贫穷并不一定意味着羡慕。我没有把时间浪费在观察、觊觎、甚至掠夺他人的财富上，当我看到周围很多很土豪的同学大手大脚地花钱时，我产生的却是“疏远”中的一丝“怜悯”。这种近乎扭曲的“高傲”，使我更关注内心的世界，《送东阳马生序》中说“以中有足乐者，不知口体之奉不若人也”。但是我总感觉这种高傲毕竟是扭曲的，并非一种健康的心态，只是“自认为内心丰富，而藐视他人”的故作清高。而且也是一大罪。其实，谁不是poor in spirit 呢？
去年10月，改行当程序员，一直在一家公司里学习，学习阶段是没工资的，从零开始学了两个月PHP还没上手【原谅我吧我是笨蛋】，钱已经花完了，问家里要了几次之后家里也不肯再给了，天天电话里骂我做什么程序员有什么意思，你看人家售楼的赚多少多少万，O__O"…
铺垫太长跑题了，我记得身上最后一分钱花完之后饿着肚子躺在小出租屋床上，忽然想起自己公交卡还有四五十，那个兴奋啊，有吃的了【南京公交卡可以在苏果超市消费】，然后吃了若干天馒头凉水，一直等到兄弟来南京考试借钱给我买车票回家了，谢谢@戴力川 兄弟你在我困难的时候帮过我。
现在在家乡一个饭店当服务员，挣回南京的路费和第一个月房租，年后还能继续当程序员
借用下肖申克的救赎里一句台词: Hope is a good thing, maybe the best of things.
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匿名用户 白米Ⅲ级
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本来是高中毕业的时候遵从他的意愿填报的南方城市，后来我考取，他落榜，但是家里兜底，让他出国念书。
一开始感觉还好。
后来就总听他提起同学们开什么party，自己在搞什么乐队，喝香槟，吃牛排。每年放春季的话就去不同的城市旅游，带着单反iphone（08年的话苹果刚刚在学生中火起来），圣诞节假的话就去阿尔卑斯山脚下滑雪。
本来是差距并没那么大的两个学生，因为有了各自不同的新起点，一个开始高高在上，一个眼界却越来越窄。
电话里面听着他说学长的女朋友们都是什么什么样的人，一年以后可能要去英国交流，读热门的专业回国以后年薪多少多少轻轻松。我只是咬着牙不敢回应什么，很怕暴露自己现在在南方二线城市，没见过什么世面的窘迫姿态。
后来大家对我的印象都是说我大学时代不停在努力攒钱。为了配合他想要视频聊天的要求攒钱买的笔记本电脑，3000块攒了很久很久。临近期末的时候就要努力攒钱因为假期要一起出去玩，那个时候家里情况也不是太好，妈妈说经常钱包里只有100块，过一个星期。
我就努力多给老师干干杂活，多挣几百块钱补贴。
他经常要求每个假期都去不同的城市玩，夏天去大连避暑，世博会顺便玩一圈苏杭。因为他会叫上一起出国的那些同学（假期都回国的）或者高中同学，而我作为他的女朋友，真的不可能不去。
有一年是他说因为要留在法国实习不能回国 我还去法国找过他一次，求了家里很久，说好了家里只出路费，剩下的男朋友出才同意的。 当时换欧元，我跟我妈说能不能多带一点钱，我妈就哭了，她说你不是还有压岁钱，把压岁钱换了吧。后来去法国的时候穿的一双adidas，是当时自己最好的一双鞋了，是新鞋，因为一直没舍得穿。觉得勉强有点底气。
觉得自己最穷的地方不是因为家里真的很穷很穷，而是感觉到自己无论怎么努力可能也无法赶上他的步伐，和他眼界一样宽，和他一样接触过发达国家的东西，所谓上流世界的人。
真的感觉自己什么都没有，还要每个假期都硬着头皮和他的富二代朋友一起玩。
后来提出分手，不是因为贫富，但是其他方面的差距越来越大，裂缝越来越多。
后来毕业了回了北京，有了一份稳定的工作，见过的人和世面也越来越多，想要的喜欢的东西都可以买，都可以吃，可以让父母每个假期都出去玩。同龄人里面不算太有钱，不过会对自己很好。
但是回想学生时代，还是觉得那个时候自己很穷。会为了他攒钱，记得那是曼可顿的面包，一袋里面14片，7.4元。自己要计划着吃，搭配点番茄酱，炼乳什么的，差不多坚持一个礼拜。
那个时候穷的只剩下一片真心了，感觉在他面前，我就卑微到尘埃里。穷到骨子里，穷到只能听他安排我的未来，而且穷就穷在，我是学生，一个女孩子，大学里面的几年，根本没什么出路让我改变现状。
觉得自己真的很穷的一些瞬间，
在我茫茫然问他毕业了没有出路怎么办，他轻描淡写说，出国呗的时候。
还有和他的朋友玩到很晚想要坐车回家，他不愿意送我，然后说打车回家，我给你钱的时候。
还有就是一起出去玩第一次坐飞机，我很窘迫怕出丑的，他说国航的飞机就是烂的时候。
还有为了去法国见他，凑钱凑很久，妈妈把家里准备过年的钱都拿出来一部分给我，还把保险里面的钱都取出来了。他却说，怎么才带这么点钱来法国的时候。
现在想想也会掉泪在手机屏幕上。
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现在已经不在一起，分别步入了新的人生阶段。出于当年卑微又强烈的自尊，加之异国无法彻底交流沟通，很多情绪，都是自己一个人默默消化，我想他也是一样。
下文的评论我都一一看过，一一谢过，感谢你们关注我微不足道的人生。
现在在努力回报父母，给他们富裕的物质和精神。
感谢一位知友说的，没有感到卑微，就不是真的爱过。
匿名用户 白米Ⅲ级
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上大学以后，我母亲生了一场大病，家里经济条件急转直下。记得大一时候一个月只有不到三百的生活费，幸好一袋馍片只要一块五，每个月都能凑合过。有一回学校搞晚会，我们系推荐我主持，刚开始我跟辅导员推了这事，我说感冒了不合适，其实是衣服鞋子得自己掏钱，我没有。忘了是怎么搞的，反正最后是跟下铺借的衣服，对铺借的鞋。那时候觉得自己真穷。
大一的时候p先生把他的手机，一个三星翻盖，寄过来给我用，说这样好联系。后来他也知道了我家里的事，从我大三起，每个月都从自己生活费里抠两百寄给我。毕业后有次他兄弟跟我说p先生总煮清水面条，没面条的时候就没日没夜的睡，节省体力。
毕业后回到p先生所在的二线城市，开始找工作，头一年四处碰壁，整个人都是灰色的。p先生搬出公司免费提供的宿舍，另租房子和我同住。1700的月薪负担房租水电网络费伙食费外加一只狗，有一次发高烧，p先生下班后陪我到胡同里的小门诊打点滴，那医生说你老婆饿得面黄肌瘦的，你每天从食堂给她带点吃的吧，回来他就哭了。说句心里话那时有想过离开p先生，他没有义务承担与我有关的负累。我一遍遍在脑子里搭建以后生活的框架，感觉只要一个转身就能离开。最终还是没有实施，有我的怯懦也有p先生的执着。那段日子真穷啊，整个冬天想吃一锅羊肉汤都得规划预算。
转眼上班几年，那种物质贫穷的感受只存在记忆中了。 和p先生已结婚三年，感情稳定，我对现在的生活很满足。谢谢知乎让我说出一直藏在心里的话，谢谢p先生的不离不弃以及为我做过的一切。
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2月17日
几天没上知乎，收到这么多知友的祝福，十分感谢。之前是手机码的字，今天用电脑一看好乱，默默地重新排了下版。。强迫症伤不起啊。
祝知友们在新的一年都能斩获爱情与幸福，暂时没有的也不要紧，那是因为还没到时候呢，你命里那个人在等你，也在找你。
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2017年8月8日
谢谢，还有这么多朋友看这个贴。报备一下，我们家的雄性幼崽已经一岁啦，（｡ӧ◡ӧ｡）。祝大家一切都好！
匿名用户 白米Ⅲ级
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朋友们，这是几年前的回答了，讲的是念书时候的事情。现在毕业了从南漂变北漂，虽然还没「致富」，但靠自己的劳动「脱贫」还是不难的。所以不用再为我担心啦！
至于心里面为什么从来没觉得自己「穷」，一是因为自己选择的人生要自己承担，从没怪过父母；二是因为从小家境不错，没「穷」过，也没被亏待过，所以吃不起饭的时候心里也是没有那种恐慌的。
这里描述的穷，主要是大学时期因为个人选择去了父母不同意的专业，被父母断粮所致，是一段持续了几年的状态。
我对生活要得不多，现在赚的钱足够吃饭。比较宅，只爱吃，不喜欢买奢侈品，更没奢望在北京买房，所以可以说比绝大部分北漂的知友们压力小很多了。
本来想匿名的，因为不时会收到一些担心、关心和辱骂，但想想，我的经历也会给一些读者带来安慰吧？不匿了，感谢阅读。
I feel your pain.
