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白米Ⅲ级
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说实话，一夜暴富，心态很难不发生变化。就是你想要维持往日的生活方式，你的以往的圈子也容不下你了。公司做大以后我们举家搬迁了，搬家的地方也不是什么特别高档的小区，就是普普通通的居民楼，但是物业什么的都非常棒。我们想要在新地方尝试着以前的生活。
由俭入奢是真的容易。刚富起来那阵，家人还顾虑着根基不稳，花钱都十分克制。但是后面越做越大，花钱便如流水。我有点担心这样大的花销以后真的可以维持的住吗。不过父母的财富并不属于我，没啥让我顾虑的。
一夜暴富这件事儿让我认清了钱这个东西。它的确好用，的确好使，我见了无数人为他疯狂。但钱从来不会凌驾于权力和资本之上，它不过是一个能够使普通人生活得更好一点的工具罢了。中国很大，聪明能吃苦并且运气好的人很多，隐形富豪更多，这点小钱实在不足以在这片大海中翻出什么浪来。看过许多山河湖海，越知低头前行的重要性。
借着家里的钱，我小小的搞了几把投资。要想富，最快的方法莫过于钱生钱，利滚利。许多人无法介入一些暴利的行业只是因为缺少了一块非常有分量的敲门砖，并不是因为他们能力不够。赚到钱以后我倒是投资了几处房产，打算等年龄到了办移民。具体位置就不透露了。我还花了一点钱重新置办了一下家具装修，换了几个衣柜，剩下的钱准备明年南极走一趟。
对物质的渴望倒是很低，想要的基本都买的起，所以只会买自己喜欢的，不太在意牌子，但是非常非常在意质感。
不会为未来的工作发愁了，毕竟不缺钱，所以会选择自己喜欢的专业。读大学也不是为了一个毕业证，而是为了能够从同龄人身上学到东西。
关于爱情：很难看清一些人究竟是带着目的接近还是真的喜欢，所以索性就都不搭理。我的观念是面包我有了，你给我爱情就好。可是我自给自足丰衣足食，并没有强烈的精神需求。
我好像突然间多了很多朋友，家里多了很多访客。不断有人和我们攀关系，套近乎，借钱，拉投资。世界好像瞬间就变得友善又温柔了。当然我知道它只是裹上了一层巧克力的刀子而已。我好像看不透人性，又好像看清了人性。我深知，没有钱这个身外物，我不可能翘着脚无关痛痒的发这些文字，我是既得利益者，应该开心。但我，好像没有那样开心。
总而言之，家里突然暴富的性格是好处多过坏处的。钱不能买到自由，但可以买到更多的选择。选择越多，越有承担风险的勇气。更重要的是，如果真这么有钱的话我就不至于每天搁在知乎写这些骗赞的回答了。你们不赞一下让这个回答出现在你们的时间线骗给更多的人进来嘛。为了装的更像我还要补充最后一段给那些一进来就拉到最后的读者看，心累。
总而言之，
贫与富，最重要的是心态。借用一句话，金钱不是善良的，也不是邪恶的，它在不同的人身上有不同的作用。正确对待吧。祝大家都发财！
匿名用户 白米Ⅲ级
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那时候的我，认认真真读书，争取考一个不错的成绩。
后来我才知道，在我高三的时候，家里已经年入七位数了。
当时我还跟好友说：“我一直以为我要辛苦挣钱养家，结果学了三年发现不用我养家了？”
好友也是用一种关爱智障的眼神看了我很久。
我的flop之路就此展开。
那时候沉迷英雄联盟，所以双学位学到一半不学了。只剩两场考试和一篇论文，我都懒得弄。最后只拿了辅修学位。
申请出国的时候我一拖再拖，拖到最后一秒才把材料给中介。
结果，我在UCL的waiting list上等了一个月，被拒绝。中介跟我说，以我的条件，早一些申请，UCL希望还是蛮大的，就是拖得太晚了。（也不是说早申请了就一定能申请上，只是如果当时更积极一些，哪怕失败了，也不会后悔。）
研究生出国读了自己感兴趣的语言学，一边“学习”，一边在欧服叱诧风云。结果就是，哪怕给我分到了学院最牛的教授（在语言学界很有名气的大佬，我们用的教材都是他写的）当毕业论文的指导老师，我的毕业论文也写的跟一坨屎一样。
读完书回来，家里的收入翻了几番。
钱对我来说，变成了数字。
头等舱一等座五星级酒店，买衣服买包包买护肤品，浮躁的不行。现在回头看当年的自己，宛如一个智障。
毕业后的一两年，我没有好好工作，每天吃喝玩乐，浑浑噩噩过日子，长胖了二十斤，身体差了很多。
父母一边指责我，一边纵容我。一张附卡变两张，额度不断往上涨，每个月固定打一笔巨款给我当零花钱。当然如果提前花光了，也可以直接问他们要钱。
可能因为独生女吧，所以在某些方面，他们真的是把我宠坏了。
后来发生了一些事情，我终于醒悟，决定改头换面。
在那三个月：
我拿命减肥，减了快三十斤
找了一份还不错的工作，去了北京
把附卡还给爸妈，并且拒绝了他们的资助
期间我爸还是给我转钱，在我把他的钱转回去四五次之后，他终于放弃了
现在靠自己的工资，在北京养活自己，一开始也是入不敷出，后来慢慢有点积蓄了
以前的我，天天买买买，过的很不真实。现在的我，算着钱过日子，却过得踏实又安心，整个人也更精神更自信了，而且恢复了学习的习惯。（自从知道家里有钱之后，就没有认真学习过了。）
钱是好的，让我衣食无忧，读了自己想读的专业，但由于我自制力不强，没能抵抗住诱惑，白白浪费了一两年的时光，其实是有些后悔的。
那段时间的心态非常糟糕：既然有这么多钱了，我那么拼干嘛？
我并没有意识到，那些钱并不是我的，是父母的。如果那些钱是我自己挣的，我自然可以松懈。但那些钱是我父母挣的，跟我没有半点关系，我却松懈了，任由自己荒废学业，荒废时光。（真想回去抽自己两巴掌）
过去不能假设，那段浑浑噩噩的时光，给我了深刻的教训：突然变有钱，能带来幸福，也可能让人彻底迷失。
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评论里有人认为我是编的，我只能说，如果这样想能让你们平衡些，那我确实是编的，大家看的开心就好
表哥婚礼的图片，打码是因为那时候太胖了，脸太圆
关于减肥
最胖的时候70kg，靠节食瘦了近十斤瘦不下去，就去健身房了。
今年四月做体侧的时候65.5kg
五月份的时候60.8kg
六月份的时候57.2kg
现在维持在55kg
秘诀就是管住嘴迈开腿，没吃药没抽脂，也没有网上什么乱七八糟的减肥菜单。反正那几个月挺苦的，但也值得。
白米Ⅲ级
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等我回来啊
白米Ⅲ级
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我已经等了27年了！！
匿名用户 白米Ⅲ级
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初中父亲赌博欠债十几万，家里积蓄拿去抵债，高中时父亲被骗去做生意，贷款100多万，再度被骗，家里彻底崩溃。
情况一直持续到大学，一度吃不起饭会偷偷去美食城挑桌子上的剩饭吃，有的时候能吃到鱼丸香肠感觉可香了，虽然是个大男生，但自己一个人的时候经常默默的抹眼泪。
