思念到极致是什么感觉？

我和朋友昨晚去喝酒，我的朋友腰缠万贯，开着豪车，日入斗金，身边美女不断，却在喝醉了之后蹲在路边的小树下哭的像个傻逼，他哭着说他想他妈，我想把他拉走，他却死死的抱着那棵树不放手，不停的喃喃自语：
小时候我缠着我妈买玩具，一把玩具手枪要三块钱，我妈没有那么多钱，就哄着我说下次再来买，我不听拿着那把枪大哭大闹不肯走，我妈没办法，只能掏钱把玩具买了。我拿着玩具在前面欢天喜地的走着，从来没想过那是我家买菜种子的钱，我爸回去后问我妈怎么没把种子买回来，我妈就说钱不小心掉了，我爸就把我妈按在地上打了一顿。
第二天，我看到我妈额头青肿，问我妈是怎么回事，我妈抱着我笑着说：没事儿，妈妈不小心撞到门了。
我爸是个混蛋，一喝醉就喜欢打人，每次一看到我爸喝醉酒，我妈就连忙把我抱到房里锁上门，然后就听到我爸不停的踹着门，轰轰隆隆，成了我小时候挥之不去的噩梦，我发誓一定要出人头地，带我妈离开这个家。
我妈没文化，长的也不好看，却是我心目中最好的妈妈，那时候别人都有电视机看，我们家穷买不起，我妈就陪我在外面看星星，给我讲一些小故事，我妈喜欢逗我开心，夏天的时候我妈就拿着竹扇给我驱赶蚊子，我问：为什么人家都有电视看我们没有？
我妈说：电视机没什么稀奇的，我们没有电视，但整片星空都是我们的啊。
我抬头一看，漫天星辰都在向我们眨眼睛。
初中的时候去镇上读书，因为坐不起车，我妈就陪我走到镇上，从早上五点钟一直要走到七点半，冬天的时候又黑又冷，妈妈就紧紧的牵着我，我问：妈妈，你怕不怕？
妈妈帮我把帽子戴好，笑着说：不怕，妈妈在陪你冒险。
初二的时候我爸在外面欠了一屁股债，外面的人追债追到家里，我爸跑的不知所踪，所有债主都把矛头指向我妈，男人们倒还有分寸，只是质问我爸去哪了，几个女人怒气冲冲的扯着我妈的头发，不停的打着我妈的脸，我无比愤怒的拿着刀冲出去护着我妈，我浑身发抖的说：别难为我妈，你们要钱就去找我爸，跟我妈没关系。
一个胖女人说：你家欠钱还有理了？
说完又要扯我妈的衣服，我吼了一声一刀劈过去，那胖女人一声惨叫，手臂被划出一道口子，她吓得脸色发白，估计没想到我这个小孩真的敢动手，几个男人夺下我的刀，然后搬了家里为数不多的几件家具后就走了。
他们走后，房间空荡荡的，我们睡觉的床都被搬走了，我和我妈坐在地板上，我的眼泪就涌出来了，妈妈帮我擦眼泪，拍拍我的脸笑着说：儿子，别怕，还有妈妈呢。
最绝望的时候，都是妈妈给我勇气。
暑假的时候，妈妈到处去捡垃圾，我就拿着竹竿去钓龙虾，那时候龙虾到处都是，一个下午就能钓十几斤，吃不完的就拿去卖钱，每次提着一篓子龙虾回家的时候我妈都特自豪，夸我真是太厉害了。那个夏天我和我妈都长胖了，有时候去小卖部买雪糕吃，我伸出雪糕让我妈吃一口，她说她不吃，我却又喂到她口里，她就轻轻咬一口皱着眉头说不好吃，然后让我自己吃。我吃完了舔着雪糕棍的时候，我妈就冲着我笑。
读高中的时候家里付不起学费，我妈就去娘家找舅舅姨娘借钱，我不知道过程有多艰难，但是每次我妈都能帮我把学费凑齐，开学的时候我妈会帮我把书皮包的整整齐齐，她说：儿子，别为学费发愁，缺钱了就跟妈说。
我的成绩不错，一直都是年级前十名，奖状发了一大堆，家里墙壁根本贴不下，这是我妈最大的财富，只要家里来客人了我妈就指给客人看，无比的开心自豪。每次放假回家，我妈就在村口等我，回去了就给我做好吃的，家务活从来不让我接手，有一次我把家里的地扫干净了，我妈说：儿子，家里的活不用你干，有妈妈呢。
我说：反正我回来了也没事，就帮您分担下呗。
她说：没事就多休息多看书，你跟着妈妈没享什么福，不能再让你吃苦。
其实吃苦也没什么，我觉得我妈太累了，地里的庄稼活就一大堆，还得出去打零工，高二的时候我爸突然回来了，看到我和我妈过的还行，居然没饿死，就开口找我妈要钱，我妈说没钱钱是留着给我上大学的。我爸又一次把拳头打在我妈身上，不管怎么打，我妈都没有给他一分钱。
我回来后知道了这事，就当着全村人面和我爸打了一架，我爸已经老了，我把他打倒在地，旁边的一老人说：儿子打老爸，小心被雷劈啊。
我丝毫不为所动，我对地上的那个混蛋冷冷的说：以后你再敢动我妈一根手指头，我就要你的命，我说到做到。
后来警察来调解，我爸和我妈终于离了婚，那时候我只觉得一种解脱感，我没有一个好父亲，但是我有一个最好的母亲，我要带我妈过好日子。我努力的准备高考，终于去了一个不错的大学，选了个好就业的工作，每个星期五我妈都会走两个小时，就为了给我打一个五分钟的电话，我妈总是说她过的很好要我不用担心。有一个冬天，因为雪太大，我妈走路摔跤了，但还是坚持着走到电话亭给我打电话，就是因为那次，后来我妈的腿就一直有问题，走起路有点跛，但是那次在电话里我一点都没有听出来，我妈开心的说家里有电视了以后我回家就可以看电视了。
也许是我太过迟钝，我居然没有从电话里听出一丝痛苦。
毕业后我参加工作，去了离家千里的广州，因为那里工资会高一点，每个月赚的钱都打给我妈，我也没心情谈恋爱，我妈身体已经很不好了，却从来不告诉我，我给她买了个电话，她每次打电话都嘱咐我好好照顾自己快点找个女孩结婚。
我说：我现在不考虑结婚，我想在城里给您买个房子。
我妈呵斥我说：胡说，给我买什么房子，快点去谈恋爱结婚，我还想抱孙子呢。
我不知道我妈为什么那么急切，几个月后我才得知，我妈那时候已经查出了绝症，但是却没让我知道，有一天晚上我陪客户喝酒，我妈给我打电话，她的声音很低沉，她问我在干嘛，我说：我在陪客户。
我妈说：儿子，你要快点找个好女孩，让妈妈放心。
我笑着说：您怎么突然变的这么急了？您以前不这样啊。
我妈轻轻的说：我怕以后没人照顾你了，你以后要多注意身体，要学会自己照顾自己。
我心里有股不好的预感，我问：您怎么了，是不是出什么事了？
我妈在电话那边笑了两声，让我稍微安了下心，她说：没事，你少喝点酒，早点回去睡觉，对了，你从小跟着妈妈吃了那么多苦，心里后悔吗？
我说：不后悔，我只后悔没早点让您过上好日子。
我妈笑着说：别把自己活的太累了，妈妈以你为荣。
我怎么也没能想到，这是我妈最后一次和我讲话，三天后，老家的电话打来，我接完电话就倒在地上，当着所有同事的面就崩溃了，火速坐了飞机回去，我妈走的时候骨瘦如柴，头发没一根黑丝，我抽了自己几个大嘴巴子，痛恨自己的后知后觉。
我的妈妈虽然不漂亮，没有文化，也没什么能力，却总是在我最绝望的时候给我勇气，在生活的最低谷给我信心，让我能坚强热情的活在这世界上，她从来不要求我回报她什么，也从不会成为我的负担，离开世界之前留给我的最后一句话都是妈妈以你为荣。我现在有了钱，也有了房子有了车，有了自己的公司和人脉，如果老天让我做个选择，拿出我所有的东西让我妈再多活一天，我都毫不犹豫的去换，我一定要抱着我妈笑着说一句：妈妈，你是世界上最好的母亲，我才应该以你为荣。
可惜，再也不可能了。
长街上已经没有人了，他估计也醒酒了，他把自己的眼泪擦干净，摇摇晃晃的站起来。
我说：没事儿吧，我送你回去吧？
他笑笑说：没事儿，跟你说了那么多，你是不是挺烦的？
我摇摇头，他抬起头看看天空，然后神色飞扬的说：你看，整片星空都是我的。
满天星空在眨眼，那一瞬间，他淡然自若，我的眼眶却炙热了起来。

