贫穷会对人的身心造成多大的影响？

小时候家里穷，没钱买衣服，小学六年，只穿过两种衣服：中山装和校服。每次只能空荡荡地穿着，里面没有衬衫T恤也没有内裤。

我最富有的时候，加上校服也只有三套衣服，冬天下雪时太冷，也没有毛衣穿，只能里面中山装当衬衫，外面再穿校服。

衣服买来穿一个月左右换洗一回，会一套衣服反复穿，穿烂了上补丁，实在破得没法补了再扔。

那时也没有袜子，鞋子有两双，一双是破洞大脚趾在外面的，用来下地干活穿；另外一双稍微好一点的专门上学穿。

小学六年就是这样度过的，不仅我自己，身边的很多小伙伴都如此，所以从来没觉得有什么不妥。

其实家里窘迫并不仅仅是没钱买衣服，那时一包二十盒的火柴卖两块五，家里买半包火柴都需要向别人家借钱，等卖了粮食才还得上；那时也买不起肉，自家养的猪只有八十多公斤，春节杀了过年作为唯一的荤菜吃几天，其余的都腌制起来，家里来客人才拿出来招待一顿，没客人来的时候，白菜长大了吃白菜，一吃就是一两个月；茄子长大了吃茄子，一吃又是一季；连蔬菜都没有的季节，天天吃家里自己存着的土豆做的菜。这样的家里也没有节日的概念。在我22岁以前，这样的日子十几年一尘未变，这些不细说，我单单说衣服的事，因为有后续。

上了初中以后，小时候的衣服穿不了了，可家里还是没钱买衣服。幸好我有两个比我年长的表哥，他们穿得不要的衣服就给我穿；那时我的初中班主任看我买不起衣服，就把我叫去他宿舍，把他的旧衣服给我一些——我那时还不到一米四，每天穿着比我身材大很多的衣服去上学。虽然永远没机会选择自己喜欢的衣服，只能来者不拒，可至少不会像小时候一样挨冻了。我初一时有了自己人生的第一件T恤，短袖，淡黄色的，上面印着海南风光，第一次洗就掉色掉得接近米白；初二时有了人生第一条内裤，是表哥穿旧不要的；高二我哥打工归来给我买了一身外套，是我三年级以后第一次买新衣服。

高中时候每个月生活费只有80，早餐两毛五能买一个包子；午餐和晚餐各1块，两个素菜，这是最低生活标准，也是家里能支持给我的最好生活，而且这生活，也需要家里把粮食拿去卖了才能给我。那时有同学抱怨学校伙食差，我自己却感慨，比家里吃得好太多。那时也没觉得自己的生活有多惨，因为还有同学连每个月80的生活费都拿不出来，每周回家自己煎饼带过来，就着学校免费的蔬菜汤吃两天，周三才开始去食堂打饭。

后来上大学了，家里再也没有能力供我，幸好因为高考全区第一奖励了5000块钱，我拿着这笔钱去第一次出省，到广东上学。那时没有任何东西可以从家里带，就连被子，都是我和我哥共用了十多年的，我拿走他就没得睡了，我赤手空拳就去了，所以有很多东西要置办，我随时处在带的钱用完了不知怎么办的焦虑中。所以别人想着加什么社团好时，我早早开始去派传单、图书馆做助理、做家教，才能勉力维持自己的生活。别人的大学生活是青春剧，我的大学生活更像苦情剧，不敢和同学去聚餐，也不敢和他们一起玩，因为没钱也没太多收入，所有的一切只能量入为出。大学四年买衣服，怎么也不敢买30块以上的。

我有一件看起来并没有破损的衬衫，是我2006年到广东给自己买的第一件衣服，上周我还在穿，女朋友说太过时了，现在还穿不合时宜，于是和讨论起我的穿衣品味。

她问我：“你穿衣服的时候不会考虑搭配吗？”

“我不是不愿意考虑，而是我根本看不出这件衣服和那件衣服穿在我身上到底有什么差别。”我这么说是发自内心地迷茫。

她说：“你就不能看看别人是怎么穿的吗？”

“看了没用啊！”我如实告诉她我的状态，“看别人的穿衣服我能分辨出美丑，但一旦自己穿，我就完全没概念了！”

她不甘心：“那你多看看看网上的穿衣指南什么的，提升下自己的审美意识。”

我无奈地跟她讲了一个故事：“我们家乡的方言里没有舌尖音，也就是‘坚’和‘金’同音，我生活在这个没有舌尖音的世界里，从来没意识到这个问题。直到我上了四年级，和隔壁村能发出舌尖音的孩子合班，才发现原来坚应该念‘jiān’，而不是‘jīn’，然后我才模仿电视调整过来。

这还没完，后来我上初中，和隔壁乡的同学合班，我发现他们把‘上’念成‘shàng’，而不是像我们念成‘shàn’，于是我才发现原来世界上有后鼻韵存在。为了区分后鼻韵，我把字典里所有前后鼻韵的音节都背了下来。”

“你发现没有，其实小世界里的人，是没法仅仅通过电视获得所有知识的，至少在把音发对这件事是这样，要不然全国人民看看电视和新闻，普通话不就溜了吗？对于局限在自己经验里的人来说，仅仅靠学习书本远远不够，因为那些间接的东西所形成的刺激，远不如身临其境来得强烈，你看我小时候看了十多年电视意识不到的后鼻韵，一遇到会后鼻韵的同学就意识到了。”

“所以，当你批评别人怎么那么基本的事情都不会时，你一定是陷入自以为是的狭隘了，你要明白并不是每个人都具备你所拥有的条件，我说的条件也包括成长环境。你初中高中就开始在妈妈和朋友的指导下不断试错，慢慢摸索自己的穿衣风格，可有的人并不具备这样的条件。”

女朋友被我说服了，愿意担任我的形象顾问，当我穿得不好看时，帮我指点迷津。嗯，就是这样，到我30岁，这个故事才有了一个不错的转折。

可事情仍然没有完，因为家庭的局限，我所缺失的教育远不止穿衣打扮这一课，比如社交能力也是我的弱项，我21岁才做到和女孩子打招呼不会脸红，22岁才学会应答自如地打电话，25岁才学会自然地和陌生人搭讪，这些别人10来岁就从家里学会并且做得如鱼得水的事，我费了很多年才自己摸索会——在我看来，贫穷的影响在于，很多依靠物质丰足在少年时期可以建立起来的品质，穷人家的孩子需要长大后自己去建立。人生有很多必修课，你小时候没条件学，你长大了就得费劲地去补，但你不是一定能补上，很可能抱憾终身。

可这世界着实有些冷酷，当我为自己的点滴进步欣喜时，总有人会跳出来说：“你有什么好得意的，这世上比你优秀比你有能力的人多了去了！”他们没有耐心问问你努力得是否辛苦；也总有人对你说：“你看你这个也不会那个也做不好，无能到家了！”很少有人愿意坐下来和你分析下你为什么做不到给你努力的时间，他们中的大多数只会因为你未曾做到指责你。如果世界上都是这样的人，活着真是一件痛苦的事情。幸好有那么一些人，会问问你努力得累不累，而不是只关心你做得好不好，因为有这些人的存在，在人生的长跑路上，才觉得有些温暖。

我小学五年级以前，以为教科书是世界书籍的全部，直到五年级有一天我去同学家，他们家那个房间里两面墙都是书架，上面摆满了书。我当时震惊了，原来真的有书房这么个东西，这种震撼是电视里的图书馆没法带给我的。从那时开始我经常去他们家借书，不敢借太久，借回来赶紧看完还了再借；怕把书弄脏，每次动书都要先洗手——我生怕他爸妈不愿意再借给我了。到高中的时候，他们家的两墙书已经没有再想看的了，我又发现县文化馆有看不完的书。

这段经历改写了我的人生，在不停的阅读中，我治愈了贫穷给我带来的自卑，书籍给了我超越凄凉生活的力量。这是我不幸人生中的大幸运。更幸运的是在根本不知道为什么要学习的年纪，我恰好喜欢上学而且成绩好，才有机会在那个一个班36人仅有10人能升高中的初中获得往前走的机会。

然而并不是每个人都能如此幸运，很多生于贫穷的人只能长于贫穷，然后把贫穷“遗传”给下一代，几辈人都跳不出贫穷造成的局限，在恶性循环中往复，我父辈即如此。还有的人即使有幸来到城市，也补不好少年时缺的必修课，抱病结婚生子，把自己的不幸变成下一代的不幸，这就是所谓“凤凰男”的故事。

我以前不敢结婚，因为自己都还没活清楚，连自己的自卑和自大都未治好，怎么可能做好别人的丈夫；我现在敢结婚了，但不敢生孩子，因为我知道自己贫穷落下的病根还没除尽，不想把自己的不幸延续给孩子。

这穷病，远不是赚够了钱就能治愈的，君不见泥腿子暴富之后如何践踏和他们当年一样穷的人？君不见那些“富贵不还乡，如衣锦夜行”的人外表光鲜底下的内心黯淡与虚荣背后的脆弱？所以我觉得对于穷过的人来说，内心的解脱远比物质的饱满更加难得，所以我还在努力阅读，努力写作，和有想法的人交流，并视之为人生的超越和拯救。

【回复】1、那么穷还有电视看？
没说是自己家的电视啊，村里150多家人，那时候总共有20家左右的人家有电视，晚上的时候去别人家蹭电视看。

2、那么穷还有女朋友？
去网上搜搜《残疾作家外遇对象超 50 人》看看吧。找不到女朋友，多想想别的原因，不要把责任推给穷。

3、火柴怎么那么贵？
经济和交通不发达，所以必需品贵，这很难理解吗？现在2016年了，我们乡里还连农贸市场都没有，还在保持传统的“赶集”模式——每周六小贩聚到乡里的两条街买东西，一天之后就散了。

4、这个世界多的是你没见过的人和事，不要老用你有限的经验去判断他人。

留守儿童。
小学二年级吧。

班级开始流行用自动铅笔写字。
自动铅笔也不是很贵，一元，或是一元五角。

在班里面几乎每个同学都在用自动铅笔的时候。我打开文具盒里却只有笔，满满一盒铅笔，的笔头子。
那是我奶奶在一家幼儿园做清洁工的时候，捡来的。或许更不光彩，稍微长一点的，兴许是拿来的。

啊，
真的好想要一支自动铅笔啊。
于是我就跟爷爷奶奶磨，使劲磨，天天磨。
在老人看来，铅笔写字更是端重吧。何况我有一盒铅笔，何况老师又没要求一定要用自动铅笔。

溺爱我的爷爷，骑自行车去很远的去市场给我买了一支自动铅笔，批发价八毛，一盒笔芯，批发价3毛。

我终于有了自动笔，我是那么的兴奋，把作业本摊开，恭恭敬敬的抚平。奶奶摘着青菜，一脸拿我没办法的笑着......

然后那只自动铅笔是坏的，，，我折腾了很久，发现里面的零件断掉了，完全不能用...

这是我有生一来第一次感觉到贫穷对我的伤害。

从那以后，我承载着贫穷的厚重痛苦一路走来。
有点艰辛，有点难熬。

有点无奈。
贫穷让我自卑，又让我虚荣，让我死要面子活受罪。让我骨子里塞满了对自己狼狈的恨意和对生活无忧的人羡慕嫉妒。

然后我就变成了别人口中可耻的女生。只是我表现的太不要脸了太不明显了。
比如偷钱。
依然没有零花钱的初中，每天从奶奶口袋里寻找可怜的钢镚。
变着法子问爷爷要钱，书本费，杂物费。
拿着爷爷奶奶从牙缝里挤出的钱去买没用的饰品，喝没用的奶茶。

上高中，更加变本加厉，我混在女生堆里，和她们热切的讨论衣服，鞋子，包，CD专辑。要钱的胃口越来越大，越是贫穷，越是虚荣心膨胀的发烫。
我花了五百元巨款，买了耐克的鞋子。
五百元，我骗奶奶要交辅导费得来的。
我甚至记得奶奶给我钱的情景。
从屋里那个带锁的箱子的最底层，拿出一个铁饼干盒。有毛票，有一元的，五元的，最大的面额是二十元。
奶奶的私房钱。估计是全部的私房钱。
十六岁他妈的我，握着这样一捆钱，还闲丢人的在一家超市换了崭新的百元大钞，没心没肺的走进专卖店。
然后不要脸的炫耀，然后装逼，
这不算什么，我家里还有好几双，就是过时了我都不穿。也没什么，才五百而已。我要钱很容易的。

我想，那时的我大概是被打死都活该的人。

直到那个扬言要砸锅卖铁也要送我上大学的爷爷突然有一天去世了。
我窝在被窝里哭了很多天，哭到感觉这个世界很不真实。
家里的贫穷，在爷爷去世之后领完十个月退休金时达到了顶峰。

我一米五不到的小个子奶奶要扛着大扫把去扫马路。我不想上学，想出来工作。可看到奶奶每天晚上雷打不动的给我送饭我就哭到没办法。
我向所有人承认了我的贫穷。

失去了姐妹团，失去了漫天牛皮飞的课间。
这下好了，只能一心只读圣贤书。

大学开学，我扛着脸盆被褥独自一人坐最便宜的绿皮车去学校，那天热，我记得我身上十元买来的T恤被刮破了，露出一指宽的洞。一路无聊，我用手指在破洞里戳来戳去玩了一路。

以后说起来，我给室友的第一映像是有点酷，第一个到宿舍的，放下被褥第一件事就是去找校园兼的传单。每个人都在热热闹闹给各种朋友打电话的时候，我独自坐在那里，沉默，破旧。

于是大学里，兼职摆地摊成了有趣的业余生活。同学和室友好到我以为上辈子拯救了地球。
偶尔打水的时候会帮我打一瓶，偶尔会请我吃早饭。突然抓一大把零食放在桌子上，会陪我摆地摊，会在生日的时候给我买蛋糕，一个不够买两个。不会跟我计较水电费，不介意我用洗发水，甚至硬要我试试新买的面膜。她们善良的让我无地自容，又温柔的让我热泪盈眶。
然后我知道这个世界上，不是每一个人都会看不起你的贫穷，帮你也并不都是同情，可怜。只是一种单纯的义气。

我习惯了穿她们每个人的旧衣服。习惯了一双二夹过夏天。
从不再攀比，不再理会，甚至有些邋遢起来。贫穷让我干脆破罐子破摔，自在到飞起。

然后毕业直到现在，我依然贫穷。

不会请客不会喝酒，干脆告别职场，开个花草铺子，卖卖仙人掌。每月的收入，足够勉强生计，猫狗食粮，奶奶的营养品。

我没到三十岁，却每天穿一脚蹬的休闲鞋，踩着自行车去菜市场买菜。长发及腰，是因为洗剪吹的价格飙的F1赛车还快。用旧脸盆种大蒜和小葱。不恋爱，不修边幅，沉默，破旧。

我也会逛淘宝，也会溜商场。却发现没有要花钱的地方。

我觉得这么多年，很穷，又实在过的太轻松。
奶奶说，富有富的过法，穷有穷的活法。

贫穷不可耻。
贫穷没有激发我内心奋发向上的小宇宙。
我对贫穷免疫了。
贫穷让我早早参透人生，看破红尘……
贫穷更容易快乐。



当然，如果天上掉钱，我还是会拎着菜刀去捡的。

不要拦我。



感谢赞同。
我是个超级容易满足，又没有追求的人。
其实某种程度是负能量。
毕竟，努力和上进，能带来更好的生活。
对于我没有存在感的父母……算是人生一大憾事。
不得不承认，生活环境，使我不常与人对话。其实已形成交流障碍。甚至面对别人的主动说话，有些不知所措。

