朋友很少是种怎样的体验？

我上一次出门是去上日语课

QQ微信微博一片死寂，所以我把它们都删了，省得新闻也来烦我。


我上个月没有打过电话，也没有接过电话，连垃圾电话都没有。当然，这个月也还没有。

我今天还没有开口说过话。

我可以自己跟自己玩一天，然后再玩一天。

我会自己讲故事给自己听，一个故事用手机录下来可以反反复复听一整晚。我最喜欢《活了一百万次的猫》，因为我讲这个故事时的声音很温柔。




哦对了，我养的乌龟是我的朋友，它不会嫌弃我，不会骗我，不会大声吼我，会一直看着我，伸出一只小爪子轻轻挠我的手指，对我眨眼睛。
我也讲故事给它听，只是不知道它能不能听明白。

之前有一只金丝熊也是我的朋友。
它可温柔了，会在我抑郁发作哭得喘不过气的时候爬过来用暖暖软软的小身体蹭我的手，把凉凉的前爪搭在我的手上，黑漆漆的眼睛温柔地看着我。
不过后来它死了。

我很多次想自杀的时候，都是想到它们，才勉强活下来的。

朋友少就会很珍惜ta们，像个小孩子一样紧紧抓住这份感情不愿意放开手。


我不是不想要朋友，只是我很害怕被伤害，所以干脆放弃了交朋友。
我很脆弱，稍微大声一点对我说话我都会被吓到，会觉得自己犯下了不可饶恕的罪行，会自责很久很久。

昨天还是前天，有一个人给我私信说自己吃了过量的药。刚好那天我也吃了二十倍的药，结果我俩都没死成。
她是那天唯一和我有过交流的人。

然后我把自己讲的故事翻来覆去听了一晚上，那声音温柔得我想哭。




谢谢评论里的大家对我的关心，谢谢大家的赞。非常感谢。
谢谢每一个给善意我评论的人，非常感谢。

好多人想听我讲故事，可惜知乎不能发语音...
谢谢你们愿意看到这里还想听我讲故事。
评论和私信真的回不过来了，对不起，请不要私信我了，不能回复到私信我会觉得特别对不住大家，我真的没有办法一一回复，对不起，谢谢。












————八月八日————

我要说明一些事情。

我不是博同情，没有装柔弱。我真的有病，是抑郁症。
我没有精神分裂。
我没有求任何人来看，也没有求任何人给我赞或者评论，也没有删过谁的评论。
我已经在治疗了，每天两粒氟西汀，二十倍药量就是四十粒，八百毫克。
我觉得朋友很少不是坏事，我也没有说我非得走出这种状态不可。
我不是没有朋友。

你们有机会可以点开我的头像，查看大图。

这是我去海边玩，那天的天气实在是按耐不住拍照的冲动，由于脸太丑，我不想自拍，就想从远处拍个全身照。我是一个人过来的，我厚着脸皮请求了身边的一对情侣帮我拍照。那女孩子用我的手机拍完了递给我之后，旁边的男孩子表现出了一些不爽，难道他比我长得还难看？

这就是我的生活状态，除了上班时候会有跟我说过十句话的人在我身边，离我十米以内的人几乎都不认识我。为啥要拿个酒瓶子呢？毕竟我喜欢“一人啊饮酒醉，醉把佳人成双对”。前几天我写了答案，一个人吃火锅的体验，我现在都是一个人吃火锅，一个人逛街，一个人唱歌，生病，当然是一个人去医院：




但是我曾经，至少是一年前，我是一个所谓的朋友遍布五湖四海的人，说不上有多好，至少很多人见面了会给我点头问好。小学我是班长，也是大队委，初中是班长也是团委的，高中还是班干部和学校的积极分子，我在成长的路上认识了太多太多的人，曾经我是QQ超级会员，好友一千多吧，空间访问次数有几十万次。2014年底，我微信好友有三千多，随便发个东西，上百赞，那时候我很喜欢交朋友。我们县城认识我的人太多，不管是年级上的，还是同一个校园的，还是比我年长二十岁的，很多人都知道我的名字。

那个时候我没有认清好朋友、死党、朋友、熟人、认识的人这些名词，反正一股脑的社交，交个朋友嘛，浪费了大量的精力和时间。大学那几年的寒假和暑假，我很惭愧，我在家吃晚饭的时间不过两三次，其余时间全部用去了和所谓的朋友吃喝玩乐。有朋友可能看过我关于养猪的那个答案，那时候的我，去老家的酒吧或者是会所，上个厕所回来，一路上都能被灌几杯酒，他们说这叫好兄弟，好感情。

20岁生日那天，我只叫了两桌人，但是消息走漏了，后来在一个中餐厅坐了八桌人，那天很是感动，也很尴尬，我没带够钱，后来是这些主动来庆祝我生日的人们AA给了那晚的花销。20岁出头的我，沉迷于这种被人捧着的感觉，我以为我拥有了全世界。那个世界大家都认为我是一颗冉冉升起的新星，对我很有期望。一切的一切，大概是因为我有他们期望的价值吧。那时候小，醉心于交际，觉得自己很了不起，这个也认识，那个也认识我，沾沾自喜，觉得自己在某个区域可以一手遮天了，当自己是个人物，当时年轻，毕竟虚荣，走哪儿都不会忘记我兄弟伙多，后来才明白我不是朋友多，是认识的人比较多而已。


直到去年我的生意溃败，一时间在我们那个小城烽烟四起，满城风雨，所有人都骂我是骗子，那段时间的酒桌上，关于我的传说不要太多，当然这些事是别人后来告诉我的。还没等我开口，我发现有的人已经在社交软件上把我给删除了。我打开对话框，准备找几个人安慰一下，得到的答复，大多是你要坚强啊，不要垮掉，最近我媳妇儿怀孕了，真的没钱借给你。（关于债务的事儿太复杂，以后我写吧，现在不想回忆了，求某些朋友不追问，到时候我会原封不动描述出来，或许有一些经验吧）

我很失望，其实我根本没有打算过借钱这回事儿，我只是想获取一些认同，希望这些曾经所谓的朋友可以鼓励我，让我感觉到我可以东山再起，我只需要他们的精神支持，而他们，一看到我找他们，就觉得我是要借钱。