父亲整日躲债在外，家里被人堵门锁威胁，高利贷的人堵门要债，兼职的钱也只够勉强吃饭和学费而已。
后来父亲机缘巧合下发了财，第一次去父亲公司的时候我一身破烂被人叫公子，不用担心饭钱，可以坐出租车甚至有司机给我开车
直到今天依然不敢花钱，卡里时常保持十万以上但不敢花，穷怕了，潜意识里会规避风险，能省就会省一些，但也不会苦了自己了
想起前些时日从家去火车站，打车五块钱，步行四十分钟，宁可步行绝不打车，结果错过了后续一系列的火车，亏了40多，第一反应不是时间损失了，而是钱！我在浪费钱！走到大马路上狠狠的给自己一个嘴巴，然后眼泪就下来了
再补充一点吧，就是偶尔也会不顾价格的买东西，因为从未穿过好东西，有时候真的相中了一件衣服，会逼自己买下来，送给家里人或者自己，不是一种炫富心里，我感觉是一种对家里人的亏欠？或者对自己的同情和怜悯？小时候特别羡慕别的小孩能买游戏机，过年的时候看到路边店里有卖二手ps3，问了价格没砍价刷卡就买了，回来后摆在地上好久没玩，放在阳光下外壳反射着一种别样的光芒，那好像是在对过去的我淡淡诉说，告诉过去的我，对不起，这么晚才满足你
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——————————
找回我的身体
李老头
1
陈秋穿越到了一个富豪的身体里。
富豪姓李，今年已经七十多岁了，还得了癌症。
陈秋心里骂了一万句mmp，颤颤巍巍地从特护病房里挪出来：“放我出去！我还能抢救一下！”
陈秋是个普通上班族，单身，独居，唯一的亲人是几年前过世的母亲。
他对自己原本那个身体的记忆停留在了二十八岁某个正常上班的早晨，还没走出小区大门，旁边有人惊呼一声，他一抬头，眼前一黑，似乎是个花盆。
所以自己这是被砸穿越了？
穿越基本原则，假如穿越到修仙背景，应该成为一个备受歧视的修仙小弟子，靠着石头里住着的神秘老人一路开挂收小弟开后宫征服世界称霸宇宙；假如是古代背景，那应该靠着制火药抄诗词以及高中物理知识一路青云直上位极人臣广收美人……
而他呢？
他看了看手机，2016年10月21日，中华人民共和国，定位地址，XX市。
自己穿越到了一年前本市某位生命垂危的老头身上，陈秋很愤怒，自己凭空少了五十年青春，老天这到底是为什么？
陈秋怼天怼地，闹着要出院，一个五六十岁的老太太被人搀了进来，老太太打扮得雍容华贵，手腕上还带着一串佛珠。
老太太开了口：“那就回去吧，反正你这病——”
陈秋：……
老太太话头一转：“走之前去看看你儿子，他最近身体不好，你们爷儿俩见一面少一面了。”
陈秋：我连女朋友都没有，哪来的儿子。
再一想，哦，老头的。
算了那就去看吧。
老头儿子瘦成了一把骨头，躺在另一间病房里，身上插着乱七八糟的管子，看起来怕是比他还要先走一步，陈秋不由得同情起这老头来。
陈秋悄悄看了看病历，发现他是先天性心脏病，熬了二十多年，眼看着熬不下去了。
啧，真惨。
李老头
2
陈秋琢磨了一下，自己原来的身体现在27岁，只要28的时候别被那个该死的花盆砸，他不就不会穿越了？
陈秋觉得自己的逻辑无懈可击。
然后拄着拐杖就出了李老头的豪宅，他想去看看自己。
看看时间，这个点快下班了，他对家里的司机不熟，又不想让人知道自己干什么去，便假装溜达出了小区，然后随手招了个出租车。
车子到了公司大楼底下，正好赶上下班时间，陈秋趴在窗户上扫了一圈，成功看见了自己。
啧，这话真诡异。
他看见自己背着个灰扑扑的小包，身上的休闲西服因为质量不好有些皱了，大概心情不太好，眉头皱着，显得很颓。
司机拍了拍座椅：“哎哎，大爷，到了，一共四十五块钱。”
“啊？哦哦——”陈秋如梦初醒，心想你才大爷，你是我大爷。
一摸口袋，懵逼了，没带钱。
司机看他人模狗样的，却摸着口袋半天没声儿，有些不高兴：“大爷，我看你也是个体面人，不会出门打车不带钱吧？”
司机一口烟牙，眼睛斜睨嘴巴微张，抖出一个毫不掩饰的鄙夷来。
陈秋怒从心起，他最看不得这种目光，当即开门下车：“你等我一下。”
他几步冲上去拉住自己：“陈——哎不是，小伙子，我出门忘带钱了，你能不能帮我付一下车费，一共四十五块。”
原版陈秋瞅了这大爷一眼，诚恳道：“大爷，您为了倒腾这身行头出来骗钱，挺不容易的吧？”
大爷版陈秋：……
自个儿这张嘴怎么这么欠呢？
这要搁别人这么跟他说话，怕是能打起来，但是无奈，人对于自己总是最宽容的，面对一年前的自己，总有种父母看孩子的慈爱感。
陈秋费了一番口舌才让原版陈秋掏出了五十块钱给他，代价是自己的身份从路人变成了你母亲生前的好友。
陈秋说了不少关于他母亲的事儿，原版陈秋明显对他亲近了许多，还请他在楼下快餐店吃了顿晚饭，聊了半顿饭，问题出来了。
陈秋知道的基本原版陈秋都知道，原版陈秋有些急，问道：“能说说我妈妈年轻时候的事情吗？”
陈秋：……
妈，对不住，看来我只能来帮您编段风流韵事了……
李老头
3
那之后陈秋又去找了自己几回，还一块儿去母亲的墓前坐了坐。
陈秋望着墓碑幽幽地想：妈，您现在有两个儿子呢……
这段时间陈秋倒也没闲着，老头这身体暂时还撑得住，家里产业虽然多，但是他早就退了不管事，听家里保姆说老头跟老太太相敬如冰，他倒也乐得本色出演，然后他的心思就活泛了起来。
既然自己现在坐拥这么多家产，那为啥不为自己谋一点好处？
这念头倒也不是平白来的，原版陈秋现在在一家私人心理诊所里面打工，优质客户自己轮不上，难缠的客户倒是遇得不少，一天忙到晚自己都快得心理病了。
两人每次见面，原版陈秋总要聊上一些生活的苦闷，上次在墓前，原版陈秋还对着他妈委委屈屈地抹了两滴眼泪。
陈秋觉得自己真他妈不容易。
脑子转了好几路，直接给钱，不好，万一原版陈秋问起来自己咋解释？更何况被家里老太太发现了也不好。
那就想办法帮他换工作。
陈秋翻了翻李老头的关系网，发现李老头和一家知名心理机构的合伙人关系匪浅，便找了过去。
合伙人意味深长道：“不知道这位是……”
陈秋正色道：“是我一个老朋友的儿子，老朋友前些年去世了，想照顾照顾他。”
老王眨眨眼：“跟我就不用装了，你老实说，这是不是你的私生子？”
陈秋：……
我可能是第一个自己当了自己爹的人！
陈秋严肃地摇头：“不是，就是故人之子，”想了想又觉得没有什么说服力，一咬牙，只能再次对不住他妈了，“年轻时候，我对他的母亲有几分恋慕，可是后来，唉……”
他叹了口气：“缘分如此，看见他我就好像看见了他的母亲，我想帮他一把，也算对得起他母亲了。”
老王一脸感动：“看不出你这么重感情，行吧，明天我就打电话让他来面试。”
过了两天，陈秋再见到原版陈秋，发现他果然去老王那儿上班了，一起吃了顿饭，心满意足地离开了。
李老头
4
原版陈秋混得风生水起，在老王的心理机构如鱼得水，工资翻了四五倍，陈秋已经开始幻想自己再过几个月回归本体之后的幸福生活了。
二十八岁事业有成的青年才俊，拾掇拾掇找个对象，不用太漂亮，但一定得有气质，最好学历还高，带出去有面儿。
唯一不爽的是李老太太最近对他态度有些奇怪，有时候一早起来发现居然亲自下厨给他做早饭，有时候又一整天不见人影，回来还冲他发脾气摔东西，还说些什么“我知道你就是忘不了她”之类的话。