每位，觉得生活不如意的人，
想说句，很俗，却很鸡汤的话
知足常乐，开心就好。

分割线______

很多人问到父母。

印象中，与父母没有在一起生活过。
奶奶说是一岁多时候母亲就离家，后来远嫁。母去年患重病，现已接回身边照顾，直至恢复。
父有自己的家庭，美满和睦。曾对我说过一句话，爸爸没有尽到为人父的责任，不要怪爸爸，只希望你早点嫁个好人，生活幸福。他这句话已经让我原谅他这一生。
父母虽然没有养育过我，但并不是一种亏欠。我也从未抱怨过。

奶奶在几年前毕业的时候就去跟父亲一家生活，父有了一个小儿子，圆嘟嘟的非常可爱。每次去看望奶奶的时候总能看见奶奶从幼儿园接他回来。祖孙牵着手，一路说笑，就好像我小的时候情景再现，令人欣慰。

关于赚钱什么的。
阿西吧……
幸幸苦苦攒的钱，结果给母看病掏空了老本。。。ಥ_ಥ
以前是看的开，现在是看的更开了吧……

目前人生是提不起干劲了。家人平安健康，已是最大的幸福。

好多人私信给我，大都是鼓励，能量满满，超级感动。谢谢大家，世间充满爱。♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

1.
我一直在公司附近的一间小发廊理发，单剪15元。刚开始，老板会问我要不要洗头，因为不知道洗头要加多少钱，又不好意思问，所以我都拒绝了。久而久之，老板也不再问我，直接帮我单剪

前几天头发长了，刚好一个朋友要剪头发。他带我去了一间外表看上去蛮高大上的发廊。看到这家店的外表我怂了一下，弱弱的问他，这里剪头发要多少钱？他跟我说，有会员卡是五六十块吧。当我听到这个数字时，长吁了一口气

吁口气的原因并不是便宜，而是我知道了这个价格，我确定我能承受的起

2.
以前读书的时候，我不太敢去外面吃饭，因为害怕打开菜单时发现价格太贵，自己又不好意思走，只能被迫点餐。所以当时美团刚出来时，我觉得惊为天人，惊为天人的原因并不是团购便宜，而是因为价格透明

我可以知道价格才去吃饭，确定我能承受这个价格才买单

虽然现在的经济远远比读书时好，但是这个习惯我还一直保留着，总是怕自己付不起钱

3.
刚工作时，身边有几位同事喜欢喝酒，他们刚开始会凑我一起去吃饭喝酒，但是我一次都没有答应，因为我不知道他们是AA制还是轮流买单，我也不好意思问，所以干脆拒绝

后来有一次被迫无奈跟她们喝酒，我才知道，原来跟他们吃饭加喝酒一晚上也才两三百块钱(aa制)，这个钱我是能负担得起的，所以现在如果我有空我都会跟他们去玩

类似这样的例子还有很多很多。其实，剪个头发四五十块，吃个饭一两百块，喝个酒两三百块，是挺正常的，我也能负担得起。

但是，这种害怕付不起钱的思想，已经在我的身体内根深蒂固，无论我去做什么，我都会先考虑价格，只有了解了价格，我才敢去买，才敢去做。

这种只有知道[确切价格]才敢去做的习惯，是我觉得贫穷带给我最大的负面影响

如果你也有类似的经验，希望能点个赞或者在评论区写写你的故事。

让我知道，我不是一个人

走心

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贫穷会让人变得很懂事儿。

我十岁那年的夏天，开始流行玩抽拉式加压呲水枪，俗称“打气呲水枪”，一呲可以呲很远，很有劲，还能存很多水，拿在手上威风凛凛。我们那一片的男孩子们人手一把，一到放学或者周末的时候，就在胡同里打水仗。

可我没有，但我想和他们玩。男孩子嘛，对枪都是偏爱的，看着大家都玩自己在边上站着好难受。

每家小卖店都卖，15元就可以买一把打气呲水枪。

可我没有15块钱。

我只有3块钱，是我那个月帮同学写作业赚的。

走了好几家小卖店，终于发现一款老式儿童呲水枪，很可爱，一呲可以呲一米多远呢。

于是我就拿着这把袖珍手枪，和胡同里的长枪短炮们战斗。因为我用的枪太小，射程还短，我为了攻击别人必须打游击战、运动战，冒着敌人的炮火向前冲，才能射到敌人。

那时的我特别凶猛，来回跑，不知疲倦。
那时我已经一米五了，食指已有些伸不进扳机扣，拿着巴掌大的小手枪在一米二一米三的孩子群中biubiu地杀进杀出，也是一副童真的画面。

我记得我那把小手枪因为枪口太小总容易堵，我还随身带根别针，一打不出水就得扎一下。
像极了小米加步枪的八路军。

代价就是每次玩完浑身都是湿漉漉的，没办法，本来目标就比别人大，还来回穿梭，自然就是众矢之的。但是好凉快。

我不敢像别的孩子一样连汤带水的直接回家，就把短袖脱下来拧一拧，抖一抖，穿上晒一晒，迎着小风吹一吹，再把下摆塞进裤子里，回家之后就不会那么明显。

每天拿着小手枪，在夕阳下落寞地走，觉得自己就是动画片里的堂吉诃德。

有一次放学打水仗，我杀得兴起，浑身上下没有一块干爽的地方，还追着一个同学屁股后呲他。当然，我屁股后也有三四个少年呲我呢。我当时很冷静，心想着呲完这小子我再去灌满水，再呲下一个。刚要追上，忽然听见有人喊我，我四下瞅瞅，一看，是我大舅，我连忙跑过去。
我大舅看着水人一般的我，还拿着一把小鸭子呲水枪，接过我的书包，把小手枪往垃圾箱里一扔，说：走，大舅领你买呲水枪去！

我高兴地差点蹦到电线杆子上面！我终于也要有能加压呲水枪了！我看谁还敢离我五六米就呲我！一路上，我腰杆子挺的笔直，一步一蹦，被压迫的人民要站起来啦，胡同里新的水枪王者即将诞生！

我大舅领我走进我们街上最大的商店，胡同里那些拿好枪的少年都是在这儿买的。我姥爷不让来这家商店，因为这是我大舅的岳父家开的。我姥爷说，进他家店买东西，给钱人家收也不是不收也不是，咱就不去那儿，别的商店又不是不卖。

所以那是我第一次走进那家商店，走到呲水枪的架子旁。我大舅指着琳琅满目的枪械库，大声地说：外甥，随便拿一把，大舅付钱！

我看看呲水枪，又回头看看从我进屋就装作没看见我的、没听见我喊“姥爷姥姥”的两位老板，也不知道脑筋咋就转的那么快，对我大舅说，这夏天都要过去了，还玩啥呲水枪啊！

一听我这么说，两位老板才终于发现了我，连连称赞：瞅人家净净，学习又好还不让大人操心，从来都不跟那帮野孩子玩！以后缺啥就来姥爷这拿，都是自己家！

我大舅脸色有些阴，对我说：外甥你缺啥，说！

我咬咬嘴唇，又看了一眼呲水枪，然后对我大舅说：我的自动铅芯快用没了。

我大舅拿了两盒铅芯递给我，对两位老板说：记我账上！
我没敢再在屋里呆，连忙说了句：姥姥姥爷我还得回家吃饭，晚了我姥爷该着急啦。

逃也似的跑出来。

走在回家的路上，手里紧握着两盒自动铅芯，快到家门口时，才发觉手里不是枪。猛想起我的小鸭子小手枪还在垃圾箱里呢，赶忙跑回去。
谢天谢地，虽然垃圾箱里挺埋汰，但是我的枪还在。拾出来之后在水房子里冲洗干净，阳光照耀下，还是那么的漂亮。

握着我的爱枪，走在熟悉的路上，夕阳偏坠，红红的，好像我的眼睛。衣服上的水滴答滴答，我才发觉走的太急，忘了拧衣服。身上也是水，脸上也是水，也不知道是汗水还是自来水。

“以后就用我的小手枪跟他们干，麻辣蛋的，用好枪我就怕你们嘛！我就是神枪手孙悟净！”

冲着夕阳，我心底无声地说。


——————————————————————————————
因为贫穷，很多在你们眼中稀松平常的事，落到当事人身上会变得很复杂。真的太复杂啦。
复杂到会让人觉得这不是精神病吗？有这个必要吗？可就得这样。
如履薄冰。

一个呲水枪没多少钱，但是买下了之后，会有很多连锁反应。无论是在哪家店买。
只要我拿着打气呲水枪，就会多出好多好多糟心的事。
你们不用懂，最好也永远不懂。
我跟你讲，今天我能谈笑风生，那是因为我身经百战。明白的，一眼就能看透。不了解的乎友也不用再深究，解释起来也很费劲，你们只要知道，滚去挣钱就好了，有钱，这样的事情就永远不会发生。

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看来不解释大家对我大舅有深深地误解啊，那我就“简单”地说一下。
第一，我们这是小地方，很多亲戚都看到我用小手枪，只有我大舅要给我买。我大舅当时的工资也不高，600元左右。15元相当于半个工作日的工资。我有好多个比我大舅有钱的亲戚呢，人家连句话都没有。
第二，为啥要把我的小手枪扔掉呢？我想如果有一天我看到我外甥拿着小手枪跟一帮机关枪打水仗，我也会把他的小手枪扔掉。
第三，为啥要去我大舅岳父家的商店呢？上文已经说了，那是我们街上最大的商店，呲水枪种类最全的。我们是小地方，一条街上都认识，要是我大舅领着我去别人家买，第二天都得知道我大舅给他外甥买玩具不在自己家在别人家买，风言风语愁煞人。
第四，为啥我大舅不直接给我钱让我自己去别处买？我大舅岳父家是开商店的，知道进价是多少，不想花这个冤枉钱。就像有了淘宝之后我就不爱去商场买东西一样。最重要的是，我大舅知道给了我钱，我也不会去买的。
第五，为啥我大舅脸色阴沉却没坚持给我买呲水枪呢？我大舅没想到，没想到自己的岳父岳母会装作没看见自己的外甥，或者说想到了但是没想到会这么直接。我大舅以为他们会盛情接待他外甥，哪怕装一下子也行啊，可惜没有，装一下都没装。我大舅利用工作上的关系给他们家省了许多经营费用，大夏天找人找车帮他们家进货，附近小赖子小地痞绝不敢到他家商店来嘚瑟，可是他们竟然连一把呲水枪的面子都不给我大舅。如果我强行说，大舅我要一把呲水枪，我大舅一定会给我拿下，让我成为胡同里新的水枪王者。但是之后呢，吵架，埋怨，翻小肠，算旧账，嚼舌头，加深两家本就不浅的沟壑，闹离婚，上法庭......

大人们会训斥我，不懂事儿。
大人们也会训斥我大舅，不懂事儿。

就是这样，简单说说。
其实这就是件简单的事情，没那么复杂，原因就在那里摆着，你穷你没钱。

还是那句话，别纠结我大舅为啥不坚持了。快滚去挣钱，去挣好多好多的钱，去挣可以说一不二随心所欲的选择权。

不要让自己孩子过着复杂的童年，也多关怀关怀自己家并不富裕的亲戚。

这种事，永远都不懂，那才好呢。

自己看看就好了，别转载~

刚刚做噩梦，梦中不自觉啜泣醒了。没有意识地在被窝里哭了一场，现在打字的时候还在不自觉的流泪。蒙特利尔时间早上4点23分，听着室友睡熟的鼾声，我才悄悄平静，才敢把一直压抑在心里坏死成刺的东西拿出来讲。

这件事情其实很小，真的特别小，小到在我从小受到过的所有不公正的待遇里面它真的算不的什么。可它就是像一根刺，插在我心里，没当我想要用尽成长的坚强，梦想的温度，成熟的强度去干掉它的时候，它都会冒出来，重新扎我一下子。然后藏进更深的肉里。

那是我初二，冬天的某一个中午，应该是过年期间。
我亲舅家门口。
我和我表姐。
我穿了一件亲友穿剩下给我的很破很破棉衣现在她家门口，她家是他们村子里“黄金地段”的饭店。

四周没人，她指着我说:“你穿这么破，你就别往我家门口站了，客人们看到你这样，都不来吃饭了。”

不用说我当时初二，男生自尊心正是最强的时候。
不用说他们之前虽然也看不起但不至于这样赤裸相待，我不用说我把自己本已经自卑到尘埃里里面的心再拿出来被他们践踏。
我只想说：我记住了这句话。 在以后的多少个日日夜夜，这句话折磨着我。很多次从梦中醒来，很多次从繁重的学习中走神无法拉回我都是无法面对这种状况。

就像我刚刚说的，这种事情真的在我所有的受到的不公正对待中真算不了什么。

我舅向我妈告状，说我和他见面不打招呼。然后我改，见了面就叫舅，他一个白眼甩给我，一声不发地扬长而去。
我妈曾经在村子里卖炸的油条包子之类的食物，家里没柴火，我姥姥家里有。他们邀我妈去他们家里做。结果我妈一边做一边吃，本来要卖的，全被他们吃完了。我妈回家后来我面前大哭一场。可那时候，我才不到十岁。

生活中的这种例子不胜枚举。可唯独说我不配站在他们饭店面前的这句话在我心里生了根。

我已经成年了，我拥有更加完善的自我认知和知识体系。我努力阳光，褪去贫穷带给我的戾气，努力去在知道这个世界残酷的同时寻找它的美好，努力去想按照我内心想要的方式生活。可我的思想里就是有这样一个阴暗的角落。那颗自卑的种子已经在我心里生根。尽管我极尽所能的去拔掉它，去斩草除根。可我发现，我做不到，至少现在不能完全做到，每一次根的拉扯也带动整个心灵的震颤。

我出国后，他们在微信群里聊天，说等我回国的时候，务必告诉他们，因为他们要我给他们带礼物，带化妆品，带苹果手机。

这么久了，他们从来没有一句话，一个词，哪怕一点语气问候一下我在国外的生活怎么样。他们唯一想到，我的用处。

我想，贫穷的另一个缺点是纵然你变得强大了，在他们心里，你还是那个卑微的不足称道者。这种历史遗留的有色眼镜会在保留在他们的灵魂里，他们在你面前会自恃高贵——尽管你已千万倍强大于他们。而且他们会极尽所能地去打压你，不择手段地去诋毁你，甚至连摧毁你所有的努力都有可能——因为他们心里不平衡！

我当然有很好的亲戚。我姨对我就特别好。真的就像圣光一样在我的生活中，让我撑过黎明来临之前的漫漫长夜而不至于黑化，变成一个乖张暴戾的人。我经常觉得自己被边缘化了。除了我的父母，我姨，我自己，我不知道还有谁会在意我的存在或者消逝。不过我已经适应并喜欢这种感觉——因为我不用负责，我不用再把自己限定在亲友忠孝的狭小空间内，我不用对他们负责。他们的言论的话，赞美也好，诋毁也好，都已经不会对我有什么用了。

我现在喜欢放大生活中的善良和美好，对亲友甚至是陌生人的一点点善举都热泪盈眶。我很喜欢这个世界，我很喜欢自己现在的这个生活方式。

前天晚上健身房回来的时候，发现自己的公交卡丢了。坐公交车要3$多，我不舍得。一个人走在加拿大温度零下的大街上。车来来往往，行人很少。我一个人，风挺大，特别冷。我就跑起来了，边跑边大声唱的那种。
是你吗 会给我一扇心房
让我勇敢前行
是你呀 会给我一扇灯窗
让我让我无所畏惧
吹啊吹啊 我的骄傲放纵
吹啊吹不毁我纯净花园
任风吹 任它乱
毁不灭是我 尽头的展望
吹啊吹啊 我赤脚不害怕
吹啊吹啊 无所谓 扰乱我
你看我在勇敢地微笑
你看我在勇敢地去挥手啊
(BTW, 我第二天去健身房找的时候，那个小姑娘很热情的跟我招呼，当她拿出我的公交卡的那一刻，我真的特别感动。看着她，我连说了两个谢谢，真的是发自内心的那种感谢和感动。)