很久没有联系的大学女同学，拿着全班凑的5000多元转到了我的支付宝上，我痛哭流涕，这些人，是我一次也没有主动宴请过的人，却给了我这么大的帮助。我把钱还给了她们，再次感到了世间的冷暖。我瞬间明白了不是口口声声跟你称兄道弟的人才会帮你，有些人是朋友的，心里一直会有你。

为了不必要的麻烦，我把QQ上的好友删到了只剩下了二十人，很多是我的亲戚，换了微信，那一夜，几个小时下来我满是疲倦，很累，更是心酸，我躺在床上望着天花板不禁流泪，感觉自己前几年的酒都白喝了，陪伴的人是我眼瞎了看错了。

直到一些日子过了，我才明白，这是人的本性，换作是我，我可能也会对一个关系不是太好的人这么做，我不怪任何人。

还好我的身边有几个超级好的朋友，经济上给了我钱，虽然我最后都还给了他们，但是他们三个给我的帮助和物质上的安慰，给了我活下去的勇气，我很感激他们仨儿的陪伴。曾经天天陪伴在身边的人的冷落跟这些不在我身边的人却一直支持我的人鲜明的对比，我很惭愧自己以前对他们关心不够多。

那一瞬间，我长那么大才明白了什么是无效社交。我主动抛弃这些虚情假意，也让我自己从人际交往里的漩涡里解放出来。

熟悉我的朋友都知道我出去避难了，来到我大哥那儿，我们俩认识了十七年，一直没有断过联系，他主动负担了我的吃喝拉撒。但是我是男人啊，我必须得赚钱啊，我这辈子不能靠他啊，我要有自己的天地，所以后来我离开了他。走的那一天，他开了自己的911，在火车站我俩都留下了不舍得泪水，他害怕我出去受苦，我害怕回来之后跟他再也不是好朋友了。

我不是一个没有朋友的人，只是我的朋友特别少了，以前的我自大狂傲，自命不凡，觉得认识的人都会欣赏自己啊，很看重我啊，在推杯换盏之间，加上酒精的兴奋，我看错了眼，这些人我当作了朋友，而他们只是把我当作了可以利用的人。当时在老家，我黑道白道红道都有自己的关系网，所以很多人对我有所求。而我把这种别人对我的利用，当作了友情。


我很傻，二十多岁的年纪才开始审视自己的友情。我新建了一个微信，最开始一个月只有三个超级好朋友陪伴我，没有朋友圈可以发，毕竟三个人的朋友圈用不着发，我都会私信。那段时间我很沉迷，总是后悔过去的自己的错失，他们总是鼓励我安慰我，每天花时间来开导我，几乎没天都要开视频确认是否我还活着。我现在的微信里，我统计了一下，百分之九十七的联系人都是我今年一月十二号之后加的。认识了一个兔子，认识了一个爪子，认识了很多很多子，算是我的朋友，他们同样很关心我是否活着，唯一的不好是他们没有在我的身边。

微信里的大多数联系人我都视为认识的人；平时不怎么说话，哦，看得惯他发的朋友圈我点个赞，看不惯的，我不说话。我学会了向自己心里倾诉情绪。不得不说，失去众多朋友和断裂社会关系网的我，不得不感谢今年认识我的人，在微信上认识我的人，谢谢你们。

我的电话，只有我父母和他们三个人以及爪子兔子知道，我平时的工作都是通过微信完成，我的同事也不知道我的电话。我电话里面，没有联系任何一个存了名字的联系人。




我有两个手机，手里这个写知乎
另外一个打电话




每个月的套餐是20个小时，快半个月了，我打了十二分钟。



平时没人给我发短信，除了这些垃圾短信。



我算是从小县城的高处跌下来的人吧，从小的我开朗外向，喜欢交朋友，曾经是个孩子王，有一大票自己心里认为是朋友的人，我主动付出我该付出的，以前自己也打架什么的，也有所谓的兄弟伙一拥而上扎场子，撑场面，只是当你有了真正的债务危机，那些人像兔子一样跑了。我当然知道没有任何人有为我还债的义务，我不过是要一份安慰，而这些人的离开，主要是我曾经的失败，我的没有希望，前途暗淡。

这一年来，我靠自己养活了自己，确实很累很心酸，不得不说渡过了人生的一个劫难，感激我自己还活着，还能来知乎跟大家分享一下经验。大哥每天都会跟我视频，问问我吃的什么，穿的什么，买新衣服没有，有没有妹儿喜欢我什么的，另外两个好朋友大概一周通一次话吧，其余的时间，我在工作之余，都花在了一个人的世界里。

我以前没有感受过孤僻的力量，我有人陪着。
今年以来，我去了二十来个城市，客观原因造成了我无法在一个城市落地生根，我没有任何合适的机会跟别人成为朋友，我们最多算认识，加了一个微信。

我会一个人去看电影，团购三张票，连看三场；
我会一个人去团购KTV下午场，唱到流泪；
我会一个人去吃火锅，喝完一箱，把自己灌醉；
我会一个人去公园，看看鲜花和小草的旺盛；
我会一个人去动物园，拿零食喂我喜欢的动物；
我会一个人去博物馆，欣赏我自己喜欢的作品；
而今天，我又一个人来到了海边，写知乎。

如果大海能够带走我的哀愁，
就像带走每条河流
所有流过的伤，所有流过的泪
请全部带走




看着这位幸福的新娘，我也会有一丝荡漾，要是我曾经不那么做，或许自己也当爹了，只是也许。


人啊，精力是有限的，你没有那么多时间去交朋友，如果你不是因为特定的政治的权力或者是天生赋予的财富，注定了你这辈子的朋友数量，我们啊，就该在鱼龙混杂里挑选出最精品的一些人来做朋友，朋友干什么呢？

他陪你聊天，陪你分享世界；
他陪你经历开心，他也陪你熬过苦难。
兄弟，没钱了，说一声，
只要我有，我一定给你。

有些人天生性格抑或是成长经历主造就了他成为孤僻的人，他们没有朋友，我不知道他们是否渴望着朋友，我也不知道他们开不开心，但是我知道我们要尊重这些孤僻的人。他们有一万个理由可以告诉你，他们不需要朋友，比如他对你说话不投机半句多。

我现在虽然朋友少了很多很多，没有了以前的邀约，但是我跟人的接触还是比较多的，出去散步，看到一群老年人围着一个小花坛吹国际、分析时事，聊军事，我还是愿意倾听的；在街边的路边摊儿吃麻辣烫，隔壁桌的小弟弟一个人的话，我也愿意去搭讪；看到公园的跳广场舞的阿姨们，我也会去扭两下。毕竟我始终没有放弃对这个世界保持的巨大好奇心，通过他们，我能看到我想要看到的一些世界。