我现在过得很好，愿你也是。
乔
————以下是正文———
老大说：去答那个“穷”的题吧，给未来的自己看。要学会去面对它，别像个娘们儿似的。
我：......
过了一会儿，老大又说：别像个男人一样把什么都藏在心里，要说出来。
我：......
--------所以，我应该保持什么性别呢？---------
昨晚群里讨论这个话题的时候，我看了看自己的银行账户。
顺手截了图，想了二十分钟也没勇气发出来（但最后还是发了＝ ＝），我想没真正穷过的人也不一定明白这种感觉。
先说一句，我人生里并不把“穷”与“惨”划等号，不需要同情和可怜，只是把自己的经历与大家分享。
不知道该从哪里说起。
上周三去一间小学教课，一个甜丝丝的女孩子拉着我的袖子说：乔乔老师，你的衣服破了一个洞。
我指着另一处对她说：宝贝你看，不是一个洞哦，是两个。
然后我把手指头从洞里钻出来，模仿小人说话，她被逗得咯咯直笑。
大概是一年多没有买过新衣服了，旧衣服被穿破了，但是不太看得出来，还是不管不顾的穿。
这时候，我没觉得自己穷。
上个月，和朋友谈事情，午餐时间。
她们每人点了一份饭，我没点，想着忍一下，晚一点去吃那间便宜的杂菜饭。
都是女孩子嘛，为了身材吃得少，对面那个女生点的一份马来炒面就剩了不少。
我问她还要不要吃，她说吃饱了可以收了。我就端起来把剩下的吃完了。
当时心里开心坏了，这顿饭没花钱。
这时候，我没觉得自己穷。
想到之前也有一次，来到食阁的时候见到桌上有吃剩的碗盘还没收，盘子里有六个白白胖胖的饺子。
我赶在清洁工来之前叫老板帮我打包了，回家煎了吃。
这时候，我没觉得自己穷。
这学期刚开始不久，我的老师收了几件自己的衣服带来学校给我，有几条可以拍照用的裙子/演出服，其中有一条漂亮的花裙子是平日里可以穿的，我眼睛发亮，好像过新年了一样，心里想，终于有新衣服可以穿了！
结果这条花裙子被另一个同学看上了，跳过我，直接问了老师，然后从我手里拿过了那条裙子。
我当时着急得脸都憋红了，特别想指着她说：你每个周末都会花两百多刀买新衣服，为什么要和我争。
后来想想，我有这么几件演出的裙子了，不能太贪心吧，也就作罢了。
这条裙子至今也没见到她穿过。
这时候，我觉得自己怎么就露出了一副穷酸小气的样子。
最接近“穷”的时候，是上学期。
没有钱租房，每天带着行李箱和睡袋打地铺。
所有的财产就是一个小小的红色旅行箱，还有朋友们借给我的睡袋床单。
牙膏牙刷洗内衣的肥皂都放在一个薄薄的保鲜袋里，因为塑料袋早上起来会发出清脆的声响吵到别人。
肥皂沾了水又透不了气，开始涨大，从玲珑的粉红色变成软塌塌滑腻腻的白色膏状物体。
没办法在一个人那里死皮赖脸住太久，所以两个月之内搬了八次。
不知道是没休息好还是心理压力太大，嗓子发炎、低烧，感冒了，当时情绪很低落，怨自己不争气，因为真的生不起病。
老师叫我回家去休息，我说我没地方可以去，晚上住的地方还没找到。然后眼泪就下来了。
那一幕后来被班里同学称作：装可怜，博同情。
她们问我：没地方住？那你怎么不去租房？
我脑子里冒出的一句话是：何不食肉糜？
她们不会懂，就是这样的感觉。
这两个月中的一天晚上，我躺在小白白的宿舍的地铺上（如图），地板这里吹不到风扇，热得浑身湿透。
半夜被蚊子咬醒了，数了数，全身23个红包。
捂着好热，敞着又喂蚊子，第二天清早有课，不能不睡，可是怎么都睡不着。
我躺在地上，睁着眼睛，听着耳边蚊子嗡嗡的声音，看着天花板上转动的风扇，然后天慢慢亮起来。
那一瞬间，世界变成了黑白的，没有意义的符号。
我觉得自己没有勇气再去追梦了。
我觉得我没有能力去帮助别人了。
干脆就这样躺着，跟着流水漂就好了呀？
我觉得我已经没有梦了。
空白。
这一刻，唯一的一刻，我觉得自己真的很穷。
早上起来的时候，我拿那块涨大的软塌塌的肥皂涂了整头整脸整身，然后冲掉。
那段时间我一直在听动力火车的《我吃得起苦》，是新加坡老电视剧《出路》里面的歌。
我不怕吃苦，我就怕在苦难中失去做梦的能力。
可是那一瞬间，我觉得自己没有梦了。真的好可怕。
有人讲，有手有脚，大好青年，穷是自己的问题。
确实是这样，我蠢，我不懂得用脸去换钱；我也不会社交，不会拉关系，我只会踏踏实实地学习，认认真真地做事。
我所有赚的钱，都是一节课一节课教来的，一个盘子一个盘子端来的。
可是学业繁忙，真的不够时间去挣够所需的所有钱，房租+生活费，还有部分奖学金无法cover的学费。
有时候，事情一直往不利的方向发展，真的无法受你控制。就好像站在海边，眼睁睁看着巨浪滔天要把你吞没一样。
每个人都说：乔，你要relax，你不能把自己逼得太紧。
我也想relax呀，好希望可以和朋友聚会、可以一周上三节flamenco课、可以去想去的地方念书、可以睡到自然醒、可以大方一点也买零食给班里同学吃、可以AA的时候那一毛几块钱我就不要了。
可是我怎么能倒下呢？
我连坐下来哭的时间都没有——我得赚钱赚钱赚钱，这样我才能供自己学习戏剧、做好的戏、去影响好多人、去传递正能量。
真的很感激所有一直理解包容我的朋友们，谢谢你们找各种机会请我吃贵的美味食物、让我打地铺借给我睡袋床单、把漂亮旧衣服送给我、不看轻我不可怜我，而是一直看好我。
谢谢你们的善意与温柔，让我觉得自己超级富有。
我突然想到，上周六，一间摄影工作室开业，我去当司仪。
那几天一些朋友在跟拍我的生活，想要做纪录片。他们找到机会把我拉到更衣室里采访，有两个路人女生不小心没能出去，就只能在旁边站着听。
采访进行了很长一段时间，期间我说可以放她们出去，不要让人家关在这里。可是她们说不用了，很愿意留在这里。
采访结束的时候，她们告诉我，很高兴能够听到我的故事，感觉被治愈了。
听到这句话，我觉得一切都有意义了。
这几年，活得太辛苦，周围的人说感觉我突然一下老了许多，添了许多皱纹。
但是，我一点也不后悔。
因为，每一天，我的灵魂都变得更加美丽。
希望对您有所帮助。
乔
本文首发于公众平台 贺兰乔月（deerland），听说关注的人都脱单啦！
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贺兰乔月，一个放养的演员。
从「美妆护肤」聊到「人生哲学」，
从「娱乐圈八卦爆料」聊到「厨房私人秘方」。