当时我的表弟上小学四年级。

他有个关系非常要好的朋友，真名不太清楚，只知道表弟一直管他叫他猴子。

这俩小子打从成为同班同学开始，关系就铁得不得了。兴趣一致臭味相投，连审美都能怪得志同道合。双双执意在额前留撮刘海，还特意拨溜出一个弯弯的弧度。那个时候表弟就住我家楼上，所以我常常能看见幼化版的尹相杰与潘长江搂搂抱抱，勾肩搭背。

猴子身形瘦小但灵活好动，胆儿肥，就没他不敢翻的墙头，也没他不敢模仿的动作。近期目标是能做一个完整的托马斯大回旋，最终理想是职业跑酷。就目前来说最拿手的动作是倒立。
我弟有些胖，胆比蚂蚱小。每次看到猴子花式摔跤都会把他吓得嘴角抽抽，然后露出那对平时不常见的黑瞳仁。

猴子总想教会表弟倒立。他说如果两个人能够在女孩子的面前唰地倒立出一个青龙白虎阵，小姑娘们绝对会爱死他俩。表弟连连赞同，认为这个想法确实精妙独特，然后果断地拒绝了猴子。
他觉得他的胳膊根本承受不了他的体重。如果胳膊折了怎么办，折的瞬间头和脖子又杵进了胸腔里怎么办。不行，不能再想下去了，他表示已经有画面了。

猴子脸一沉就不乐意了，哎你咋这么怂呢，来来来哥教你。说完就把表弟撂倒，提着他的脚脖子就往上拽。表弟嗷的一嗓子当场就变了声，又羞又恼，挣扎着站起来差点和猴子干起架。然而性怂终归战胜了冲动，只能指着猴子的鼻子，把为数不多会的几句脏话全飚了出来。猴子一看这平时的闷蛋气得泪涕横飞，梗着脖子顶了几句，就拎着书包匆匆地回家了。

表弟和我说，这辈子都不会再认猴子这个朋友了。他恨恨地借了我的电脑上了QQ，扬言要即刻起拉黑他。然而登录以后，他气呼呼地折叠了好几次，最终也只是把猴子从从兄弟分组拖到了同学分组。

于是接下来的好几天，我都没看见潘长江。

猴子终归还是没忍住来找表弟。磨磨蹭蹭了半天，假装毫不在意地给表弟塞了杯麦旋风，语气冷艳地说路过麦当劳看见第二杯半价，不买白不买。
还是我弟有原则，吃完就和好了。

那天表弟气喘吁吁地跑过来找我，扭扭捏捏地问我能不能借他一百块钱。我说你一个小学生要这么多钱干吗，他缓了口气，说猴子要转学去苏州了，下周日就要走，我想给他买个礼物，再给他买个同学录，还要再请他吃一顿必胜客。
他滔滔不绝地说着他的想法，计划总的来说还蛮周全，就是听起来这只心机小学生根本不是只借一百块的意思。
我最终给了他两百，然后就享受到了也许是这小子前十年人生里说的第一句我爱你。

猴子临行前，他的父母开车带他来和表弟道别。两个小伙子表现得很冷静，只是轻轻地抱了抱，互相调侃一句，挥挥手，然后分开。回到家后表弟一如既往地边写作业边看电视，边看电视边被他妈教训。只不过不同的是那天被骂后他没有再如往常般地顶嘴抗议，仅仅是很安静地悉数全听。

接下来的一个月里，表弟几乎每天放学后的第一件事就是跑来我家，借我的电脑和猴子视频。他手舞足蹈地给猴子讲学校里发生的大事小事。例如数学老师新理得发型像一颗花菜，例如他今天作业没有写被语文老师罚抄了五遍课文，又例如后桌的女孩子送了他一本本子，可是封面的图案真的好丑啊，他一点儿都不喜欢。两个人常常说着说着就笑得前仰后合满面通红，兴奋得有些浮夸。

有一天表弟突然跑到我面前，满眼放光地和我说，姐！姐！快来看我的绝世神功！
说完他三步并两步地跑到墙边，手一撑地，双脚一扬，熟练地做了一个倒立，使劲儿地抿着嘴坚持了最起码半分钟才爬起来。他拍了拍手，说姐，厉害吧！快快快给我开电脑，我要表演给猴子看，我要告诉他我可以和他一起摆青龙白虎阵了！
我把电脑打开，说快来吧，需要你输密码。却久久没有回应。

我转过头，发现表弟低着脑袋。
他用右手蒙着眼睛，眼泪不断地从指缝里沁出来。不知是因为倒立太久还是因为拼命想压住哽咽的声音，胖胖的小脸涨得通红。
然而慢慢地，抽泣显然已经无法被抑制。他绞着两只小手挣扎了那么久，抬起头看了我一眼，最终还是咧了咧嘴巴，嚎啕大哭。







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谨以此文
献给年少时的那些
故作洒脱的挥别
与开不了口的思念

有人说，陪伴，是最长情的告白。

那么我觉得，等待，或许就是最极致的思念了吧。

前几天我看了部关于思念与等待的动画短片，虽然故事简单，却感人肺腑。看到这题，觉得与主题十分契合，我就来跟大家聊聊这部动画吧。

片名《父与女》，豆瓣得分9.2分，并获得了第73届奥斯卡金像奖最佳动画短片奖。




故事的开头，是一对父女于秋日的傍晚，在林间小路骑着单车。




他们来到了岸边，父亲将要渡河。





似乎预感到了什么，父亲又折了回来，抱起了自己的小女儿。




最后，父亲还是乘着小船离开了，只剩女儿呆呆地望着他远去的身影。





没想到，这一望，就是一辈子。

父亲再也没有回来。可是女孩依旧每天来到岸边，等待着她的父亲。





小女孩长大了，成了婷婷而立的少女。她依旧每天来到岸边，父亲的自行车也依旧停靠在树下，就像刚离开时的那样。





不知道过了多久，父亲的自行车已经消失不见，女孩也长大成了青年。她依旧像小时候那样，每天来到岸边，等待着她的父亲。





就算与闺蜜出游，路过的时候，也依旧会驻足。






不知过了多久，女孩终于找到了心上人。她不再自己一个人骑车，而是由她的男友骑车带着她。




女孩并没有告诉男友关于她父亲的事，他们经过岸边的时候，没有停下来，但她依然会转头瞭望。




她结了婚，有了一双儿女。这次，他们一家四口骑车来到河岸边游玩。




丈夫望着河面百无聊赖，儿女在河边嬉戏。而她却伫立在岸上，眺望着远方，就像小时候那样。





时光飞梭，女孩再也不年轻了，但却依然会每天来岸边等待父亲。虽然，她知道永远等不到了。




也许是时间太久了，她发现，不知道什么时候，河流已经干涸，化为了滩涂。





又过了很多年，女孩已经垂垂老矣，老到都骑不了车了。于是她推着自行车，像往常一样，来到岸边。




她想把自行车停在岸边，可是自行车也老了，甚至都立不起来。





沧海桑田。当初的河流，如今已成了草原。




于是，她决定穿过草丛去寻找父亲。




在草丛的中央，她发现了一艘沉船。那正是她父亲的小船。





她缓缓地走过去，抚摸着小船，轻轻地躺在小船里，就像当初躺在父亲的臂弯中一样。




在生命的最后时刻，她似乎听见了自己父亲的呼唤。




她起身向那前方奔去。她欢快地跑着，越变越年轻，越变越小。







终于，她见到了自己的父亲。




这个等待了一辈子的女孩，终于等到了那个久违的，温暖的怀抱。




影片结束了，但我的心情却久久不能平复。

虽然很残酷，但我们都知道，女孩最后所见，只是她垂死之时的幻觉。她父亲早在最初就已沉船身亡，她此后一生的等待都是徒劳无功的。

也许，女孩也深知这一点。但她却选择相信父亲还活着，终有一天会回来。并日复一日，年复一年地去岸边守望。

影片打动我们的，也正是这种思念的力量。之所以这种力量能够打动我们，是因为我们每个人，一定都有一个一直思念的人。

此刻远在大洋彼岸求学的我，又何尝不思念父母呢。

最后，摘录豆瓣的一句精彩短评：



附上链接http://v.qq.com/page/m/0/3/m0018kfmj83.html

这，大概就是思念的极致了吧。

离别几年后，她突然给我发了条信息，说目睹了一场车祸，被撞的母子当场死亡，于是感慨生命无常，要好好珍惜身边的人。所以她想找回我，不想失去我这个朋友。

我听了很感动也很惊讶，心想不会是梦吧？



结果真的是梦，醒了以后躺在床上好一会儿，然后哈哈大笑，笑得眼泪都流出来了。

近日 , 一位网友的帖子让无数人感动泪崩。帖子中写到该网友无意中点进了已故 5 年多的高中同学的 QQ 空间 , 却发现自 2010 年同学不幸离世至今 5 年多的时间里 , 同学母亲一直坚持不断地在儿子的 QQ 空间留言板上留言。