好了，写着写着，自己的眼泪就干了。心里也好受多了。尽管我无法除去内心由于贫穷而带来的自卑的恶草，但我慢慢的已经开始和它和平相处了。
一个朋友——一个目前对我影响很大的朋友教会我:带“病”生存，即不要老是想着怎么除去内心的这些你觉得不好让你做痛的东西，尤其是当你无法除掉他们的时候，你要学会带着这些个伤痛和不愉快生活，学会和自己何解，带着他们，一样可以生活的很美好。我的性格里不只有阳光，偶尔会有暗黑，但这并不影响我活出自己喜欢的样子。感谢让我明白这种道理的那位朋友。

好像有点跑题了，管他呢。这就是我的真实想法。非要我总结的话，我会说

“贫穷当然很可怕，特别是一个贫穷的圈子充满了粗鄙的人，欺骗和轻蔑是那个圈子的通行规则，而善良是用来尝鲜的东西。再善良的心，缺少阳光，时间久了也会枯萎。可是生在其中，我们真的没得选择，当我们选择成为了生活的强者的时候，我们毕竟拥有了爬山的经历，相比于那些出生在山顶的人，我们更知道山路崎岖难行。在那些人生难免下坡路的时候，我想我们会走的更加坦然一些。”

以上

“赚钱，是有瘾的。”

这句话是几年前我爸对我说的。

在我刚懂事那几年，我爸在办煤矿，家里的条件在村里不算什么，但与镇上其他家庭相比，绝对算得上优越。

那时别的孩子穿着破烂的鞋子走路上学，我穿着市里买来的小皮鞋，天天单车接送；校服破洞了都会拿钱去学校换新的；每天口袋里都有零花钱；不爱吃蔬菜，哪天吃饭没看见肉，直接就撂筷子走人。我甚至还曾对着一碗空心菜痛心疾首地说，这年头，谁家还吃草啊——这句话被家人调侃至今。

那时我爸红光满面，走路生风，随便碰到一个人都会递根烟给他，叫一声吕老板。

但好景不长，两年后，我爸办的煤矿出了很严重的事故，之前赚的钱拿去赔偿和打点相关部门还不够，于是爸妈开始东奔西走，到处找钱。事情摆平后，家里负了一笔不大不小的债。

菜里的肉不见了，妈妈脸上的笑也不见了，除了来要账的，也没人再叫我爸吕老板了。两个姐姐懂事得早，知道家里出了变故，很快就收了一身公主气，开始帮忙做力所能及的家务，省下每一分能省的钱。

我隐隐知道事情起了变化，但依然还跟个二愣子一样，一副公子哥派头，不是哭着喊着要买最新的玩具就是满地打滚要买新的鞋子。为此，前几年欠的打在半年内都挨了回来。

有时候，一直穷倒没什么，怕就怕刚过几年好日子，一夜之间就家徒四壁了。

那一年，过去从未红脸的爸妈开始经常吵架，他们一吵架，我就从碗柜里拿碗出来砸，等他们化干戈为玉帛联手起来打我，我就哇哇哭着去找外公外婆。告状之余，也顺便蹭两块肉、骗一点零花钱。

后来他们吵累了，打我也打累了，想起三个孩子明年的学费还没着落，我爸就脱掉皮夹克，下井去当了矿工；我妈也摘掉了金耳环，扛起铁锹去装车赚钱。

一年内，全家人都瘦了。

记得有个晚上，我妈哄我睡觉时，问我第二天想吃什么，我犹犹豫豫说了句粉蒸肉。我妈当时就哭了。我看她一哭就害怕了，连忙说，那我不吃了。我妈说，崽，我哭不是因为肉买不起，是看你又吞口水又害怕的样子觉得心里难受。

我爸的鬓角长出白发时，家里的债就还清了。那时我正长身体，每天吃四顿还是面黄肌瘦营养不良的样子，读书要花的钱也越来越多，两个姐姐都想不读书给家里减轻负担，我爸就一人骂一顿，把她们骂上了高中。

中间有人找我爸商量再合伙办煤矿的事，但我爸因为无法走出那个事故的阴影，而且已经习惯了外出打工的生活，就拒绝了。

爸妈外出打工，供完两个姐读书，家里又张罗着盖房子，盖好房子，原本我爸妈想着再累个五六年，把我供完大学，然后再穿上皮夹克，戴上金耳环享福，没料我生了场病，而近乎倾家荡产替我治了病之后，我又直接退学了……

在一个又一个变故的冲击下，原本潇洒大气的我爸逐渐性情大变，越活越谨慎，如今每天不是琢磨着怎么赚钱就是在琢磨着怎么把柜子里、墙缝间、枕头下、瓦罐里的钱花得像手术刀一样精准。

至于银行卡，我曾问了一句密码，我爸的回答是，怎么？我看起来像快要走了吗？

他抽烟越抽越便宜，赚钱越来越有瘾，对于没必要的花销更是能免则免。更重要的是，他身上一有超过一千块的现金，全街的小偷都能从他隔几秒就摸一次口袋的动作迅速锁定目标。但由于他摸得太频，倒也没哪个小偷真的冲他下手。

一开始我特别不理解，因为我觉得自己以后结婚也好，生小孩也好，怎么着也不会花他们一分钱，所以非常不理解他在拼什么，紧张什么。

直到后来有次，我因为工作需要得买一辆电动车，他问了我一句话，我才终于明白他为什么这样。

那天我告诉他我准备买辆电动车，他问我，你身上的钱够买两辆吗？我说，干嘛要够买两辆？他说，万一这辆被偷了呢？

我用全副身家买了电动车后，他又说，在外面骑车一定要慢点。我说，我知道，我不会摔跤的。他冷冷一笑说，你摔到自己没事，我怕你撞到别人。

也许只有真正体会过差一分钱就是差一分钱的人，才会有那种来自于内心深处的匮乏感和不安全感。没穷过的人赚钱是为了享受生活，而穷过的人赚钱，则更多的是为了抵御生活可能出现的种种变故。

更大的悲剧还在于，纵使穷人们天天忙碌，纵使他们银行卡里的那个数字变大到已经可以把他们从穷人堆里拔出来，但当他们抬头张望未来时，眼神里出现的总不是对于惊喜的憧憬，而是对于惊吓的警惕。而这个眼神，恰恰就是所谓的生活与生存的区别。

但我一直感到幸运的是，我爸从来都只会向我展示穷，而不会告诉我穷是罪恶，更不会告诉我，努力赚钱，就是为了回击某些势利的亲戚、教训某些见利忘义的人。他没有因为穷，而不停地去逼迫我成为所谓的人上人，也因此，我从不觉自己是人下人。

这也是为什么，刚出来那几年，我敢穿着保安服跟宝马女搭讪、敢拿着碎了屏的山寨手机问姑娘要电话号码。

在我眼里，穷，就是指我没钱。

你说其他的，我都不服。












谢谢。

贫穷是暂时的，自卑会一直跟随，还有一辈子都挥之不去的阴影。

大年初三，我在县城的文学爱好者聚会上遇见了初中班主任。酒过三巡，她笑着说是我的文学启蒙者，周围人起哄让我敬酒。
我借故离开了宴席。
2002年，我初中毕业，那之后整整15年时间，我没有与任何一个初中同学联系过，哪怕在路上见到也会绕道走开。
我们县城的经济发展主要依赖钼矿，全县差不多有五分之一的成年人在大矿场工作，围绕着矿产的采选、加工赚些柴米油盐。由于父母在不同的厂区工作，我一直在外婆家生活，直到七岁才回到父母身边。
上初中的时候，父母工作变动，由偏僻的矿区调往县城，他们托人找关系将我送进了当时全县最好的初中——实验中学。
初一入学的时候天气正热，校园里的女孩子都穿着蓝色校服裙和白色运动鞋，而我脚上还是外婆做的手工布鞋。接我入班的班主任是个中年妇女，她穿着考究，表情冷漠。课堂上我第一次被她提问，生硬的普通话引来一阵嘲笑，之后她就再也没有提问过我。
初一第二个学期，学校通知需要购买英语教科书配套的磁带。我拿着学校缴费通知单回到家，发现母亲正拿着诊断证明躲在角落里抹眼泪——外婆患了癌症。祸不单行，父亲不久也被检查出得了鼻咽癌。
家中仅靠母亲一人的收入养活我和妹妹，还有外公外婆和奶奶。
当时矿业的形势不好，母亲所在的矿区也放假了，年近四十的她成了下岗潮中的一员。由于是城市户口，我们每月的生活费比农村户口多20元，是370元。
我们家早已没有田地，加上父亲生病，家里困难到吃饭都成了问题。我每天下午下课之后去家对面的菜市场捡小菜贩掰掉的叶子菜，回家之后剥去烂了的叶子，老菜帮子加点盐和醋也是一道主菜。
开学没多久，学校要举行广播操大赛。班主任说我们班要统一购买浅蓝色衬衫、黑裤子和白球鞋，争取获奖。班主任讲话时，我低头看着自己的鞋子，尽量把脚蜷缩在校服裤子里面。我的白色球鞋破了，脚趾头从鞋里顶了出来。
广播体操大会越来越近，班主任每天都会在课间操的时候督促大家准备好衣服。每次问到我，我都会说准备好了，其实手里捏着一把汗。
离比赛还有两天的时候，衣服依旧没有着落，我决定对母亲开口。中午回到家，看见她拿着空药盒满面悲伤，我还是把所有话咽进了肚里。
晚上我躺在床上思来想去——如果不参加广播体操大会就不用买蓝衬衣了，可是怎么才能不参加？生病！生病就可以了。我从床上爬起来，穿着背心短裤站在厕所，接了一盆冷水从头浇下。那时是十月中旬，北方的夜里已经有些寒冷。怕冷水不奏效，我站在门口吹了半小时冷风。
第二天，我真的发烧了。我带着浓重的鼻音去和班主任请假，她语气冷淡，对我说再坚持一天，这个大会很重要，如果现在请假我们班正好少一个人，队形就不整齐了。坐在她对面，我甚至不敢抬头，只能说嗯。
黑裤子可以用妈妈的西服裤子顶替，皮带系紧一点就行。白球鞋虽然破了洞，但我穿上白袜子，也许破洞就不会那么明显。但是蓝衬衣，蓝衬衣该怎么办？
我翻遍了家中的箱子，最终在母亲的柜子里发现了一件叠得整整齐齐的白色腈纶衬衣。母亲一向节俭，这是她为数不多的像样衣服，我像做贼一样把白衬衣拿出来悄悄穿上。虽然大了好多，但下摆束进裤子里也不怎么明显。可它是一件白色的衬衣，白得像天上的云，如果它是一件蓝色的就好了。
在我绞尽脑汁想要一件白衬衣的时候，突然看到自己校服外套白条纹上的蓝色墨水渍，我兴奋得简直要跳起来了。墨水是蓝色的，稀释之后就可以把衬衣染成蓝色，至于深蓝还是浅蓝，只是墨水倒多倒少的问题。
为了染色均匀，我拿出了做实验时的细致，先从钢笔中挤出几滴蓝墨水，用手帕试了试颜色。浅色的手帕立刻变成了淡淡的蓝灰色，我这才放心把衬衣拿出来。
我把钢笔里所有的墨水都挤到洗脸盆中，看到深蓝色的墨水在红色塑胶盆中一点点漫开，水变成浅浅的蓝，我几乎是哼着歌把衬衣泡在了水里。等我把衬衣从盆子里捞出来的时候，它已经不那么白了，隐约有点浅浅的蓝色，我看见过同学的浅蓝色衬衣，比这个颜色要重许多，但是笔里面已经没有蓝墨水了。
我隐约记起父亲的抽屉里有一盒墨水，等我找到那瓶标签已经不是很清楚的墨水时，已经快晚上九点了。可能是墨水放的时间太长了，它并不是很正宗的蓝色，而是有点发黑。因为怕一次倒出太多，我用一根筷子一点一点把墨水加在盆子里。
轻手轻脚地做完这一切，借着灯光，我看到那件白色衬衣变成了灰灰的蓝色，虽然不是很像其他同学的浅蓝，但是至少在人群中不会那么扎眼。
我用衣架把它悬挂在窗口控水，然后定了闹钟。凌晨三点，我从床上爬起来，把衬衣穿在身上暖干。
天亮的时候，我终于有了一件蓝色的衬衣。
可能是墨水倒多了，衬衣颜色有些重，但至少看起来白得不那么扎眼了，也许班主任不会注意到我这件假冒的蓝衬衣呢？
我几乎是带着喜悦的心情去上学，早上班主任照例询问大家是否都将东西带齐了的时候，我觉得自己回答的底气足了许多。
在我们班上场前，我脱去了校服外套，露出了宽大的衬衣和裤子。别的同学都穿着合体的浅蓝色衬衣和运动裤，整整齐齐，而我却像个小丑，穿着颜色发灰的衬衣，而且这件衬衣颜色斑驳。
我看见班主任的脸色变了，她问我穿的是浅蓝色么？我支支吾吾地说是，我听到她从鼻子里哼出声音，感觉到她眼睛像刀一样。不过由于马上就要上场了，她并没有说什么。
上场之后我的大脑一片空白，耳中广播体操的声音仿佛隔了一层厚厚的玻璃，时近时远。看台上都是人，我觉得他们都在盯着我的衬衣。我做错了一个动作，接着又有一个动作没跟上节拍，越急就越慌乱。
由于我的频频失误，我们班没有拿到广播体操的名次。
体操大会结束后的班会上，班主任当着全体同学的面让我站在讲台上，我不敢抬头。我穿着不合体的衣服，由于紧张出汗，衬衣上的颜色染到我的脖子上和手腕上。
我听到班主任问我是不是色盲，连蓝色都不认识，穿了一件灰不溜秋的衣服过来凑数。
也许是色盲这个新词让台下的同学兴奋，他们哄堂大笑。班主任重复了色盲这个词，台下的笑声更大了。她似乎很满意这个结果，接着问我，你是不是有毛病，做了几十遍的动作都做不好？一颗老鼠屎坏了一锅汤，全班都是因为你才没有拿到名次的。她对台下的同学说，要远离我这样不服从纪律和安排的同学，免得被带坏。
班主任喋喋不休地数落我，夹杂着嘲讽。她说我下课捡瓶子，全家都吃烂菜叶，要不要发动大家给我捐款。
极度的悲伤或者痛苦会在回忆中变得不真实，那天后来的事情我都不记得了。
色盲这个词像噩梦一样占据了我初中三年的时光。后来，我几乎是为了证明自己不是色盲而读了美术系。
我今年30岁。想想，已经18年没穿过蓝色衬衣了。
作者周洛 现为矿厂职工
编辑 | 李意博

本文选自真实故事计划。真实故事计划是由青年媒体人打造的国内首个真实故事平台。欢迎关注微信公众号zhenshigushi1，这里每天讲述一个从生命里拿出来的故事。

投稿邮箱tougao@zhenshigushijihua.com,原创首发千字300——1000元。

最大的感受和第一名的答案一样，“生而为人，十分抱歉。”