不定期更新「最优质的旅行私照」，
最真诚地分享「演技干货」。
行走江湖，笑满一壶；
人生如戏，治愈系。
白米Ⅲ级
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去男友家吃饭，“家常菜”都是我们家去饭店都舍不得点的“奢侈品”（松茸啊、鲍鱼啊、海参啊，顶级牛排啊等等），好不容易吃到一个烤的鸡还鸭，他爸爸夹给我，问我味道还可以吗，我说：恩啊，比外面买的好吃多了。然后他爸爸说：外面买的现在……都是不敢吃的。虽然天朝食品安全是这样，但是外面买的对我家也算是加菜了吧……反正也是略窘迫
男友来我家吃饭，我爸妈托人做了酱牛肉，提前好几天准备各种菜。我爸妈吃饭时一直说：这个牛肉挺好吃的，你多吃点，实际上在我男朋友眼里，这牛肉并不怎么算好。吃完回去他爸妈知道了我家的菜色的时候（十几个菜四个人吃，只是真的都很家常……）说了句没有一个你要吃的嘛。男友告诉我，然后说了n多的对于我妈做菜的建议怎么做会更好吃的时候。与此同时，我爸还在家里乐呵呵的说：他平时山珍海味吃多了，来我们家可能反而觉得普通的好吃呢。突然觉得心里有点酸
男友每次来我家，都大包小包，各种我没吃过没听过没见过的东西。我去他家却不知道买点什么地忐忑，虽然他父母一再说：你还是学生，不用买东西。但是仍然为了马上的毕业工作后担忧。让我真正意识到眼界的差距的，不是能花多少钱，而是同样的价值，他们家可以翻出花地买出各种体面大气的礼物，我们家却无法绕出“水果篮”“礼盒”等的怪圈。男友还抱怨说我父母是不是不认可不重视他，不然每次都把送礼的问题丢到我一个人头上，而他父母都会为他出谋划策（其实我真觉得我父母是想不出礼物，因为没有经验平时也很少走亲访友串门送礼什么的，但是他好像无法理解）
当男朋友各种抱怨工资不够穷没钱的时候，仍旧情愿花他身上最后100打个车回家，然后第二天再去考虑其他问题。而我，哪怕皮夹里还有好几百，都不怎么舍得花一百多去打车，觉得如果可以地铁什么回家就好。当有一次在他家门口饭店，吃完饭七八点，他说看你挺累的，帮你叫车给你钱你打车回家吧。我说不用了，陪我走到地铁站吧（约20分钟）。他再三说，我还是舍不得然后陪我到了地铁站。我当下只是想着他老说钱不够花我能帮他省就省吧，可是过几天看到他和别人说他们一次出去玩开酒什么的 就花了1万五等等的时候，我瞬间觉得我穷的不是钱，而是金钱观
当男朋友提到XX8位数或几位数，我还在暗自掰着手指头数的时候
当我和香港小伙伴一起吃自助餐，发现各种食材不会吃刀叉用不利索的时候
当小伙伴们各自晒在国外旅游，我却只能宅在家的时候；当男友家里打算带我出国玩，男友帮我婉拒然后私下说：我想想你护照签证都没有可能来不及……的时候
当男票谈起女生化妆品说这个牌子XX好你可以试试，谈起衣服皮包说XX牌的XX款还不错的时候，我却对这些牌子还浑浑噩噩只能点头的时候
当他送礼物各种大牌，我却在回礼物的时候竭尽全力往“心意”和“DIY”方面想的时候
太多时候了，只是发现很多事情是比较得来的。
有了男朋友后，真正的发觉自己很穷，各方面，不只是钱财。
我爸爸曾跟我说：你和他谈恋爱，虽然我们家比起他们家肯定差远了，但是你爸爸平时再小气节约，你谈恋爱要花钱，我一定全力支持你不让你丢脸。
听到这句话的时候超级心酸，因为有时候我们倾尽全力，在对方眼里还算不上好。眼界这种东西，就是我手拿这些钱，买不出得体的东西。
*********2014.4.22****************
几天未上知乎，打开一看一下多四百多的赞同让我瞬间惊了下~
这是我在知乎的第一条回答，也是目前赞同最多的（虽然是匿名）
好多人问我现在怎么样了，现在一切都很好，男朋友努力工作 我努力找实习中。他特别特别忙，不过还是会抽空每天联系一下，半个多月能见一次。虽然偶尔会担忧未来，但是就像很多评论里说的，我也在努力调整自己的心态，已经没有之前那么“纠结折腾”了。
前段时间我爸身体不好，很大可能是癌症在做检查等报告，我本来一直没说挺怕更给他增加负担配不上他之类的。后来他感觉出我近期不太对劲，然后问+旁敲侧击的知道了我爸的病，然后他沉默了一下说：报告出来第一时间告诉我。
我说：告诉你你想干嘛
他说：我要做好心理准备啊
我说：什么心理准备？
他说：照顾你安慰你的心理准备
后来检查结果万幸是好的，事后他跟我笑称那晚聊这个突然意识到我爸如果有事 我就被托付给他 他要接替我爸开始养我照顾我的感觉。
谢谢大家，有新情况会再更新的。也祝大家幸福~
*********2014.7.14****************
5个多月过去了，回过头再看当初写的，感慨良多
我们吵了一次很严重的架，为了什么我早就忘记了，我只记得被他一句句逼的没话说
最后我把我几乎这个回答里写的和不好写的都跟他说了，整整刷了好几屏的微信
我以为他会因为我的自卑看低我 或是一如既往地批评我
可是他说了一句我根本没想到的话——他回复我：你总算说了那么多
后来，他跟我说他确实有很多他没想到的地方 也和我很诚恳地说了很多
那天谈完之后，我感觉我们之间的一些隔阂没有了 我们更能体谅彼此的小心翼翼——当然，我也是那一天才知道，他面对我敏感的心 也曾有过好多次谨小慎微的体贴
小姑娘，不要把自己看得太高，也不要把自己看得太低。
恋人之间的平等，不是有同样的权利去伤害对方，而是有同等的空间去愿意为了对方而退让。
我已经实习将近一个月了，他依旧在每周七天停不下来的工作中。
但他会抽时间每周和我聊我工作遇到的问题 我的心得想法 学到的东西 帮我总结
他会作为一个我身边从最初到现在都最反对我做HR的人，在我遇到任何问题的时候第一时间帮我分析或是帮我
他是说我最狠的人，是让我最深切的感受到自己穷的人
可是很奇怪，他也是我生命中遇到的 无论他处于什么样的境地 都散发着光 充满着温暖疼爱着我的人
评论区 @仰八叉 有个回答让我曾经突然醒悟，然后认真地想点感谢（为什么只能点赞不能感谢？？）她说 我男朋友这样 比送这送那的土豪靠谱多了
当下我评论的时候，还心有不服 后来慢慢的 多想想，觉得还真的是
因为他送我的 是一段共同的成长和一个不同的人生 ************************
