点做到经济独立，即使遇到了遇到了这样的事，我至少也能养活自己，我一度觉得自己很没用，因为没有我爸妈的经济支撑我根本没有钱，我又开始了不停的跑兼职，经常早十晚十之间只吃一顿饭，并不是没钱吃，而是有时候忙起来不知道饿也没时间吃饭。
后来越来越多的债主起诉，我家的门口被贴了满墙的起诉书，我也看到了我被起诉的那一份。就是我大二签下的字，其实是30万借款的担保（借条是30万，其实三十万进账以后我爸又从ATM机里现存了利息六万到借款人那里(实际拿到的是24万)，没拿票据，据说是开庭的时候对方不承认拿了我爸的六万利息，我不知道现在借钱是不是都是这种套路了）。
大四依然没钱交学费，东拼西凑了好不容易交齐，我奶奶弟弟都去了我爸妈那，全家只剩我爷爷，我爸的事他从没参与过，所以很多事都不知道，一个很闷的老人家，我没人说话，也不想出门，渐渐封闭了自己的社交圈，失眠也越来越严重，有时候玩手机会突然难过起来，觉得自己的未来一片黑暗，然后躲到被子里大哭一场，哭完以后又像个没事人一样继续蜷缩着玩手机
因为精神状态差，经常性的情绪低落，不想和人交流，我也没有去实习，差不多在家宅了大半年，几乎没与外人说过话，没有去过离家一公里远的地方，直到学校通知毕业事宜，才回了学校，后来所有生活回归正常。
大四下学期，大概3月份，我被法院拉入黑名单，因为没有履行还款义务，被禁止高消费。不能做飞机高铁。
第一份工作是文案策划，公司是发展迅速的互联网公司，我是公司唯一的文案，公司在后期发展会有很多线下活动，所以主管都很看好我，但是一想到后期需要长期出差（最开始并不知道），我的身份又受限，所以不得已辞了职，主管很不解，我在公司明明可以有很好的发展为什么要离开，公司下个月就是第一场活动，而我在这个时候走站在人性的角度挺不厚道的，因为活动方案都是我写的，很多程序我比较清楚，我也很难过，这样的原因让我抬不起头，当我打电话告诉我爸，因为他借钱害我丢了工作的时候，得到的却是这样的回复：
“你为什么偏要找要出差的工作？你为什么一定要做飞机高铁？就不能坐火车汽车？很多事情都有解决的方法，你为什么钻牛角尖？”
呵呵。
辞职了，我爸让我过去他那，说他们政府有一个新的扶持项目，我当时还在老家，因为做了几年兼职手上有人脉和客户资源，当时正好有个客户做活动，我和我爸说等我做完这个再来，结果被我妈知道了，说我拎不清，什么事重要什么事不重要都不知道，赶紧过去她们那，我拗不过，就找了个人负责这个活动，我就去我爸妈那了，结果活动当天就因为服装没租好，活动出了状况，客户要扣钱，差点我都赔了钱进去，因为这个事，也损失了一个老客户。（大四我的生活费全是靠这种客户的单，就是带模特礼仪）
我过去其实就是个电商街，在一个负责人那上班，我爸却总是说是来学习（其实就是准点上下班并没有区别）我说让他和负责人谈好，不要到时候我每天来了却不给钱，我爸说谈了，呵呵，结果呢，上了将近一个月的班，果真一分钱没有给。（我中间有抱怨他们这样挣不到钱，我不愿意做，不想去了，我爸说我懂个屁，自己不安心学习说我没用）然后，又把我放到了另一个台湾老板那做助理，2k一个月呵呵，一个月后就把我辞退（老板没钱请人），我坐火车回了家，这个傻逼老板还问我爸妈借了几千跑了路（我当时还和爸妈说了这个老板很抠门）
因为我爸的一句话，浪费我三个月的时间。我没有得到任何东西，无论是工作经验的提升还是物质上的。我记得有一次吃饭，我妈还在数落我，说都是我自己要学艺术，学艺术也选错了专业，不然不会百花这么多钱，要是我不学现在这个，可能早就出国留学了，也不是现在这样。
对，我现在这个样子都是我自找的，和你们一点关系都没有。
回家以后我继续找工作，在本地做文案工资太低也辞职了，兜兜转转一年，还是回了省会