收获这么多赞很高兴，高兴这个世界上母爱是被大多数人拥有与认同的，希望在外漂泊的游子，包括有幸能够待在父母身边的人，珍惜过去的我们或曾忽略的财富，因为，有些东西，如果失去了，便不会再拥有。

包子是部门新来的实习生。

他是个奇怪的人。

他有两部手机，一部是像模像样的智能机，另一部是过时到收废品的人也不会正眼瞧一眼的板砖诺基亚，样子与下面这张图片很像：




工作实习上的电话来往，包子都会用那个正常的智能机。但这部满身划痕的诺基亚，他一直都放在办公桌上，也不见落灰，想必是天天都会拿起来用吧。

包子和我的工位是紧挨着的，虽然不在同一个项目组，我们还算熟识。

我从未见过他用这部破手机打过电话，但他似乎对这手机十分爱惜。有一次午休，保洁阿姨进屋打扫，清理到包子的工位时，看到了这部诺基亚，也许是怕被别人顺手牵羊，便把这手机塞到了座位侧边的抽屉里。

包子吃完午饭回来，只扫了一眼桌面，便发现手机不见了踪影。他顿时急得不知所措，把桌面上堆放整齐的文件扔得到处都是。我指了指抽屉，他猛地拉开，见到手机还在，便长出了一口气，随后抱歉地朝我笑笑。

说实话，面对一群牛气冲天的客户们介绍自家公司产品时，包子都没这么紧张过。他这样失态，我还是头一次见。

这手机对他来说，一定意义非凡吧。我这样猜测着。



一个月之后的某天周五，部门聚餐，有几个人喝得烂醉，还嚷嚷着要去KTV，我们也只好顺着他们。

我和包子也喝了些酒，在别人鬼哭狼嚎的歌声中，我和他有一搭没一搭地聊着天。

时间过得很快，已经将近半夜12点了。包子突然想起了什么，从背包中翻出了那部满是划痕的诺基亚，打开短信，熟练地输入一串手机号码，并在短信正文中写上“生日快乐”四个字，点了发送，便把手机紧紧攥住。

“你女朋友？”我试探性地问道。

“嗨，别提了，我的初恋，早就分手了。”包子满不在乎地摆摆手，眼睛却时不时瞟向这部残破的手机，似乎期待着回应。

“你这手机可真是有些年头了啊。”我还不死心，想继续套他的话。

“可不是嘛，到今天为止，整整8年，一天不多，一天不少，这是她过生日那天我送她的礼物，分手时她还给了我。”他继续攥着那部手机。

“那你也真够痴情的，都8年了，还放不下。”我由衷佩服他。

包子挠挠头，很不好意思地笑了笑：“分手时，我和她说，我的手机号永远都不会变，每年我都只在她过生日时给她发条祝福短信。除此之外，我绝不会打扰她的正常生活。”

我暗地了朝他竖起了大拇指：有分寸，不纠缠，是个好样的。

“那她有联系过你吗？”

“从来没有过。”

说这话时，包子的眼神黯淡了一下，随后又努力装作满不在乎的样子：“也许她连手机号都换了吧，我也只是留个念想，无所谓啦。”

我一时不知该说些什么好，他轻描淡写的背后，不知隐藏了多少单相思的苦楚。


我眼前浮现出很多画面，冰雪聪明、温柔淑婉、八面玲珑，抑或是出尘脱俗。总之，以他的形像和气质，能让他魂牵梦绕了8年的人，一定不会是凡夫俗子。

我知道这样有些失礼，但还是忍不住问了他——

“那女生一定很漂亮吧？”



包子盯着手机，一动不动，像一尊石像。

“我已经记不清她的样子了。”





即便遗忘了一切，却仍然记得当初的那份执念。也许，这便是思念的极致吧。



（完）

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文章摘自我的私人公众号。

在公众号中回复“知乎”，为你讲述一个我永远也不会在知乎上讲的故事。

微信号：mengshuhz
http://weixin.qq.com/r/KEhVTczE2ZGmrYgu9x06 (二维码自动识别)

几年前，我喜欢一个女孩子。

我就特别害怕我老去，她不再认识我了。

我去找她，在路上的时间，

我都害怕自己的脸上出现褶皱，头发变得花白

害怕我和她喜欢的我不一样了。她就不喜欢我了。


后来的我每天守在手机旁，

在高二高三的时候，

我们一共发送了三万条短信，

高三的时候她去考试了，我怕耽误她美术考试，

就不联系她了

每天都把自己想告诉她的话写在本子上，

每天都在纸上划拉她的名字

我感觉我想告诉她的每一句话，

不过都只是，换着句型，换着句式说我爱你罢了。

真是一点用处都没有，

月亮很美，天空很蓝，星星好多，

我想起你在楼下，我想起你穿白色衣服，

我想起你吃巧克力，我想起你吃辣椒的样子

我想起你夏天的时候，衣服露着肚脐眼

╮(╯▽╰)╭

全都是废话，多耽误她考试啊。。。

我就说，我不给你发短信了，高考要紧~加油哦

这个逼装的毫无技术含量

我当时快他妈想死她了，

一天天的数着时间过日子，

刚开始还能受得了，
后来我想:我说不联系了，
你总不能真不联系我吧，
我就假装客气一下啊，就一下啊。。。


你就不联系我了，不会是不爱我了吧

我就特别幽怨特别难过，跑到她闺蜜那里诉苦

写诗给她闺蜜，希望她可以帮我

代为转达一下我的怨念

结果她闺蜜那心啊，大的没边了

一点用处都没有，谁也没为我说话

后来我就开始觉得自己被冷落了

但是我是个男人啊，我说的学业要紧，不联系了，

就是不联系了。

。。。。。。。。。。。。。。。

我还是终于忍不住了，

就发了一条短信过去，

她说，想和我一起吃着糖葫芦，

从街头走到巷尾，没有目的，只要和我。

我感动的下了课，放了学，满大街找冰糖葫芦串儿吃。

后来因为考试太忙，我们再也没联系了。

我自卑的以为她不再爱我了，

因为她的短信是一个男生回复我的。

我是标准理科班出身，大家都对艺术生有些偏见。。

说什么乱啊，胡来啊。。

我就忍不住胡思乱想，最后难过的回家了

妈妈问我怎么了，我说看见楼就想跳哇~

妈妈吓得一机灵把我带回家了。

我天天梦到她，梦到自己称了帝，

名叫汉献帝，汉献帝是谁，亡国之君啊。

她在梦里是我要跳过河的彼岸，我却掉进河里，过不去河。

醒过来我知道，这是比喻高考我会失利，而我是我多年基业的亡国之君。。

我做梦梦到她长跑比赛，最后倒数第一名，我给她加油，她不理我，我陪她跑，发现她速度比我快好多，转眼就把我甩出好远好远，醒过来我弗洛伊德解梦，意思是，她虽然在你眼里很弱，但是她其实比我强很多，她已经把我远远甩开了。。。我们的速度不一样。

休学之后，我总是在我故乡的城市闲逛，总不知不觉的走到她的家那里，抬头看一看那扇窗，有时候是蓝的，有时候是黑的。

去她家的那条路，我走了上千遍。

在下着雨的天，我总会想念她，就拿着手电筒爬上那个小区最高处，对着天空写下我想说的话，让光波载着我的记忆，飞到宇宙，飞到外太空，飞到数亿万光年外的宇宙。

我想，等我改变了，不再爱她了，她也有了喜欢的人，
我们早已不再联系，这一切都被现实摧毁的残破不堪的时候，我最初在天空写下的那些字，依然是我的初心，它们在遥远的地方，带着我的爱飞行，从未有改变过，那些光属于我，是我一个人的爱情。有人替我活了下来，直到永恒没有尽头。

我后来认识了她的同桌，男生，我们成了好朋友，我常常和他谈起她，从他的口中寻找一点点关于爱过我的蛛丝马迹。

我也总是会在下着小雪的夜里，去我的同桌家诉说单相思的忧伤，他就一边煮咖啡，一边吹牛逼逗我开心，我就一边忧伤的哭诉，一边把他家的零食吃光，吃到夜里四五点钟，强行离开，踏着一踩就化的雪花，听着rsp出会，回到家里哭成泪人儿。