取消匿名了，依旧安好，谢谢大家的祝福~被知友们说得让我自己都觉得自己好幸运好幸福~哈哈~允许我得瑟一下，也祝大家都幸福！
********2015.8.01****************
看到好多私信我问门不当户不对的问题的亲们，我来放点正能量：
就在前不久，发生了些事情，我才知道男朋友妈妈对我的态度变成了：害怕我工作两年后看不上男票了~
听到这句话的时候，我瞬间如释重负，感觉真的是熬出头了~
男朋友还是萌萌哒的问我：放心了吧？不会将来不要我了吧~
看到他当时比我还紧张的表情，我突然意识到：其实也许，门不当户不对这件事对他来说比我更有压力，他比我更了解更深切体会到最初父母家庭的不赞同。
那一天，我们坐在车里，紧紧握着对方的手，没有说话，却好像有力量了很多很多。
7年前，我觉得这一切是不可能的，我觉得是我们耗费心力还会遍体凌伤的经历。
连我们都没有想到，7年后的现在，我们做到了。
我不敢说，我们百分百的会走到人生最后（最近好多说我们谈好久让早点结的啊晕~），但是起码哪怕我们未来发生什么，也绝不再是因为家世。
所以亲爱的们，我们不因财富而喜爱一个人，也千万别因财富而抗拒一段爱。大家都加油！
******************************************************
最新更新：两家人准备年后约时间一起吃饭了，今年过年还是和往年一样，他会来我家，我也会去他家。但是不同的是，他说她妹妹也会来，说让我想想为什么他妹妹会来。。。
低情商的我想不到了，如有看到的亲，回复我下为什么？还有什么要注意的？坐标魔都...
嗯，在线等……（这时候觉得自己对习俗 规矩 方面很穷，不由自主地担心自己会做错什么导致对方家人的误解和误判…）
2017.1.24
匿名用户 白米Ⅲ级
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陪他一起在网吧当收银，饿的时候两个人一碗热干面吃一天。
为了卖掉一部旧手机，步行四个多小时找人收，最后80块钱卖掉，给他交了当晚的旅店住宿费。
一双200块钱的鞋子，等到两个月后打六折忍不住买了，回去之后被他大骂拜金，物质。
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后来才想明白那不是我穷。
是我们的爱情穷得连感情都没有了。
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其实我家算是小康，但那是已经毕业，又暂时没找到工作。
以为这样贫贱时期也能相扶持才是真的爱情。
结果在一次，他得了意外之财，却第一时间给自己买了新电脑新手机，只字未提帮我把和他在一起东借西借的钱还上一分。
看着自己厚重的债务终于彻底死心。
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如今已经分手很久。
我才明白当年我以为可以无视掉的「家庭背景」「学历身份」这些差距都依然存在，而且深深的刻在他敏感又自卑的心里。
和他小心翼翼在一起的那些时光，最初只是没有钱，直到最终，连爱也没有了。
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现在我终于成为自给自足的小白领，慢慢自己还完了当初的债，重新联系起来好久都不曾说话的好友们。
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真正的爱情会让你变得更好，即使经济上略有不足但是总会给你富足的爱和积极向上努力的心。
如果一段爱情让你觉得酸涩苦痛越来越穷，还是应该在它成为你人生中最不堪回首的噩梦之前，果断放弃。
白米Ⅲ级
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我真不知道。我只记得这条内裤还是高三的时候我妈赶集的时候给我买的，花了5块钱。
当天晚上我爸给我打电话，说周围的宾馆都注满了，找不到住的地方了。我忽然反应过来，今天的学生家长太多了，他们肯定都预订了周围的宾馆。而之前我们家没有电脑，更没有通网络，哪里会想到预定宾馆呢！我说：“爸，要不你来我宿舍睡吧。” 我爸说：“我就在你们宿舍楼下，进不去，要刷学生卡。” 我说：“我下去接你。” 他思考了一会儿，现在已经是晚上11点半，他顾及到我的面子，说：“不用了，让你同学看见多不好，我再四处找找看。” 然后就挂了电话。
第二天早上我一起床就给我爸打电话，他的手机是充话费送的诺基亚。然后一起吃的食堂的早饭。他昨天晚上在我们学校一个广场的板凳上坐了一夜，没睡。当时刚开学，广场上有活动，大屏幕通宵放电影，他就坐在那儿看了一晚上电影，直到天亮。 眼睛都肿了。
这时候我突然意识到，已经大学了，一切跟高中都不一样了。我爸现在穿着农村那种平底的布鞋，上身的T恤背后印有“xx饲料”的字样，是某饲料厂送的。我们家养猪。我来自山东临沂，一个贫困县，我上的是xx县第一中学。高中班里我并不算穷，大家都差不多。班主任还来过我家作客，班主任也是农村出身，是跟我奶奶的娘家一个村的。从我们村到我高中学校要坐一个小时的车，先到镇上，再到县城。
上大学之前，我从未出过临沂市，唯一的一次走出临沂市是去济南，参加高三的物理奥赛，第二天就回来了。可以说来到杭州是我最远的一次出门。我爸也是从未出过山东省的，我小学的时候他去威海打过工，我妈去了烟台打工，好像是加工海鲜。我在奶奶家过，当了两年的留守儿童。这期间我学会了奶奶的厨艺，做各种农家小炒。我奶奶做饭超级香，我爸小时候最爱吃她做的地瓜秧菜。
上大学之后，我渐渐明白，什么是“见识”。大学里比我穷的也有，但是我深深觉得，最缺乏的不是钱，而是“见识”。
我在开学当天就学到了，什么是CK，原来是一个国际品牌。第一次吃KFC是大一下学期，我们老家的县城没有，只有一家德克士。我第一次去电影院也是在大一，在老家只看过农村露天放映的的。后来，我渐渐学到了各种陌生的词汇，例如沃尔玛；例如单反；例如苹果电脑。是的，第一次听说苹果电脑，iphone这种东西也是在大学。这在高中的时候完全没接触过。