我不孤僻，也不热忱，我也不像一些人一样笃信着要找一个与自己完美合拍的人，我一直觉得朋友之间应该求同存异，我相信缘分，朋友来了，你该享受友情给你带来的快乐。有的人四面玲珑，说话动听，懂得为他人着想，可以帮他结交很多朋友；有的人性格太直了，也懒得应付人际关系，所以称得上朋友的不算多。这两类人的选择都没有错，朋友的多与少跟你取得的成就不成正相关。马云的朋友遍天下吗？我认为他的伙伴遍天下，生意伙伴，我也有很多，在你得势的时候，顺风顺水的时候，巴结你的人不要太多。我也理解这种现象，毕竟穷在闹市无人问，富在深山有远亲嘛。

我到了今年才明白，世界上有一些人，本来就不需要朋友，而我以前犯过一个错，总是以为那些不爱交朋友的人就是不懂得人情世故，我完全忘记了人家有铀235需要研究。

人际关系的好虽然会给你带来一些价值，但也让人很累，也让人很困惑。你在高处看不清楚哪些人是真，也看不清楚哪些人是假。我认识的好几个社会大哥属于朋友遍天下那种，好歹手机里有一千多个联系人，但是一旦他自己出了事儿，基本上墙倒众人推，不说推吧，大家都在极力撇清关系。“我不认识他，只是生意上的来往”，而他们早已忘记了曾经在酒桌上的信誓旦旦给的承诺“兄弟，有啥子，给大哥说一声。”

不用笑别人，我自己也是这样子的。

我不奢望朋友，我一个人也可以过得相当精彩。我现在的工作环境造成我每天都要跟100多个员工见面，下班了或多或少的三俩成群去吃饭，不是我傲娇，我只是特别喜欢一个人吃饭没人看我“吧唧吧唧嘴”，所以我选择独处。也许在他们眼里看来我是怪咖，我从不解释，也不渴望着被理解，哪怕这种状态延续到生命的尽头，我也愿意，毕竟，我个人的小小世界里，有太多比友情以及爱情给我的东西有趣儿多了。




我现在是属于自己给自己找乐子那种人，
唱吧可以让我唱一下午；
做饭可以让我感到很快乐；
辽宁民间艺术团我可以看十遍；
英语单词我也可以一直背下去。

独处的过程，我是最近一年才学会，比起以前的每天的夜夜笙歌，我得到最大的收获是我有了更多的时间去思索，曾经的我，在朋友的簇拥之下，吃吃喝喝，我根本不看书，更不知道世界上还有个网站叫做知乎。

我不是反对交朋友的人，我也不会因为自己生意失败朋友离我远去而对朋友这两个字亵渎。我只是更清楚的认识到了
“死党”
“好朋友”
“朋友”
“朋友”
“熟人”
“同学”
“同事”
“认识”
“哦；他呀”
这几个字的界别，分不清的话，这辈子要吃大亏。我不想告诉大家功利性地交朋友，交朋友这东西一样要天时地利人和，命里有时终须有，命里无时莫强求吧。不是悲观地情绪，这辈子，能陪你走到最后的人太少了。

不管你身边是繁花似锦的簇拥，还是冰天雪地的落寞，都学会要好好爱你自己吧，何时何地，你是最靠得住的人，你自己是你最好的朋友，没有之一。学会给自己的找乐子，不愧为一种生活的智慧。

你问我是否需要朋友？我需要。
我需要陪伴吗？我需要。
可是谁又能至死不渝地陪我一辈子呢
大概是我自己吧

如果我摆脱了困境，我还是会交一些朋友的，虽然我已经有了最好的朋友，谁也不能保证他们一直都会在。


从小受到某些励志类的书关于人际书籍书籍影响，里面总是告诉你：你要多结交朋友哟，多一个朋友多一条路，多一个敌人多一堵墙，他们对你很有用，这叫做人脉！”

他们没有问过你是否愿意跟人接触，
他们也不会给孤僻的人一个正当理由，
反正给你扣上一顶帽子：不好相处。
私以为：并不是交际广泛的人才称为人，
有些人，注定孤独，
那是他们的一种生活方式，
不交友就得不到世俗的成功吗？
我想有人出来打那些鸡汤的脸！
其实也不用打脸，
个人认为并不是每个人都要成功。
开心、健康、自由不是最重要的吗？

我承认世界上大多数人是需要朋友的，毕竟大多数人的内心需要陪伴，而我们能否给那些不需要朋友的人一条生路呢？他们不喜欢跟人接触，应该也没什么错吧？

今年的生日，我跟同事一起过的，她们早上给我买的榴莲蛋糕，我们五个人分了一个八寸的蛋糕，关了灯吹蜡烛，我鼻子酸酸的。左边想的是面前这些人对你的呵护，右边是曾经的盛大派对，没什么，毕竟我都只陪你走一段路，你曾经的簇拥只不过是那些人想要你帮他盖个章。

好好爱自己，就有人会爱你
没人爱你也没关系
毕竟最爱你的是你自己

看着碧海蓝天，一个人坐在礁石上
散落在风中的思绪，在看着海浪拍打的浪花，
我在海水的倒影里看到了一个真正的自己。

因为我会想起你，我害怕面对自己
有种真爱不是我的。

微信公众号：Katy家怡
主要是关于债务、情感、社会、夜店类的写作，感兴趣的朋友们可以关注一下。

除了妈妈就是一堆陌生的号码。
7.25是我的生日。结果只有个推销的。


1.高三一整年都是一个人吃食堂饭，一个人上下学，一个人上厕所。走在路上，背影很孤独。
有个男孩就因为这理由向我表白。
2.有喜欢的东西，却不知道找谁可以分享。所以养成了自嗨的习惯。
3.在群里从来插不上话。
4.qq和微信三天没上没有人来找我。（第四天有个借东西的）
5.生日时，寥寥的祝福。每次都是和父母一起过得。
6.抑郁。
7.有志同道合的好友，即使很少，但都是真心相待的，我很感谢。
8.喜欢读书。
9.宅，喜欢小动物。
10.有大把大把的时光和自己相处，不必看人脸色行事，活得比较恣意。
11.在街边走路的时候，总能发现意外的美丽。晚自习放学后，远远的灯光好像指引你走向明媚的远方。在下雪的时候，抬起头，让飞雪碰到鼻尖儿，就像《情书》封面那样的姿态一般，好像尝过了冬天最美好的滋味。
12.很少有人和我撕逼，不尊重我。
13.愿神明与我的好友同行。感谢你们对我的不离不弃，我会为了你们变得更加优异。
我好喜欢你们。