初中时仍在捡表姐表哥穿旧的衣服裤子，经常很不合身，也很土气难看。因为大多很男性化，而我那时候短发又黑戴着眼镜，经常被同学欺负嘲笑，甚至推搡谩骂。有一次接开水被人故意撞了烫伤了手，当时忍不住落泪问一句，凭什么针对我？那个男生冲着我说：”就是看你不爽怎么了，你长的这么丑根本不配做女生！” 我竟然一句话也无法反驳，自己默默蜷缩回座位。我有多渴望也能做一个穿着崭新裙子漂亮的女孩，我不是丑只是穷，只是因为妈妈说“这些衣服都能穿，为什么还要买新的？”，“短发不用剪，长发每个月都要修浪费的不是钱？”

高中时因为某些原因弄伤了手臂，我没有钱去缝针。所以至今在手臂上留下了非常明显的伤疤，以至于穿短袖时别人总以异样目光看我。我无法解释这伤疤。

大学时仍然很穷，和朋友们一起玩，到了晚饭时间大家都会AA聚餐，这时候我就会微笑说“我得回去了，家里有事”或者是“我减肥，你们吃就好。”
然后饥肠辘辘的看着他们吃，或者回寝室去看看书趁着还没太饿睡觉。
那时候每一次饥饿，煎熬着我的自尊。

大学毕业，母亲的子宫长了肿瘤。医生建议她切除化验一下是否有癌变，大概需要两万元。她和父亲多年前已离婚，没有住房，积蓄也被骗光，她拿不出来两万元。于是就这样拖了两年只是断断续续吃药，每次我看到她因为疼痛躺在床上皱眉流冷汗，或者忍着疼痛依旧要去上班，我根本说不出“妈妈你去医院做手术别拖着啊”，因为我知道她没钱，而我也没钱。每一天我都在心底憎恨自己的无能和贫穷。

现在相比以前好多了，真的好多了，虽然我还是很贫穷。贫穷带给我的最大影响就是自卑，无论我后来读了多少书，无论我变得比以前漂亮多少，一旦触及到贫穷，我瞬间只能选择沉默和安慰自己。
“没关系的，我总不会穷一辈子吧，以后有一天那些喜欢的东西我也能买得起的。”

感觉对贫穷的恐惧好像已经深深烙印在我的骨头里。有时候，钱是人的胆。





2016.6更新
为啥这么多人在意留长发比短发更省钱的事……
解释一下好了，我妈当时觉得留长发，打理起来浪费时间耽误学习，还要经常洗头浪费洗发水，还要经常修剪形状浪费钱，所以干脆直接剪短，这样反正也没形状不好看，她可以直接自己在家给我剪……

现在想想，小时候主要就是自卑穿的没别人好，吃饭差一点都无所谓。印象最深的就是头发和衣服的事，衣服不合身又是表哥的男性衣服，常常被人叫是“村里来的”。
高中的时候刚刚流行穿匡威的帆布鞋，班上几乎人人都有，我也特别想要一双。但直到当时，我的鞋子都是不到烂了的地步就不能买新的。好不容易等到鞋子烂了，我还挺高兴拿去给我爸看鞋底的洞。
可是和我爸一起去买鞋的时候，我却根本不敢往专卖店走，因为之前我从未进去过，我觉得我爸不会愿意买，而店员看到我的鞋子也一定内心会嘲笑我。但我还是忍不住在专卖店门口走了好几遍，眼睛也一直忍不住看。最后我爸说“进去看看吧。” 我才人生中第一次进专卖店，进去后真是什么都想要，但最后选了一双最普通最便宜的指给我爸看。我爸过去看了看，很惊讶的说“一双鞋子要三百块钱啊！” 旁边的店员小声嗤嗤的笑，又过来介绍说我们的鞋子是美国牌子质量好啊什么什么的。我在我爸说出那句话以后，羞愧难堪的瞬间红了脸，脑子里只有店员嗤嗤的笑声，然后说“算了不买了吧也不是很好看”，想拉着我爸尽快逃离这个让我难堪且不属于我的地方。
最后我们转了一圈，去那种批发的鞋城里买了45一双的假匡威帆布鞋，我的心里才稍微好一点，自欺欺人想“别人应该看不出来真假，反正看起来都一样。”那双45块的匡威我穿了很久很久，最后鞋底彻底烂掉才恋恋不舍的扔掉。

现在受过去的影响已经没有那么大了，但偶尔想起来还是很委屈的。男朋友给我买零食，问我要吃啥，我说我想吃那种仙贝和雪饼的旺旺大礼包。男友嘲笑我说那有啥好吃的，我小时候吃的腻死了，你小时候没吃腻吗？
然后我默默回答他，我小时候没有吃过零食，只有过年的时候别人送礼才能吃到仙贝雪饼，所以我一直特别喜欢旺旺大礼包。
还有男友发现我的脚趾骨头有点不正常，问我怎么回事。我回答，因为小时候鞋子没穿烂不能买新的，发育期常常很挤脚还要硬穿，最后脚趾的骨头就变形了……
每次我男友都是一副“好可怜，你别说了我听不下去了”的表情。我和男友真的是形成了很好的对比，他在富裕开明的家庭教育下长大，我在贫穷压抑的教育下长大。他乐观自信，内心没有龌龊，有时候过于天真。我自卑消极，尊严敏感，做事顾虑重重，时时偏执。

讨厌“贫穷是财富论”。贫穷不是财富，富裕的环境里未必不能生出谦虚博学优雅的人格。我一直觉得贫穷就是纯粹的苦难，并不是自我安慰自我鼓励两句鸡汤就能消除负面影响的。我更希望能有钱去学我喜欢的知识，有钱去吃我喜欢的食物，有钱去治疗父母的疾病保证他们的健康，有钱不至于因为穷而别无所择。
那些站着说话不腰疼的评论，还是拉黑我别说话吧。

直到现在我也常常为钱的事生气，不过更因为觉得自身的能力不足，不足以改变现状。只希望未来一切都好。

昨晚失眠了，看完了知乎上关于贫穷的所有回答，边看边哭，眼泪止不住的流，他们所经历的就像发生在自己身上一样。

整整哭了一夜，已经好久没这样了。

可能是最后一次在知乎答此类相关的问题了。

感谢大家以各种形式的捐钱。真的特别温暖。知乎不止是那个喷子聚集撕逼盛行的社区，更多的是一群又一群善良又可爱的人儿。但我想引用爸爸那句话，你们的钱也是辛苦赚来的，我们不能不劳而获。祝福你们无论现在状态怎样，也都会身体健康，一切安好。






补充几张妈妈的照片代她感谢大家的关注。
这是刚醒来的时候

她其实是个很爱美爱拍照的姑娘。

近些年她头发掉的有点多。

我也很好。彩蛋彩蛋


原文：
这次突然再次思考贫穷是因为妈妈突然病重。

618的时候给爸爸买了个记忆枕，他颈椎不好还一直打鼾。显示收货两天了他们也没联系我，按道理家里收到我买的东西都会拍照给我看。我拨通了妹妹的电话，她说家里没人，她正在赶往武汉的路上。
她说，接到妈妈同事的电话说，妈妈在工作的时候突然晕倒在地，意识不清，急诊送到医院，几个小时还没醒。她带着哭腔问我，是不是很严重。

我说，不知道，得看医生诊断和检查。

她说快到武汉了，到医院了拍给我。


医院下了病危通知书，还有我妈身上插着氧气管和各种生命体征检测仪，直接把我妹吓哭了。医生对我妹说，可能是脑梗死或脑出血，梗死的话也许会瘫痪，出血的话随时可能会死。

我安慰我妹说，你别哭，别怕，我看检查结果不太像，还没下诊断，不会有事的。

挂了电话我哭了。

我赶紧要了妈妈目前做的所有的检查结果，发给本科的老师看，老师说，看上去有点复杂。我就到处找关系，想让我妈转到省人民医院去。

转院的时候当时所在的医院死活不让转，一提转院态度就极差。我说，必须转，不能在这种小医院耽误时间延续病情，得赶快确诊，我必须按最坏的打算。

中间细节就不描述了，最后去了人民的急诊科。到了后医生做了详细体检，看了所有的结果，大概就确诊了。不是想象中最坏的结果。但医生说还是要做个脑核磁，排除脑梗死。我妹打电话说，这个检查要1720元，做不做。我说，自费也要做，我出钱。

交了检查费医生说可以暂时回去，检查需要排队到时间了再过来。

回去后我妈渐渐有了说话的力气，看到检查需要那么多钱，就开始埋怨我妹。说她没事，就是中暑，现在好多了。不用做检查，执意要去把钱退了。

（补充点背景：家里之前一直是开小店，后来因为各种奇葩房东的原因没开下去。可家里开销大，没办法我妈去了武汉某个服装厂上班。月工资五千左右，对于她来说已经很高了。可是非常累。早七点起床晚上十点下班，中间除了吃饭没有休息，一直不停。没有周末，每个月休息一天。我妈晕倒后厂里开车把她送到急诊，在第一家医院看病花的钱是厂里垫付的。转院后的费用他们说一概不负责。说是我们执意要转，事实是当时他们并没有反对。还有医生说是因为劳累过度，经常低着头干活导致的，以后不能再劳累，不至于要命，但会常常发作）

所以人民医院的检查我妈坚决不做，因为贵，因为没法报销。我说你去跟厂里说说，这个检查很重要。后来我妈带着我妹去了，几分钟就被打发出来了。我妹说，人家说不报。我能够想象我妈又是多么低身下气的和厂长沟通，就像以前和房东说话一样。(还有我妈被解雇了，厂长直接说你可以回家休息了，没必要待在这)

最后我同意了我妈的意见。因为我虽然很想她做，我虽然不在乎这个钱，可我太能理解她的感受了。逼着她去花钱做这个检查她会很不快乐。虽然我可能作为未来的医生，但偶尔我也是患者，看病难看病贵我也体验深刻。(当然之所以认为如果不做也可以，是我觉得基本可以排除这个诊断，检查只是更放心)

因为我也是这样，更何况她。
曾经我得过麦粒肿（熬夜又爱揉眼睛导致发炎）和甲沟炎（指甲剪的太深感染了），刚开始疼都忍着。后来越来越严重，只能做手术。去医院问问价格，就又回来了。我告诉你们这两个手术都是我自己给自己做的，你可能不信。可事实就是这样。我准备好剪刀和碘酒。脚趾甲一点一点的剪，疼我就咬着牙，受不了了我就哭，哭是可以缓解疼痛和压力的。眼睛上麦粒肿形成的脓包我自己拿消毒的针一点点扎破，一点点排出来，做了三天再加自己热敷，后来就痊愈了。

贫穷对身心带来多大影响？太多太多了。虽然贫穷让我变得要强，努力想去证明自己，也变的越来越好，甚至在别人眼里挺厉害的，但骨子里的自卑还是深入骨髓。生活的每一天，贫穷就像安装在大脑里的计算器，所有的支出都要先精打细算，所有的决定都会经过这一关。

之前的答案提过我很少点外卖，甚至也基本不买零食，每天都是食堂，太辛苦的时候我会奖励自己买些水果。室友说，她们从来不知道吃是可以省钱的，直到认识了我。

有时候发了奖学金，我就会想，去给自己买件好点的外套吧。可是发现就算是有些品牌打五折，我依然舍不得买。我喜欢自己一个人逛街，试衣服前我都会先看价格。再喜欢的衣服我也就看看摸摸，脑子里打着算盘，最终大多都空手而归。

还记得来北医复试的时候，学校提供宿舍住三天，如果还要继续住30块一晚。同行的妹子们商量着去宾馆住，几个人平摊下来每人150，我想了想拒绝了。她们显然有些不高兴。
这是当时的住宿环境，她们说没法住人。可我只是睡一晚，能睡就行，我不想花费那么多。



这种自卑也会出现在爱情里。以前遇到喜欢的男孩子，只敢默默喜欢，虽然我长的不丑，成绩不差，性格开朗，可我还是会下意识的觉得自己配不上。现在的男朋友家庭条件还可以，就不提优点了，相处久了发现很多毛病，不爱运动，吸烟熬夜，花钱没概念。于是我就给他讲道理督促他，慢慢的他改变，现在他戒了烟，在减肥，开始省钱。一切好像都在变好。可上周吵架后我开始思考，我开始觉得自己错了，是真的觉得自己错了。为什么我要让人家按着我的想法去改变。人家家庭条件允许花钱不用想太多，为什么我总是想干涉。我认为改变他是为他好，可我丝毫没考虑到他是不是不快乐。虽然他说他很开心我愿意为他着想。我妈这件事后，我开始有更多的想法。我想他应该去找个家庭条件好些的姑娘吧，两个人门当户对，可以过的很滋润没负担。我觉得要不我就单着吧，不必给谁带来麻烦，不必觉得愧对谁配不上谁，我努力赚钱，就这样陪着父母慢慢变老吧。

还有看到有答案说，自己贫穷不可怕，可怕的是贫穷还有责任，而你对这份责任的无助感才是最可怕的。

对，这就是我这次哭的原因。我不怕穷，我觉得自己很能吃苦，做兼职站一天不吃饭不喝水，下班了拿到工资依旧神采飞扬。我在路边捡破烂儿可以丝毫不在乎别人怎么看待我。可每当提到父母，我就感到深深的深深的深深的无助感。

再讲个我爸爸的事。有次在工地干活的时候上面有人不小心掉下块小砖头，直接砸到爸爸的大拇指上。真的是血肉模糊。人家没说带他去医院，他也不好意思说，别人过意不去了给了他十块钱。那天我爸回到家，连忙把手伸给我看，我说怎么都这样了。他讲了事情经过，我责备他为什么不让人家带去医院处理包扎，这个感染了很严重。我爸说，别人赚钱也不容易，也不是故意的，况且我自家姑娘学医，我还需要跑去医院吗。说完满满骄傲的笑容似乎早已忘记了疼痛。

我真的特别心疼他们。每当想起他们吃过的苦受过的委屈。虽然他们真的穷，挣不到很多钱，可是他们给了我所有的爱和他们拥有的一切。我想快点成为他们的依靠，我想要他们可以不工作不要操心，我想要他们不舒服有钱能去看病，我想带他们去看看除了湖北以外的其他城市，我想给他们提供更好的，可我现在的能力远远不及。我也怕自己最终碌碌无为，只能自顾自的苟且的活着，我也怕成器太晚，父母等不到那天到来。


平时基本不会觉得贫穷有什么影响，可一旦谈到钱关系到钱，我就有太多的自卑太多的害怕太多的无安全感

可是再怕也只能擦擦眼泪继续往前跑啊跑，我不知道前面的路是什么，可我又不能停。停下来我会更迷茫更恐慌更无助。我对自己说，哭吧，把所有的负面情绪都哭出来吧，哭完还是要像往常一样擦干眼泪笑对明天。
上天不会辜负每一个善良的人。

最后，哭过就好了，依然阳光坚强。最近事多思考的也比较多，我只是想记录下来自己的心情。对父母的感情不是每个人都能理解，一路算是一直饱受欺辱的走来，父母过着隐忍的生活。如果能理解，我也抱抱你，世界还是很温暖的。如果不能，愿你以后也不要有这种感受。愿大家都被生活温柔以待。

知乎首答，我想有人帮我顶起来，因为我觉得我的回答值得看一下。
对于这个话题，我并没有太多的资格去回答。但感触或多或少都有，虽然不是穷到极点，也有些许的感受想和题主说，可能感染和我差不多的朋友。
我的经历很是特殊，总觉得世界给我开了一个玩笑。我生活在沿海的一个小城镇，小时候家里穷，母亲和广大的农村女孩一样操持家里生计。我母亲读书成绩很好，老师也很喜欢她。为了让我母亲能够继续读书，在交学费的前一天，老师会将自己的钱给予我母亲，让她明天能有钱上学。终究是重男轻女的社会，读完小学后，她还是辍学干农活。到了该出嫁的年龄，我父亲家里没钱，但是我外婆家觉得我父亲人是善良老实，就不要聘礼，将我母亲嫁给我父亲。
在当时的年代，这是非常难得。婚后那两年的日子，是我母亲这辈子最快乐的日子。虽然还是穷，但两个人相依为命，共同营造了温馨的家，打心里觉得快乐。然而，好景不长，我父亲因为劳累猝死过世。父亲的死因其实挺复杂的，并不能简简单单归咎于劳累过度，农村里都穷，因为钱而勾心斗角，暗中使坏的的事情不胜枚举。父亲当时在一个三个人组成的家纺企业做裁缝，现如今那企业早已成为龙头企业并上市。如果他没过世的话，或许我家里是千万富翁。