大一时期，我就像一个四处偷听者，从别人的聊天之中获取陌生词汇，然后加以学习。就这样，我慢慢知道得多了。我想，高中的生活太闭塞，全封闭式管理，半个月回家一次，只知道学习，从未进过网吧，再加上地方本来就穷，见识少是理所当然的。
要说哪个瞬间发觉自己真的很“穷”，还是说一说让我觉得自己没见识的——第一次吃KFC的情景吧。
那是在回学校的路上。“我么去吃开封菜吧。”一个室友提议。这个时候我再纳闷：他不是温州人么，也爱吃开封菜？我这么问他，他说：你不知道开封菜就是KFC吗？
他以为我不知道开封菜就是KFC；而实际上，我连KFC是什么也不知道。
寝室三个人都去，我不去不合适。就答应了。
来到肯德基店，排队点餐。我第一次来，但是要表现出不是第一次来的样子。我盯着上面的套餐仔细地看，都是陌生的名字：吮指原味鸡、黑椒嫩牛贩、xx五方、鸡米花·····这时候我该怎么办？我像考前背英语单词似的看着价目表。我在想：我是一个个单点还是要个套餐呢？套餐都有啥啊？
到我了。我很自然地点了个鸡腿堡，还有鸡米花。我不知道量有多少，我害怕这么多我吃不了。服务生问：帅哥要饮料吗？ 我吱吱唔唔点了杯可乐。她问我加不加冰块，我以为肯德基的饮料都要加冰块，就默认了。
过程很简单，但是我却很紧张。好像那个女服务生是个审问官，我是个罪犯。他不停的问我要什么，要什么，还要什么，加不加冰，打不打包，我故作镇静，生怕露馅儿。现在想想，感慨良多。骨子里因为没眼界而产生的那种自卑，想要极力掩饰，却又害怕过于夸张造成的欲盖弥彰······以至于在之后的很多天里，我都在想：当时我室友们有没有注意到我的紧张？
现在家里还是养猪，不过规模已经扩大到了三四百头。但是爸妈的见识也还是停留在之前的层次上。每次跟家里打电话，聊的无非就是吃的好不好穿的好不好。至于学习上的事情，他们什么也不懂。我妈问我同桌是谁，我说大学里没有同桌；我妈问我你坐教室第几排，我说我们没有固定的教室，一般都是呆在宿舍。她莫名其妙。
我上大学之后给我妈申请了一个QQ，她如获至宝，整天拿着手机跟我一个亲戚聊天，流量用了多少也不知道——她没有流量的概念。还好我妈学习新事物的能力很强，我大三的时候家里买了电脑，通了网络，不出一星期，她已经会QQ斗地主，也会搜电视剧看了；输入法居然都懂了。我还跟她视频聊天过，只有一次而已。后来我妈自己在村子里办起了加工玩具熊的作坊，自己租用的机器，员工都是本村以及邻村的妇女。我妈干这个很开心，她不觉得累，而且边干活还可以跟一帮女人们聊天。我突然觉得我妈是个人才，虽然只有初一的学历。
我爸是个聪明的不得了的人，小时候不好好念书，经常上山捉蝎子。奶奶把他打回村里的学校，然后他考了个第一。后来死活不想上学了，就出去贩卖胡萝卜了。后来相亲认识了我妈，我妈学习成绩很棒，而且难能可贵的是，她会英语，我小学的英语都是她教的，但是因为穷不得不辍学。我爸妈当年如果能坚持下来，指不定都会成为大学教授。
他们俩结合，生了我，我从来没有产生过辍学的念头。而且从小学三年级到高三就一直是班里的第一名。爸妈虽然都是农村出身，但是从未在学习上给我施加过压力，可以说我从未交过“出生税”，哈哈。这一点我比很多城市里的孩子还要幸运。
小时候家里很穷，我的衣服都是我大姑家的表哥穿剩下的。我记得我八岁的时候家里才买得起拖拉机，之前农忙的时候，地里割的麦子都是小推车运。那个时候没有摩托，没有彩电，更别提洗衣机、冰箱了。后来我爸出去打工一年多，也是没什么前途。然后继续种地。再后来我快中考的时候，就开始养猪，刚开始规模非常小，后来慢慢多起来，甚至开始半机械化了。现在也并不富裕，养猪这个行业有时候赚钱，有时候赔的也很多。可是就算规模扩大到几千、几万头猪，在乡亲们看来，确实是发家致富甚至人生赢家了，但我会引以为荣吗？我更希望的是，爸妈能够理解我，可是已经不可能了。我可以尝试去理解他们，说不定还有可能；但她们从小就没跟我生活在一起，到了高中、大学，更是没有共同语言。我也感受得到，每次回家，他们都想用尽全力多跟我说说话，聊聊天，但聊什么呢？
“你大伯家的二哥结婚了。现在当了公务员，娶了个山西晋州的老婆，真搞不懂····但你大伯也拿他没办法。”
“你在杭州吃的是不是不好啊？都瘦成这样了。”
“珍珍（二姨家的表妹）脑子就是不开窍，三年级了，考试考倒数。你去教教她？”
“城市规划······毕业回来把咱们镇，咱们县都给规划规划。”
········
我的童年生活还是比较自由的，整天河里摸鱼、爬树摸鸟窝，要么就是田里抓蚂蚱。（除了葫芦娃和懒猫淘气三千问，从未看过其他漫画。以至于大学之后恶补了不知道多少日本动漫，而且成为EVA的脑残粉。可见如何解读《EVA》？ - Lee增的回答）跟奶奶到地里割草喂兔子也是日常活动之一，我非常爱我奶奶，因为她做饭比我妈妈好吃。她有两个外孙，我是她唯一的孙子。小时候生活的环境非常质朴，大家夜不闭户。我的童年到底还是很幸福的，当时没有什么可以用来比较的。可能在别人看来，有很多很多的遗憾，但对我来说，我保住了最宝贵的东西，就是我的好奇心与对自然的热爱。
后来我读了加缪的很多作品，他也来自一个贫穷的家庭，我跟他真的好像好像，而且就连内心的想法也如出一辙。他说出了我在心底压抑了很多年的话。
贫穷并不一定意味着羡慕。我没有把时间浪费在观察、觊觎、甚至掠夺他人的财富上，当我看到周围很多很土豪的同学大手大脚地花钱时，我产生的却是“疏远”中的一丝“怜悯”。这种近乎扭曲的“高傲”，使我更关注内心的世界，《送东阳马生序》中说“以中有足乐者，不知口体之奉不若人也”。但是我总感觉这种高傲毕竟是扭曲的，并非一种健康的心态，只是“自认为内心丰富，而藐视他人”的故作清高。而且也是一大罪。其实，谁不是poor in spirit 呢？
在贫穷中有孤独，一种给每一件事物以价值的孤独。同时，贫穷让我懂得感恩。非常喜欢加缪的这一段话：“我是谁？我能做什么？我只能投入这枝叶和阳光的游戏之中。化作一片光，我的香烟在其中燃烧；化作一股温柔和激情，它们在空气中呼吸。倘若我想认识我自己，那就是在这光的深处；倘若我想理解和享受这种交出了世界的奥秘的滋味，那就是我在宇宙的深处所发现的我自己，也就是说，我自己就是使我从环境中解脱出来的这种极度的感动。”