后来我想明白了，我是校草啊，我曾经也是无数人追捧的的校草啊，凭什么为了她的破爱情就这么低三下四的啊，我想 我随随便便谈恋爱，应该也是一抓一大把吧。

然后我就顺利的谈了三个，感觉自己背叛的灵魂，整个人就是想要离开我的身体，很快我就主动提出了分手。

我去了深圳，想要来一趟说走就走的旅程，听说旅行可以忘记一个人。

我就去了深圳，一路坎坷，晃荡半个月一个月，满脑子人生故事，忘记小我，自以为放弃了儿女情长，准备回来的时候，收到她的短信，立即就在火车站哭成傻逼，回来时的沿途风景，满脑子都是她。出去一趟，瘦了一圈，还一点用都没有。

大学之后，听说她长高了，从之前追我的时候的155cm到现在167cm，眼睛因为一些外伤，成了双眼皮。

腿因为受伤，成了纤细的大长腿。

拍起来照片也不再是过去那样的了。

突然就觉得好陌生，我喜欢的人，还在我心里，而现实中的她已经变得和过去不一样了。

我不知道在哪里可以找的到我最初遇到的她，她是越来越美了，越来越漂亮了，可是我却对后来的她没什么亲切感了。我也知道她们都是一个人，我还会找她说话，她发照片的时候，我会对着照片，比较她的眉眼，看来看去，怅然若失的躺在沙发上发呆。

她说，我们见面吧，我真的很害怕，遇到她，就像另一个人突然出现，会杀了我心中多年的那个初恋小公举，总觉得见面是一件很残忍的事情。

一直以来我都躲着她，避开她，但是常常还是会想着她，给她发消息，发信息，尽管她已经很久很久很久都没有回复过我的消息了。

她怀念起来，永远都是她到手的初恋。

跟我也没什么关系，现在说起话来，

就像失忆的陌生人。


可是从那以后，每年冬天到了，还是会想要出去走走

买两串酸溜溜的山楂冰糖葫芦串儿，

自己一个人从街头吃到巷尾，

漫无目的的走遍大街小巷。

吃的我整个人酸冷酸冷的，像个大醋坛子。

后来我把这个故事告诉了洋哥，洋哥说

这么惨的故事，你讲给卖冰糖葫芦的，
他会免费送你一个不？

我说我都没给他讲过，

妈的，要是讲了，他肯定笑死我。


上个星期我和一个知乎大V一起在上海路边逛，看见了冰糖葫芦的，买了30块钱的，他一串，我一串的边走边吃。

大V觉得我是个gay，两个男的吃冰糖葫芦。。。

我说我曾经有一段历史。。。。

他说，你港。

我缩:以前有一个人
要和我吃冰糖葫芦，
但是她没有来。

后来我就爱上了吃冰糖葫芦串儿，嘿嘿。

睡前发了一句“晚安”给他，一晚上醒来了七次看手机消息。


就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到他好像回了消息，然后意识带我从梦里挣扎出来立刻去翻看手机。


你瞧，大概是思念深入骨髓，竟连梦境也不放过了。
















再分享个答案
什么样的感觉让你觉得爱上了一个人？
http://www.zhihu.com/question/20999123/answer/110611206

看见这个问题无数次了，我有满肚子的话要说，可是我不敢。

我的知乎签名是，All my wishes will come true. 我从来没有改过，因为我知道Most of them will never come true.

我的微信签名是 Good things should last forever. 我也很久没有改了。因为我知道 Good things never last too long.

我很想她。

这个我们一起生活了二十多年的城市，曾经我的眼里它不大不繁华，却很美很温馨。现在我的眼里它依然很美，可是却美得让我好痛心。曾经我们春天一起去郊游，夏天一起乘凉吃冷面，秋天我给她跟落叶拍合照，冬天陪她穿得严严实实的去跳广场舞。现在这个地方，跟记忆里不一样了，再没有哪个季节的美是我们可以一起分享的了。

我想最难过的是每次进家门的那个瞬间。扑面而来的熟悉的气息，每一件家具，每一个装饰品都是她亲手挑选，精心打扫，墙上的全家福，阳台上的君子兰，梳妆台上的乳液擦到脸上是属于她的熟悉的香味。厨房里的锅碗瓢盆都是她的心爱之物，早上起床用小锅煮鸡蛋，记得把火调的很小，因为她说火大了会把锅的外壁熏黑，这可是她最喜欢的小锅。

煮米饭的时候想问问她到底加多少水才不会糊也不会涝，逛街试穿衣服想问问她合不合体面料好不好，恋爱中有了迷惑想问问怎样做才对，喜欢的男生想带回家给她看看让她安心，前几天有个小男孩唱贝加尔湖好好听她一定很喜欢，宋仲基演的特种兵太帅了她一定想要这样的女婿，生活里的一切都想和她分享，她是我最亲近的人和最好的朋友。

她是我最亲近的人和最好的朋友。

现在的我时常发呆出神。我想这世界的一切，却唯独不敢想她。
可这世界的一切都让我想起她。

经过广场舞大妈们的队列，我都会驻足，我总是会朦朦胧胧地看到她，跳着轻快的舞步，兴高采烈的挥舞着手臂，再细看，还能看到她微微出汗的鼻尖跟闪闪发亮的双眼。我觉得她就在那儿，好像我再等一会儿她就会跟我回家。

她参加别人女儿的婚礼时总是哭得比人家亲妈还厉害，弄得我哭笑不得，她说她一想我结婚那天的情景她就控制不住。我想我以后不会举办婚礼，因为每个气球都在提醒我婚礼没有她，每朵玫瑰都是我想她的证据。她说我一定要找个可精神的小伙子给她当女婿，她会把他当成儿子那么疼。对我未来的丈夫来说，这该有多遗憾。

她是我的骄傲。她是我坚信自己是幸运儿的原因。我跟每个好朋友都说起过她，我在每个人生的路口都想起她，我身体里流着她的血液，我的世界是她为我建立的王国。

我有多爱她，就有多想她，我真的好想她。我真的好想她。我真的好想她。我真的好想她。

姥姥跟大姨总喜欢隔三差五地给我打电话，问问我最近过得怎么样。我知道她们是想代替妈妈照顾好我，每次听到她们的嘘寒问暖我都很想放声大哭。我想说我知道你们想她了，我也好想她。可是我要挺住，我要轻轻松松地告诉她们我过得很好，吃的好睡得好，不要担心。然后自己一个人的时候可以安心地大哭，不用担心别人会同情或是揪心。

我说不出来我心里有多痛，它比想象还要多，还要深，还要持久。我不可怜我自己，我也不可怜妈妈，我只是想她，非常非常非常想她。想听到她的声音，想抱抱她，想吃她做的饭菜，想逗她开心，想带她出去旅行，想给她买漂亮衣服，想做她的女儿，想她回到我身边。我想，如果我想得足够用力，也许有天就会累了不想了，那样我就可以麻木一些看淡一些。

我最心疼的是爸爸。过年陪他去他的师傅家串门，那个爷爷问起来爸爸近况，爸爸叹口气说，折腾了半辈子，以为终于可以享福了，老婆却没有了。

从火葬场折腾了好几天第一次进家门，爸爸坐在沙发上泣不成声，他抱着妈妈痛哭的画面一直定格在我的脑海里，不定时的闪现出来，让我走在路上莫名其妙地就开始泪流满面。
我们真的都好想她。

现在我也时常跟别人说起她，就像她没有离开一样。

她永远是我最亲近的人。
她永远是我最好的朋友。

早知如此绊人心，何如当初莫相识。

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这是我15年第一次分手后的一个晚自习写的答案，是李白的《秋风词》。我本人是一个没有干货的知乎小透明，由于这个答案给我带来了好多个关注者让我感到很惶恐就匿名了。

现在18年，昨晚我面临了第二次分手，依然和以前一样躲在被窝里痛哭来寻找答案，发现自己在感情这方面仍旧没有什么进步。如果你也刚好失恋，最好躲在被窝里哭几天，不要干什么蠢事，不要再骚扰前任，不要再试图挽回。如果你遇见的不是张三，你迟早也会遇见李四，但结果都是一样的，我不后悔遇见我的前女友，而这句话也只是一次痛苦的呐喊，并不代表什么。