父亲过世后，母亲拉着三个月大的我和比我大一岁的姐姐改嫁。当时继父没有房子，住在我父亲打拼两年挣来的房子，在隔壁的小城镇。改嫁后的生活还是不尽如意。继父对我们并不好，挣来的钱都是自己一个人花，家里因为没钱而常常有家暴。我母亲辛辛苦苦在一个工厂里上班，挣来的钱以维持家用。在之后的日子里，过得混乱而艰难。我母亲是一个坚强而伟大的人，同样也很有魄力。当时决心办铁板加工厂，找了好多人借钱，千辛万苦办起了工厂。说起工厂，其实也就我母亲和我继父做，相当于家庭作坊吧。起初生意并不好，我继父当时硬下头皮学习技术。之后赶上了经济浪潮，我所在的镇，兴起了印刷机机台的销售，家庭的经济迅速地好起来。在5年左右的时间里，挣了多少钱具体不知道，反正房子都买了三间，一共差不多有180万。还有些许的积蓄，这几年里我又多了弟弟妹妹。
有一句俗话，叫男人一有钱就变坏。之后家暴是变本加厉，母亲不堪忍受。当时的钱真的好赚，他竟得意忘形地说，赚这么多钱来干嘛，给别人赚吧，我有的是钱。继父小学文化，真的是愚昧无知的人。
在我初中的时候，母亲离婚。在离婚的过程中，我继父竟然找他的狐朋狗友一起做假账，企图让我母亲净身出户。好在当时我舅舅等人的出面帮助，官司一直打到了省厅。他买通了当地法院，却没能够买通到省院。最终，我母亲划分了一半的产业，领着我和姐姐去别处生活。我时常会奢望，要是继父性格能善良敦厚，也不止于此，家庭还是优渥。
然而故事到这里才讲了一半。离婚的日子里，母亲辛辛苦苦拉扯我和姐姐长大。她开了一个小店，认识了一批人。有好有坏。我母亲是一个ambitious的人，想要靠自己在社会上创出一片天。她当时一门心思想钱，急功近利，好高骛远，听信了身边居心不良的人的坏话。我母亲小学文化，一个人在外面也没人相伴，有时候不知道找谁一起商量主意。总而言之，我母亲被骗了很多钱，几乎是败光。我当时读高中大学，很少回家，事情的详细情况和具体原因不甚了解，我母亲一直瞒着我。
直到去年，我母亲被谋害后，我才明白部分事情。母亲的死因，是因为钱。她从高利贷那里借钱，给生意上的朋友做担保，结果被追债。生意上的朋友因为不堪我母亲的辱骂，杀害了我母亲，卷走曾在上海鉴定为高价的古董逃亡上海。(后鉴定价值三百大洋)。我察觉不对，回来报案，不久后犯人归案。
现如今，我几乎是个空白的人，所有的没了，所有的都要从头再来，生活给了我这么一个玩笑，你觉得我该怎么办？
题主，我想说的是，人活在世上，重要的是活的心态。生活给予了我这样的生活，在其中我也深深自卑和难过，事情终究过去，剩下的是打起精神。有句话我很有感触，不以黄金为贵的时代为黄金时代。我希望我这一辈子，能做的事情，所走的路，就是让这个社会不要这么浮躁，这么喧哗。让更多的人能有机会审视自己的生命，明白生活不是为了挣钱，找到自己的理想，让自己活得更有价值。
很庆幸，我现在正在这条路上前进。
我们和上一辈的穷人不一样，我们有更多的知识，更理性的思维，更深刻的见解。我们的世界是一个被绑架的世界，绑架了我们，要生儿育女，要挣钱买房，撇开社会的主流价值观念，我们很清楚我们所能够做到的是什么，所想要做的是什么。我们不是穷，我们只是没有勇气面对别人拥有，而我们所没有的。穷不可怕，不怕我们没钱，怕的是我们因为穷而带来的思维观念，带来的畏首畏尾。穷可以翻身，翻身不了的，是那些把穷当成理由并理所当然的人。


分割线，今晚补充编辑。心有感触，请再细看。

对于这篇文章，是我第一次发。第一次看到这么多人点赞，让我很感动。感谢为我评论的朋友，你们的评论给我了温暖和启发。愿我们都能被世界温柔以待，永远不要辜负现在，永远对明天充满期待。
此外，我家人给予了我很多关爱及保护，并没有给予我太大的清贫创伤。其他答主的生活远比我艰苦，他们给予我对贫穷的体悟也让我心酸。我不知道在设身处地之时会不会做的比他更好。很感激我的父母，不管在什么时候，自始至终他们都爱着我。
其实，我想说的是，正如不能因为自己的富裕而觉得自己比人家优越，也不是说自己吃的苦多就觉得比别人更加温热懂事。吃苦从来都不是一件值得夸耀的事，值得让人尊敬的是，自己能从中的悲怆中走出来。愿人人都能变的宽容友善。
有句话，叫眼因饱含泪水而益愈清明，心因饱经忧患而益愈温厚。吃苦总是给予我们很多的感触，正是因为不想让别人经受自己曾经的苦难而更加待人热情温暖。很多人吃过苦，很多人受过穷，很多人想改变自己的命运，很少人去实实在在地做。那些经受苦难后成长成熟成功起来的人，其实是不会感激生活给予自己的苦难，而是感激自己没有被苦难打到，感激自己曾鼓起勇气战胜命运。
苦难从来不是我们生活的砝码，而是一块试金石。我不希望大家大家受苦，而是希望大家都能够直面生活，困苦时能勇敢站起来，安乐时不忘自己身上的责任。如果可以，真希望各位，都是平安快乐的，都被这个世界温柔以待。
感谢各位！

贫穷，是贫穷的原因，也是贫穷的结果。

贫穷，不仅仅让人失去健康、勇气、爱的能力，更可怕的是，贫穷会让人失去正确的判断力，从而错过人生道路上少有的几个远离贫穷的珍贵机会。

我的初中毕业的时候，根据中考成绩，收到了人生中第一个全奖offer，新加坡政府SM1计划，去新加坡不错的高中读书。老师打电话给我，希望我带着父母去学校了解一下这个计划。父母和我的第一反应是：天哪，留学一定要花很多钱。——作为02年的穷人，我们不知道这个世界上真的会有人给你学费生活费让你读书，我们连咨询一下的勇气都没有，就拒绝了老师的邀请。我不知道当初打电话的班主任，如果多跟我说一句“全奖免学费生活费”，我的人生将发生怎样的变化。

我高中毕业的时候，根据高考成绩，可以填香港大学。但是港大金融招7个人的第一批志愿，其中3个公费，4个自费。如果公费没进，就自动掉入自费名单。如果自费也没进，就自动掉到二本。我有把握进top7，但是我没把握进top3，毕竟那是港大第一次在我们省招生。为了避免可能的四十万学费，我填了一个显然更稳妥的学校。——作为05年的穷人，我根本不知道4年后港大金融的毕业生，面对刚刚复苏的金融业，会是怎样的收入，还会不会把这改变命运的四十万放在眼里。

我大二的时候，想出国，但是我甚至舍不得支付一次考g的钱，舍不得支付送分的钱，舍不得支付申请费。甚至，我舍不得支付学校的上网费去外网搜索足够的资料。这单纯是个舍不得的问题，而不是“无法支付”的问题，我犹犹豫豫患得患失，没有室友报gt班、刷分的干脆。我每周花十几个小时去做家教，去发传单，去学校办公室兼职，我沾沾自喜这种自给自足，我的父母也是。没有人告诉我，读书的时光有多宝贵，这些拿青春换的钱有多不值。

毕业后我考上了大城市的公务员，拿到了央企的offer，但我最后选择了一家外企，选择最辛苦但是来钱相对快一点的offer，我太想要钱。后来因为加班太多生病，住院，开刀，一次性花掉了我辛苦攒的所有钱，还欠了债。

这就是贫穷最可怕的地方，自以为一切都是向着“拥有更多财富”的道路上走，却因为糟糕的判断力一次次远离财富，而这糟糕的判断力，恰恰是因为贫穷形成的。


我过去的所有决定，变成了现在的我。我不是来抱怨的，我已经很走运：
1，父母都很爱我。前男友都聪明而善良。
2，中考高考都发挥正常，亲戚眼中“别人家的孩子”；
3，毕业找到了听上去不错的工作。父母眼中“让人省心的孩子”；
4，赶上了新兴产业（互联网）的行业巨头的暴利部门，行业平均收入远高于传统行业，同学眼里“运气好的人”；
5，办公室里28岁的程序员猝死，而我只是开刀住院而已。为了保命我申请读研，申到了心仪的学校心仪的专业。同事眼中“说走就走很潇洒的人”。

——看，我已经是穷人中幸运得不得了的人，如果稍微那么不走运一点，我不敢想。


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补充，有人质疑初中毕业后的那段情节，问“这么大的事情为何不说清楚”，我解释下——

老师跟我确认了两遍，我都说不去，她没有疑问。因为当时我已经考上的当地第一的高中，我父母年纪很大，我又是独女，很可以理解吧。老师有很详细的资料放在学校，是打算让有意愿的人去学校看的，但是她没意识到，“是否免费”本身就能决定我的意愿。

而我不去学校了解是因为有一个私心。首先我当初认定这是很贵的，就算免学费，也没有免生活费的道理。其次，因为初中学校也很好，父母条件又一般，去学校开会，和那些有权有势的家长在一起，以我对家人的了解，我可以想象他们张大嘴巴夸张语气不停地说：“好贵啊，我们家穷去不起的，不去了不去了，这种事情老师你不用通知我们的，我们跟你们有钱人比不来的blabla”，然后中途离开，回家路上可能还会责怪我不问清楚就去开会。15岁的我敏感自卑太要脸，我无法应对这种尴尬，不敢去面对。

如果当初老师说你自己来学校了解一下，我一定会去。不知道大家是否能了解这种 富人堆里长大的穷人家 的青少年的 强烈自尊又自卑的 心态。o(╯□╰)o


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我的相关回答：为什么说「这个时代，寒门再难出贵子」？ - 王小圈的回答

一

九月份第一次看到这班孩子，是在一个晚自习课上。
寄宿学校座落在山坡上，日光灯管边飞满了各种小虫，被灯管烫伤翅膀还会执着地扑腾。孩子们好似早已习惯，只有我在担心虫子会不会突然在我说话时向我冲过来。窗外蛐蛐的鸣叫声此起彼伏，而教室里头的这群孩子，一点不比外头安静，或许是新开学的兴奋，也或许是没把我这位新来的支教老师放在眼里。
在来之前，我像很多支教老师一样，想当然地以为山里孩子都应该是淳朴的，渴望知识，会在我的关爱和教育下成长。我期待着去改变他们，也渴望看到自己的改变。然而事实并非这么理想化，不爱学习的孩子大有人在。
初一的学生正处于躁动叛逆的青春期，又保有小孩子调皮捣蛋的天性，远比我想象的更难对付。他们整天勾肩搭背，拉帮结派，说着“你若动我兄弟一双翅膀，我便废你一座天堂”这般令我汗颜的团伙口号，也会在课堂上偷偷把粉笔头塞进板擦，等我擦出一条长长白线时哄然大笑。
这样的小麻烦不胜枚举，倒也为我的支教生活增添了斗智斗勇的乐趣。我知道他们可能不是好学生，但一定会是好孩子。为了赢得他们的好感，我决定采取一些与众不同的教学方式。
傍晚时分，我带着他们跑到后山念单词，深秋的树叶落在我们头上，总有几个孩子注意力会被吸引过去。有一次周末，本该用来上课的时间被我悄悄拿来给孩子们看电影，我带着他们溜进会议室，用全校唯一一台投影仪放《海底总动员》，他们在黑黑的房间里笑成一团。
晚自习的时间也被我拿来教他们唱英文歌。我以为我可以教很多首，但他们学得很慢，每一句话都得用中文标注发音才能跟着唱。
我教他们的第一首歌，也是唯一一首歌，是甲壳虫的Hey Jude。他们戏称其为黑猪，每每唱到“黑猪，Don’t be 阿肥”时，他们就笑得前仰后合。就这么一首歌，我教了整整一个月。
这所寄宿学校的学生大多家在山里，周末也不回家，出校得老师批准。学校每个月有一次小长假，那时候学校才会空空的安静下来。我每天和他们吃住在一起，除了对他们的性格有所了解之外，还知道了不少他们家庭的故事。
二
班里有个文静的小姑娘叫小丽，稚气未脱的脸上有种隐忍倔强的神情。她的成绩一直不错，上课也很认真。第二个学期开始时，她个头忽然蹿高了，明显进入了青春期。除此之外，我发现她的神态有了一丝异样。我妄自猜测，她一定是早恋了。
我对班里的早恋现象打压不多，因为我也是年轻人，觉得只要她能把握住自己就好。但是渐渐地，她的成绩下降了，周末经常要求出校，上课也昏昏欲睡。我找她谈过几次，她都矢口否认谈恋爱，一口咬定我冤枉了她，我只好作罢，叮嘱她多把心思放在学习上。
有一回课堂上，她低着头不知在写些什么，我断定那不是做笔记，心中一恼，直直地走向她。她下意识地撕下那页纸揉成一团，但还是被我手快给夺走了，纸上密密麻麻地写着“小三去死”和其他一些污言秽语。
我惊住了，我还没有见过如此偏激的情感，而这竟出自一个文静又坚忍的女孩子。
我狠狠地责骂她、警告她，也苦口婆心地劝解。她紧闭着嘴，眼里满是泪花，皱巴巴的纸被她局促地抚平，上面的字眼已如烂泥般不可辨认。但她没有做出丁点改变，成绩直线下滑，还交了一群最让老师头疼的朋友。
直到有一天，节日小长假，家长来学校接孩子，我见到了小丽的父亲。他高高瘦瘦的，皮肤晒得黝黑。小丽站在父亲身边，面无表情。他递来一根烟，我看了一眼，那包烟应该是50块的贵烟，而他自己抽的是几块钱的杂牌。
“老师对不住了，最近家里有些事，没来操心孩子的事，劳烦你多管教管教。”
“家里出什么事？”
他父亲神色略有尴尬，但还是如实地告诉我：“和孩子她妈离婚，我又找了个伴。”听完我久久沉默不语，我知道小丽的母亲长年在外做保姆，父亲则在山里种田，长久的分居和这个新出现的伴，想必就是离婚的原因。我这才反应过来那些愤恨的“小三去死”意味着什么。