以前失眠真的会想很多，也明白了很多道理，我的爸妈确实是拖累我了，他们现在的心态影响这着我，要不就扼杀了我的未来，要不就使我更强大，我在选择后者的路上ʚ◡̈⃝ɞ
好久没更新————————
这一份工作做了快半年了，感觉人越来越浮躁，反应速度也不如以前，做事越来越粗心大意，总之……感觉人变蠢了
目前这个工作是文案，但是公司的培养计划有点带偏我，前一段时间居然让我做客服搞业绩？说清楚我并没有歧视客服这一职位，公司做得好的工资比我还高，我不想做，原因很简单，我是个文案，做客服对我的工作经验没有什么任何的用处，还耽误原本文案的工作，因为这个我连原来公众号运营都没时间做了，为而在负责人眼里，我就是瞧不起客服，不愿意帮团队做事，还在开会的时候说这个事，只差没有点名批评，呵，我又做错了
我和我妈打电话说这个事情，感觉委屈得要死一直哭，我爸又在那逼逼，哎，我就很害怕被这个公司定型，变成一个什么都不会的人，文案文案没进步，其他其他都不喜欢，那我出了公司也会找不到更好的工作，除了拿的一点死工资，就是坐吃山空的那种感觉
感觉又有了刚毕业的那种迷茫
匿名用户 白米Ⅲ级
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妈妈是残疾人没工作能力。从小到大我是外婆养的。包括生病了钱啊照顾啊都是外婆，父亲从来都是外人。我经常跟我外婆说长大以后我想搬出去住，我就养着我妈和你。那个人就随他好了不关我的事。
我妈的亲妹姨娘也经常说他，经常因为外婆要去外面打工帮我一家而气的破口大骂，家里的亲戚也是。嗯这些气都洒在了我的身上，包括我爸。莫名其妙。如果你不那么懒惰去外面找事做的话别人也不会说你什么了。
上上个学期，大一第一个学期期末，婆婆打电话来说我妈死了，我说噢。后来回来问了父亲和外婆才知道，这个窝囊废因为生病要花钱要住院没有带妈妈去医院看病，在国庆的时候妈妈得了感冒也没有采取什么措施，就这样一直拖着拖着终于在年末去了。最后说是这个房子的风水不好，呵呵。
后来因为妈妈的去世，外婆也生病了，待在家里不去给别人干活。她在电话里跟我说在家里父亲也是不干活，饭也不做地也不扫，全都是外婆做的。他把婆婆以前的东西全丢了说是占棚子的位子，晚上睡觉的时候婆婆在我面前哭了。
跟同学聊天，他们很奇怪为什么聊家里人总是说我婆婆我婆婆的，从没提过爸爸妈妈之类的话。我说：妈妈是残疾人，很少有精神正常的时候，从小到大都没怎么待在一起过（小时候妈妈突然发狂差点把我给掐死了），爸爸也没什么好说的。后面有一句在心里说的：如果没有他就好了。
评论里有人说希望这是编的。其实我也挺希望的，我挺讨厌现在的家的也很想有个别人一样的家啊。
在写这个回答的昨天做了个梦，梦见婆婆走了，然后我被吓醒了。嗯，可怕。
对于我来说家里唯一有留恋的只有外婆了，我从来都不敢想外婆走了怎么办。
暑假的时候外婆跟我说：我感觉我没几年了，现在就是希望自己能够撑到你大学毕业找好了工作再走。我都不知道该怎么办。
白米Ⅲ级
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长大了，我们希望家长是“别人家的家长”。
我已经三十岁了，就在前两天，父亲给我微信发了一篇鸡汤文。该文讲的是一个普通人家的孩子，如何在上大学期间还兼职打工，毕业就开公司，仅仅几年，便挣的偌大家业。最后，文章给出结论：不要一味的向家长索取，要像文中的小伙一样，独立、自强。
然而，我从小就是周围人口中的“别人家的孩子”。我从国家级贫困地区考出来，读研，工作，成家，每每到人生关键的时刻，我不止一遍的想过，如果家里的支持能再多一点就好了。但实际情况，按父亲的话说，他们没有疾病、没有负债，没拖累过我，就已经很不错了。也确实，同学里有辍学替父母养家的，还有父亲家暴，母亲出轨离婚的等等......