这次就不谢药了

十二年前吧，那会我刚上初一。
那个时候我长得又瘦又小，身高才一米四几，在教室里上课都是坐在前三排的那种。
我上的学校也不是什么好学校，大部分学生都是混日子的，打架，闹事，早恋，旷课早就不是什么新闻，几乎每天都有发生，老师也不怎么管，估计想管也管不过来，毕竟生源质量在那摆着。其实我成绩还好，小升初的分数也能上好学校，但是正好那年我叔叔调来这个学校做初一的班主任，我爸妈就把我放在了他的班上。
那个时候，虽然我人长的小，但心眼倒是不少，总喜欢搞些整人的小把戏，平时嘴巴还特欠，没事儿总爱挖苦人玩，一来二去的，得罪了一些人。
我放学回家的路上会经过一条小路，由于比较偏僻，所以小路基本没什么行人。我到现在还清楚记得，那条小路的一边围着一个大院高高的围墙，另一边是一条长长的臭水沟。
在上初一不久后，经常有一帮十七八岁小混混在我放学的那条小路上等着我，他们搜走我身上不多的零钱后，再对我一顿拳打脚踢。不过他们很聪明地从来不打我的脸，一般都是用巴掌扇我的头，用脚踹我的背或者大腿。
那时的我又倔强又轴，每次被打以后，回家都没有跟父母说，也没有告诉我当班主任的叔叔，我当时觉得被人打然后告家长是一件很丢脸的事情。
我总在想，等有一天，你们把老子逼急了，老子要你们的命，大不了同归于尽，老子一命换你们五六条命，也不亏。
后来在被他们勒索加殴打五六次后，我终于被逼急了，去五金店买了把又尖又利的水果刀藏在书包的夹层里，想着等他们哪天再来招惹我，老子就捅翻他们。
有天晚上放学，我同往常一样，背着书包走在那条回家的小路，书包的夹层里藏着一把又尖又利的水果刀。
小混混们不在，但小路边围墙的墙底，却依着一个人。

他背靠着水泥围墙，坐在地上，双腿岔开，耷拉着头在抽烟，头发很长，搭下来快到肩膀。他的衣服裤子很脏，能看出衬衫上还有泥鞋印，右腿裤子的膝盖破了个大洞，露着流着血的伤口，脸看起来也有点青肿。
要在平时，我根本不会去搭理，但那天不知怎么脑子一抽，就径直走到他旁边，从书包掏出几张创可贴递到他面前。（因为我被小混混打，手脚经常会受伤，我回家跟我妈说是踢球摔得，我妈就准备了一叠创可贴塞在我的书包里）
“喏，给你”，我拿着创可贴站在他旁边。
他抬起头看我，先是一愣，随即嘴角轻轻弯了弯笑道：“我不需要”。
“拿着吧，我原来也觉得没用，但事实证明它可以帮你挡着伤口，不至于丢人”。
他停顿半晌，接过我手里的创可贴。
“怎么了？”我问。
“没怎么，刚刚揍了几个人”
“我看是被人揍了吧”
“嘿，我说你小子他妈的·····”，他歪着头斜着眼看我：“不过，你这胳膊和腿怎么也贴着创可贴？”
“没什么，也就是前几天揍了几个人”，我把头往上一昂，做傲娇状。
“哈哈哈哈哈哈哈，好小子！”
他大笑起来，用手把凌乱散落的头发向后捋了捋，有点神似那个年代唱摇滚的明星。
“小子，你叫我一声哥，以后我罩你”，他仰头看着我，脸上还带着青肿。
“谢了，但我并不想做马仔”，我淡淡拒绝。
“嘿，你小子还他妈挺轴！”。
“你没事得话，我先回家了，拜拜”，我背起书包往回家的方向走。
等走到小路尽头的转角口，我回头看了一眼，他还坐在那里，右手夹着香烟，左手拿着的一小叠创可贴，微笑着朝我挥了挥手。
······
大概过了一个星期，那帮小混混又出现了。
那天，他们照例在那条小路上拦住了我，一开始是语言的辱骂，然后要我主动交出身上的钱。我紧紧攥着装着水果刀的书包，伺机等他们放松下来，就拿出刀跟他们干。
突然“嘭”的一声。
面前正让我掏钱的小混混头被人一脚踹翻在地，力道之大，让这个混混头在地上打了好几个滚。
这时我分明看见，
那个长发创可贴哥们一个人站在那群小混混后面。
他紧跟着又是两脚，踹翻两个混混，速度之快，让人根本反应不过来。
等这帮小混混反应过来了，准备一拥而上的时候，长发创可贴哥们迅速闪到刚刚被他踹翻在地，还没来得及爬起来的小混混头身旁，一脚踩在他的脸上，
“你们谁再上前一步，信不信老子踩废他？”长发创可贴扫视着面前的一群小混混，眼神坚定又凶狠。
几个小混混面面相觑，没敢向前。混混头在长发创可贴脚底鬼哭狼嚎的求饶。
“你们以后再敢动他一下”，长发创可贴用手指着一旁攥着书包微微发抖的我：“老子会找到你们，然后废了你们”。
“不会了，不会了，以后不会了，绝对不会了”，长发创可贴脚下的混混头满口答应着。
这些小混混无非就是附近不学无术的高中生，哪里禁得起长发创可贴这般恐吓。
长发创可贴松开脚，一帮小混混屁滚尿流的作鸟兽散。
长发创可贴望着微微发抖的我，讪讪地笑：“小子，现在要不要重新考虑一下，做我的马仔？”
“我······我还没来得及动手呢！”我歪着脑袋嘴硬。
“你小子真他妈不识好歹，老子救了你哎，你知不知道？”长发创可贴面红耳赤地梗着脖子嚷嚷。
“切，是你不给我展示的机会，我可厉害了，小时候还学过跆拳道，我一记左勾拳右勾拳，那些惹毛我的人都有危险”。
长发创可贴摆摆手，无奈状：“好好好，你厉害，刚刚是我错了，抢了你的风头，行了吧”。
我笑着点头：“这还差不多”。
这时我突然想到一个问题，
“对了，你怎么会突然出现在这？”
“我家就住附近，路过这里碰巧遇到”
“哦”
长发创可贴把头发往后一捋，说：“走吧，我送你回家”。
“送我回家？”，我诧异的望着他。
“对啊，刚刚我揍了他们，怕等会那帮小混混趁我走了，又回来报复你”
“切，我会怕他们！？”
“得得得，我怕，是我怕，刚刚揍了他们，我怕他们会回来报复我，你不是很厉害么，可以保护我吧？”
“那····好吧”。
然后，一大一小两个身影就走在那条小路上，夕阳把他们的影子拉的很长，小路一边是水沟，一边是围墙，
小的边说边比划着自己的拳脚，大的抽着香烟看着小的微微发笑。
······
就是在那天，
我和长发创可贴算正式认识了。
后来，他告诉了我很多关于他的事情。
他说他叫刘洋，在我们当地一家很大的电玩游戏城看场子，这个游戏城经营着很多赌博机，什么老虎机，捕鱼机，水果机，俄罗斯转盘，十二生肖等，老板怕有人输多了会闹事，就让他和一群小兄弟在游戏城守着场子。
他说他今年24了，4岁那年他爸妈就离了婚，他妈跟别人跑了，远走他乡，从此杳无踪迹，他爸后来又娶了一个，生了个弟弟。平时他就住在他爸给他的一套小破房子里，他爸也从来不管他，随他怎么瞎混，他说他一人吃饱，全家不饿，人死卵朝天，轻松又自在。
他说他初二就没读书了，其实他小时候成绩还不错，在班级也能考个前几名，但上初二的时候，有一天和老师起了冲突，顶撞了老师，老师一气之下当全班同学的面给了他一耳光，从那天起他就再没去学校上课了。
他说平时上班不忙的时候也会泡泡小妞，喝喝小酒，打打小架，以此来打发一下无聊又操蛋的时光。
他说他之所以留长发是因为喜欢摇滚，尤其喜欢崔健和唐朝乐队，他说喝了酒以后，听着摇滚，干着姑娘，真他妈要多爽有多爽。
他说他有次没钱花了，去他爸家想找他爸借点钱，他爸没说话，他后妈却轻蔑地在一旁哼哼：“说的好听，还借钱，你还得起么？”，当时他摔门而出，发誓再也不回这个家。
刘洋说起这段时，仍会愤愤不平：“妈的，这臭逼娘们儿，吃我爸的，穿我爸的，住我爸的，老子都没说啥，老子借个钱，她到在一旁瞎鸡巴逼逼”。
“哎，你能不能别老说脏话？我还未成年呢”，我拿大白眼珠子瞪他。
他略带羞愧地挠挠头说：“哦哦，失误失误，以后我在你面前，再也他妈的不说脏话”。
······
后来，他经常会在我放学的小路上等着我，我负责陪他说话，他负责把我安全送回家。
他跟我说，
前些天他带着小弟们跟人打群架，他一个人掀翻了好几个比他高半个头的汉子，
有天晚上吃夜宵的时候，勾搭到一个漂亮的姑娘，现在每天晚上都会和她在QQ上聊天，
老板说很赏识他，准备再给他招些小弟，让他去看一个更大的真人赌博场子，
他想趁现在年轻能打，多结交些好兄弟，等以后强大了，再带着小弟们自己单干，
······
我睁大眼睛，怔怔地听着他说，像听一个个黑帮电影里才有的故事。
我有时候也会跟他说一些学校里有趣的事情，
数学老师上课的时候忘记拉裤子拉链，
我把女同桌的卫生巾当成零食，从她的衣服口袋里拽了出来，
坐我后面的傻逼上课写情书被老师发现，让站起来大声朗读，
那个我喜欢的女同学，好像对我也有点意思呢，
······
一个二十多岁的长发小伙，和一个十几岁的半大小子，就这样在那条小路上，边走边聊，边聊边笑，
有时长发小伙会故意逗半大小子玩，说来，我们打一架，我让你一只手两条腿，看你能不能把我放倒咯，
半大小子这时总会仰天一声怒吼，瞪着大眼睛，攥着小拳头，冲上去就要跟长发小伙干仗。
就这样，他们整整走了三年时光。
······