陈秋心想这李老头私生活不检点，自己平白无故帮他背这么大一锅挺憋屈啊。
这么一想他觉得又找到了一个不错的借口，干脆从老头的账户里取了一大笔钱，放到了银行保险柜里，然后把密保钥匙寄存起来，等着自己回归本体的那一天。
又过了两个月，他再一次见到了原版陈秋。
原版陈秋已经换上了考究的手工西服，原来的黑框眼镜换成了金边眼镜，陈秋心中暗笑自己也有了几分斯文禽兽的模样了。
两人选了地方吃饭，原版陈秋挑的地方，消费大约是原来的他想都不敢想的那种。
陈秋心想真是工资高了不一样了，都会享受了，想起自己当年连买个煎饼果子都要犹豫要不要加烤肠的窘境，再看着原版的自己，越发地有一种老父亲看儿子的欣慰和慈爱来。
一顿饭吃掉了陈秋穿越前大半个月的工资，原版陈秋点了瓶价格不菲的红酒，喝得醉醺醺的，陈秋心想自己不是不爱喝酒的么，怎么现在变了？
却听年轻版的陈秋醉醺醺地说着胡话：“老子也算是出人头地了，这几千块钱一瓶的酒我也能随随便便喝，有什么了不起的，你们这些蛀虫、废物……”
再后面就听不清了，含含糊糊不知道还说了些啥，最后头一歪睡过去了。
陈秋心里咯噔一下，总觉得似乎有些不对。
隔天去找老王，老王叹了口气：“怎么说呢……他很聪明，可惜交了一些朋友，都是些有钱混日子的二世祖，他喜欢其中一个女孩……”
陈秋：……
自己这可真是出息了……
陈秋叹口气，他看得出来，原版的自己现在已经陷入了一种仇富又恨不得自己一夜暴富的状态，跟从前勤勤恳恳上班的他简直判若两人。
可是想想他喝多了一边吐一边骂的模样，又有些不忍。
出生是不能选的啊，谁也不愿意生来就是个穷鬼。
他凭着记忆查了查自己的账户余额，发现原版陈秋现在工资是原来的四五倍，可半年过去了，却没攒下钱来，信用卡还透支了好几张。
纠结了一夜，陈秋还是没忍住，给自己的账户里打进了一大笔钱。
李老头
5
打钱的事儿没瞒得住，原版陈秋准确地找上了他，电话质问他为什么要给他打钱。
陈秋很无奈，自己想了一天的借口，还是没想出什么合适的，最后只好说：“老王告诉了我你的现状，我不想你这样下去了，不然头一个对不住的就是你母亲，听话，别跟那些人来往了，不是一个世界的，你想要什么，就自己去挣。”
原版陈秋却突然冷笑了一声：“我想要什么，就自己去挣？”
“嗯？”
“你说得对，我想要什么，当然得自己去挣，而别人想要什么，他们的父母就会给。”
“你什么意思？”
“我的意思是，我的父亲连给我一点小钱都要偷偷摸摸的，我活该不如别人。”
陈秋：！！！
自己给自己当爹这感觉真是酸爽。
原版陈秋在电话那头咬牙切齿，陈秋几乎可以想象得出自己那副出离愤怒的模样，虽然不知道是谁在造谣，或许是老王，又或许是李老头的一些别有用心的商业对手，陈秋毫无办法，他没办法解释为什么一个有钱的快死的老头像照顾亲儿子一样照顾一个来历不明的穷小子。
想了想，他决定坦白，此时已经是深夜，陈秋约了原版陈秋次日一早见面谈。
天刚蒙蒙亮他就去了自己住了好几年的老小区，这小区设施陈旧，又大多是拆迁安置户，老头老太太多，楼上阳台的花花草草啥的也就多，也难怪自己会被个花盆砸穿越。
想到这个他就心有戚戚，琢磨着要不要换个地方，不过算了算日子距离自己被砸的那天还有三四个月，想想算了，不至于那么倒霉。
陈秋愁眉苦脸地揉了揉额头，老太太昨天又找茬跟自己吵了一架，今天一大早天没亮人就不见了，这边糟心的原版自己还要添乱，这日子真是过不下去了。
他站在楼下边等边琢磨等下怎么说。
“其实，我就是你。”
“你别不信，你最后一次尿床六岁，你第一次梦遗十三岁，你初中喜欢的女孩子叫明一一，你高考分数532，你的身份证号是——你的驾驶证号是——”
陈秋忽然怔了一下，他突然发现自己对于自己过去的事件记得很清楚，但是却想不起具体的场景。
他记不得那个叫明一一的女孩长什么样子，也记不得高考拿到分数后的感觉，而且……
他皱了皱眉，他记得身份证号不算什么，但是为什么他要记住驾驶证号这种东西？
他脑子里闪过了一点什么东西，却没抓住。
眼前一暗，有个人踱着步子走过来了：“你想告诉我什么？”
陈秋愣了一愣，忽然发现眼前这位原版陈秋有些陌生，他拧着眉头，目光有些散漫，穿着精良考究的皮鞋，却不耐烦地捻着地上的石子。
陈秋张了张嘴，一时不知道说什么，原版陈秋已经开了口。
“还是说，你是来否认我是你私生子这件事的，那你不如去问问你的太太，为什么他知道我是你儿子，你却不知道——”
他没能说下去，在对面人目瞪口呆的注视下，被一只凌空而降的花盆砸中了。
咔嚓一声，清脆得很。
陈秋拄着拐杖晃了一晃，脑子白光一片，然后软软地倒了下去。
陈秋
1
陈秋是个心理咨询师，心比天高命比纸薄那种。
打小没爹，妈靠帮人做家政养活他，他脾气不好，又穷又犟，在学校受尽了白眼，对有钱人深恶痛绝。
后来熬到大学毕业，在一家心理咨询中心找了份还算体面的工作，然而妈没能熬到苦尽甘来，积劳成疾，去世了。
从那之后他越加地沉默寡言，比上门咨询的病人还要像病人，他知道自己状态不对，但他并不打算改变。
后来，他遇到了一个点名找他的病人，那人姓李，是本市一位颇有身家的企业家。
李老头其实没什么病，但他总说自己有病，来来去去好几趟，陈秋就烦了，有钱人果然他妈的闲的没事找事，真不是什么好东西。
接触得越多，陈秋心里的不平就越重，他专攻的是催眠疗法，那段时间正好在研究一个非常大胆的课题，一个人，能不能通过被催眠，认为自己是另一个人，他心里有了一个大胆的想法。
李老头身体不好，经常吃药，他也给他开了一些安神的药，有了想法之后，他就把药给悄悄换掉了。
换掉药之后的李老头逐渐开始失眠多梦，从装病变成了真有病，但他年纪大了，家里事情糟心，他理所当然认为是自己的问题。
一段时间之后，陈秋确定，李老头的心理防线已经基本形同虚设，他的催眠计划可以开始了。
他需要编造一个完美的身份，而有什么身份，比他自己的身份更加完善呢？
咨询室里有一个花盆，他把花盆摔碎的声音设为启动信号，当他把一份堪称完美的个人资料输入李老头脑海之中之后，他摔碎了花盆，李老头浑浑噩噩回到自己的豪宅，次日醒来，他就成了陈秋。
二十八岁的陈秋。
陈秋
2
陈秋的计划很成功，李老头主动找到了他，接近他，跟他聊过去，还为了骗取他的信任给自己的母亲编排了一番风流韵事。
他不停地暗示自己的工作不好，生活不如意，果然，李老头给他换了一份高薪工作。
不，这不够，他需要钱，实实在在的钱。
于是他故意结交了一群富二代朋友，假意追求其中一个女孩，可是天知道，那姑娘任性又幼稚，他怎么可能看得上。
他把钱转移到新办的账户里，透支信用卡，在李老头面前扮演一个误入歧途的仇富青年，果然，李老头给他打钱了。
可惜，李老头本性还是太吝啬了，这些钱只够填补他制造出来的那些信用卡漏洞，陈秋非常气愤，他需要更多的钱。
他万万没想到，机会来得这么快，就在他收到钱的当天，有一个老太太找上了他。
老太太告诉他，他和李老头之间的一切她都知道了，她早就知道李老头有个私生子，只是之前一直藏得太好了，她怎么都找不到，但是如今看来，随着她的儿子李海的身体每况愈下，李老头到底还是忍不住来找自己的私生子了。
陈秋从震惊之中醒来之后第一反应是荒谬，第二反应是狂喜。