图 | 带着孩子们在山坡背单词
三
在这个封闭的学校里，家庭的矛盾像团飘散不去的积雨云，长时间的分离阻隔了阳光，所有的孤独和恐惧都留给孩子们自己来承受。
坐在第一排那个小个子的男孩叫小登，上课时他总是端端正正地坐在座位上，下课虽然活泼，但不胡闹，碰到别人总会大大方方地道歉。他长得像小时候的我，因此我总是格外关照他，每次遇见我，他都会笑着说老师好。
小登在我看来就是个简单快乐的小男孩，但我发现他从来不回家，即使是小长假大家都走光了他也留在学校。没人了他就自己在山坡上看看书，或是在坑洼不平的球场上扔扔篮球，孤零零的。直到第一个学期结束时，我发现他还是没有回过家。我看了他的档案觉得很奇怪，他并不是孤儿啊。
直到过年后开学的第一天，小登的父亲送他来学校，我才第一次见到他的家长。办完入学手续，我的工作也忙完了，发现这位父亲在等我，执意要请我吃饭。我不好推脱，便和他们一起去县城饭馆吃饭。
饭桌上，一向眉眼笑盈的小登却一声不吭，我以为是因为跟老师吃饭会紧张，一直给他夹菜，让他多吃点，他也很听话埋头吃。他父亲给我递烟，我不抽烟，但还是收下了。
“老师啊，吃完饭我就要走了，孩子还麻烦你带回学校。”他还说了一大堆让我多关照多监督多教育的客套话。
“您在哪工作？”我问。
他说在一个北方大城市。
“那多久回来一次？”我又问。
“一年就回来这么一个礼拜，短短地过个年，看一眼孩子，在老师这给孩子存点生活费。”他说着往我手里塞了一把钞票。
“您在外工作，那孩子母亲总在家吧，或者爷爷奶奶之类的老人？为什么小登放假了都不回家呢？”刚问出口，我就后悔了。
小登父亲像被我审问的学生一般如实讲述了家里的情况。他在外打工，和别的女人好了，小登母亲知道后扔下家走了，不知下落，三年了。简单的几句话，让我噎得说不出话。
吃完饭，他去赶最后一班开出县城的大巴车。小登站在我身边，看着他父亲的背影在渐暗的夜色里模糊。一年，就回来七天，留下一笔钱，然后再等下一个一年。
小登的个头才及我腰，我摸了摸他的发旋，却发现他在微微发抖。我俯身去看他，他的眼睛里全是泪水，正一声不响地往下掉。我拉起他的手，走回学校。
四
初一的孩子已经开始封闭自己的内心，小登虽然沉默，但乖巧懂事，不至于让人太操心。而小晨却让我无比头疼，至今都不敢多回忆。
小晨从来不把心思放在学习上，老师们对他的要求就是守规矩就好。快到清明节时，他偷了初三学生的手机，翻墙出去，卖了二十块钱，事发后被初三学生抓住，闹到了校长办公室。
我电话通知了家长来学校处理，说话时我已经尽量语气和缓，但似乎所有家长都惧怕接到来自学校的电话。听到我说请来一趟学校之后，电话那头便立刻附和：“好好好，马上就来，老师你别生气。”即使是从电话里听到，我也有些不忍，一个比我年长的男人在向我表示歉意。
我等了三个小时，小晨父亲终于满头大汗地跑进来。
“怎么这么久？”我问。
“这个点没有大巴车了，我是跑着过来的。”他说。我瞥了一眼他的鞋，薄薄的底，三个小时的山路，踩到那些石子铁定钻心的疼。我心里一阵苦涩，早知道来一趟这么不容易，我就不叫他了。
最后的结果，是让小晨赔200块钱。小晨父亲一边低眉顺眼地向我赔罪道歉，一边从口袋里掏出一只塑料袋，五元，十元地往外凑钱，很不放心地数了好几遍，才颤抖抖地将钱递给校长。他转向小晨，气愤地斥责了他。
小晨只站在旁边一动不动，神思恍惚的样子，好像什么也没听见。对他父亲来说，这一天不仅没有收入，反将血汗钱往外掏，还要在山路上来回奔波六个小时。等他回到家时想必天早就黑了，而小晨却连他说的几句话都听不进去。
哪知第二天，小晨又偷了一个手机。当他父亲再次赶来的时候，已经快哭了。
“你到底想干什么！”这是他父亲对他唯一的质问，小晨没有给出回答。沉默似乎是这个少年唯一的武器，紧密地防守着自己，让大人无所适从。父亲用略带颤抖的声音问他：“你还读书吗？”
小晨非常坚定地说，不读了。他父亲眼中闪过失落的神色，还是不甘心地又问了一遍：“真的不读了吗？”这次小晨看了眼父亲，有些犹豫，最后还是点了点头说：“不读了，我回去干活吧。”
我给他办理了离校手续，并帮着他父亲一起去寝室收拾他的铺盖。在送他走到校门的时候，我忍不住问了一句：“小晨，成绩不好没关系，可是你一再偷手机卖钱，是为了什么？”
“清明要到了，我想给我妈买束花。”他撇了撇嘴，小声地嘀咕了一句。
五
这样的故事还有很多。而这样的故事越多，我越发现，我来支教，能改变的非常有限。他们和我相处的这一年时光，不过是漫长生命长河里的一滴水，将在他们进入荒蛮社会后瞬间蒸发不见。
转眼到了第二年的六月份，我就要完成支教任务离开他们了。和来时一样，又是一个凉爽的夏夜，幽幽虫鸣从外面传来。我们正上着晚自习，忽然停电了。我从办公室拿来几根蜡烛，在教室的角落里点亮。停电了上不了课，我便放歌给他们听，把手机开最大音量，切换到随机播放模式。
不知是不是巧合，歌曲跳到了那首Hey Jude，音乐一响起，所有孩子都轻轻地跟着拍子唱了起来。要知道，这首歌是我刚开学的时候教的，现在已经过去快大半年了。平时记一个单词都困难的他们，竟然还记得。
也许很多很多年以后，只有少数几个念了高中或是念了大学的孩子，才会在某一天突然发现黑猪的秘密——“Hey Jude，Don’t be afraid.”
有个支教老师告诉过他们，在这个满是艰辛与磨难的世界里，请不要害怕。
作者胡晓斌，现为研究生
编辑 | 马璇
文章转载我自己的公众号真实故事计划，微信ID：zhenshigushi1，欢迎大家关注，每天都会推出一个打动人心的真实故事。
投稿邮箱 tougao@zhenshigushijihua.com,原创首发千字500——2000元。

因为生来贫穷，所以我们才需要努力奋斗去改变自己和下一代的命运！
已不愿再将自己过去的伤痛揭开给任何人去看了。
只想对所有有过共同经历的人说，一起加油，改变命运。

谢谢评论区对我朋友的理解与祝福，我已全部转达，她非常感谢。她是个非常乐观的人，总觉得生活处处是希望与机会。
姑娘现在也不想谈恋爱，想专心发展事业，这里谢过评论区各位踊跃的男生。
单身的女生可以去评论区找找，能被我朋友的故事打动，觉得励志而温暖的人，一定也有一颗善良柔软的心。
而那些极个别讽刺她、看不起她的人，我请您高抬贵手别留言了，反对加没有帮助即可。姑娘会看评论区，我希望给她的都是正能量与支持。


以下是原答案。
这篇文章有点长，但我却很想写下来，主角是我见过的最美好的姑娘。
她是我的大学室友。也是我最好的朋友。

第一眼看到她的时候，大一入学。这个姑娘，戴着眼镜，扎着马尾，并未觉得有何特别。相处的过程中，我慢慢发现，她独立、勤快、节约、聪明、能干；想哭就哭，想笑就笑，非常招人喜爱。也见到了她摘下眼镜的样子，水灵的大眼睛，精致的鼻子，真的是美坏了。

某一天聊到了游泳的话题，她说她怕水，因为小时候在河边玩，被奶奶直接扔进了河里，从此对水有一种恐惧心理。
当时的我是错愕的。我听过不少奶奶不疼孩子的故事，却是第一次听说奶奶要把亲孙女置于死地的。
我问，为什么啊？她说，她是个女孩，他们想要一个孙子，农村穷，女孩养着浪费粮食。
之后，我慢慢听说了许多她小时候的故事。因为想要个男孩，小时候不让她养长发，一直剪着男生头。她有一个堂弟，每天可以吃一个鸡蛋，而她，吃第二口青菜就要被打。因为家境不好，她的母亲一直在外打工，而母亲不在家的日子里，她被酗酒的父亲暴打，被亲生的爷爷奶奶各种欺凌。而这一家人，在母亲面前演戏，使母亲一直被蒙在鼓里。
直到有一天，母亲突然回家，听到她撕心裂肺的哭喊声，拿起家里的斧头砸开了门，才解救了被暴打的她。
她母亲是个当机立断的女人，立马离了婚，只要孩子不要钱。又东拼西凑借了钱，贷了款，去小县城里买了一个小房子，那年她七岁。

她母亲供她上学，村里的人都在笑话她，给女孩子上学，钱打水漂去。因为怕再婚她会受委屈，离婚那年才26岁，风华正茂的母亲至今未婚。于是她拼命读书。她是江苏人，高考分数是可以上东南大学的，却因为会考成绩不好，来到了跟我一所本科院校。她说，她就是要出人头地，要用事实狠狠扇“故人们”的耳光（她不愿意再承认自己与父亲一家的关系）。而她说这些话的时候，我看着她厚厚的眼镜片，真的心疼。
我读大学的时候，是11年到15年，在杭州。她每个月的生活费是五百块钱，兼职有份收入，可以多少补贴一点生活。她交了一个男朋友，是个家境殷实的男孩，虽然孩子气，但她说没关系，她会照顾人。日子就这样过去，她用兼职的钱读了第二学位，毕业之后去了上海一家金融机构工作。毕业时她对我说，楼下各种小吃，她从来舍不得吃，但她非常感谢我，都请她吃了一遍。而这对我来说，真的是很小的一件事，我完全不记得什么时候请她吃了什么，却让她记了那么久。我那时在想，是不是其实一杯双皮奶，她都看了很久，默默后悔，为什么没能多请她吃几次。

故事到这里并没有结束。大学毕业，我们各奔前程，看起来似乎一切都好。
去年，我暑假回国，到上海实习，她强烈要求我与她同住。两个月的时间，我们睡在一张床上，有一天半夜，她再也控制不住情绪，抱着我痛哭起来。
我在前文提过，她跟一个家境殷实的男生谈恋爱了，那是她的初恋，男生追了她很久。虽然我们寝室都觉得男生有些孩子气，没长大，却架不住人家真爱无敌。也是那天她哭着跟我说了那么多，我才知道，大学时候的朝夕相处，也还有那么多我不知道的细节。

男生爱好打游戏，显示屏、键盘、鼠标，都是专业的设备，据说要价不菲。而她用的手机，一直都是家里亲戚用剩下、不要了的。男生说，等新的iPhone出来了，给你买个iPhone。最后也没能给她买，倒是给自己买了一个新款iPhone。
男生的爸爸要过生日了，请她也过去吃饭。当时她的确问过我送什么，预算五百左右，要送好一点的东西。我听说人家爸爸抽烟，我说你送个打火机吧，她就买了一个五百多的打火机。这是我大学就知道的。而我不知道的是，男生说那个打火机早就送人了，而后来她又旁敲侧击问起时，男生又说，早就不知道弄到哪里去了。
大学时候，我一直以为，男生会多照顾一点她的家庭情况。毕竟她一个月生活费只有五百，其他都是靠兼职，真心不容易。结果却是，他们每次约会基本都是AA，哪怕男生妈妈给了上千的恋爱经费。
双方父母见面的时候，男方的父母显然看不起她的单亲妈妈。没错，她的妈妈没办法给她任何事业上的支持，甚至等着她发了年终奖去还债，可是从小相依为命，又为自己付出了那么多的母亲，却矮别人一头，被人如此看不起，她真的受不了了。

我自然是支持她与那个男生分手的。且不说男生毕业那么久，没有正经工作，每天就是在家啃老，在知道了那么多细节之后，我深深的怀疑，他们家只是想找一个无怨无悔的保姆，而不是一个相濡以沫的爱人。
男生与男生家长自然是不愿意的。且不说她漂亮又能干，要知道在上海那么快就可以做到经济独立已属不易，更何况，我的室友对他们的宝贝儿子一直呵护有加。

于是整个故事的高潮来了。
我室友的妈妈，不允许她分手！
哪怕她也知道，男方看不起她！哪怕她知道，两边的付出从来都是不对等的！
但是她还是希望，女儿可以找一个买得起房子的人，因为她这半辈子，一个人走过来，穷怕了。

可是冰冻三尺，非一日之寒。我室友坚持与男生分手了。她没花过男生一分钱，她是穷，但是穷的有骨气。

她跟我说了这样的一段话，我听了非常痛心：

可能对他来说，一个五百块的打火机是说买就买的。可是我当时给他爸爸买打火机，每顿饭只吃一个素菜，这样一顿饭可以省一到两块钱。五百块是我这样攒下来的，攒了好几个月。而那段时间，他跟我打电话的内容经常是，今天中午又在食堂里吃了二十多块钱，吃的特别舒服。他物质不缺，永远不知道我为了不亏待他，背后比他多付出了多少。

现在的她，在上海一个人继续打拼；而她的前男友，考研二战失败后说要三战，继续在家啃老。

物质当然挺重要的。人也没有办法改变自己的出生。我很感激上苍让我遇见这么美好的一个姑娘，她从未抱怨过命运的不公，她觉得能读书，走出农村，对于她，已是一种莫大的幸运了。她从来没有穿过特别贵的衣服，但是面料都是挑舒适的。她的衣服上总是有淡淡的、很干净的味道，就像她一样。

贫穷不应该是一种原罪，看不起穷人才是没教养的体现。我的这位室友，一直活得非常自信，也从来都是遵从内心做出决定，这样的姑娘，一定会越来越好。

谢谢阅读。
禁止转载。

还有十天就是月末了，打开银行账户，317元，支付宝，56元，拿出计算器按了按，32*10=320，除了吃饭，我竟然已经无法负担哪怕一点点更多的支出。

过去不曾体会过贫穷的滋味，住在家里的时候，吃喝不愁，家务不做，买书学习的钱只要开口就有，一个月的零花钱除去买一点生煎小吃，竟然余下许多。刚上大学的时候，眼界很高，口袋也厚实，仗着支付宝账号里那笔接近15000元的压岁钱，从来不在花钱上犹豫半分：好看的衣服鞋子、想看的书、机械键盘、耳机、运动装备、饮料水果，订外卖不考虑价格，买车票去别的城市看同学，看电影，打的，衣服全送洗衣房，请客吃饭也不能含糊，毕竟牛根生说过“财聚人散，财散人聚”嘛，成大事者不拘小节呗，只要有用，钱就不算白花。

那时候，从来不怀疑自己会有所作为，满脑子想的都是和自己生活不沾边的东西，大概以为自己是在“投资未来”：研究哲学、关注经济形势、谈论某某导演的电影风格，不看某剧会死，不看格莱美会死，不看维密秀会死，把“你竟然不知道这么有名的……”挂在嘴边。

我不屑于学习什么word，excel，ppt，我只关注“近代哲学的语言学转向”，关注麦克斯韦方程组，因为“小人学术，君子学道”。

我看不起忙着做家教打工赚钱的学生，笑他们目光短浅，急着把能力变现，错过了投资积累的好时机。自己呢，却说着大话，睡着懒觉，玩着游戏，没有一点点基本的自律。

那时的我，恐怕想不到有一天，我也会翻着浙大cc98论坛的帖子，只为了找一个兼职的机会，却发现自己高不成低不就，和一个没文化的人一样，只能出卖力气，也不会想到有一天，我想约喜欢的姑娘一起出去，却心疼“结账一时爽，月末饭加汤”，更想不到有一天，我会和过去看不起的事事向“钱”看的人一样，做任何事情都要算算对自己有没有好处。