———————————————:D———————————————————————————
没想到会收到那么多的赞，谢谢大家！（回复的时候语气傻白甜，就当我精分了吧。我回复比较慢，但都会看）
有知友指出我不应该把别人的号码截出来，马赛克打得很辣鸡，我很抱歉，赶紧重新打了一个又很辣鸡的马赛克！（当时觉得这回答没人看，马赛克打得漫不经心，爆出了别人的号码，抱歉抱歉，我的一时疏忽，推销员不要打我阿）
好多知友和我同一天生日，也祝你们生日快乐！（迟来的祝福）
很多人大概猜出来了，我只是个学生，哈哈，poor bitch啦，自己也有工作赚学费。
电话销售，服务员，网站运营都做过了，我知道这个社会并不是所有人都对我友好，干脆故作高傲的姿态一股脑的全都忽视掉。我只想对着最nice的你微笑:D

正像有些知友说的孤独好像成了人生常态。随着年龄的增长交心的朋友也越来越少，无可避免的，调整好自己的心态就好。
其实朋友少最痛苦的时候，就是你很脆弱的时候，就只能自己硬扛。

恩……如果我不给自己天天加油打气，我怕我撑不过来。我挺想活着的。（矫情了）
你们也是喔。

我微信里大大小小十几个群。

这是我唯一没有屏蔽消息的群，并且置了顶。

从微信刚有群功能我就建立了这个群，并且只拉了三个人。

这个群的消息我从来没有清理过。

他们三个都是我高中时的好友。

至今，十一年了。

06年，高一，和仨骚年初识。

高一至高三，连续三年同班，喝酒抽烟。

大一，我参了军，他仨继续读书。

一一年，他仨喝大了，摆道场，拜把子。

磕头，烧香，歃血为盟。

由于我在部队，他仨给我留了副碗筷……………

搞得好像我死了一样。

堂堂青岛大学，南京农业的高材生喝多了，一样和傻逼没区别。



他们制定好了规则，年底轮流组团看望彼此父母。

虽然我排行老三，因为我在部队。

第一年，就去了我家，大包小包，替我行孝。

我很欣慰，也很感动。

雷哥在菏泽老家，胜利在南京，昊子在苏州，我在上海。

从当初相识时就约定好，无论身在何地，每年必定聚首一次。

十一年来，无论再忙，从未失约。



从读书，到工作，来上海七年了。

我见过很多人，遇过很多事。

我被骗，被耍，被坑。

我曾经以为，交朋友，换真心，我真他就真。

可现实抡圆了胳膊扇过我很多次巴掌。

我有时变得噤若寒蝉，草木皆兵。

我时常感受不到比他仨再纯粹的感情了。

所以，我宁愿和他们在网络上谈笑风生。



我特别爱去宝乐汇附近的一家烤肉店吃自助。

因为，我知道，上厕所回来盘子不会被收走。

我特别爱去嘈杂的花鸟市场看游鱼飞鸟。

因为，我感觉它们好像更自由，更无忧。

我走路特别爱数方砖格子。

有时候，我要步步不踩线。

有时候，一定要跨三块砖。



我有很多不良习惯。

喝酒抽烟。

谈女朋友时，她管。

戒过一段时间。

被甩后，我又拾了起来。

抽得更凶，喝得更惨。

有人说，别抽那么多烟。

我当然知道对健康无益。

我是喜欢烟草带给我的充足感。

昊子说，还是要有个人来管管。

我笑了笑说，算了，没人喜欢。



同龄的雷哥已经结婚生子。

胜利和昊子也计划今年完婚。

去年高中同学聚会时。

我发现有的同学儿子已然上学。

而我依然单身。

他仨比我还急，招呼妻子介绍朋友闺密。

我说要看缘分。



在大城市勤勤恳恳，奋力打拼。

依然无爱人温存。

依然无住所歇身。

有时，我想了想，可能家才是根。




我上班一定要买两包烟。

一包自己抽，一包给同事散。

哪怕，再不喜欢，面子工程还是做做看。

我是很不喜欢强颜欢笑。

也不喜欢故作合群。

所以，除了工作。

我还是喜欢一个人的狂欢。




前两天，我买了点小菜，下了碗饺子。

我吃过人均过千的豪餐。

也吃过三五块的路边摊。

说真的，我一点不喜欢高大上的饭馆。

我还是喜欢割点猪头肉，拍个凉黄瓜。

光着膀子，点根小烟。

吃的舒心，喝的自在。

自斟自酌，一晌贪欢。



我记不清我是从哪天开始失眠。

也记不得我有多久没睡个饱餐。





我朋友很少，胡话很多。

谁来陪我喝杯酒，抽根烟？

我这里还有一瓶牛栏山。



这和矫情无关。

孤独，永远是一个人的狂欢。

20160810修
今天上了下知乎吓了一跳，没想到我只是讲了一些生活小片段居然有那么多赞，
那么，问题来了，
知乎一下子得那么多赞，我该跟谁说呢……

补几点：
10.评论有人回复说一个人吃饭爽，那你肯定没吃过需要自己走动的那种自助餐，去个厕所你得
拿上全部东西，再三关照服务员这桌还没撤，不然没准就被撤了或者被人占了……


一个人的时候，多看书，多整理内务，多锻炼。偶尔…给家里人发个5块两毛的红包。
大多数的时候，我不孤独，只是难免尴尬。
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答主女
1.上厕所的时候，从来都是一个人。
2.玩丢手绢的时候，永远都是坐着的那个。
3.体育课，老师要求两个人完成的项目，别人都很快成组，我只能很尴尬等着谁也被剩出来。
4.食堂吃饭，永远一个人。
5.每一年都会看春晚，因为没有朋友可以去串门的。
6.免费通话时长，每月基本都剩好多，更可悲的是，很多同学超了，也没想起问我借手机……
7.收到的短信不是来自商家，就是群发
8.同学聚会没有去参加，没人想起我没去……
9.一个人去游乐场，一个人滑过雪，一个人吃过火锅，一个人搬过家。