我现在22岁，大四，马上就要大五，“贫穷”这一页或许已掀过去了，但真正难以释怀的依然是自己见识太少。我不断接受和学习新的东西，看一些杂书。我发现我未知的领域太多太多。（古希腊诗人说过：我的灵魂啊，不求永生，但求穷尽一切可能。但这并非我想说的）不好意思扯多了。这些话，我从未对别人说过，一直以来都是我内心的一个秘密。我大学同学没有人知道这些故事，他们也不会问我这些。因为平时实在是看不出差别，我穿着阿迪、NB、用着ipad、跟他们讨论一些时尚的东西，俨然一副城里人出身的样子，（而且我也会开玩笑地说：你们城里人真会玩~这玩笑实在是有点黑色了。）可谁会知道我小时候曾经多穷呢？如果揭一揭我的这些老底，说实话我还是有点难以启齿。看了知乎好多人的回答，很感动，突然就想到了自己。在这里我把它公开，因为如果不公开它，我将无法彻底战胜它。很多事情也一样。有人说，贫穷是一种罪，因为所有的贫穷，最大的原因还是懒惰。贫穷绝不是什么值得追求的，但有关贫穷的回忆，将会成为我一生的财富。
匿名用户 白米Ⅲ级
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中午，看到菜单我就愣了，好贵，对于普通学生党而言一杯20元的奶茶简直是芝华士的存在啊，但出于礼貌，还是让女孩自己点菜。整个午饭过程，女孩边吃边聊，我边吃边答，但满脑子都在想钱的事。
当查到要看的电影是60元一人时，心头一颤。吃得差不多了，趁女孩去了卫生间，我赶紧让服务员来买单。买完单后薄薄的钱包只剩60多块。闷声思考，买不起两张电影票，难道就要很丢脸很丢脸很丢脸地向对方坦白自己没钱吗？难道我要让她一人看电影自己找个理由跑了？还是说我去想个更好点的借口？
我肯定不愿让她看到这个时候焦头烂额的我。
我真的就像做错事怕被妈妈发现的孩子一样，灰溜溜地和她来到电影院。在电影院门口，我差点就说出“我们去吃甜品吧”，来逃避电影院。
当发现每周的星期二是半价，我瞬间感动到了。买完电影票之后，我已经不敢打开钱包数数还有多少硬币了。进入影厅前，她在零食铺前犹豫了一会儿，那时我的心都快跳到嗓子眼了，她见我没有买零食的意思于是放弃了。当时最怕她万一还要买爆米花，我要是拒绝依然难堪。
嗯，在接连紧张之后我终于如释重负，享受了那部电影。
现在一想真是会心一笑，或许上帝在帮忙，让她点的菜不多不少。
不知道为什么，如果让对方知道我自己穷，我就没有了底气。有的人会表示不理解，也有人深有同感。
显然我不是那种穷得有志气的人。
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开头说清楚了，“为了表示感谢，请女孩吃顿中饭看场电影”。
本来揣了两百多以为够了，但没想到两人光吃饭消费了近两百。
女孩并不是女朋友。
电影是《怪物大学》。
最后，她请我吃了顿甜品。夏日的午后两个人坐在大榕树下闲聊的感觉真好。
我还是很喜欢她的。
匿名用户 白米Ⅲ级
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小时候，看到同龄人各种各样的零食、玩具、衣服，甚至一个白雪牌油笔、英雄牌钢笔都让我羡慕半天，记得初一我第一次穿上牛仔裤的时候，都怯懦懦的，生怕别人发现我竟然也穿了牛仔裤，平时都是穿姐姐剩下的衣服。高中姐姐给我买了一件柏仙多格的棉外套，是第一件有品牌的衣服，100元，当时是2004年，我兴奋了好久，从来没有穿过这么贵的衣服，一直留着不肯扔掉，同年买的两件保暖内衣，我穿了五年，直到大二破的不行了才狠心扔掉。而第一次看到别人在吃干脆面、妙芙、肉松、德芙、各种花样的面包的馋劲，至今印象深刻。
其实这些都没什么，穷苦人家出来的孩子不怕穷，不怕苦，也早已习惯了永远被别人比下去的无助，最可怕的是穷带给我一直很穷的念头，这个念头让我自卑，让我自尊受伤，让我不甘落后，让我躲在角落，甚至让我虚伪，而我本不是这样的人，我不太在乎物质，我对吃穿住行的要求都简简单单，不过生活品质倒是蛮在乎，很小的时候就知道床单被套是一套的才好看，而爸妈才不管这些，只是穷的念头，让我压根不敢想象我也能追求品质，于是我开始努力克服。
今天刚从书店回来，看到满书架的书，依然和小时候一样，迈不开腿，也依然和小时候一样，会觉得就算穷的响叮当，也要留下一部分钱买书看，因为爸爸就是这样对我的。家里不富裕，小时候买什么都得思虑再三，唯独要买书时，爸爸二话不说，所以现在每次搬家，最让人头疼的就是书多，搬家师傅累的直不起腰，我急得都想替他扛几本。我一直觉得，老爸虽然不曾吃过什么海参鲍鱼，不曾游历过欧美日韩，但他在精神上，是开放进取的。
从书店出来，去了优衣库，买了三件衣服。买之前，我有认真观察行人在穿什么，规划过什么样的衣服是百搭，什么样的衣服不会很快过时，什么样的衣服不会买了就放在衣柜。以前穷惯了，不敢逛正儿八经的商场，会被标签吓到不敢多看两眼穿在模特身上的衣服，总是灰溜溜从售货员身边闪过，所以只肯去小摊小店挑便宜的，可以砍价，捡便宜货的后果就是其实花钱更快，因为不耐穿，容易坏，买了基本就放在衣柜占地用。
商场里有休息的餐饮区，咖啡奶茶小甜点，不用看价目表，大概就知道多少钱，说贵不贵，但也没便宜到我可以随随便便坐下来小憩，一般在外，我都不会买什么零食饮料，出去玩也是自带水杯和食物，美其名曰健康，其实就是觉得太不值得了，可以买两本书呢。一直这样想，也就没怎么吃过什么美食了，身边朋友经常讨论的各路餐厅、特色小吃，我都只是听听而已，总是馋了就自己做，同时拥有动手的快乐和动嘴的快乐。
大三有机会去法国读书，爸妈当然不会同意，法国不交学费，三年20万左右的生活费，对他们来讲是巨大的负担，巨大到他们一辈子也不曾想象过一下子有这么多钱。我不敢坚持，更放弃了所有出国读书的念头，虽然我一直对外面的世界充满好奇心，也只好埋藏起来。于是每次碰到留学的人，我的第一个念头就是如果我的家庭允许，我也可以，还会更优秀，因为我对于一切新鲜事物的求索心都强烈到饥渴。我只能把出国读书的梦想藏在心里，等待一个机会去完成它。