而这一切，只是为了一个看起来可怜却对现在的我来说不可忽视的命题：生存。

哪怕现在的我，自律刻苦，掂得清自己的分量，用尽全力只为了让自己变得更好，却仍然要为过去还债，过往的镣铐囚禁我的双手，让我低下头一步步，小心翼翼地彳亍于这泥泞的道路上。总是自己给自己打气：我有过辉煌的过去，也能够创造灿烂的未来。

然而夜晚躺在床上的时候，时不时地感到害怕，不是畏惧这镣铐的沉重，而是怀疑当有需要的时候我是否还能向以往那样抬起头颅，仰望星辰，也许渐渐地，我也同许多人一样近视了、驼背了。要知道贫穷对人最大的摧残，不是吃不饱穿不暖，不是居所破败，也不是受人嘲笑，最大的摧残是刻在内心里的，是“我不行”，是不顾一切地追求稳定、厌恶风险，是对小康生活的满足，是放弃自我要求，用“good job”麻痹自己。

贫穷是一个黑洞，“弱者愈弱，强者愈强”的马太效应是它的引力，你离它越近，挣脱它就越难。

年轻时你觉得自己可以应付一切，一面在狂欢和幻想中挥霍光阴，一面熬夜工作学习赶deadline，生活似乎可以永远这样游刃有余。但你终归会老，有一天你会发现年轻人带着新的知识、用不完的精力来到你身边工作，他们就像当年的你，那么自信那么乐观。而你上有老下有小，一张张嘴等着你来养活，如果在年轻时你没能建立足够的知识壁垒、可靠的人脉、强健的体魄，你只能在繁琐无聊的工作中疲于奔命，生怕一不小心就加入失业大军。这时你会明白，中产阶级，原来是这样脆弱。在你刚入职的时候，你有过的那些长远规划：在职读研、每周读一本书、坚持健身、多花时间陪伴家人，在生活面前都成了奢侈品。“人无远虑，必有近忧”，近忧让你无力远虑，没有远虑反过来又让你近忧不断。忙于应酬忽视健康，让你过了40岁以后不断把辛苦钱送给医院；忽视孩子的教育会让你之后头疼不已；没空了解新知识，会让你对这个不断变化的社会感到迷茫和无所适从。

我没有足够的幸运出生于一个富裕的家庭，我看着我的父辈经历这些而不自知，我也看着身边和我一样的年轻人，挥霍青春和父母的钱财。虽然我还是个年轻人，但我仍然不由得感到惊惧，害怕这个由荷尔蒙、远大前程和天真编织的青春的幻梦，像个炫目的气泡那样越飞越高，最后，在你无法预料的某个时刻，化为乌有。

王小波说：“我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。”

诗人北岛说：“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”

感觉自己命不值钱吧。
我被牙痛折磨的几夜睡不着，去医院后医生说要根管治疗，一共1500
回去告诉我妈，她给了我1000说，你看着治吧，1000不够就不要治了，妈没钱了
我是单亲家庭，我妈一个月1800工资，我还有个妹妹，家里0存款，那天我妈正好发工资，才有钱给我，我没说什么，夜里蒙被子哭了一场，然后第二天我自己去找我姨妈凑了一点，终于凑齐了
总之经历过之后，觉得整个人都悲观了很多，经常会在白天莫名其妙想到就会哭，感觉自己可能随便得个病就治不了了吧，牙疼也许在外人看来没什么，但其实真的疼的想死，睡不着吃不下，可是，拿不出的钱就是拿不出，有什么办法呢
如果我有钱，也许我会有不一样的性格和人生吧
但还是，希望以后可以凭自己的努力不再贫穷

引用一个著名的心理学研究。

《哈佛研究：长期太累或太穷会使人匮乏》

美国一个跨学科团队今年完成了一项对资源稀缺状况下人的思维方式的研究，结论是：

穷人和过于忙碌的人有一个共同思维特质，即注意力被稀缺资源过分占据，引起认知和判断力的全面下降。

这项研究是心理学、行为经济学和政策研究学者协作的典范。

研究的主导者是哈佛大学终身教授穆来纳森(Sendhil Mullainathan)——他29岁时就因出色的行为经济学理论，获得“麦克阿瑟天才奖”50万美元奖金；主要合作者是普林斯顿大学的沙菲(Eldar Shafir)。研究成果最早在美国阿斯彭论坛上演示，论文发表于美国《科学》杂志，新书《稀缺：为什么拥有太少后果会很严重？》在9月3日发布，尚未出版就进了《金融时报》年度必读十本商业书籍榜单。

这个研究源于穆来纳森对自己拖延症的憎恨。
他7岁从印度移民美国，很快就如鱼得水，哈佛毕业后在麻省理工学院任教经济学，获“麦克阿瑟天才奖”后被返聘为哈佛终身教授。
而立之年就几乎拥有一切，他觉得惟一缺少的就是时间，脑袋里总有不同的计划，想把自己分成几份去“多任务”执行，结果却常常陷入过分承诺、无法兑现的泥潭。

一般人遇到这个问题，会去找各种时间管理“圣经”反复研读，但“天才”穆来纳森把正在做的国际扶贫研究和自己的问题联系起来，竟发现他和穷人的焦虑惊人地类似。穷人们缺少金钱，他缺少时间，两者内在的一致性在于，即便给穷人一笔钱，给拖延症者一些时间，他们也无法很好地利用。在长期资源(钱、时间、有效信息)匮乏的状态下，人们对这些稀缺资源的追逐，已经垄断了这些人的注意力，以至于忽视了更重要更有价值的因素，造成心理的焦虑和资源管理困难。也就是说，当你特别穷或特别没时间的时候，你的智力和判断力都会全面下降，导致进一步失败。

研究进一步解释，长期的资源稀缺培养出了“稀缺头脑模式”，导致失去决策所需的心力——穆来纳森称之为“带宽”(bandwidth)。一个穷人，为了满足生活所需，不得不精打细算，没有任何“带宽”来考虑投资和发展事宜；一个过度忙碌的人，为了赶截止日期，不得不被看上去最紧急的任务拖累，而没有“带宽”去安排更长远的发展。即便他们摆脱了这种稀缺状态，也会被这种“稀缺头脑模式”纠缠很久。

穆来纳森的研究，对社会阶层理论和国家政策、技术发展模式乃至个人时间管理等问题，都有重要的启示。以下试举几例——

例一：
美国共和党认为穷人之所以穷，是因为他们不努力；民主党认为，贫穷根源来自社会不平等，国家应主持再分配来支持穷人。穆来纳森却证明两党都错了：穷人不是不努力，而是因为长期贫穷，失去了摆脱贫穷的智力和判断力，这种状况不变，再努力也是白费；而如果仅是简单地分钱给穷人，穷人的“稀缺头脑模式”也会导致无法利用好这些福利以脱贫。所以一个合理的社会流动方式应当是，建立最基本的社会安全体系，同时保有社会竞争上升通道，资源入口向全社会开放，使得个人能保持正常思维，有尊严地奋斗。

例二：
时间不够怎么办？传统时间管理原则是利用片段时间和多任务，而穆来纳森研究发现，不是时间不够，而是判断问题的心力不够；利用片段时间和多任务解决方式，反而因分心加强了焦虑，导致无法专心处理主要任务，加剧拖延。解决这个问题，最重要的办法是，减少多任务干扰，求助外界辅导，分割问题，从而淡化处理问题的焦虑。

例三：
我们每天都处于信息过载中，很多人被微博信息轰炸得无法判断问题，所以一些人开始用“戒网”的方式来摆脱信息过载。事实上这不是信息过载，而恰恰是“有效信息”匮乏的恶果。在一个严重缺乏公开信息的社会，一旦技术带来部分的信息开放，会造成“饿汉吃自助餐不知如何选择”的问题。同样，我们的头脑还处于有效信息稀缺的时代，有“看到字就觉得很重要”的毛病，尚无法处理高浓度信息。最好的解决方式不是回到信息匮乏状态，而是建立辅助性信息筛选机制，帮助自己挑选重要信息。有趣的是，微信因为是同仁、同事间的互动，起到了一定程度的信息筛选作用，所以微信在中国的发展会慢慢超过今天的微博。

穆来纳森的研究刚刚开始，他关于“稀缺头脑模式”的警示，是我们这个信息和人口爆炸、平均时间和资源都加速减少的时代的一盏指路明灯。

所以，有时穷不可怕，底层不可怕，怕就怕失去对生活的美好期望，人慢慢变得贫乏和没有想法。

人有时是很脆弱的！前几名的答案看的我好心酸，“生而为人。对不起。”——长期的贫穷使人失去了勇气和尊严。他们能在知乎袒露心声，真的很佩服他们，愿他们的生活越来越好。

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印象里我妈很节省。
小时候她总是给买很便宜质量很差的鞋子和衣服，说是小孩子长得快，穿不了几天就不能穿了。
长大些初中的衣服鞋子还是很便宜质量差，说你们年轻人容易喜新厌旧，便宜的多买几件扔了也不心疼。
慢慢我也养成了这种习惯，导致便宜货一大堆，正式场合却没有一件衣服鞋子能穿出去。
其实也没感觉当时家里多穷，在一个不大的县城，我爸在事业单位，我妈做点儿小买卖。可能是她们那一辈人小时候穷怕了，节省的观念根深蒂固。

后来到我高三我妈突然查出白血病，去北京住院化疗，因为她是农村户口，治病基本花光了家里的所有积蓄。
再后来我妈做骨髓移植手术，我爸跪遍了所有的亲戚借钱，差点儿把住的房子卖了，手术却失败了。
我妈没能活下来，家里欠了几十万的外债。
当时是真的穷了，穷的花一分钱都心惊胆战。
没妈，家里一下子穷困潦倒，我感觉一下子自卑了好多。记得当时学校和我爸单位还组织过给我家捐款。我爸还让我写了感谢信。

真是，自卑到骨子里。


上班以后，工资一万多吧，谈不上多。但是，我基本没买过一件正价的衣服鞋子，都是打折的，便宜的。感觉买正价的衣服就是在扔钱。



现在好多了，下班还会泡泡健身房，偶尔还会买个香奈儿的香水口红什么的。但是贫穷时候留下的自卑，导致我单了六年了不敢找男朋友，因为前男友的就是因为他妈嫌弃我没妈，当时大学上的也不好，还有个弟弟，还有外债。


下个月满三十，我爸快急疯了。
(˶‾᷄⁻̫‾᷅˵)







很久很久以后听我爸说，当时是夏天，她化疗难受的很，想吃雪糕，因为没钱，舍不得一口一口的吃，就一点一点的舔。

说出来好受多了
谢谢看过我答案的人们

2016.10.19 得了六百多赞，大家的鼓励和支持让我非常感动，更新了一下，加入更多的历程。
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回答这类问题基本上是自揭伤疤。但，回忆是为了忘却，也是为了放下。既然敢展示自己光鲜的一面（年薪百万是种怎样的生活状态？），也应当有勇气面对自己曾经贫穷落魄、不堪回首的一面。我的故事不知道算不算屌丝逆袭，如果能够给曾经贫穷，或依然身处困苦之中的朋友带来一丝鼓励，那我就非常欣慰了。

一、衣食住行
我来自东南沿海，传统上是经济发达、交通便利、物产丰富的地区。但从我记事起，家里一直是村子里最为贫穷的家庭之一。

食：小时候家里米不够吃，天天只能喝稀粥。母亲到现在都还记得，三四岁的我央求她煮一顿米饭，哪怕就着咸菜吃也行的情景。有一年，收成欠佳，餐桌上除了粥，就是原本用来喂猪的野菜，用少得可怜的油水一炒，加点盐，就是一家人的下饭菜。在我的印象里，咸菜、萝卜干、榨菜是饭桌上的常客，很多时候，早饭和午饭就是白粥+咸菜，有的时候，甚至就是白粥加点酱油，或者偷偷把家里存着的白糖加一点进去。

那个年代，贫穷导致连吃饱都成为奢求，小时候的饥饿感，现在依然刻苦铭心。

当然，也不是说完全没有肉，小学三四年级开始，晚饭的时候时不时还是能吃到肉的（但只有猪肉，没有牛肉羊肉）。那时候最喜欢的是母亲做的炒饭，猪肉混着腐乳和葱过油炒熟，然后倒入新鲜蒸好的米饭一起炒，简直人间美味，我经常可以吃三大盆（没错，是盆）。很久才能吃一顿这样的大餐，每次饿了，馋了，就会央求母亲再做一顿这样的炒饭，但显然是可遇不可求的。

衣：上小学之前，家里没钱买新衣服，母亲不知道从哪里弄来一块花布，给我和哥哥做了两条裤衩。穿出去的时候，小伙伴总是会嘲笑：你们是女孩吗，还穿花裤衩。

小学三年级的时候，清明节前后，宗族里一起祭祖，我跟哥哥在家里打闹，不小心掉到水盆里，父亲把我们一顿打。衣服都湿了，没有合适的可以穿的，只好穿上了一个裆部破了洞的。。。于是就穿了那么一件开裆裤出去见人，非常的羞耻。。。

那个时候，我的衣服通常来自于哥哥穿不下的旧衣服，而哥哥的衣服，通常又来自于各种亲戚家淘汰下来的旧衣服。再大一点，虽然穷，但过年好歹也会给小孩子买一套新衣服。有一年，父亲种经济作物亏了钱。过年的时候母亲带我去买新衣服，有一套便宜的很土，另一套贵一点的很好看，但稍微有点大。我软磨硬泡让母亲同意买了后者。回家穿上在镜子前臭美的时候，小声说了一句确实有点大，父亲听见了，本来心情就不好，这下子更是惹怒了他，一下子一顿暴打，这就是大年三十的回忆。。。

小学六年级的时候，大冬天骑车去上学，买不起运动鞋，只能穿着人字拖，冻着脚。冬天风大，骑车很艰难，一不小心一脚踩空，大脚趾蹭到水泥地面，一下子皮开肉绽，鲜血直流。痛的在路边忍了好久没掉眼泪，自己拿点野草揉碎了抹上，继续骑车上学。到了教室里，刚好老师发卷子，正是下文所说一开始跟不上城里孩子的时候，考的特别差，心里很难受，脚上的疼痛传来，便忍不住趴着嚎啕大哭。身边的女孩子还在笑话我考不好还心理这么脆弱。。。

后来，父亲好不容易给我买了一双布鞋，挺好看的，不土，但就是小了两号，真的是小了两号，没办法，只能硬挤进去，走路走多了就疼。后来穿的时间久了，每个脚趾都挤成方的，到现在都还是方的。。。

住：家里的房子，在2012年之前，一直是一间破旧的瓦房，三十年来基本上没有修缮过。有一年隔壁邻居盖房子，把屋顶的瓦片砸了个洞，两家人为此还反目成仇。后来简单修补了一下，那个地方就变成老鼠、蜈蚣的藏身之地，时常能够听见屋顶窸窸窣窣的声音。母亲还曾经被掉下来的蜈蚣咬到，幸好没事。。。

这个房子只能放的下一张床，小的时候就四口人挤在一起，稍微大一点，我跟哥哥只能去奶奶的老屋里再搭一张床睡，从我家去老屋，要走过一段很黑的路，有的时候起风，各种凄厉呼号的声音，让十来岁的我胆战心惊，但最终也不得不硬着头皮过去睡。。。更不用说暴雨台风的时候。

家里一直都没有什么值钱的物件。家里的木床睡了二十几年，生蛀虫了也是钉钉补补继续用。放衣服的柜子应该是妈妈的嫁妆，也是用了二十几年，再后来就是那种简易的可拆卸的帆布衣柜，用的时间长了，帆布都风化破掉了。。。沙发是姨妈家用久了淘汰下来的。。。小时候经常只能去别人家看电视，后来小学四年级父亲总算借钱买了一个国产的熊猫彩电，一千来块钱，一直用到2012年前后。但经常交不起电费和电视费，催账的人每个月都要来好多次。。。