一个人看电影

一个人一大碗饭



一个人去上班






一个人去主题咖啡厅



一个去喝长岛冰茶



一个人去逛街



一个人去买花



下面想一个人去旅行，走遍千山万水
不过我怂，有点怕
一个人真的挺好，又轻松，又开心
可能我这个人生来就难搞，没有圈子，少朋友
所以，我一定要时刻让自己开心


今天是520
谢谢大家的支持和有爱的赞
希望两个人的有两个人的幸福，一个人的能一个人的精彩，一定要开心呦


图是偷喵喵店店员的

每年生日都一个人过！！！在拉斯维加斯醉在街头，没有人说话，给了一个流浪汉50美金，聊了一个晚上！！！！！！！！！！谈人生，聊理想，爱情，，，，




从来不觉得朋友少是一件很苦逼的事，相反，觉得是一件很爽的事，因为很省去很多麻烦，当然这并不代表自己没有朋友，相反，剩下的朋友都算是过命的朋友吧，因为人在国外，基本上很好的朋友都在国内，在异国他乡，绝大多数时间都一个人，更多的事逍遥自由自在，是一种身边很多人都羡慕的状态吧，哈哈，朋友少是一种什么样的体验，是不是约等于一个人生活是一种什么样的体验。
1.大学在宿舍呆了一个学期，便一个人搬出去租房住，一个人吃饭或者打包带回来，一般都会打开电脑看提前下好的电影。


2 去台湾做交换生，基本上都是一个人行动，一个人去图书馆，一个人上课，一个人下山玩，基本上都是在旅途中认识新朋友，身边从来没有一个每次都一起的人。拍照也是会找路人帮忙去拍。因为喜欢那些年那部电影，一个人去了平溪天灯，去了彰化的精诚中学，去了沈佳宜在的台北师范大学，都是一路问，一路寻，也自得其中。


3 来美国之后朋友更少，自己也比较封闭，自由自在惯了。相比与国内心情差都会一群朋友在一起，没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有，那就两顿。我一般都会开车去我们这边的一个人工湖，在湖边坐一个晚上，让自己冷静冷静，不完全统计，呆过那个湖边50+次。。。更有甚者，会开车4个小时去休斯顿看海。




4 一个人看晚霞，一个人赏月






5 一个人看电影，，因为万达的收购AMC导致在米国也可以看到国内的电影，看的人会很少，基本上都可以随便挑位子，基本上那个放国产电影的都在机场那边很远，一个人开车过去，一个人开车回来。。。
6 一个人运动一个人打球，去篮球馆总挑没有人打的时候，所有的项目都喜欢一个人，就差一个踢足球了，从小打球就喜欢一个人打，还是打全场，一个人分饰两队，上演绝杀与反绝杀，看来精分由来已久，哈哈




7 一个人看演唱会，很多人都说一个人呢看演唱会是多么无聊多么悲哀的事，完全不觉得，就算没有朋友，现场的都是你的朋友，大家喜欢同样的乐队，同样的音乐，就够了。







最后两张是即将要去的演唱会，可以看到都是一张票，最远的买到11月。。。。没有朋友也可以自己给自己安排活动。。。。
8，一个人过生日！！
我一直都觉得自己是自己最好的朋友，希望越大失望越大，指望别人给你什么惊喜都不切实际，很多时候别人根本都不知道你想要什么，所以每年的生日我都会飞去拉斯维加斯，我平时几乎滴酒不沾，但那一天会把自己灌醉，反差美，一个人与越夜越喧闹的赌城形成特别鲜明的对比。喝到挂，唱到傻，醉熏熏的走在街头，和一个乞丐在一起呆了很久，听他讲了很久。。。


其实，写了这么多，也不知道会不会有人看，只是描述一下自己的生活，朋友少有时真的不是一件坏事，上高中的时候曾经因为此而进行深刻的自我怀疑，在大家都拉帮结派，上个厕所回家都一起的年代，有时形单影只真的会让自己对自己产生很大的怀疑，大学亦然，还是会很羡慕那些人见人爱的人。套用言承旭的写真集里的一句话：曾经，我非常羡慕那些人见人爱的人，我也想要变成那样，可是后来我才明白人见人爱也是需要天赋的，后来我开始默默努力，我想，就算我不能让每个人都喜欢我，至少因为我做的努力能得到别人的尊重。。人缘好的人有的时候真的很让人羡慕，可是更多的时候代表着妥协和迁就，曾经和大学里一个人员超好的姑娘聊天，惊讶于她有那么多朋友却还是很累，她说很多东西都不是表面看起来的那样，反而很羡慕的我这种刀枪不入。。。
人的一生，就算有了另一半，绝大多数的时间还是在独处，我觉得人最大的朋友就是自己，每个人的体内都有无数个不同的人格，他们才是你最大的朋友，如何然他们和谐共处也才是最重要的。人生活的说长也长，说短也短，是时候把时间花在真正值得的人和事情身上，去过自己想要的人生，用真心去待人，一路都是你的朋友。。。
（（收了很多私信，一时有些手足无促，不知道该怎么去回，也不想耽误这些情谊，但就是没有回复评论来的轻松，好像私底下的交流或者进一步的联系让自己有了更多的义务，所以还是不要要QQ和微信了，让我无所适从，我的微博：“““听夜愿绿日蝎子的查拉图斯特拉如，”””可能微博让我没那么有社交恐惧吧，我会去更新，呈现给希望了解我更多的人，我是一个有趣的灵魂，
更新：
分割
分割
看着很多人的评论，心里也感到一些温暖，最多的是把原来的乞丐改为流浪汉，很多人对流浪汉很感兴趣，我们聊了他曾经生活的还不错，因为喜欢玩二十一点输了很多钱也丢了工作，后来有一个台湾的女人嫁给他，没想到后来只是为了拿绿卡，绿卡到手直接闪人，带走了他的财产，后来他也去了很多地方，但发现自己实在技能有限，年龄也大了，后来回到拉斯维加斯，他说其实已经有了一家便利店要他去下个星期去面试。还有一个星期，他一个人在家里很孤单，所以来天桥上坐着，说不定有人会给他钱，没行到刚好遇到我，他给我说了生日快乐，我们聊了几个小时，还留给他我的电话，回来我回来他有发过一次信息给我，后来就再没有联系。