跟他越混越熟后，
他总是想让我叫他哥，可我一次都没叫过他，我觉得把一个混混叫哥，好像我就成了马仔，而我并不想当马仔。
我一般都直接喊他名字，他一般叫我小子，高兴的的时候，也会叫我几声弟。
从认识他后，我初中三年再也没被任何人欺负过，就连学校里高年级的小混混，在我面前，也会收起平时飞扬跋扈的样子。
······

后来，
我上了高中，学校离家有点远，我开始骑单车上学，不再走那条小路了。
我开始长个子，一下子冲到了一米七几，他会在周末喊我出来喝酒吃烤串的时候，看着我啧啧称叹，
“你小子前两年还跟小萝卜头似的，还不到我胳肢窝呢，现在都他妈快跟我一般高了，你说，你他妈是不是喝肥料了”，他大笑着，边说边比划。
“那可不，现在咱两单挑，指不定谁把谁撂倒呢”，我灌了几大杯啤酒后，开始和他吹牛逼。
“哈哈哈哈，你小子这是要造反啊，还敢打你哥？”
他高兴的满面红光，我注意到，这两年他胖了不少，头发还是那么长，却凌乱无章，像一堆枯草一样。
“切，谁是你弟了，你有本事把我撂倒，我就喊你一声哥”，我带着挑衅地反驳他。
“哈哈哈哈，小子，咱可不能窝里斗，出来混，最怕的就是内讧，兄弟们心要是不齐了，就成不了事了”。
我连连摇头，“你怎么现在事逼的像个娘们儿？”
他告诉我说，
现在他兄弟多了，摊子大了，感觉身上的责任也重了，以前一个人吃了上顿没下顿，想怎么混怎么混，现在有一帮兄弟成天跟在他屁股后面要吃饭，他做事的时候都会想着兄弟们以后的出路，所以，现在很少有冲动的时候，能不动手的，尽量都不动手，
他说，他想让他的一帮好兄弟，好好的，安安稳稳的，健健康康的活着，吃的好，穿的好，有酒有肉有姑娘。
我停下手中的酒杯，安静地听他讲完，
心想，这他妈才是大哥模样。
······
再后来，
我去外地上了大学，平时上学的时候，基本不回来，一年也就寒暑假各回来一次，
每次我放假回家都会给他打电话，“老刘头，我回来了，什么时候有空，咱们搞起来啊”，
他听说我回来了，都会特别开心：“哈哈哈哈哈，你小子可算回来了，想死老子啦，没空也他妈的得有空啊！这周六，老地方，咱哥俩喝他妈个一醉方休！”。
“好啊！看老子分分钟喝趴你”，我依旧叫嚣着，在他面前，我总是敢很嚣张，因为我知道，他不会拿我怎么样。
记得他手下的小弟曾经跟我说过，
听我和刘哥说话，他们都会吓的直冒冷汗，但刘哥每次都哈哈大笑，完全不会跟我计较，要是放他们身上，就算借他们十个胆，他们也不敢这么跟刘哥说话。
周六晚上在饭店见到了刘洋，他上来就给了我一个大大的拥抱，
这时候的他已经三十了，身材彻底发福，比之前更胖了，一头长发也被他缴了去，留着干净利落的板寸，生意上的摊子也越做越大，带着一帮兄弟们单干，开了小额贷款投资公司还有好几家典当行，听说在酒吧也有股份，总之，他不再是之前那个裤兜比脸还干净的小混混了，白道上的人会喊他一声刘总，黑道上的兄弟也敬他一声刘哥。
“你小子现在真他妈的高啊，都快一米九了吧，你他妈怎么长的，老子现在抱你都费劲儿”。
“哈哈哈，老刘头，我都二十了，你他妈都三十了吧，不是我高了，而是你老咯，缩咯”。
他依旧不跟我计较，笑哈哈地说：“老咯，真的老咯，以前老子一个能打三个，现在他妈的多走几步路都喘”。
刘洋身后还跟着他的几个兄弟，他拉着我手高兴地向大家介绍，
“这是我弟，本科大学生，国家知识分子，牛逼吧，你们这帮小学没毕业的东西，有什么不懂的事情，要好好虚心向我弟请教，来，喊声二哥”。
“二哥”
“二哥”
“二哥”
······

我一个二十岁的小年轻，被一帮人高马大，带着金链，纹着纹身三十岁左右的汉子叫二哥，这感觉·······
怎么说呢，还真他妈的有点小激动呢！

“哈哈哈哈，兄弟们，别这样，我担当不起”，我连连推脱。
刘洋笑着拍拍我的肩膀：“你是我弟，我说你担得起，你就担得起！来！服务员，拿酒来！”。
那天喝的很高兴，兄弟们都很尽兴，刘洋更是一口一个弟的，叫的不停，见我没有反驳他，他更有点得意忘形，
“老弟，有件事从来没告诉你”，刘洋酒过三巡，开始要跟我吹牛逼。
“啥事”，我停下筷子看向他。
“你还记得六七年前，你被一群小混混打的那天么？”
“嗯，记得，怎么了？”
“当时我帮你把那几个小混混打跑后，你问我，为什么我会正好出现在那，我说是我路过碰巧遇到，这是假话，其实在第一次见到你那天后，我每天晚上都会在你放学回家的路上，远远地看着你，我估摸着当时你小子八成是让人给揍了，还不好意思说，所以，我就偷偷潜伏一阵，看看你小子到底是个什么情况，果然不出我所料，那帮小混混那天就被我抓了个正着”。
我听完突然觉得鼻子一酸，眼泪差点流了下来，我昂头一口气喝掉了眼前的大半瓶啤酒，才把快流下来的眼泪，生生又憋了回去。
“你知道我为什么要这么做么？”，刘洋没管我的反应，自顾自接着说：“那天我被一群人打了，坐在墙边抽烟，你小子走过来递给我了几张创可贴，当时我心里就想，哎呦，这小子，心眼真他妈的善良，你知道么，从小到大，老子大大小小的打了无数次的架，全身上下总是带着伤，却从来没有人给过我创可贴，老子压根从来就没用过这玩意儿”。
刘洋说完，也昂着头把面前的一瓶酒吹了。
我强忍着眼眶里的眼泪骂道：“刘洋，你他妈真的是越老越事儿逼！跟他妈娘们儿似的”。
“哈哈哈哈哈，好好好，不说了，不说了，喝酒，喝酒！”。

其实，
我当时真的想抱着着他，大声叫他一声哥，可平时骂习惯了，面对面，终究还是说不出口。

······
每次假期结束，我便要匆匆返回学校，
记得有次我返校，他开车送我去机场，
我坐在副驾驶上，乱翻着他车前的抽屉，想着会不会翻出类似杜蕾斯之类的好东西。
然后，
我突然翻出了一小叠创可贴，
我拿着那一小叠早已过期发黄的创可贴发呆，一下子有点懵，
在一旁开车的他笑了起来，
“哈哈哈哈，你小子还记得这个么”。
“怎么···你都没用？···都还留着···这他妈都过期不能用了！”，
“我可舍不得用，我把它放车上，当我的平安符，每次我一有危险的念头的时候，我都会把它们掏出来看看，告诉自己，千万别乱来，千万别进去，我弟还有我的一大帮兄弟，还等着我带他们喝酒吹牛逼呢”。