荒谬的是，最近李老头为什么接近他他当然清楚，绝不是什么私生子，这就是他陈秋一手导演的。
而狂喜的是，他大可以就这个借口去找李老头要更多的钱。
他是这么想的，也是这么做的，只是他没想到，在谈判刚开始的时候，有一只花盆就在他的头顶上等着他了。
李老头
1
李老头早年风流，确实干下过不少荒唐事。
后来家道中落，他为了力挽狂澜，娶了一位商界大亨的女儿。
他其实是个非常狠的人，一辈子没什么特别在乎的人，如果硬要说有什么特别在乎的，那就是他特别在乎钱。
他永远忘不了缺钱的那几年，他是怎么像丧家之犬一样到处躲债的。
他想要钱，想要自己的家族永远有钱。
可他的太太只给他生了一个儿子，这个儿子还有先天性心脏病，等了二十多年，都没有等到合适的捐赠配型。
直到有一天，医生说，直系亲属之间配型的成功率可能会更高。
他醍醐灌顶，他记得，在他还风流浪荡的时候，跟一个KTV的公主，有过一个儿子。
那姑娘性子烈，见他结婚了也没纠缠，要了一笔抚养费就消失了，李老头当时只觉得甩掉了一个大包袱，更何况那姑娘没要多少钱。
他辗转查到了当年的姑娘和私生子，姑娘已经死了，儿子在一家公司做心理咨询师，过得十分落魄。
他假借有病去接近了他几回，又伺机拿到了他的血液样本，结果令他欣喜若狂，医生说配型成功的可能性很大。
李老头对姑娘没感情，对这个素未谋面的儿子也没感情，但是对自己躺在病床上的儿子不同，那是他看着长大的儿子，将来要继承家产的儿子。
他开始计划，要怎么才能弄死陈秋，把心脏换给自己儿子。
李老头
2
李老头躺在病床上慢慢恢复了思维。
他记得自己当初还没下手就被陈秋这小子阴了，差点就被这小子得了手，可惜啊，人算不如天算，谁能想到自己相敬如冰几十年的太太，那个不言不语的女人，竟然会因为他和陈秋不寻常的接触而误会陈秋是他的私生子呢？
虽然陈秋是他的私生子，但是他并没有把家产传给一个私生子的意图，但李老太太不知道，李老太太只知道，有人威胁到了她儿子的地位。
所以她毫不犹豫下手了，那一花盆，啧，真准。
就是不知道陈秋怎么样了，死了没有，配型成功没有。
他挣扎着起来，房门打开，有人进来，是相熟的医生和李老太太。
李老头急急问道：“跟我一起那个小伙子，他还活着吗？”
李老太太脸色冰冷，眼神冷飕飕地刮过来。
医生犹豫了一下：“小伙子伤得太重，在重症监护室里，但是……我不知道他是您什么人，您要做好心理准备，他熬不过来的可能性比较大。”
“那……那如果……他熬不过来……心脏……”
医生一愣：“您是说之前交给我的样本是这个年轻人的？”
李老头紧张地点了点头。
医生道：“我当时没有告诉您后续的检测结果吗？”
李老头茫然摇摇头，后来他就被陈秋阴了，哪里知道。
医生惋惜道：“他只通过了初步配型，后续的交叉配型、群反应抗体检测都没有通过，诚然，对于两个毫无血缘关系的人来说，能有这样的匹配度已经不错了，但是还远远达不到配型要求。”
李老头僵在当场：毫无……血缘关系……是什么意思……
他做过亲子鉴定，陈秋的确是他的儿子没错，那就是李海……
他慢慢把目光移到妻子的身上，不知道是不是错觉，他看见妻子眼里闪过了一丝嘲讽。
他撕心裂肺地咳嗽起来，他记起来，自己的身体也不行了，靶向药维持了一年，他的身体早已是强弩之末……
尾
声
李老头没活过两个月就走了，好歹走在了儿子前面。
不管哪个意义上的儿子。
陈秋死里逃生，活了过来，代价是耗光了自己的积蓄，包括李老头给他打的那笔钱，。陈秋出院之后第一件事就是离开了这个城市，这一场戏太累了，也太惊险了，他始终觉得私生子事件就是个乌龙，他害怕李家找他的麻烦，决定离得越远越好。
李海命好，在最后关头等到了合适的心脏配型，李老太太求神拜佛，还散了不少家产做慈善，一时颇有一些名气。
李海能站起来那天，李老太太去自了首，以故意伤害罪入了狱。
几年后，李海出差去西部某偏远小城，遇到了一个跟自己差不多年纪的年轻人，名叫陈秋
陈秋开着一家小小的心理咨询室，没什么生意，生活也不宽裕，身上的西服因为廉价有些皱了，可他却有着像西部阳光一样明朗的笑容，跟小城里的每一个人热情地打招呼。
李海和他成了朋友。
作者： 灵魂厨娘
首发于脑洞故事板公众号11月29日
脑洞故事板
微信号：ndgs233
微博：@脑洞故事板
白米Ⅲ级
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坐标武汉。
我叔叔就一个女儿，还在上高中。
朴实无华的一个姑娘，她一直觉得家里很穷。
哪怕学校发的盒饭她也怕浪费非带回家给她爸爸吃。
有次去她家玩，他爸妈给钱让我们去超市买点吃的，我这个妹妹也是抠门到不行。
后来一聊天，才发现原来我这个妹妹心里深深的觉得自己家没钱。
实际情况我看的比较明白。
她爸爸是公务员，并且在单位混的很不错。
她妈妈善于投资，在外很会处理人际关系。
家里的车是红色奔驰。
光在武汉就买了不下五六套房（地段好，都是大面积的房子），还有商铺。
在外省也有房。
然后有次聊天我叔叔就和我说“等她上了大学就把市中心那套房给她”
等我傻妹妹恍然大悟知道家里原来并不穷的时候我再来追加吧。哈哈哈哈哈
白米Ⅲ级
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那再更新一下。
虽然我那个时候老是穿别人剩下的衣服，但是我还是有新衣服的，就是妈妈自己打的毛衣～而且妈妈手很巧，打的都超好看，幼儿园老师都会问我妈要我的衣服当样板。
这是其中一条，我最爱的小草莓 ～
没想到有两百个赞了，谢谢各位。(◦˙▽˙◦)
大年初四更新一下～
刚老爸老妈说起以前的日子，又讲起来一个好玩的事。
他们那个时候是国有企业双职工，我老爸是三班倒的，老妈白班但是上班很早。
有的时候老爸下深夜班是早上六点半，骑自行车到家大概七点半，那个时候老妈已经出门上班了，只能把我锁家里睡觉。
我妈说我就这点好，特别能睡，她出门我也不醒，我爸回来我也不醒，他们特别安心，哈哈。
但是她说现在想想那个时候他们两个心挺大的，那个弄堂里走廊都是人家做饭的煤炉煤气灶啥的，我一个三四岁的小孩被锁在屋里睡觉，万一着火了真的就惨了。
↓原回答在下↓
先说说我家的背景吧。
我外婆的外婆（我们这叫太太）活到98岁，是村里特别德高望重的大户人家的小姐，但是在她那个年代经过种种变动基本家产是散光了的，但是大户人家的门面和心气还在。而且村里的人也对我们家特别敬重。
然后就因为这样，我太太把我外婆和姨婆许配给了村里最穷的（我外公家）和第二穷的（我姨公家）的两个儿子了。
因为她觉得他们两家的儿子年纪大了应该要讨老婆了，但是太穷了讨不起，所以她要帮他们。（这个逻辑我是理解不了的。）
据说当时我阿太（我外婆的妈妈）哭过好多回，因为心疼自己的两个女儿。毕竟家境还不错嘛，我外婆和姨婆也是被疼大的，而且提亲的人也不少，但就是被自己的亲奶奶硬嫁到穷人家去“帮忙”了。
所以我妈妈出生的时候，外婆外公是相当穷的。我妈妈高中需要拍一个证件照，老师要他们穿白衬衫，我妈妈没有，还是找她舅妈借了去拍的。
因为家里穷，我阿姨十二三岁就去山上拉石头，为了贡聪明的姐姐（就是我妈妈）读书。
我妈妈和我阿姨在读书的日子里也要凌晨起来摸螺蛳去卖，然后再走去学校。