不可否认的是，大多数人都是普通人，我们的幸福感往往来自于比较：和周围的人比，和过去的自己比。而且正因为我们是普通人，我们总盯着比我们强大，比我们富有，比我们漂亮的人，我们想要变得和成功的人士一样，因此我们真的难逃窠臼。然而“没有比较就没有伤害”，父母比较子女，子女比较父母，期望变成压迫，最终带来对抗。
所以，我们看到大多数普通的家庭里，无论父母，还是孩子，最害怕就是自己的表现不及对方的期望，害怕对方否认自己，害怕到近乎敏感。
父亲给我发鸡汤文，是因为我曾给他发了一张各省人均寿命的图表，希望他离开那个人均寿命比我现居住地少了6年的城市。他不想那么做，由此而敏感，以至发了一篇鸡汤“打压”我。
说实话，想过这些以后，我理解父母了。但理解不代表赞同；不赞同，不意味着一定要冲突，要回击。
除了部分极端的例子，占大多数的，作为普通人的我们，所谓的“拖累”，真的不过来自亲情的捆绑：我们都希望都希望对方能更好，能活成“比人家孩子\家长”的样子而已。
但我们看到的别人，如同我们的朋友圈一样，只不过是人们愿意拿出来晒的那部分光鲜的生活。别人的假象，不真实也不全面，却足够吸引人；“做好自己”，虽然简单、真诚，却很难把握。
评论区有人说：“孩子不能选择家长，而家长却可以决定孩子生活的环境”；但我想说，现在我们作为成年人，主动权永远在自己手里，毕竟，过什么样的人生，还是靠自己。
亲代和子代解开对对方的捆绑，意识到彼此是独立的个体，需要一个过程。这里面有我们对生活的和解，对命运的妥协，更重要的是自我意识的成熟。
伏地狂魔：哪一刻让你终于意识到了和对方阶层（阶级）不同？
匿名用户 白米Ⅲ级
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厄运发生在2008年，爷爷去世。我被迫去了父亲的新家庭，当年是我初一。来了新家庭会看我各种不顺眼，继母会让我做好多事，洗碗扫地，赶鸭子，跑腿各种活，只要稍微干的不好就会凶我。初中的时候长身体比较能吃，她就会时常嘲讽我，说我一个人吃一家人的饭，我喜欢吃肉，他说我没礼貌不懂得谦让。在这里各种受气不敢说话，父亲期间也是好吃懒坐不干什么事，不过前期盖了一堆房，靠出租生活。我的初中就是自己照顾自己，没有零食，过年都不一定有新衣服，自己的原来的衣服发霉了，都没人管，后来父亲发现给洗了。其实父亲人不错。到了初中快毕业，我成绩是年纪第一，继母想让我去读技校，因为省钱且毕业快。后来在父亲和我一直努力下读了高中在北京。于此一年父亲努力工作给我挣钱，但是初中毕业夏天那一年，父亲丢了，真的丢了。一个活人就没了。父亲在北京留下了一套大院，平房有很多小屋出租。但是和我没关系，因为属于继母的。继母把我赶出家门，（说是父亲背叛了她找了别人）。
当年我16岁，和奶奶相依为民，奶奶快七十多岁，出门伺候别人供我上高中。（至今我读后悔我读高中，因为我不配。）就这样，我到处颠沛流离，过年过节，狗一样在亲戚家呆几天，凑合过日子，奶奶也是在别人家过年，经常含泪。我期间几度不想活了，或者弃学。但是想着奶奶就坚持下去。高三到处颠簸，压力大的厉害，几次想自杀。但是忍住了，但是由于性情打乱，原本开学时年纪前20的人，可以考进至少211的我，最后考了一个二本，抬不起头。但奶奶很高兴，高考毕业那年，奶奶得了癌症，晚期那种，没救。奶奶还有一个儿子和女儿，给她治病，医院治疗。几乎几天时间，头发全掉，不能走路，癌细胞扩散。各种化疗，好了过一段时间又复发。头一次化疗完，奶奶啥都不知道（瞒着她这是癌症），以为自己好了，还给我做饭，说等我大学毕业（心痛到死）。最后病情不可控制，瘫痪在床，疼痛难忍，日夜难寐。属于那种活着不如死了痛苦，我更是绝望，人最怕不是绝境，而是没有希望。那种无力让我一夜老了十岁。
在13年底，14年初。随着我最后一个吻给奶奶和一句我爱你。他终究没有上来最后一口气，折磨了三个月去世了。我恨啊，我讨厌这世界啊，我心痛的掉头发，伤心的不是奶奶离去，而是为啥老天让她受了一辈子苦，真的一辈子，一天没享过福。我恨我自己，我如果没读高中，奶奶就不会怎么累，我可以多陪陪她。我读着大学有何用。如果可以，我愿意放弃所有，陪伴奶奶度过几年，我爱她啊。我毁了一辈子，一辈子啊。老天又何必生我，生我也不怕，又何必让我明白事理，我宁愿糊涂一生。
又是一年秋天，杨树叶不停摇摆，我仿佛回到幼时，在农村有奶奶有爷爷。而今你们过的好吗？
白米Ⅲ级
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45度仰望天空