至于旅行中的那些照片就像我给很多人回复的一样，只要你有礼貌，随便的路人甲乙丙丁都会愿意去帮忙，这个问题没有什么好纠结的。

生活的话，本来就是一个人，晒一些照片也不是为了炫什么，在美国的很多人都会有这种条件，我觉得这个问题本身就是一个命题作文一样，朋友少不代表就一定要活得很苦逼，很惨，就一定要自杀，朋友少自己也可以活的很爽，表达的就是这个态度，异国他乡的打拼也很辛苦，也是从一步一步努力，一直都觉得只有把自己该做的事做好，才有资格去做自己想做的事。

有那么多一个人演唱会，一个人吃饭，一个人看电影的，我不知道有几个人是一个人学开车的，我就是一个人把车给搞定的，来美国之后发现没有车很不方便，买完车之后发现根本就没什么朋友愿意教我，室友教了我二十分钟，便因争吵而不欢而散，丢下几句：傻逼你自己学吧，叫你别踩油门你拼命踩，啥都不会还瞎JB开。“然后就自己一个人把车开回去，一个人绕着城市，一个人开高速，当时就告诉自己有什么好了不起的，反正现在没人教你了，你不是牛吗，你就自己学吧，现在不是LOCAL，是高速，你不好好开就准备挂吧，就真的硬逼着自己开过去了，然后回来就什么都会了，俨然一个老司机。贴一下当时写的日志，其实室友骂我的那天他根本不知道其实是我生日，我也没跟任何人说。

如果是两年前的我看到这个问题，一定会笑着点关闭。
阳光开朗、热情活泼，脾气好到骨子里，和身边所有人都保持良好的关系。
是的，所有人。现在我仍可以这么肯定地说。
我从未讨厌过任何一个人，积极帮助任何一个有困难的人，即使他是被大多数人瞧不起的。
所有人都是我的朋友。每次忘带东西，我总能找到愿意借给我的人。
当然也有几个特别亲密的。我们一起讨论看到的有趣段子、漂亮衣服，吐槽食堂的饭菜和老师的口音，给班级里的每个人取绰号，大笑的脸上从来看不到忧伤，难过的小情绪很快就会被对方的欢脱气息冲淡。
我以为自己拥有了全世界，每天的每一刻都洋溢着温暖的阳光。
一切都美好得不真实。
直到我的成绩一落千丈。
我发现身边不再有那么多人围着了。他们看我的眼神有点奇怪。
中午密友们有说有笑地约着吃饭的时候，我在她们身后热切地望着她们，看着她们越走越远。
主动与别人搭话，似乎总是有意无意被敷衍。
我还是阳光开朗、热情活泼，脾气好到骨子里，愿意帮助任何一个需要帮助的人，可是……
那年是初三，考试十分频繁。考砸后再也找不到一个人去倾诉，只能躲起来偷偷地哭。
偶然读到《人间失格》里的一句话：

相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。

可我从来没有轻蔑过任何一个人啊……如果你们愿意，我们真的可以一起自我作贱啊……只是，不要离开我……
谢谢有人看到这里，愿意听一个不谙世事、单纯幼稚的蠢货的呢喃。现在看看其实也真的没什么事，只是和之前的完美无瑕对比起来确实让人心疼。
我把一切的负面情绪归于自己的无能。于是我拼命学习拼命刷题，一个月后重新回到了顶端。
当所有人都来恭喜我再次年级第一，用一种羡慕崇拜的眼神看着我时，我笑得很尴尬。不知怎的，很想躲开所有人。
那天晚上，我大哭了一场，比她们有意忽视我那次哭得还要凶。
当她们招呼我一起吃饭的时候，我当然屁颠屁颠地去了，和我梦中梦到的一样，我们依旧聊得很开心。
只是不再有以前的感觉了。
中考结束后，我如愿考上了本市最好的高中。如我所料，全校没有人和我考上同一所学校。
也没有人招呼我去毕业聚餐。看到他们在空间晒出合照的时候，身为班长的我才知道有这回事。
在新的学校，完全新的环境，我依旧是那个浑身满是正能量的温柔小太阳，在学校和许多人都能聊得很欢快。
但当我遇到某些困难，我不会再去想着寻求任何人的帮助或安慰。在初三的时候，我学会的就是一个人默默地扛下所有。
社交软件我是不会删除的，有些校园工作上的重要通知是不能错过的。
但它们也只是用来收取通知，进行工作上的必要交流而已，从未和任何一个人有过闲聊。
说说也经常发，不过基本都是转发，偶尔发一些自己的摄影上去，得到的赞数也不少。
但我再也不觉得自己有朋友，再也不敢把心交给除自己以外的人。
可现在的我依旧过得很愉快啊。听歌刷剧看书游戏逛知乎，似乎一个人还更自在一些呢，不用时刻考虑身边人的感受，时刻担心下一秒会不会受到背叛。
大概就是，真正为自己而活吧。
非常感谢，看到这里的你(❁´◡`❁)*✲ﾟ*


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小小地抒发了一下情感，能得到这么多小天使的共鸣真的超开心呢(⌒▽⌒)
谢谢大家的鼓励啦，也祝各位早日找到那个可以真正信任、坦诚相待的人。
如果实在没有，就照下镜子吧。

某天早上醒来，上呼吸道感染了。我知道嗓子有点疼，不过没放心上。一直到晚上回家时，家里人问我问题，我一开腔才发现自己已经几乎全哑了。
一天都没说过话的我，根本没意识到这件事。

其实并不是朋友很少。大学前交的朋友都四散到了海角天涯。而且她们都是很优秀向上的人，几乎如今都在海外求学。澳洲欧洲北美洲，都有。且都是至交，很多出去几年了，还与我保持着联系。所以我的微信倒从不寂寞。

你问我为什么到了大学不交朋友？其实原因很多，但最主要的，是到了大学，所有人的目标都不那么一致了。你的世界变大了，未来变得更加辽阔。我出去做兼职、我花好几个小时长跑、我买了自行车绕着大学城一圈一圈地骑、我学习专业外的东西、我去应聘公益组织的实习……很多的事，我都没法拉上伙伴。大家的日程不一样，追求伙伴等于在强行拉拢两个人的时间，又分散精力，何必呢。

大学社团我参加过两个。对一群人大晚上买一堆宵夜，聚在一块吃吃喝喝玩游戏的风气深恶痛绝，大一就早早退了。

我不需要一群人与我在一起制造我们并不孤独的假象，我没那么脆弱。

我的知乎个人简介是自己的一句话：心甘情愿的孤单是最好的人生状态。直到如今，我依旧这么认为。淡极始知花更艳，祝这个问题下的所有答主，都能早日品出这种无声之处的艳丽。可以在孤独状态下保持内心完满的灵魂，永远都不会枯萎。