······






接到刘洋小弟打来电话时，我正在上课，那是2013年，我上大三。
“刘哥出事了”，电话里声音顿了顿，“刘哥走了，醉酒驾驶直接撞破大桥的栏杆冲进河里，等捞上来，人已经不行了，交警说当时的车速能有160码”。
一瞬间我电话差点没拿稳，缓了半晌，我冲着电话吼了句：“你他妈要是骗我，老子弄死你！”。
我整个人瘫了，毫无力气，我靠着教室外的走廊墙壁，凭我自己的力气已经站不稳了。
我拨了几个电话，确认这件事属实后，买了当天的机票飞了回去。
到家已经很晚了，
爸妈当时还很诧异，“怎么这次没放假就突然回来了？”。
“没什么，就是想家了，想回来看看”。
我一头扎进自己的房间，咬着牙熬过了漫长的一夜，
第二天径直赶去刘洋的灵堂，他明天就出殡，这是他葬礼的最后一天。
灵堂里寥寥数几个亲戚，他们大都面无表情，他妈没有来，他爸象征性地流了几滴眼泪，
只有我趴在他的水晶棺上，看着他浮肿发白的身体，一声又一声地喊着哥，歇斯底里，哭的像个傻逼。



哥，你永远都不会知道，在九年前的那天下午，我书包的夹层里，藏着一把又尖又利的水果刀，

如果当时你没出现的话，
我现在的命运会怎样，
我都不敢去想。


······




时至今日，
这件事已经过去三年，
在无数次的夜里，我都会做梦梦到我走在那条小路上，一边是水沟，一边是围墙，
一个散着长发的小伙子，
仰头看着我，脸上还带着青肿：
“小子，你叫我一声哥，以后我罩你”。





完

该过去的都过去了。
谢谢大家的鼓励和关心，谢谢大家。

曾经一个女孩子说：
我不想谈恋爱。
原因很简单：
我不想有想爱的人，
也不想有爱人，
这样我就不用受相思牵挂之苦，
也不会伤心。
不用受相思牵挂之苦，
听起来真美。
可相思牵挂也是有甜蜜的，
有一个可以牵挂的人，
毕竟是幸福的。
其中滋味，
又岂是一个“苦”字就可囊括。
爱上一个人，
喜欢上一个人，
从此以后，
心理就有了一份牵挂。
他的身影总是盘旋，
声音总是缭绕，
面容盘踞在我们心房，
挥之不去。
我们习惯性的想对方很多次，
会等他的电话和消息，
想他此时此刻在做什么，
想听见他的声音，
想看到他的脸庞，
想靠着他的肩膀，
想抚摸他的秀发，
想触碰他的鼻子，
想和他说说话，
想知道他今天过的好不好，
想知道他今天有没有想自己...
有人说，
爱情是永无休止的相思，
是永远割舍不了的牵挂，
是心甘情愿的羁绊。
这样说确实显得诗意了，
不过相思牵挂
好像真的可以填满两个人之间
所有的距离和时差。
可是，
有多少人又在心里感念过：
怎样才可以不想他呢？
相思太苦了，
爱一个人太苦了，
爱情太苦了。
其实，
苦的不是相思，
不是爱，
也不是爱情。
苦的，是没有回应的牵挂：
你想他的时候，
他可能并没有想你，
或许你认为，
他从来就没有像你想他一样想你。
苦的，是理所应当的牵挂：
你想他的时候，
他应该想你，
或许你认为，
就算我不想你，你也应该想我。
苦的，真的不是相思，
也真的不是爱情，
更不是爱。
苦的，
只是我们本来就枯竭狰狞酸涩的内心，
苦的，
本来是我们自己而已。
我们是浑然不知，
还是故作不知，
只有我们自己知晓。
爱情里面的甜蜜和苦楚，
其实都可以用一句话表达：
你有没有想我？
甜蜜的时候问：
你有没有想我？
其实什么答案都不重要。
苦楚的时候问：
你有没有想我？
有？
没有？
有又怎么样？
没有又怎么样？
是不是有的话，
心里就没有那么苦了呢？
只要心是苦的，
思念就甜不起来。
有想或者没有想，
结果都是一样。
所谓相思之苦，
从来就是一个假象。
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欢迎大家关注一个花美男，有连载、公开课、答疑录音

讲述一个人人网的故事。
张希，内蒙古姑娘，后移民加拿大。秦川，张希的男朋友，年轻的音乐人，飞行员。2009年12月19日在温哥华游泳时，秦川不幸意外溺亡。

男孩的人人网不再会有新的状态和照片，曾经的内容定格，记录着她们曾经的幸福生活。女孩子会跑到他的主页每天给他留言，和他说话，“吐槽考试”、“分享快乐”、“偶尔卖萌”，仿佛日子还是和以前一样。直到现在，那些留言已经积累如书，感人肺腑，这是爱情。

有人说姑娘需要看心理医生，我觉得不！因为爱情曾来过。很多人一生遇到真爱的概率超小，而失去真爱再找到一个真爱的概率基本为0。我个人赞赏她的执念，他一定会听得到的。






从2009到2014的一些截图，后来人人网的隐私权限改了，不是互粉就进不去男孩的留言板了。
不知道现在的她是否还是每天像一个老朋友一样的去诉说。

想念如果会有声音，

去年暑假，男朋友去军校上学。意料之中的失联，却没有一点点防备。21号旅游回来，23号送他去车站。晚上睡觉的时候要像他拍我睡觉一样拍自己才能睡着。梦见他会高兴的笑起来。打开手机却一点消息都没有。



这个答案将淹没在将近16000的答海里，我依然超不过你的八个赞，但我依然爱你。


更新一下。

男票是去年夏天参加某飞行学员双学籍(有两个学校的学位证)的选拔。有三个月的新训考核时间，考核合格会去北京的三个学校，若不，则会待在某军校。经过层层考验，他去了北京。在普通高等学校接受教育的同时每天会有军校规格的训练，但不会像军校那样管理严格，不会出现没有手机失联的情况。但联系的也不会很频繁，只是简单地聊天。

所以评论区的宝宝们，怪我没有及时解释，误以为我是和男票长期处于失联的状态。真的是不好意思。

先别急，我们来具体说说新训的三个月。

男票是在去年7月24号参加新训的。23号去的学校。我送他到车站时，两眼汪汪。因为当时他的动车快发车了，和他拥抱之后，两眼汪汪的看着他。但我想，我不能掉眼泪啊，待会我哭起来了谁哄我啊，这样他也难受。以至于后来男票说，我送他去上学的时候表现的很开心。。
23号下午，我计算着时间。 想着，他马上就到了吧。打了个电话，“对不起，您拨打的电话暂时无法接通。” 我想到过失联，但没想到这么快，没有一点消息，没有一点点防备。心想，晚上总会跟我联系一下吧。我焦灼地等到了晚上，等来了他妈妈的电话，问我有没有接到过他电话。原来，他家人也没有收到过消息。突然的失联让我猝不及防，内心崩溃。因为他就像家人一样一直在我身边。突然这样我真的受不了。但失联还一直持续了五天。这五天的时间里我就像上文一样，晚上像他拍我睡觉一样拍自己睡着。我每天给他发短信告诉他我都在干嘛，每一条都不显示送达。每天拨打着他的号码,明知道不会有人接，但还是一遍一遍的重复着。在第六天的晚上，我的电话突然显示给他发的短信已送达，过了一分钟左右我接到了他的电话。我记得很清楚是那天是周六晚上八点钟左右，接到电话的那一瞬间我俩都哭了。他说，学校规定每周六晚上会有两分钟与家人通话(他爸妈)的时间。给他爸妈报过平安之后，就偷偷地给我打个电话。时间很短，我没来得及问他在那里的生活，训练等等的一切情况。就挂电话了，在挂电话的前几秒，他一直说着我爱你。揪心又心疼，挂电话之后泣不成声。之后就又是五天的失联，但他不会给我打电话了，会在两分钟时间里给我偷偷发个短信。因为联系除家属以外的人会被班长打。后来男票说给我发短信被发现了，被班长拖出去狠狠地干了一顿。他跟我讲，打他的时候他咬住牙没有吭声，心想能和我联系一次这样也值。心疼，他这么忍痛是为了和我有不到一分钟的联络。
我与他保持着每周一分钟不到的联络，有时候还会中断。我还会每天给他发着短信，在周六提醒的短信送达是我最大的安慰。