那大概是2004年还是2005年的事儿了
我爹和我去书城买书
临走的时候，他给了我两块钱，让我去买一张彩票。
我说，随机。
卖彩票的小姐姐给我看了一下号码
那时候我的记忆力还没这么差，看了两眼就记住了。
刚要点头说
我爸冲过来了：“怎么能随机呢？”
然后他重新报了一串数字
印象里隐约是我的生日还是我妈的生日吧
结果呢？嗯？
要不是因为我爸，我十几岁就可以拥有几百万了。
别问我当时的心情
白米Ⅲ级
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她妈妈是个小姐，她爸是她妈的客人，后来也不知道怎么就网起了，生下她不久她妈就跑了。
我非常非常讨厌她爸，因为那个人非常猥琐，脾气特别古怪，一言不合就会打她，不管是有
多少人在，从来不会顾及面子。一边打一边骂她婊子，感觉就像是对她妈的气要全部撒在她身上一样，有时候打牌输了也打。
她还有个二伯，对她稍微好一点，偶尔也会给她一些零花钱。
我三年级就转学了，直到初中也没她的消息。
初中毕业之后听我妈说，她成绩非常差，自己也不想读书。她爸嫌她呆在家费钱，就把她卖给邻村的大她很多的傻子做老婆了。（我妈当时还唬我，说我不听话也把我卖了23333…）
她妈后来不知道生病还是怎么的又回来了，她爸每天都把她妈打个半死，据说警察都叫来好几次。
她给那个人生了一个姑娘没过几年也跑了，不过还算好是带着女儿一起跑的。就像是被她爸耳濡目染，她对她女儿非常恶劣，非打即骂，小女孩品行也不太好，平时偷鸡摸狗的，对任何人都及其不尊重。
前几年回老家见过她一次，抽着烟牙很黄皮肤黢黑，明明跟我一样大，但是看起来就跟30多40多岁的人一样。找了个社会上的男人，看来也是受了不少苦，腿上青一块紫一块的。
我问她女儿怎么样，她扯着嗓子说：“还能怎么样，就是赔钱货，再大点喊她去卖批（四川话）……”
不知道为啥听完心凉了一截。
冰糖 白米Ⅲ级
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而这半个月，我爹每天用酒精和双氧水消毒，涂一些消炎和伤口愈合的药（自然也不是对症的），然后也不好好休息，伤口今天碰一下明天撞一下的。
大半夜我打电话到家里，跟我爹吵了一架。我希望带他去医院看看，消个毒，伤口缝合一下，他不肯。从一开始的好好说，到后来几乎对呛，我和我妹妹两个人，电话打了三个多小时，打到我手机没电，也没劝通他。
第二天一早我俩回家，准备强行把人带去医院，结果就是，行不通，我爹还把我妈妈骂了一天，怪她把受伤的事告诉我和妹妹。
去诊所问，诊所的大夫不敢管，说他操作不了，建议去医院。
我把伤口的外部拍下来给做医生的朋友看，他看了以后只说，还是去医院吧，我这么看着，最多能判断没得破伤风。
事情到这份儿上，几乎无解了。
我爹口腔护理做得不好，牙齿掉了很多，吃饭的时候很不方便，我很担心会因此影响消化得胃病，几次想带他去看，他不肯。
去年年底体检的时候，顺便帮父母报了体检，我妈妈跟我去了，我爹死活不肯，宁肯钱白花，最后没办法，只好取消。
体力劳动者可能身体都有这样那样的毛病，而他们也不够注意，每次跟他们聊，都很费劲，我妈妈还听一点，我爹简直顽固到不行。
他从来没有去医院看过病，诊所也很少去，高烧不退也绝不打针，实在很严重了我妈妈就把大夫叫到家里来，从年轻时就如此。我不知道他是害怕，还是怎样。
但是这种坚持让我很无奈。我很怕他们身体有什么问题，怕他们受病痛折磨，不能安安心心地安享晚年。我也怕他们突生什么大病，我和妹妹毕业不久，都还在给人打工，根本分不出身去照顾。
比如膝盖这次，如果破伤风或者感染，后果不堪设想，如果留下后遗症，会不会导致腿脚不好，会不会瘫痪，如果真的这样，那对我们来说简直是灾难。
可是每次跟他提，他都不以为然。
我父母只是普通的劳动人民，没能给我们提供什么躺赢的背景或资源，但他们也不是拖孩子后腿的人，他们像天下大多数父母一样，有点愚昧和顽固，在金钱上面有点抠，但一直希望孩子能过得好。
代沟什么的都无所谓的，逼婚什么的也没啥关系，可每次谈到健康问题，他们坚持自己没事，却让我每天提心吊胆，真的非常心累。
白米Ⅲ级
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进入生物科研，发明划时代的医药专利，依靠手里的专利实力创建药企，胜利通关地球online......
他们的层次决定了眼光吧