穷带给我的一些习惯性思维将在潜意识里一直伴随着我，有时想想挺恐惧的，我的成长经历已经成为了我的一部分，我只会带着这印记前行，当然，同时也会带着穷赐予我的勤快、尊重和体谅以及更加勤快、更加尊重和更加体谅。对于我的父母，我除了感激和心疼没别的，我以后当然会带他们领略美好的世界，可穷也依然会留在他们的生命中，举止言行都透露着节俭、谨慎和克制，妈妈仅仅喜欢几件新衣服，爸爸则压根不会享受，让他享福他都觉得不好意思，虚荣心是我这个做闺女的唯一能在物质上满足他们的，可他们又并不需要太多的虚荣心，他们只是希望最好的都留给我和姐姐。
虽然不知道买喜欢的东西不被价钱束缚是什么感觉，但没关系，我现在打算做的，是增加见识，转变思维，开放心态，试着从不穷的人的角度想问题，感知他们眼里的世界，我知道未来会好起来，我能买得起童年想拥有的一切，可是那感觉，肯定不是我想要的。我想要的，是“钱在我口袋里，买不买是我想不想、需不需要的自由"的自信感，要拥有这份自信，只能让自己先从思维上摆脱我是穷人的念头，不然就算不穷了，也会是一番土豪的做派。
无论最后我是否依然穷，最不想把这念头和思维传染给下一代，让他们重演我内心的挣扎——如果把我的内心也看做我的孩子，我希望她在看待这个世界的时候，会稍稍去掉一些关于金钱的衡量：看到橱窗里的衣服，仅仅赞扬它的漂亮，品尝盘子里的食物，仅仅体会它的美味，和朋友一起的时候，也仅仅欣赏他的微笑和善良，而不会过多考虑那些衣服、食物和朋友会不会看不起她。
匿名用户 白米Ⅲ级
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我和哥哥一起上数奥，一个人每个月20块钱。
我还想学英语，我哥还想学武术，
妈妈说“对不起闺女儿子，爸爸妈妈真的负担不起了”
爸爸下岗。
整个一冬天，
我们就吃砂锅白菜砂锅土豆砂锅粉条砂锅冻豆腐。
小学后期搬家去了省会，
买不起房子就租的房子，姥爷姥姥来照顾我们，
一共六口人住一个50多平米的小房子
卖掉家里在小城市的两套房子又贷了款才勉强买得起省会的房子
为了不交租的房子的两千多的取暖费，
20天就装修好了新房子搬了进去（其实根本不算装修，就是刷了墙，包了门框）
我问妈妈什么是“贷款”，
我妈说“就是咱家欠银行钱，每个月都要还钱”
去了新学校，班主任们一听我们是小城市来的，都不要。
我妈妈当时无助的表情我现在都记得。
只有我亲爱的陈老师说“你们不要我要，俩孩子还龙凤胎多好啊，我要”
（陈老师我爱你TvT）
去的第一节课就是英语，我们在小城市没学过英语，真是傻眼了
英语老师把我和哥哥拎到后墙角罚站
她说的话我现在都记得
“看你们俩那穷酸样，英语都不会？你们要拖班级后腿吗？”
我和哥哥去上英语补习班，突然天黑下来、刮大风、下暴雨，
向前进都不可能，根本蹬不动车子
我俩就推着车子往家走，
突然看到我妈顶着暴雨和大风骑着车子往这边来。
我们仨回到家我俩还觉得三个人都浇湿了挺好玩，还问我妈出去找我俩干嘛呀
我妈说
“爸爸妈妈只有你们俩，你俩要是摔倒了路上那么多车出事儿可怎么办”
爸，爸，妈，妈，只，有，你，们，俩。
那些年，我们穷的只有我们这一个简单温暖的家。
我爸妈一直教育我们俩做人要不卑不亢，人穷志不穷，
我们四个是一个团队，一损俱损，一荣俱荣，和谦为贵。
后来？
当然一切都好起来啦。
小学毕业，
我和哥哥以学校第一和第二的成绩考上了重点初中。
毕业典礼的时候，老师们要和优秀学生合影，贴出来。
陈老师和我的合影下面她送我的一句话：
“我最喜欢看你们的兄妹大战，多希望我能看的节目再精彩些，时间再久些”
那个英语老师要和我合影的时候，我对她说“你不配”。
爸爸妈妈事业上也渐渐有了好转。
现在的我们过得相当滋润。
生活富裕的我们都能养疯狗了哈哈哈哈哈。
我们四个穷过，苦过，被人看不起过，但我们一直有一个温暖的家。
感谢他们是最好的父母，感谢我们是最好的子女。
我相信我们四个这辈子都不会再受穷了。
金钱上不会，精神上更不会。
:)
白米Ⅲ级
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相机一直是奢求
跟夫人谈恋爱那段时间总说将来有钱了第一时间买单反
喜欢新出的尼康D80，买不起
后来又喜欢尼康D200，当然更买不起
直到07年底自己攒了这辈子第一个两万元
买了尼康D300和一个18-200变焦镜头
用到去年跟我一起掉到贵州的河里
换相机，买D800心疼钱，买其他的看不上
结果夫人昨天给我一张银行卡
“买个徕卡吧，知道你喜欢”
原来她一直给我攒着钱
从我喜欢D80的那年开始
白米Ⅲ级
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看见大家在讨论团购奥迪的事儿⋯⋯
实话实说，这已经足够让我惊愕了。
然后，
就看见有人问了一句：
有一个页岩气项目，2000万美金，谁有兴趣？
⋯⋯
再然后，
出来好几个人回复：说说具体情况⋯⋯
⋯⋯
我就把这个群屏蔽了。
匿名用户 白米Ⅲ级
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在过年的时候，大家都穿着新衣服吃着年夜饭。而我们坐立不安地在亲戚家呆了半个小时，然后在他们婉转的语气里像被驱逐一样的离去。一年不曾有过新衣，也没有拥有有几个朋友。他们用三千块钱的手套在冬日端起一杯咖啡，而我在超市犹豫要不要买十五块钱的红酒。
有一次由父母陪着去买衣服，选好衣服之后准备付款。母亲欲言又止，我看着她的目光就明白了她想说的话。那是一家以纯的专卖店，东西卖的并不贵，可是我们的的确确地买不起。我们都知道，我们都不说，当真正要面临的时候大家都心照不宣的沉默。
于是我们一家人空手离去了，在那一条街走了一整个下午，心情也由期待变成难过。我记得知乎上有人说过，我不是不喜欢打扮，我只是没钱。那时我是真真切切的感受到了贫穷的可怕。最后我们走的时候，母亲愧疚的买了一条背心。两百块钱，讲了好长时间的价，讲到我几乎想要放弃。那时候我在想，是不是贫穷就意味着很多东西不能被你拥有。
贫穷所剥夺的事物不仅是物质层面上的，还有精神层面上的，比如说爱情。我喜欢的男孩可以花一千块钱买一条耳机，花三千块钱买一个手机。我知道这很平常，可是正因为平常才对我显得可怕。今日想来，也许我对他产生的不是爱，而是一种卑微，一种由于物质上的不平等而造成的卑微，这种卑微让我误以为被他俘虏，误以为那就是爱情。