这是和他在新训期间发的短信(在去另一个考核的地方的时候他们坐火车去，男票借了手机偷偷发的)，我截图保存了。这是我的经历也是我的财富。
他们要去别的地方进行另一个项目的考核，这个考核至关重要。我想我一定要鼓励他，为他加油。于是我就洗了我一沓照片，每张照片后面都写了我想对他说的话。本以为他不会收到，但在他去另一个地方的前一天收到了我的信。后来，他说他是里面唯一收到女朋友信的人，幸福得不得了。我知道以后乐开了花呀哈哈哈。
于是我开始写信，记录每天的生活。我想当把拿沓信纸写完就寄给他，我从暑假写到我去上大一，我的大学生活，我的新朋友…大一刚会很忙，经常会半夜开着台灯写。室友们经常会嘲笑我，何必这样呢。何必这样呢？
因为爱，因为想他呀。爱他就想和他分享我的一切，想让他知道我的生活，不管他在什么地方。
当我写完这些信的时候，男票的考核已经通过了，他在北京当他坐在安静的教室读着我写得信的时候。我觉得我们都很幸福。有一些情感和思念没有经历过是无法体会和分享的。经历过，一觉醒来没有他的失落和他失联的焦虑，也经历过与他并肩走在他学校的平静的幸福。我思念到极致其实很痛苦，因为我做什么都无能为力，见不到想见的人。
我想我很幸运，我能和男票有着不是很艰辛的异地恋。还有谢谢大家的祝福呀，感受到了这个世界的美好嘻嘻嘻

前天，我正在午睡，外婆推开我的房门。

我看着她满头银发，步履蹒跚地走进来。

我睡得迷迷糊糊，挣扎着想起身，却怎么也动不了。

她把手指放在嘴唇上，轻轻地说：“嘘，别动。”

但是我不想听她的，我还在挣扎。

外婆笑了，越走越近。她说：“这孩子，怎么这么不听话呢？”

然后她俯下身，用半边手掌拨开我的头发，在我的鬓角上轻轻一吻。

就是这样一个简单的动作，她生前却从未做过。

我醒了，眼泪打湿了半边枕巾。

有些事，就是想不起来就好，一想起来，坐在办公室里的我，又湿了眼眶。



漫无目的地追寻，
毫无头续地寻找，
治愈我心中伤痕的那首歌。

拥抱着你，确信这样的日子将永远终止。
记忆中，向我挥手的你，穿过长夜，直到没有疑惑的明天。

鸟儿向着天空飞去远方，
多少难舍的记忆，飘缈的希望和梦想，被遗忘在那无法到达的地方。

与你的邂逅是偶然吗？
即使我背负着消失的命运，只要你活着便已足够。

生命延续，活得越久便忘得越多，
我们一定是越悲伤越美丽，同时也越悲伤越污秽。

生生不息，直到永远。

很久以前看到的一个故事，注意是我看到的故事，不是我写的故事，也不是我的故事。

“我人生的第一个手机还在，诺基亚1028，里面倒数第二条短信是她发给我的。接收时间是 2008年5月12日12点46分22秒 “真希望快点考完，累死了”。我回的“我也是，这边比在北川还累”。

最后一条是妈妈发给我的。接收时间是 2008年5月12日18点52分07秒：“强娃子，你要听话哈，妈妈挺不住了” 。

这两个我生命中最重要的女人，从此我再也没见到过。

我已经买了20个全新诺基亚1208，作为我第一个手机的配件供应。我能把这个手机拆卸成最基本的零件，再组装上去。

我在有生之年都要这个手机能开机，让我永远能看到这两条短信。”

先放上链接
母亲5年来坚持在已故孩子QQ空间留言 网友泪奔
后经同学证实，正是我们高中同学，我们都叫他“杆杆”。
这个身高跟我差不多，投篮喜欢高举头顶脑后抛投的大男孩，
2010年我们大学刚毕业那年，我不顾家人反对要放弃公务员南下深圳的前一天，
10月1日国庆长假家人等着他回家团聚的路上，
车祸，身亡。
那年，我坐在南下的火车上，开始思考人生。

他的母亲对于他的思念写在了他的QQ空间上，已到极致。
很多留言都是在深夜，夜深人静电脑前的母亲，和天堂那头的独子，
是种怎样的心情？
想起我的父母，每次终于盼到我归家时的眼神。
只希望在外的游子，身体健康，事事顺利。
天下可怜的母亲老有所依，子女孝顺平安。

3岁不到父母离异，一个卷铺盖北上打工了，一个卷铺盖南下渡海去嫁人了。

海南，那时候这遥远的南方岛屿尼玛远的像外国。

小时候，对老娘的印象，就是每次跑到有电话的那个邻居家接电话时，电话里的声音。
变的有些别扭的口音。
问我吃的好不好，有没有长高。
我懵懵的听着这个陌生又熟悉的声音，不住的点头。吃的好，长得好。

九几年来着，夏天，家里刚安上电话，就刮台风，发大水了。
厨房的石棉瓦被掀掉几层。水淹到大人的膝盖，爷爷奶奶去捞还在活蹦乱跳的鸡。

电视上说台风从南方来的。

我问爷爷，老娘那也发大水么？爷爷说你打电话问问就是。
对哦，家里有电话了。
我跑去拨电话，心想着要对老娘说点什么呢？
你那台风刮的大不，
吃饭了不，
吃的什么，
老娘，我想你了。

我还没整理好语句，电话里一阵忙音。
没打通？
再拨一遍，不通，又拨，还是不通，拨了一遍又一遍，一刻不停的拨。
反正就是不通。又急又气，摔了电话，接听筒连着弹簧线掉在地上。

奶奶问我发啥神经。我蹲在那抹眼泪，臭电话坏了，打不通，打不通，就是打不通！

然后爷爷带上他的老花镜，拾起接听筒，拿起电话本，一个一个数字慢慢的按。
你看你是不是按急了
话还没说完，那边又是忙音，
我终于嗷嚎大哭，奶奶用袖口给我擦眼水，粗糙的劳动布搓的我脸生疼。

一个劲的哭着，怪在电话打不通。
后来才知道，座机打长途电话要在前面按一个0。


18岁那年春末
爷爷去世第三天，出殡，老头先带我去吃早饭。
巷口这个早点铺开了十几年，奶奶没烧早饭的日子里，我和爷爷常去那吃早点。
爷俩固定的套餐都是两个包子一碗稀粥。
爷爷喝白米粥，我喝绿豆粥。

老板盛了一碗绿豆粥捏了两个包子放到我面前。
问道。
你家老爷子怎么没来。
拉家常的语气，恍惚间似乎爷爷今天突然没有来喝白米粥，是因为还在睡懒觉。

我问老头，爷爷真的走了么？
你们别骗我。

说完看到早点铺门口那个石头墩子。
突然泪崩。

那个每到放学，爷爷都带着小板凳坐在那石头墩上，等我回家的日子。

此生不再。

思念到极致，却不能相见。
实在是难过到骨子里去。


T_T

点赞上1k了，感恩，所有的评论我也都有看，谢谢你们和你们的善意……
…………谢谢大家的分割线…………

孩子三岁半就送去幼儿园了，开始几天还哭，那我们作为大人就要和他讲道理啊:
“我们只是暂时分开一下，妈妈要去上班。”
“妈妈下班就会立刻来接你的。妈妈和你保证。”
“妈妈很爱你的，妈妈不是不爱你才送你来幼儿园的。”
“妈妈当然一直爱你呀。”
“你这样一直哭妈妈上班也会很担心你哦，都不能好好上班。”
…………

老师也会过来安慰小朋友，拥抱他，或者是拿玩具转移他的注意力。并且和我们保证:“孩子刚来幼儿园都是这样的，过几天就好了。”

后来感觉他慢慢就适应了幼儿园生活，也会和我讲幼儿园的趣事，好吃的东西，喜欢的女生。我从幼儿园的监控视频看他时也能感觉到他在幼儿园玩的还是很开心的。只是每次分别还会和我腻歪一会各种不舍。

前几天晚上睡觉我搂着他聊天。因为他喜欢的女生要转园了，我计划把这个事情告知他。

当他知道那个女生要转园时，能感觉到他的心情一下就低落了。

我安慰他说:“你是会担心以后见不到×××吗？没关系的，我们还可以约着一起出来玩啊。”

他说“我是担心以后见不到她我会想她。”

然后他声音越来越小，带着哽咽的哭腔:“妈妈我在幼儿园就一直见不到你，我很想你，特别特别想的时候我都想哭了，我就小声小声的哭。”

这个时候他已经上了一年多的幼儿园了，此前数月他从未告诉过我他的思念。

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关于这个:

我不厚道的看笑了，不得不说，人间自有真情在。
感谢举报的知友……

很多人不明白，人与人之间，除去有血缘关系的亲人，能互有好感和在好感基础上产生感情是非常难得的。
无论小孩子还是老年人，都有爱和被爱的权利。
只要不影响他人，在我的概念里，都可以被呵护的。