所以真的是大写的一个“穷”。
我爸这边，我爷爷虽然很会做生意，但是也很会散钱，而且我叔比我爸小十一岁，爷爷奶奶难免偏心，所以根本没给我爸什么东西。
所以我老爸老妈结婚的时候真的就是一穷二白，连结婚的房子都是借的。
我小时候我们家三个住多大的房子呢？十平方。
家里的床只有一米宽。这是什么概念呢，学校的床一般都是一米二宽的。我们三个人就睡一米宽的一张床。
当时我爸我妈的同事都佩服他们，怎么能三个人睡这么一张床还不掉下去，哈哈。
我出生的时候是十月，已经有点冷了，我爸妈发现我老是大哭，后来才总结出来是太冷了，赶紧买了个油汀给我取暖。
我们那个时候住在弄堂里，大概要穿过一百米左右弯弯曲曲的弄堂才到我家那个小格子，这段路是没灯的，而且高低不平还有台阶。但是因为每天走，小小的我可以蹦蹦跳跳不带摔跤的独立走完。 听老妈说，那个时候如果有客人来我们家，我都会很开心的领着他们走那条路，告诉他们注意哪注意哪，我妈最好的朋友因为这个事偷偷抹过好多次眼泪。
因为这种居住环境，是不可能有独立卫生间的，我们上厕所要么用痰盂，要么就是穿过我说的那个巷子去门口的公共厕所。
然后有一年，我爸我妈的国营企业分房，他们的一个同事阿姨家分到了，装修好请大家去玩，我妈当时小便忍不住就去上了一下他们家的厕所，结果那个阿姨就在背后和别的同事说“你看那个＊＊＊，家里没厕所，来别人家用一下抽水马桶也好的。”
因为我妈人缘好，这个话就传到我妈耳朵里了，从此她就远离这个阿姨了。想想我老妈这么心高气傲的人，听到这种话估计是哭了很多的。所以她也从小用这个故事教育我，一是人一定要自己争气，不然会让人看不起；二是不能有钱了就看不起别人，风水轮流转。
题外话，那个阿姨他们家现在还住在那套分的房子里，而且她儿子智力方面有缺陷，现在过的也挺辛苦的。所以人真的要给自己多积福。
厕所事件过了没多久，厂里第一次推出半商品房，就是自己要出钱但是价格比较优惠的房子，我妈马上找遍亲戚朋友借钱，咬牙买了房。
那个时候我大班，我爸因为没钱，装修基本都是自己和朋友亲自上。有一天我妈把我带新房子里让我爸带我一天，我就粘在我爸屁股后面唱了一整天“咱当兵的人”，就这一句，哈哈。到现在只要这首歌一出来，我爸都要吐槽我。
我妈说其实我那时虽然小，但是也知道原来的房子住着太苦了，换新房子了心里开心，又不会表达，只好“折磨”我老爸了。
再然后，我爸炒股赚了钱，他突发奇想想买车，我妈觉得没什么用就没同意，我爸平生第一次胆肥自己做主把炒股的钱全拿出来买了车。结果买完车股市就大跌，如果我爸没把钱买车的话，就血本无归了。这个牛皮他也吹了很多年。
时间推到我初中，我家原先买房子的钱全还完了，车也有了，我妈工作越来越好了，她又开始琢磨改善居住环境了。
首先先和我阿姨一起出钱给外公外婆新盖了一幢四层小楼，这样外公外婆和阿姨他们一大家子人就住的舒服多了。
然后她一口气撺掇我爸贷款买了那个时候基本没什么人买的期房。（因为我们这里小城市，都觉得现房好。）
初三毕业我们换了大房子。房价是原来小房子的十倍。当我们入住的时候，我们小区房价已经涨了好多。
接下来就是我读大学的时候，原先我小学到高中一直读私立学校，学费很高，大学上的二本，一下子读书费用轻松了，我老妈就去买了一个小商铺做投资。
然后我毕业本命年生日，她老人家买了新车送我，方便我工作。
然后去年，因为我的工作需要，她又给我买了个大商铺让我发展事业。
忘了说，后来外公外婆家拆迁，我家还赔到了两套拆迁房，虽然是乡下的，也不大，但是怎么说也是不动产对吧。
拆迁款我们家没拿，前面也说了，为了贡我妈这个大学生，我阿姨从小吃了很多苦，所以钱全给他们家了，我觉得没什么不对的。
总之，从那个十平米的小房子到现在我家人均住宅面积破一百平方，我觉得我一直被老爸老妈宠爱，心里从来没有觉得我们家“穷”过。但是物质条件真的有越来越好，生活环境也是不可同日而语。
体验就是觉得努力真的很重要，还有就是穷养富养和钱没有什么关系，我老爸老妈在我小的时候真的没钱，但这不妨碍我内心富足，因为他们总是在能力范围内给我最好的，而且在教育上投资总是不遗余力。
不过还是喜欢富足的生活啊，所以希望自己也能好好努力，让老爸老妈和我未来的孩子能一直过上我现在这样安定的生活。
嗯，用手机打了这么多，希望有人能看到，然后喜欢我的回答。(●'◡'●)ﾉ❤
给点赞的你们比心。
白米Ⅲ级
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每次看到同学们的父母开着各种奔驰奥迪玛莎拉蒂保时捷等停在门口，我都是悄咪咪走出大门走到一个无人拐角坐上一辆老桑塔纳。
我嫌丢人，我嫌弃这个车不够光鲜亮丽。
自从三年级看到一本杂志上介绍车子的文章，
我才明白了原来汽车也分三六九等。
从那时起每个月假期学校门口的车站在我眼里有了不同的意义。
回到家观察了一下邻居，也都是杂志上的各种世界名车。
我打那时起就一直就很自卑。
寄宿学校就相当于一个赤裸的多的小社会，一切大人世界中遮遮掩掩的事情在这里都会变的极其露骨，我不敢暴露出我的弱点，怕被无情的攻击，我小心的遮掩一切可能暴露出我贫穷家世的蛛丝马迹。
我不敢跟人交际，因为言多必失。唯一一次有人给我的情书我以为这是某个人嘲弄我的恶作剧，愤怒的撕的粉碎丢进了厕所。
在学校里我为了保护自己，如同自闭症一样，活在自己的世界里。当然这个状态自然影响了我的学习。
这么多年每次月考成绩差叫家长，我妈妈从来不想其他一起挨训的家长一样暴跳如雷，而总是笑眯眯的安慰我，学习不是唯一的出路，这个社会填饱肚子很容易。
每当这时我心里对自己的不满对家庭的无力对一切不公种种复杂感情委屈混杂在一起，剩下的就只是哭。
人穷志短，书上说的不错，老妈是跟本无法理解到知识的重要性的。
同学们每次放假各种兴趣班补习班，学校活动各种大显身手，而我什么都没有，我连口哨都不会吹。
每次寒暑假归来，班级后面的墙上又要增添好多新的各种省级国家级世界级各种竞赛的证书奖状，不过这种荣耀从来不属于我。
每次看到各种小学没读完就出来打工的种种呼吁学生要完成九年义务教育的新闻我都要拿给爸妈看，想要潜移默化影响他们，生怕他们那天就让我辍学打工。
在这个学校里一直上到初三，我稀烂的成绩让班主任忧心忡忡。
班主任把我妈妈叫到办公室详谈，说如果考试不理想对孩子的未来很有影响，不如在这个暑期参加学校的冲刺补习班，本校学生有补贴，可以免住宿费。
我妈妈委婉的拒绝了班主任。
是了，就算减免了费用，我家里还是承担不起。
出了办公室的我一下子瘫软在地上，号啕大哭，妈妈蹲下来轻生安慰我，不是每个人都是学习的料，不要强求自己。
我听了之后哭的更厉害了。
中考结果出来了，果然一如既往的稀烂。我当时就觉得一切都完了。
回到家我爸问我怎么不开心，我说我中考成绩出来了，很烂。
我爸爸震惊的说：儿子你都初三毕业了啊！真了不起，我都没注意！
我妈在一旁轻蔑的一哼：你能注意什么？儿子上这么多年学你有去接过一次吗？老师叫家长你有去过一次吗？
我突然就悲从中来，又是号啕大哭，老妈赶紧安慰我：不哭不哭，妈妈带你出去散散心，不带你臭老爸好不好。