因为不平等，难道我就要失去爱人的权利吗？当然不是的。可你想想和他们在一起会多少话题呢，他们讨论酒，他们讨论耳机，他们讨论着装，他们讨论美食电影甚至情色。而我对此一无所知。我在大年初一的时候吃的都是面，用剩菜和几乎没有肉的鱼骨头煮成的面，我又有什么资格去和他们讨论意大利面的味道。甚至连和朋友出去玩，都要看着衣柜犹豫一个小时，因为什么衣服都没有，除了校服。
在冬天，基本上可以穿出去的衣服只有两套。我看着镜子里的自己，一天一天的渐生厌恶。可是我又无法向我亲爱的父母倾诉。
另外，我的英语口语一直都不好，周围的人建议都是去新东方。我和爸爸提了一次又一次，他只是默默的点头。而结果，永远都是没有结果。
似乎离题了，那我就来回答一下这个问题。
最贫穷的时候，就是当你发现你除了钱之外所有的一切都拥有，当时最重要的恰恰就是钱的时候。
6.3
背心不是以纯的，是JEEP的。
现在我不穷。
希望世界能聪明点。
匿名用户 白米Ⅲ级
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匿名用户 白米Ⅲ级
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当从未去过KTV，而同学约了一起AA去KTV唱歌答应之后妈妈不允许这种消费又不得不推辞掉同学的时候。
当买东西会在乎几毛钱差距的时候。
当看到空调公车（普通公车1块，空调公车2块）来的时候。
当爸爸一进门就对我说“开这么多灯干什么！多浪费电啊！”的时候。
当我在逛超市，拿着东西一阵后，又放回去的时候。
当我总是买淘宝货，还在淘宝货里也挑便宜的东西的时候。
当买的几块钱或者十多块钱的东西放在家里被闲置不用之后，妈妈骂我浪费败家的时候。
当我买不起好的护肤品，同学对我讲道那些好的东西对皮肤的作用的时候。
当我每天计算着今天的早餐花了多少钱的时候。
当我吃了同学分发的一个巧克力觉得真的好好吃，然后问价格的时候。
当我听到别人说，一个人的家境和见识自然而然的决定她的气质是怎样的时候。
当我听到别人在背后先肯定了我的长相，后又说不知道穿些什么破东西在身上的时候。
当我买了一杯15元的牛奶心疼的一口一口很慢的喝的时候。
当我买馒头告诉别人我喜欢吃馒头的时候。
当看到妈妈因为半个月打工的工钱在电话里和别人争论的时候。
当我掉了饭卡，想到刚充了一百元进去的时候。
当我总是买一块钱的饼干的时候。
当在班主任呵斥下交出300元补课费后来发现很多人都逃掉了没交的时候。
当别人问我为什么不找个老师补补英语的时候。
当别人给我异地转账1000元，我发现还扣了5元手续费的时候。
太多了，感觉穷这个字简直要深入骨髓了。
很多时候，安慰自己，这个世上有很多真正更贫穷的人，或者这个世上大多数人都过着这样的日子，可当每次遇见这种事还是忍不住难受的很，尤其是我总是强撑面子在朋友面前也不会告知自己真实情况怎样。
14.02.05
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时间过去两个月了，一个这样抱怨的吐苦水的回答竟然得到了大家的鼓励和赞，谢谢大家。
对于有人说的节俭和穷的区别，我想说，我要是不穷我就不会这么节俭了好么？
穷是一个很心酸的字眼，减少了人生的选择、机会，但这也是不得不面对的事，我想我可以更好的面对这个字的。
也很高兴下面至少没有说我炫长相的吧，基本都是鼓励，真的谢谢。
我终究没有单纯的把这个回答当做吐苦水的地方，那样就太负能量了，而我觉得我不能把这么多负能量传递给别人。
14.04.06
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我现在觉得我活的很好，我的心态早已经改变了，我不会对金钱一事再自卑或抱怨了。
谢谢大家，我现在仍然节俭，但把这当做乐趣和朋友们说笑，并且自称就是一个抠逼，也经常拿抠逼的性格和朋友开玩笑。而不是满满负能量。
=3=
2015.2.2
晴明 白米Ⅲ级
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匿名用户 白米Ⅲ级
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白米Ⅲ级
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匿名用户 白米Ⅲ级
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白米Ⅲ级
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酒过三巡，菜过五味，我的那个朋友就和我聊起各自的工作。他用手指着自己的女朋友说：“你知道吗？她现在是他们单位（游戏公司）的业务骨干，好几个单位挖她，她现在随便跳个槽，起薪最起码这个数。” 说完伸出五个手指头在我脸前比划。
其实我那朋友想表达的意思是：“起薪最起码五位数。”
但是当时我看着他那五个手指头，脸上顿时汗珠涔涔，青筋暴起。
我说：“什么？？？！！！五千？？？我操！！！那么多？？？！！！”
然后饭桌上就陷入了长久的安静之中，我的那个朋友手僵在空中，面无表情地看着我
就那么静静地看着我
就那么看着我
那么看着我
看着我
看我
后来过了半天，他告诉了我他想表达的意思
我陷入了深深的沉默之中
原来我只觉得自己是个穷人，从那件事以后我开始觉得我其实是个穷逼
匿名用户 白米Ⅲ级
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铺垫太长跑题了，我记得身上最后一分钱花完之后饿着肚子躺在小出租屋床上，忽然想起自己公交卡还有四五十，那个兴奋啊，有吃的了【南京公交卡可以在苏果超市消费】，然后吃了若干天馒头凉水，一直等到兄弟来南京考试借钱给我买车票回家了，谢谢@戴力川 兄弟你在我困难的时候帮过我。
现在在家乡一个饭店当服务员，挣回南京的路费和第一个月房租，年后还能继续当程序员
借用下肖申克的救赎里一句台词: Hope is a good thing, maybe the best of things.