生日那天……
收到的短信祝福是建设银行系统发送的；
收到的QQ祝福是QQ空间系统发送的；
收到的淘宝祝福是花呗系统发送的；
……

最后，朋友圈里自己发了条Happy Birthday to Me
截止今日
……
没有赞

1：如果可能，永远，永远都不想麻烦别人一点点事情。

2：感谢已来到的人，十倍百倍的的胜过未来到的人。

3：对拥有的东西了如指掌，对未拥有的东西看的很淡。

4：如果回忆是数据，那么即使是后来疏远了的朋友，我依然不会删掉，还是会温习和祝福。

5：不轻易期待，但时刻备好感激。

6：人以外的也可以做朋友，比如明月，从第一眼到现在，都是一样熟悉温柔。

7：自己花了多少时间去做过什么事，偶尔会跟朋友炫耀，但更多时候，只会全都忘记。

8：好像永远都未需要过别人安慰，却时刻准备好般的善于去安慰别人。

9：有想对人说的话，在电脑上打出来，然后删除，就好了。

10：别人感到的无聊是我的常态，所以时间怎么用，都不会无聊。

11：朋友不是一个泛泛的群体归类，而是其中任何一个，都是一个完整清晰的领域。

12：曾经在朋友与陌生人之间有着清晰明确的分界线，不存在中间人，连面上过得去的都没有。

13：不会因为朋友少而感到失望，相反，我比拥有更多朋友的人，更加满足。

14：聊天总是到对方结束。

15：对无关的人，时间很少，记性也不好。

16：永远都不可能，融入任何一个群体。

17：可以照理好自己。

18：清晰的记得与每个朋友发生过的意义，比如某次深夜的谈话。或者一起淋过的某场暴雨。

19：习惯了没有生活的旁观者，也习惯了忽略身边的旁观者。

20：翻出几年前的一段字

树

你们走的太快
我来得及一一读懂
却不及分身跟随
更不愿我的紧握不放
阻了你们前进步伐
所以愿我为树
根枝深入地核、高展入云
无论多久多远
回首便见
生为来人遮阳避雨
死为离人铺路引程
世人来去匆匆
上帝曾收下我一枚红叶

三年前的朋友圈和一年前的朋友圈，貌似没什么区别。






以前发个朋友圈，不管是难过还是开心，点赞的人寥寥无几，回复的人更是屈指可数。

相较于微信，我更不喜欢qq，除了接受年级群通知和各种的家教群信息。在qq上发说说，有几个人点赞有几条评论，所有的好友都能知道，而微信就不会，这样就少了很多的尴尬。

甚至早期，自己还会假装在微信说说下面评论——统一回复:~~~~~~，装作自己回复不过来似的，殊不知是自己为了那点可怜的自尊心在做戏，反正别人也不知道真假（笑）。

微信于我来说，更像是单机版。除了父母，没有人在意你。

所以后来，关乎心情的我只会设置仅自己可见。

渐渐地，习惯了一个人去看电影，一个人去逛街，一个人去吃火锅……


离十月还有五天，套餐里三百分钟的通话时间还有288分钟，里面十二分钟也只是和家里通个电话而已。

不知道打给谁，也不知道该说什么~

除了外卖小哥和快递员大叔，我可以连续一周都不说话。

毕竟孤独是人生的必修课。

习惯了……

10月21日留
素履之往，独行愿也。

每月套餐最低消费18元都不想花，30分钟通话时长最后还能剩下25分钟左右;短信箱里除了10086的余额提醒就只有垃圾短信

空间留言最后一条是去年小学同学的圣诞节祝福，再上一条是去年参赛时候写给自己的鼓励

说说都留着没事翻翻，还以为过去朋友很多

对无关的人忘性很大，对珍重的人，相处的每一件事都历历在目

总是准备好安慰别人，却没想过要人安慰自己，心里憋屈难受的时候，就在电脑记事本里打下来再删除

不再对谁满怀期待，却对所得心怀感激

对去过的城市里凌晨时候的大街都很熟悉

永远也真正融入不来集体

活得像个刺猬

我一个人在外面待的快有三年了吧
周围的小伙伴大部分都回家了

我经常两三天微信上没人跟我讲话
我一个月打得最多的电话就父母
其他没有

我真的可以自己跟自己玩一天啊

一个人跳舞

一个人走过熟悉街道 然后回家



一个人吃饭 一个人做饭





会买很多口味的啤酒
一个人郁闷了就坐在房间里 喝点啤酒 很喜欢微醺的感觉




没事儿摸摸别人家的猫




一个人去看张学友演唱会

一个人去医院 去年从楼上摔下来的我 一瘸一拐



大概是我这个人太懒了
所以一直以来都很孤独


所以希望会越来越好吧
多结识有趣的人


天惹
没想到我这个回答
收到了很多评论和私信

感谢大家抬爱

还有我说的是真的啊

大家真的厉害 我高中同学刚刚联系我问我知乎上那个人是不是我

我何德何能阿

对不起 真的要把自己的照片删掉了。谢谢

谢谢你们真的谢谢
让我今一天看你们的评论都很开心

但是私信和评论太多我真的回不过来了。

今早上醒来 还有很多评论跟私信
看来大家都是孤独的人儿阿

希望大家可以过自己喜欢的生活 享受生活
孤独是暂时的 但过去的时间都不再来了
活在当下 珍惜当下

闪

隐居的人来分享：

隐居快一年，见朋友次数不超过2次。每月手机话费最低套餐18元，还用不完，日常联系人就妈妈和男朋友。

体验就是：
彻底放飞自己啊哇了个擦！
原来做个不事生产、吃吃睡睡、看剧逛网、健身自娱的死宅蛀虫这么爽这么爽这么爽啊哇咔咔咔咔咔！

特别好的体验。详情参见瓦尔登湖。从初中开始我被别人孤立，而且我也主动开始孤立别人。高中的时候更是被欺负得很惨，全学校只有一个好朋友。

现在想想看，真的是很好的体验，因为被孤立，所以我读了好多好多的书，把很多人一辈子都没有办法读的书在那段时间都读完了。

虽然说去感谢生活的苦难是挺傻叉的一件事情，但是我常常感叹，如果不是那么多人主动的在那个时候不与我社交，青少年的我可能没有办法抵抗社交的诱惑和魅力，那我就和几百本几千本经典的文学名著擦肩而过，那将会是更遗憾的事情。