过了一段时间的一天早晨我妈给我收拾了一大箱东西，神神秘秘的把我叫醒：起床啦～老妈带你出去散心！
之后就是坐了去上海的客车。
在然后坐了去机场的出租车。
在然后上了去澳大利亚的飞机。
然后就在澳洲纸醉金迷了10年。
我可能开窍的比较晚，我真的是比较傻的那种人，从我的成绩也可以看出来。我现在回头看我都不能理解自己小时候的那种脑回路。
直到到了澳洲进了语言班第一次开始和人交流，我才突然像吃了什么药一样突然相同好多事情，好多以前看不懂的事情一下子看懂了，这到底是什么原理我也想不通。
桑塔纳的事情我记得很深，我到现在也不理解，我在写这个答案的时候问了一下我爸，以下是回答。
他当时买桑塔纳的时候，整个市里没有私人有轿车的先例，都不知道怎么落户管辖上牌。
最后打报告送上省里，省里下来批示让我爸把车挂靠在市政府名下，每个月交60块钱挂靠费，这才办下牌照。
而我爸人又笨，当初学开这个车基本把脑细胞折磨的要死要活的，把教练拴在身边一个月每天教才勉强发动，在往后换车有畏难心理，就一直开着。
匿名用户 白米Ⅲ级
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初三快高一时候吧 大概就是网络赌博
运气好赢了两万多 然后收手
小小初中生有了钱就忘乎所以 觉得自己最牛
平常初中生有一百都算有钱了
而我是他们一百倍
走路气势都不一样了
小皮钱包里总是厚厚一叠子票子
但是自己太小也没有什么理财观念
那几个月网购花了四五千 把自己拾掇得人模狗样 对什么有兴趣就买什么 虽说不是都买得起吧但是至少能买得起一部分 然后买了个两千块的相机 玩了两天不知道给扔哪了 当时不心疼 反正这钱来得容易 这时候都已经产生一种心理了
后来想想真肉疼啊 自个没几个玩意买过超过两千大洋的 翻箱倒柜找没找到 心中巨寒
花钱如流水 经常请同学吃饭 朋友借钱也给得很利落 大家说我富二代 其实家境一般得很
钱其实就是升降梯 可以把你捧起来 出故障时摔你的时候也不含糊 挥霍俩月钱花完了 狐朋狗友散得也快 当时就有种落差感
而且钱没了意味着没以前那么舒服过了
由俭入奢易 由奢入俭难
想接着赌 接着赢钱 就借了点钱接着来
当时心理就想着我赢了万把很轻松嘛
这种心理去赌跟送钱没差
结果就可想而知了
输了不服输 输了又不服输 开始抽烟散乏提神
每天在电脑前大起大落 对当时我来说已经是大数字了（虽然现在也是）
成天成宿的坐对心脏和脑子巨伤 坐在那等开奖呼吸都变粗 输了就抽自己一巴掌 赢了就奖励自己根烟抽抽 输输赢赢 反反复复
当时就感觉自己变憔悴了很多
那阵子输了自己的所以积蓄和借朋友的钱
整个暑假窝在自己房间没出来过
一天一顿饭 睡十几个小时 脸都捂白了
心里难受 落差感太悬殊 差点搞得自己抑郁
后来慢慢攒钱都给还上了
后来再赌都是小来 不敢碰了
不过也有点好处 一丁点 至少两三年内看同学们从钱包里掏千儿八百出来炫富 自己心里一点感觉都没有（十八线小县城 有钱的主儿不多）
没钱突然变有钱就是会飘会膨胀吧 学习也耽误了 中考啥也不会 进了个很一般的高中
还很容易犯错误 那时候干太多蠢事了 这里就不说了 太丢脸 等等还是匿了吧
文笔很差 估计我这连文笔都算不上 写流水账的感觉哈哈哈
总之突然变有钱不是啥好事其实 如果没有慢慢积累财富之前的过程 自身财富超过你可以掌握的程度 它会变成一把涂有麻药的剔骨刀 慢慢剔净你 自己浑然不知 在之后某个瞬间醒悟 看着自己一副镂空白骨 后悔莫及
大概就这么多..
第一次写这么长的答案 哈哈哈哈 挺潦草的....
白米Ⅲ级
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匿名用户 白米Ⅲ级
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1.谢谢大家的祝福，我做的所有努力都是为了让妈妈过得好，现在她很幸福，有我有小外孙在她身边她挺开心的。其实那时候妈妈被误诊成了癌症，恶性的那种，当时我在美国，她一直瞒着我，每次打电话总是嘻嘻哈哈的，跟我说就是长个小结节，切掉就没事了。后来做了手术才发现被误诊，我不知道在手术前她是怎样的心情，一边痛苦绝望一边笑着跟我打电话。后来我回国很久了不小心看到她当时的诊断记录我才知道，她说她是打算手术之后确认了是不是恶性的再告诉我。
2.看到评论里有关有钱没钱的讨论，我承认有钱与没钱确实是相对的，与山区上不起学的孩子相比我确实算有钱了，但与我的很多同学相比我也确实很拮据，以我家庭这样的财力嫁进我老公家也算是很悬殊了。有人说没钱的时候所有追求都要妥协，我大概就是不到山穷水尽不愿意去妥协的人，在大学毕业也找到了还不错的工作，选择借钱也要出去读书，内心承受的压力真的很大。没有一天不活在自责与内疚中。要说我没钱的时候唯一有的资本可能就是比较努力吧。不过放弃了一个排名很高的学校，选择了去便宜的地方上学，也算是我不得已做出的妥协吧。
3.任何一种生活总有取舍，在我看来最好的投资永远是学习，不限于课堂上书本上的学习。学习能让我看到更好的世界，让我在遇到困难生活窘迫时也能看到未来的希望。所以没钱的时候我也有我富足的内心世界，有我的骄傲和快乐。仅以下面自己的故事与大家共勉。
--------------原回答-------
说点自己的故事吧，以下内容都属实，所以匿了，我算是灰姑娘嫁进豪门了吧。
我父母虽然学历很高，但在zf机关工作，一直本本分分拿工资，后来爸爸也算是个小领导了，但是家里一直没有什么钱。
我从小就懂事，喜欢的东西从来不主动要。
大学申请出国读研，拿到了几个offer。选择了在消费水平比较低的州的大学。
家里本来也没钱，爸爸又说炒股都亏了，我读书虽然有一点奖学金，但剩下的学费真的是妈妈借的。
读书期间买过一个二手包包没有牌子，十几美金，一直背着，看上一件42美金的裙子一直不舍得买。
暑假同时打几份工还同时修着课，学校的，校外的黑工都打，白天站的时间过长，脚趾甲都有淤血。
其实家里并不是真的没有钱，只不过爸爸说的炒股亏掉的钱，其实是都转给了别人，他年轻时候犯了错，那个女人有了孩子，他虽然不怎么联系他们了，但是因为太愧疚了，那个女的也没工作自己带孩子，可能也有些威胁的成分，爸爸一直给她们转钱，很多钱，想想爸爸虽然可恶，但是也挺可怜，奋斗大半辈子自己一点钱都没有。我出国那两年，妈妈知道了这件事，我永远忘不了她拿着爸爸一年的转账记录，在我面前哭到崩溃，她说她一直体谅爸爸没钱，又怕他没面子，她出去借钱给我筹学费，她说她真的受不了。
后来妈妈大病一场，现在爸爸收敛了很多，卡都交给妈妈了，虽然还有资助那一家。
最傻的事是在美国谈了一个男朋友，很爱他，为了他放弃留在美国，陪着他回国创业。我见过他所有家人，我跟他一起看房子计划买房结婚，我跟他一起创业干了大部分的工作，大半年我一点收入也没有，结果他在我熬夜工作的时候，他跟前女友一次次出去吃饭，然后劈腿了。
那时我25岁，刚跟他分手，卡里只有2000块钱。一切理想、激情、未来什么都没有，一口饭也吃不下，1米68瘦到不到90斤，把自己锁在家里学习。满世界投简历找工作。