行：家里唯一的交通工具是自行车，不知道它们是哪来的，反正记忆里一直都是旧的，可能买的二手，父亲母亲就是骑着自行车到处做农活、驮一两百斤的大米，到处打工。哦对了，还有那种独轮车，经常帮忙母亲干完农活，我和哥哥就一人坐一边，妈妈推着我们回家。

有一回母亲骑自行车的时候不小心摔下来，小脚趾整个九十度弯过去，母亲自己掰过来，又继续去干活。。。村子北边是一条公路，那时候还是国道，车来车往的，有一回母亲骑车过公路的时候，一辆车疾驰而来，母亲慌忙扭转车把躲过去，没想到另一辆又冲上来，可能就差十公分。心有余悸的母亲回到家里，刚好那时候才四五岁的我说，母亲你差点进不了家门，母亲心里一惊说孩子你怎么知道，我笑着说家里的老母猪在门口拉屎，要不是我铲走了，你就进不了家门了。母亲当时眼泪都要掉下来了。。。

有一次忘了哪个亲戚给了一辆崭新的小自行车，我还没来得及怎么骑，就被一个远房亲戚连骗带抢的骑走了，一家人都非常无奈。。。

吃不饱，穿不暖，住得差，贫穷让自己的童年多了一丝苦涩，现在回想起来依然会觉得心酸。父母也饱受生活的苦难，没有人对你嘘寒问暖，小小的年纪就要承受各种嘲笑、寒冷和痛苦。

二、父母
很小的时候，还没上小学，有一天晚上，父母在地里干农活到晚上八九点才回家，然后才开始做饭。等到可以开饭的时候已经九点多了，饿了一天的我和哥哥过于兴奋雀跃，差点撞上了端着一盆滚烫热汤的母亲，父亲看到这一幕，暴跳如雷，把我们兄弟俩痛打一顿，赶出家门。直至第二天中午在奶奶的劝说下才敢回家，饿了整整24小时。

上小学的时候，父亲曾经一度沉迷赌博，母亲生气的时候就收拾东西回娘家，有时候带着我们兄弟俩，有的时候不带，就变成没人管的小孩。。。

上初一的时候，得了湿疹，由于没有注意消毒，治好后又复发。母亲说孩子，现在家里又忙又没钱，你忍一忍它自己就好了。。。持续了很多个月一直没好，每天晚上痒的时候根本睡不着。奶奶帮忙找了很多偏方，什么草药树枝熬汤洗澡之类，非但没有好转，反而导致发炎化脓，整个人看起来非常恐怖。。。实在忍不住了，自己跑去看村里的医生，打针擦药，没钱就赊账。前后花了五十多块钱，治疗了两个月才好。最后，依靠自己拿的奖学金，以及不打疫苗，省下来的钱才还上。

但父母也非常非常不容易，父亲小学五年级都没念完，但是也算是有远见（供叔叔念了大学）、比较有文化的人（字写的比我好看），我刚出生的时候，父亲可能在水田里被什么东西咬了，腿差一点没保住，虽然后来行动正常，但一直也有些疾患。母亲在她的家庭里除了舅舅之外就是最大，只念了二年级，从小就要放牛、干农活。母亲也是火爆脾气，但非常的吃苦耐劳，有一年割芥菜被锋利的刀滑到手指肚，有一道很深的伤口，流了好多血，但是包扎之后，依然干农活做家务，包括洗衣服，一句苦一句疼都没有说。。。

贫穷让父母忙于生计，忙于养活和支撑起这个家，已经无暇对自己的孩子付出多少爱，更不用说耐心和蔼，只有暴力管教。这种童年的灰色记忆，一直存在我的脑海中。

十三四岁开始，贫穷就让我意识到，活在这个世界上，什么都得靠自己，没有任何人能够帮你，你自己不争气，没有谁会救你。就算是父母，就算是兄弟，在这个贫困的环境中，他们尽全力也仅能图个温饱，你又怎能奢求他们给你足够的物质条件，让你跟同龄人一样快乐开心，充满爱的成长？

三、求学
由于家里穷，我连学前班都没得上，直接上的小学一年级。九零年代初，那时候每个学期还要交几十块钱学费或者杂费，每次都是到最后一天，父亲到处借钱，才能勉强凑齐。

得益于小学二年级文化水平的母亲，从小教我数数。也得益于对小学一年级班主任动不动就揍人的管教方式的恐惧，我一直都是乖学生，也从进学校的第一天，就一直是村里小学的第一名。这种第一名，以及村里差距不太大的家庭条件，让小学的我，并没有意识到什么是贫富差距，什么是贫穷导致的自卑。

一直到六年级的时候外公运作我转学去县城的小学（外公给了这个贫穷的家庭莫大的帮助），才给了我巨大的冲击。县城和村里，虽然只有几公里远，却是天壤之别。经济上，我记得初一，有钱男生送给女生的生日礼物，是100块钱左右的电子宠物，而我一天的伙食费只有三块钱。学习上，六年级第一次考试就考到了三四十名。无论是家庭条件，还是教育环境，我都感受到了巨大的差距，开始从阳光开朗的性格，变得极其自卑，不敢跟同学过多的交往，不敢带同学回家玩。

父亲在我很小的时候，就说了一句我终身难忘的话：在你面前，只有两条路，要么考上大学走出去，要么跟我一起种田。农民的苦，种田的苦，我何尝不知道。农忙季节，从早上五六点，一直干到晚上八九点，连午饭都是在田间地头吃的，这样的日子要持续一个月。十三四岁的我，天天累的直不起腰来。就算这么辛苦，家里贫困依然，我怎么甘心自己过一辈子这样的生活。即使起点不如别人，我也要用比别人高百倍的努力来证明自己。

每天，作为离校最远的学生，骑车半个多小时，提前到学校。八点多上课，我七点钟就到教室，开始背课本，无论是语文、历史、地理，还是英语、生物和政治，统统背下来。很快我就扭转了学习不如别人的局面，从小学六年级到初中毕业，基本上每一个学期，都是全班第一。极度自卑的心理，只有在成绩放榜时才能奔向另外一个极端。初中开始打篮球，个子长得快，一米七的个子只能坐在最后一排，班主任公布成绩的时候，首先都会说：我们班的xxx同学，不仅全班第一，而且三门功课满分，平均分96，获得全年级第一！这时候全班同学就会齐刷刷的扭过头来看我，假装镇静的我内心已经是极度兴奋，难以自抑。

那个时候没钱买学习资料，同桌订的英语周报，我通常会借一到两天，然后全部抄下来。没钱买书，就借同学的书，不管是小说还是学习资料，用一两天的时间全部看完。既然没法跟你们拼爹，比家里有钱，我就证明在学习上比你们强！就算天资不聪慧，就算学习环境比你们差，我也要用百倍的努力补回来，就是用最笨拙的方式来提升自己。上初中之前完全没碰过的英语，也能保持在前几名，英语老师一直对我推崇有加。

六年级用一年的时候赶上城里学生的水平，考上了全县第一的重点初中。初三毕业，又努力考上了全省数一数二的省重点高中。高三最后经过奋战，考上了自己梦寐以求的清华。有人说，你上的学校都是你能够上的最好的。我想说，这是我唯一的选择。

贫穷，会让一个孩子深深的刻上自卑的心理烙印，时刻提醒他，你与别人不同。既然出身贫寒，就没有混日子的资格，除了拼命努力，你别无选择，而读书，是你摆脱这个阶层唯一的途径。

四、不同时期的人际交往

小时候：
五六岁的时候，父亲母亲有时候会轮流出远门去打工，一去就是大半个月。回来的时候总能带回些钱，有一次母亲一回来，我跟哥哥就缠着要零花钱，母亲笑着答应了我们，一人给了两毛钱。那时候，五分钱可以买一个乒乓球，或者一大块糖。我跟哥哥在小卖铺，傻乎乎的把四毛钱都掏出来，拿了两块糖，两个乒乓球，想着一人还能剩一毛钱后面慢慢花。店主可能是糊涂也可能是故意，说我们一共就给了两毛钱，兄弟俩委屈的在那理论半天，没办法只好拿了两个乒乓球和一毛钱，舔舔嘴，忍住眼泪，无奈地回家。店主还在身后骂，穷小子没钱买不起就滚蛋，别想骗人。

但总体上村里的童年，是有很多快乐的，玩自制的弹弓、用沥青粘知了、下河游泳抓鱼钓鱼挖泥鳅、偷番薯烤土窑、赌烟盒和小人画卡片、爬树掏鸟蛋摘果子、过年过节放小炮仗，加上成绩好，就成了孩子王，那时候是有很多苦中作乐的法子的。

初中：
到了县城上学，开始显露出差距，小孩子的自卑心理也就是那个时候悄悄萌生的。初中的时候就非常非常严重了，不敢跟同学谈论起家里的情况，不敢带同学回家，更加不敢过多的跟同学交往。后来，有少数一两个好朋友，经常邀请我去他们家玩，那个时候是很喜欢去的，因为有好吃的也有好玩的。还有曾经初中的班主任，让我们几个学习好的去帮忙批改卷子，就会留我们在哪里吃饭。也是比较喜欢去的。

说到初中的班主任，不得不提一件事。那时学校里举行全年级数学奥赛测试，大部分人都是五六十分，当评卷的老师看到一张87分左右的卷子，惊呼肯定是第一名的时候，我们班主任捋了捋发白的胡子，笑着说，还早呢。结果最后我的卷子出来了，98分，第一名。我听到这个事情的时候，听到有人这么无条件信任自己，心里暖暖的，对他充满了感激。

初一开始学会打篮球，打的很烂，但乐此不疲，经常光着脚满场飞奔。初中三年所有的空闲时光，全部交给了篮球。好朋友基本上都是通过篮球认识和熟悉的。

高中：
高一开始住校，很多同学都会带着麦片、鸡蛋放在宿舍里，大家大都关系比较好，互相会请着吃。高一时候的我也买不起这些，但又忍不住吃同学的，久而久之，宿舍同学都对我颇有非议。

高中的时候，家里基本上已经很难给得起生活费了，大部分靠奖学金和学校的贫困补助。高一有一回，身上剩下100块，但还有半个月才发补助（东南沿海发达城市，1999年，消费还是蛮贵的）。于是连续吃了十五天，每天两顿，一模一样的炒饭，这是唯一可以吃饱、吃得好一点的选择，炒饭里有肉丁，否则就只能米饭和白菜了。直到最后一天，卡里还有五块钱，高高兴兴吃了一顿好的，还买了一瓶一块钱的饮料。但从高二开始，靠奖学金、补助、以及家里偶尔的经济支援，其实温饱完全没有问题了，吃的也OK，跟普通同学没有太大差别。就是穿着，很多时候穿的都比较土。那时候我特别特别喜欢打篮球，没有一双好的篮球鞋，一直是心里耿耿于怀的一件事，好的鞋子买不起，买那些差的，三五十块钱的，又时常穿不了几个星期，非常的窝火。

高中同学对我的评价是：很少很少看到我笑。非常的内向和不苟言笑。因为到了高中，经济上的差距进一步拉大，很多同学都有CD、MD，家里都有摩托车甚至轿车，吃饭下馆子都比较随意。而原本就自卑的我，加上离家很远，刚刚独立生活，面对更加激烈的学业竞争和经济差距，内心一直是非常非常压抑的。

高中的时候，进了排球校队，也进了篮球校队，都是替补。有的时候由于不擅长人际交往，跟队友发生摩擦和不快，偶有打的好的时候，周围还有人嘲讽不屑。但总体上，运动给了我很大的精神力量，每当郁闷的时候，一场篮球打完，心里就会轻松不少，而且会变得很开朗健谈。每次打排球的时候，有机会跟排球队的女生讲话，也会显露出活泼的一面，而非平时的害羞和内向。

大学：
刚上大一的时候，舍不得买球鞋，穿着宿舍一个哥们的篮球鞋打了快一个学期。。。后来才意识到这样不好，还给了他。

上大学的时候，刚好碰上非典，家教什么的都做不了，刚好一直支援我的叔叔也给不起生活费了。有一天实在没钱吃饭，饿了一天，忍不住去找同学借，当时他一看我一天没吃饭，说走，我请你吃麻辣烫。当时眼泪都要掉下来了。

大学学的是计算机，在大一下的时候花了所有积蓄（考上清华的奖学金、家里各种亲戚的资助）买了一台电脑。大二开始只能助学贷款，负责贷款的老师问，你都交不起学费了，还买什么电脑？

大学里牛人太多，其实很多时候也非常非常郁闷，曾经的学业优势不复存在，有种精神支柱崩塌的感觉。但幸好那个时候篮球水平有比较大的提升，某种程度上成为新的精神支柱吧。同时，多了一帮兄弟，大学里有几个好哥们，情义一直延续至今。而且大学里开始试着谈恋爱，某种程度上，也是一种缓解，知道什么是爱，什么是爱人和被爱，真正感受到被温暖，虽然最后的结局也都是无疾而终（跟没钱的现实不无关系），但大学毕业，已经跟高中时候的我判若两人，变得比较开朗和健谈了。

出于本能，贫穷会让人不自觉的自私和贪婪，曾经很多同学和朋友都觉得我很小气。一直到大学后面几年，到工作后，特别经济有所改观，才真正意识到这一点，学会大气的对待自己的朋友，好哥们曾经说过：我一直觉得你挺小气的，熟了之后才发现你也蛮大方。贫穷会让人变得极为敏感，无论是别人的嘲笑，还是帮助，都是对自己自尊的一种挑战。贫穷也让人缺乏社交的能力和勇气，不敢正常的交朋友、谈恋爱，进一步加剧原本就自闭的内心。

高中时候的校长说过，少年时的贫寒，是人生一笔莫大的财富。曾经的女朋友说过，你活到现在，没有走上歧途，实属不易。二十几年的贫寒生活，让我变得极度自立，甚至自闭，坚信人的命运只有靠自己，也坚信自己可以改变自己的命运。幸好大学的四年，在篮球和好兄弟的陪伴下，我逐渐变得开朗，没有在自闭中迷失自己。

五、工作及后续
大学毕业选择工作，既是自己的意愿，也是不得已的选择。因为大学四年已经欠了一大笔助学贷款。我选择回到家乡省份开始新的生活篇章。

从工作开始，坚信要通过努力来体现自己的价值，曾经非常非常疯狂的加班来证明自己。幸运的也得到了领导的认可，开始在公司里崭露头角，从最初的程序猿，慢慢走上了管理的道路。随着收入的不断提升，终于让自己过上好日子，也让家里人过上了完全不同的生活。

曾经贫穷的经历，对我产生了极大的影响。现在的我，对自己尽量节俭，尽力让家人过上更好的生活，在工作上，不甘于平庸，一定要尽自己所能，做好的自己。对朋友，对同事，以诚相待，尽量大方不计较。逐渐改变自己不愿意敞开心扉，过度自立的心态，努力让自己从心底开朗起来，信任别人，努力认识更多交心的朋友。

很幸运在自己的成长经历里，父母的勤劳和正直，运动对精神和性格的塑造，朋友师长爱人的陪伴和关怀，让我从自卑的迷失中走出来，拥有不堕落、不偏激、不怨恨、懂得感恩、懂得自省的三观。而这些，对于穷人家孩子而言，实在太过于重要了。

现在的我，每次开着自己的SUV（BBA），回到老家。在家具家电齐备的三层小洋房里，吃着母亲做的丰盛的菜肴，心里都会涌上许多情绪。

愿我的经历能够带给你们一丝希望，一点力量，助你们度过最艰难的时光。

一直在路上。

累得特别具体，巨细靡遗。