从那个时候开始，我学会了孤独的力量，开始欣赏一个人的时光。直到现在，我朋友不多，我也不喜欢朋友多。人长得越大，越主动选择朋友不多。

大家都说人是社交动物，我倒是觉得不一定。人应该都是要生存的动物，在很久远很久远的年代，人类没有科学，没有文明，没有集体社会的群居秩序，没有法律，只有社交才能抵抗住生老病死，才能在残酷的大自然中生存下去。详情请见狒狒和猩猩的生活方式。

当一个人可以独立解决生存这个根本需求，社交似乎没有那么重要了，至少它没有那么必要了。

读的书越多，也就越觉得和人对话是一件略困难的事情，因为无话可说。大部分的谈话可能连信息交换都谈不上吧，只是八卦的互换而已，更别说情感的依偎，知识的传播，观点的碰撞，这些都太奢侈了。

当然。这就是为什么大部分人都讨厌读书人吧，因为读书人都自带那一身酸臭味，那一种让人觉得很厌恶的清高。每一个读书人或多或少都带着一些社交障碍症，每一个伟大的作家，去应聘公关估计都马上会被打枪。

读书越多，会伴随社交丧失，也会越来越看淡社交这件事情，也会越来越重视孤独的重量和意义。

所以才会有很多我这样的大龄未婚青年嘛，而且是主动选择的、挺惬意的大龄未婚青年。

有一个自己的微信小号。每天和自己说话




每天在小号矫情，抱怨 说心里话







看到镜子一点为自己拍照






看到下雨天总会感觉矫情



会一个人默默去看一个电影



一个人吃m记雪糕没有机会第二个半价的缘分



会自己看一本书自己一个咖啡

手机里面全是种草和上课的ppt




手机里面信息都不会删，留着感觉好多消息看不完的样子

每一个社交平台基本上都不会发和朋友的合照。
因为没有朋友。



微信里都是我不知道名字的人。
有些是他们认识我然而我并不知道是谁。



时不时一个人写备忘录。
包括玩知乎也是因为孤独。
多少时候很想打一个电话给朋友。
都不知道打给谁。
会一个人晚上听着喜马拉雅app里面的故事睡觉。
其实也没什么体验，就是有点孤独而已。
可是我并不想有人打破我的孤独。
因为人都会离开，最后还是我一个人。
所以人前笑嘻嘻心里哦哦哦～
就是我了。
其实我在所以朋友的评价都是阳光活泼可爱型。
只有我自己知道我是分裂人格。
或许朋友很少就是这样子的感觉吧。
感觉自己孤独，可是又享受孤独。



今天走在学校的某处的我，拍下的这个照片。
没有什么人才更美好不是吗？
人多的话就复杂和喧闹了。
所以朋友很少的我。
我觉得这样也是一种美好。

我的性格并不内向，表达沟通能力也不错，但是我不爱交朋友，也不爱参加社交活动。手机里除了家人，微信联系人不足30个；通讯录联系人不足10个……很少给别人打电话，不聊天，不约局，平时除了正常工作中的必要社交，不跟任何同事私下交往。

对我来说，称得上朋友的（可以想说什么就说，不顾及那么多，没有利益往来，彼此信任），不超过5个人。大多数时间我都是一个人，许多事也是自己一个人做，比如: 逛街、看电影、吃火锅、吃烧烤、健身、旅行、看话剧、泡酒吧、泡咖啡店、看展览、开房（自己开五星级酒店）……节日给自己送过礼物，送过花，有时候也自言自语……

听起来好像有点孤单可怜哦……其实不然。以前我也不是这样，有很多朋友，大家对我评价还不错: 幽默有趣、真实直率、善解人意…我每天很忙，花很多时间在社交关系上，跟朋友吃饭聊天，彻夜畅谈。我很重感情，无论友情还是爱情，但是慢慢的长大了，我在社交上花的时间越来越少了，现在很多社交活动能免则免。

我不觉得朋友少让我烦恼，我喜欢一个人，不用和任何人商量，做自己想做的事，吃自己想吃的东西，去自己想去的地方。我喜欢说走就走的旅行，没有目的地，哪里机票便宜就飞哪里；我喜欢随心所欲到处逛，总能在某个地方发现新东西；我喜欢一个人泡吧，听陌生人吹牛讲故事……

但是，直面内心，归根到底，我喜欢的并不是"一个人"做所有事；我排斥的也不是与人"一起"。我一直渴望有一个人，能相互依偎，彼此陪伴，不论男女。就像梦里的双生树，相互缠绕吸取，一起成长繁茂，一并凋零死去。只是这希望，怕是有生之年也难实现了…

十分荒凉的QQ空间，除了每年过节和生日的时候在留言板上给自己留言

常年隐身，从不点赞

小学注册的QQ，好友至今不到100个，都是同班同学(当然不全，否则怎么会不到100呢？

手机电话簿的联系人不多于10个

所有的群都是被屏蔽状态，会每天看看班级群有没有通知，没在群里抢过红包，当然也没发过

过生日，过节，不用发愁该送什么礼物，更不必期待会收到什么礼物

一个人习惯了，特别习惯在走路的时候自言自语，还是以对话的形式~自嗨形式吧，每次都把自己逗的可开心了呢

一个人坐在图书馆一天，说的话不多于10句(包括问食堂大妈买饭的时候

最孤独的时候，连续多天给10086发了N条信息， (￢_￢) 现在想想还好不是真人，否则早该被我骚扰进精神病院了吧

但凡是过去的同学，就再不想联系，聚会也不去

集体活动，最害怕自己找伴儿，永远是被剩的那个

一个人习惯了，越来越喜欢一个人的感觉，班里一个男生对我有好感，要求和我一起学习，吃饭 (￢_￢) 被拒绝~因为我真的不能想象不能一个人做事的生活该怎么过？！

越来越喜欢和陌生人聊天了，好像陌生人也没有那么"陌生"

越来越觉得自己会孤独终老了，还记得之前看到的日本电影，中年大叔和玩偶为伴的故事(⋟﹏⋞)当时就在害怕这就是20年后的自己啊~

越来越喜欢逛知乎了，因为在这里能找到我久违的归属感~