还好后来找到了自己很满意的工作，前男友的事情还一直影响着我，有时真的会走在路上蹲下大哭一场，会一边心脏痛到死，一边熬夜做ppt，再后来就遇见了我老公。
------------------------------我是美好生活的分界线-------------------------------------
认识现任老公之后，感觉人生就像开挂了一样，他1米86长得很帅，虽然现在变胖了，年轻时候我朋友说他五官没有不好看的地方。我公公也是蛮有地位的，家里生意做蛮大的，国资有入股家里生意，主业属于垄断行业不方便说，副业也开发房地产。我真的不知道我老公看上我哪一点，开始他还挺冷的，后来突然有一天跟我说，遇见我就不想再遇见别人了。
谈恋爱那时候他还上学，异国，一有时间就打飞的回来给我惊喜，会傻傻的跟我规划未来，说他自己现在上学的存款够在北京什么地方付个房子首付的，就是跟我规划结婚之后住哪的问题。第一次出去旅行，也就是去趟云南，三天的行程，给我转了3W块，让我全权计划。第一次带我去他家见他家人，他妈妈送我一个Dior七格戴妃包，两件max mara羊绒大衣，还有红包啥的。结婚前带我去欧洲旅行，花了差不多20W买东西，不包括婚戒首饰那些，这些消费吧，跟特别大富大贵的家庭比可能也不算啥，但是那是花的他自己上学期间的积蓄，足以见他真心对我舍得了。
公公平时爱买艺术品，古董字画，有一个房间专门藏画，价值6、7位数的画有很多。我虽不太懂但也喜欢能欣赏，公公在家里喜欢和我交流这方面。
老家的别墅是公公自己设计的，地下一层是一个室内泳池。
老公当时并不知道我家庭那些不好的过去。只是结婚前，老公也知道我父母生活节俭，只说不用嫁妆了，我说该有还得有，他说你就算带了嫁妆过来，以后也给你父母经常买买东西还回去吧。
现在我们结婚三年了，有个一岁多的儿子，我生完孩子就在婆家公司工作了。出于对我的信任我也代持了公公一个新公司的部分股份，还有另一个公司的法人身份（我目前认为是代持，不是送给我）。
生活也不尽是幸福，也有很多琐碎烦恼，比如我性格有点内向，不爱社交，常显笨拙，但出去也尽量不给婆家丢脸，所以社交活动真的是要耗费我很大的能量，每次出去见人需要喝很多咖啡，回家就筋疲力竭。比如婆婆性格挺强势的，控制欲强，相处起来有些累，但老公也能理解我帮着我说话。
老公家庭文化也挺好的，公公很疼爱婆婆，资产房产基本都在婆婆名下，他自己不会留很多钱，我老公也是，我并不经常查他行踪聊天记录，觉得不需要，一个人爱不爱你，看表现就知道了。现在给买了一套写我名字的房产，因为婆婆说这样家庭更稳定。我相信他们给我股份也好房产也好，也是出于信任，知道我不是贪恋财物之人，如果将来万一离婚，我只会拿用于抚养孩子的部分。不该是我的我不会要。
因为再有钱也是婆家的钱，我和老公只能说生活上衣食无忧，就算以后都给了老公，也始终不觉得是自己的钱，始终没法活得太自我，所以一直不会懈怠，始终想要自己努力能让自己更有价值或者还幻想着有天能自己有很多钱不靠婆家，这样能更有掌控权些，可能我天生好强。
公公说以后老了财产都捐给社会，也有可能是激励老公努力工作不要指望啃老。
老公不在自家公司工作，他工作还行，我们的工资我们自己零花，大的开销婆家会负担。现在就是在帝都有不错的房子和车，工作不忙地位也还可以，孩子有阿姨带，不用做家务，小孩以后想上贵一点的国际私校也不用愁学费，这就足以让我有安全感了，至于奢侈品，没有的时候总想努力奋斗能买得起，真的买起来没什么压力了，就没有太多欲望去追求这些了。能把心思放在规划未来规划自己身上，这是我现在最满足的地方。
另外，最最欣慰的是，因为有了小外孙，爸爸妈妈心思也都放在小外孙身上，快乐了很多，往事就如云烟了。
白米Ⅲ级
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但我想提醒下点进来看的各位
别幻想那天自己爸妈会对你说
“亲爱的孩子啊！其实我们可有钱了！”
还是踏踏实实地努力工作学习干活吧，别老想些有的没的。
这些话写给各位，也写给我
—————————————————————————
有五十个赞了，好酷| ू•ૅω•́)ᵎᵎᵎ
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一百赞了各位 我好开心
大头 白米Ⅲ级
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老太太对着灯光穿针引线，给我补破烂的迷彩裤。头也没抬：存银行呀！定期！摊下来呀，一万块钱一天一块钱利息……这就是一天一千块！（抬头）哎哟我的妈这么多钱呢！那一年36w呢！你看你，一年工资也没这三分之一。
奥，妈，你说得对……（我就不该问你）
其实这种问题，会不会像是那个老段子：
京城的两个老乞丐蹲在墙角晒太阳。闲来吹牛：你说这皇帝过得啥日子呢！
另一个乞丐：这皇帝一定是吃白面馍馍，没事就背着粪篓捡粪，但是人家也不差这点，累了人家就坐墙边，晒晒太阳……啧啧啧，这日子，真美！
匿名用户 白米Ⅲ级
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一个星期突然父母给了我100零花钱。
那夜想了很久。
第二天买了自己喜欢的一《战争论》。
拿到手后差点哭了。剩下的钱买了泡面。
………………谜一样的分割线……………………
现在在备战期末，感谢各位的支持。
准备大学去当兵。大家一起加油。
……………………………………………………………………
更新一下吧，谢谢各位的支持与关心。
期末考试考了班上第六，年级102。
继续加油。
[已重置] 白米Ⅰ级
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但是绝对曾经是最没钱的那一拨
菜市场捡菜叶子回家洗吧洗吧，加盐煮就是一顿饭
南德调味料是用的最多的调味料，因为有盐还有辣味，比较容易下饭。
家里只剩下五毛钱
早上碰到房东带女儿在吃饭，还要请他们一碗豆腐脑
因为没钱交房租
希望能再缓几天
这就是老爸卧病在床四年到最后的生活状态。
说的不是解放前，
是零几年的事。
两年前 项目融资
第一笔天使资金到账
看着卡里的一百万 有点不相信
最后深深的爱上深圳 因为这里是出奇迹的地方
两年过后 项目大起大落
被迫关闭
全部家当也都投了进去 因为不服输
最终导致婚礼一拖再拖
真的很愧疚
去年底
过年前的一天
出差回去 屋里坐着十几个彪形大汉
屋内被洗劫一空
作为抵押物
因为 各种大小额贷款有155万
然而
两个月前
全部清账
我只用了9个月时间
人真的都是逼出来的
目前的目标
年底攒够特斯拉的钱
还有
一场漂亮的婚礼
心态上的变化：
无所畏惧、不服输不认输
凡事都有办法解决
不断挑战新的可能
做事风格：
想到就去做 大不了再来一次
最大的感触：
从最底层慢慢走高，虽然还远达不到大家理想中的富裕
但是发现，在不同的阶段，对于一件事物的看法和理解真的天壤地别。
白米Ⅲ级
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04年一起念私立中学，当时他家是做山寨小家电的，到了06年，同行举报，他爸差点坐牢，花光家底，还欠了一屁股债，今后几年都在还债中，大学在2000公里外，学费是申请的助学贷款，生活费加车票一年3000，做了几个兼职勉强度日。
11年毕业去上海工作，住的是5平米，电脑坏了但是没钱买新的，我和另外一个朋友资助了几千给他，家里开始做童车童床的海绵配件。
重点来了：12年夏天家里机器被雷劈，损失惨重
13年与日本一家企业签好合同，做到一半，十月份日本地震，那家公司震没了
14年，15年，合作的客户倒闭，70万欠款换了一辆十年X5
16年朋友所在公司破产，拖欠了他近20万奖金差旅费，开始踏上讨薪路。同年，家中企业火灾，还好发现及时，损失不大。
今年，家里买了房子。上个月的时候，突然跟哥几个说要买奔驰，看样子最近他家企业效益不错。什么叫屡战屡败，屡败屡战。
匿名用户 白米Ⅲ级
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更新是因为前两天去乡下参加同事长辈的葬礼，看到农村尘土飞扬的道路，废弃的厂房，漂满垃圾的水沟和在马路边玩耍（真的很危险也很脏）的孩子，又回想起了自己小时候的生活环境。这些场景我再熟悉不过了。同时感到自己现在不食人间烟火太久了，简直不知民间疾苦。每天待在暖气、空调房里，出门就去地下车库上车，座椅加热暖风开着，风雨冷暖都不知道了。什么都有了，又没太多的欲望，偶尔也觉得挺没意思的。这样说可能有点矫情了吧。。还是安安稳稳地过日子吧。钱终究还是个好东西，祝福每个人都能过上可以不知风雨冷暖的生活，祝福大家狗年都能挣很多的钱，生活富足快乐。
————————————————
首先声明我家不是大富大贵，只是相较以前好很多。比不起各位富二代，我家顶多是个中产。而且这结果也是爹妈靠智慧和勤劳节约打拼出来的，我个人为我家的穷变富自豪甚至可能有点炫耀，不是炫耀那些东西，是真的为我父母的品德和辛劳自豪，为现在的幸福生活感到骄傲。在这里还要再啰嗦一下，感谢我父母从没放弃上进也没放弃原则。感谢国家，对读书人还算是公平的。
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小的时候，爸妈骑着两辆自行车，问我坐谁的车？我：这特么是一道送命题
长大后，车库里停着三辆轿车，爸妈问我，坐谁的车？我：还是我开吧。。。
小的时候，我在小区里的土堆玩泥巴，长大后，我妈蹲在自家别墅院子里玩泥巴。我妈：终于实现了当农民的梦想
小的时候，别的女孩都穿的很漂亮，而我一身的衣服都是奶奶给做的，在九几年，还有补丁。那时候流行白纱连衣裙，我小时候炒鸡懂事，知道家里穷，从来不敢说想要那种东西。有一次出去逛街，被我妈发现用渴望的眼神偷偷瞄一条裙子——我也爱美啊。我家虽然穷，却很宠我，我妈非要给我买，我不停地拒绝。最后嚎啕大哭——就像那些嚎啕大哭找父母要玩具的孩子一样。我为什么哭呢？因为我怕有了那条裙子，从此我就成了一个不懂事的小孩了，妈妈就不爱我了。
小的时候，我只吃一块钱以下的零食。五分钱一块的糖，买很多，吃一天。冰棍只吃雪人棒棒冰。零食就是五毛钱的辣条。有一次我那生在大城市里的堂姐来串门，她犹豫了好久花五块钱买了小卖部橱窗里只用来摆着、落满了灰的一包薯片——那个薯片我们从来没想过是真的可以买的。五块钱！太贵了。
后来我长大了去乡下串门，陪小孩子去小卖部，才理解了我堂姐当时的心情——这都是些什么东西…好low…能吃吗？好吧，随便买个最贵的吧，这个看起来还凑合。
长大后，我家富裕了开始去大型超市里买东西。直到高中毕业，我去超市买东西都是不看价格的。想要什么就直接拿。结账更是没有任何价格概念。导致我后来独立生活一直理财无力。
从初中起我家就开始有司机，上下学车接车送。导致后来上大学在陌生的城市里我连公交也不会坐，地图也不会看，迷路到哭。
小学六年级的时候，家里已经开始好转了，搬家转学去了当地的一所私立学校，里面都是富二代。我家这种暴发户，资产上去了，品位见识上不去。我当时穿着地摊上买的塑料凉鞋，被一群高大的穿着耐克阿迪的男生围着嘲笑。那种耻辱…是我开始主动买东西的转机。也是剁手的开始。。
由贫到富，什么感觉呢？我的感觉就是，我再也不想回到那样的生活，我很珍惜现在的生活。因为不是在蜜罐里泡大的，经历过吃不好穿不好的日子，更加知道幸福安稳富足生活的难得，会更愿意努力去将这样的现状维持下去。前两天家里出现了一只蜘蛛，才让我回想起了小时候奶奶家那个阴暗爬满蜘蛛的肮脏的厕所。我再也不要回去，也绝不会让自己的孩子过那样的日子。我喜欢足不沾尘，整洁清香，人人懂礼貌的阶层和生活。我的父母都是农村考出来的，所谓的凤凰男凤凰女，但是我很感恩他们的出淤泥而不染，在我爷爷奶奶姥姥姥爷那样没有文化又不讲卫生（非贬义，农村习惯而已。我奶奶他们其实也很勤劳，都是尽力在有限的条件里创造最好的生活）的环境里，用自己的双手创造出了美丽的生活环境。我也会继续这样走下去。
哦对了，说过我家里很宠我。我妈小时候穷怕了，她很美，却在能美的年纪不能好好打扮自己。所以对于我买衣服买化妆品，她从来不吝钱财。我想，看着我，她就像满足了当初向往美的她自己吧。后来我记得很多次，只要我看上一条裙子包包鞋子等等，不管我穿上好不好看、多少钱，她都会给我买。当初那条白纱裙，她也记得很清楚吧。可那时我想的却是，等我赚了钱，我也要像你为我花钱那样为你花钱。只要你喜欢的，我都要买给你，把你打扮成一个美丽的老太太。我也绝对不要让我的孩子经历那种因为衣服这种身外之物被人嘲笑排挤的情形，不让他吃对身体有害的食物只为满足食欲，我要给他丰足的物质基础，来让他能无忧无虑地去追求更高层次的价值，而不是为糊口奔波劳碌。这一点上，我跟我妈的心理应该是一样的吧。
我现在已经有些钱财的概念了，不过花钱还是大手大脚，有时候又有些吝啬，这可能就是两种生活方式在我身上的烙印吧。自从工作后再没找爹妈要过钱，每年过年一次性给他们一两万，他们也不在乎这点钱，图个喜庆。日常东西也不断地给他们买着送着。每次给他们钱和东西他们都很开心，看到女儿不仅有能力照顾自己还有能力回馈家庭的那种开心。
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更新一下小时候奶奶给我做的小衣服
现在觉得比买的还好看
虽然家穷，但有勤劳的双手啊
我奶奶还会绣枕套呢
红楼梦里那样的披风，我也有，就是现在找不到了，记得帽子上还绣了小老虎的样式，还有老虎耳朵
虎头鞋也找不到了
这是奶奶织的毛衣和开档毛裤，毛衣上为了方便小孩穿都用的是按扣，而且都是摸起来很柔软的棉线，不扎小孩皮肤的那种
现在觉得配色好好看呀。奶奶真的什么都会做，她后来织的大毛衣各种花样织法，可惜我都没学会。。
真的很感恩，虽然穷，但一直觉得自己是被富养大的呢。这些把最好的给我的这种爱，是最好的富养。
白米Ⅲ级
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钱全部取出来，买了一个gucci的斜挎包装着，开了五星级酒店，全部钱放在枕头下一夜没睡着。