夫妻都35岁，坐标北京，家庭年收入税后60万，有一总价450万无贷款房子，没有明朗升职空间，悲催吗？

焦虑个jb，说到底就是一个贪字。
题主肯定想的是现有的房子别卖，再买一套大三居以上的房子，那就奔着1000万去了。按照现在的收入，家庭资产一年最多能增加个三十几四十万，那就要25年以上，一辈子就交代了，这还没算其他开销，说不定还做着环游世界的梦，这当然焦虑呀。
可是我不禁要问，凭什么啊？凭什么你要把你们家庭的资产目标定那么高，凭什么你就觉得你们家必须得要这么多资产才有安全感。都这么大人了，自己家庭背景能力资历还没点B数么？还没找到自己在社会阶层中的定位么？你们这样的家庭条件在北京生活，定位就应该是年轻时候能有个小房子落脚，然后做个长期的贷款买房，一辈子最后能挣下一套千万左右的房产。定好了目标，该努力工作就好好上班，该省吃俭用就克制自己的欲望。非要眼高手低看着人家资产阶级灯红酒绿，非要自己找不自在。
有什么条件过什么日子，你要不甘心，要么就自己节衣缩食，给小孩最好的教育，看看能不能拼下一代。要么就到澳门碰碰运气。

—————————————————————赞数说明了知乎还是明白人多。也看到一些评论和其他回答认为这种焦虑是合理的，还有说我这个回答是嫉妒别人收入高，不给人解决问题的。
那么我再说两句。
首先有三个基本事实的判断。
1.题主说双方父母在经济上帮不上忙，还需要子女给生活费，说明原生家庭条件很一般。
2.题主现在的资产和收入妥妥的在金字塔的上层，而且完全足够一个普通家庭获得平常人看来较好的生活，给下一代提供较好的教育资源。
3.题主事业6年没有明显的进步，并且暂时也看不到什么大幅上升的机会，说明个人能力以及所从事行业的潜力上限可能也就这样了。
那么一对没有家族背景加成，个人能力已经见顶，事业方向也基本固化的夫妻，按部就班的过完一生才是符合自然和社会规律的大概率事件，而且以他们现有的条件，在不超出自己收入水平的前提下换一个大点的房子，完全是可以实现的。
可是他仍然对换房很焦虑很焦虑，那八成就是参照物选得不对，目标定得太高，说白了就是梦没醒，心不甘，贪念作怪。所以我觉得这个时候一巴掌打醒他是对他最有效的帮助。
最后，那几个说我嫉妒人家的怕才是真眼红了吧？
—————————————————————
赞数还在飞涨，谢各位捧场，又看到几个有趣的论调，有人说我达不到题主的水平，不能理解这个阶层人的思维。那么不好意思的说，我还真就跟他一个情况，可能还比他强点，市中心两套小房总价400万吧，目前自己住一套，给父母住一套，贷款余额和目前手头的理财持平，等于拿着银行的钱在理财。家庭年收入没他高，大概40出点头，而且也都是死工资，没什么爆发的可能。
但是他在帝都，我在二线城市啊，他父母还有负担，我父母自己吃饱喝足还能贴我点儿啊。我现在住的房子也不大，准备这两年就换大房了，也买不起我们这里很好很大的房子，只能勉勉强强换个小三居，而且肯定没学区。
可是我知道我们家的条件就应该过这样的日子，我看着满街的豪车不眼红啊，我看着土豪们排队买总价上千万的房子我也不难受啊，我小孩上学现在还八字没一撇，也不至于晚上睡不着觉呀。正是因为能接触到一些土豪和中高级领导干部，知道人家是怎么来得，所以我清楚的看到，咱确实没人家那个资源，本事和机遇，现在的处境就是自己在这个社会中的定位，做好自己力所能及的事，过好自己的日子，这才是不焦虑的根源。
还有人说房子确实小，其实也是个人选择的问题，我身边就有这样的朋友，家里很穷，父母都是农民，靠个人努力来到了大城市，老婆在老家有个事业编，想调过来难度非常大，他拼了老命想在这里安个家，把自己苦得快没人形了，无奈收入跑不过房价，三十多岁还是分居两地，连个完整的家都没有，比题主焦虑多了。后来喝多了酒跟我诉苦，我跟他这么分析的：“我们家从我爷爷开始就是城里人了，父母辈在自己的领域也算干的出色的，到我这一辈，不过也就是刚刚够在这里安一个家，过上个小康生活。你才从农村走出来，也没有什么过人的天赋和能力，就想着靠自己努力几年，就追上别人三代人的积累，过上跟我一样的生活，你觉得合理么？饭要一口一口吃，路要一步一步走。”后来他去了周边一个三线城市，没几年就买了房，老婆工作也调过来了，小孩上了当地的重点小学，日子过得美滋滋。
所以说，痛苦还真是对自己无能的愤怒，正视自己的极限，放弃无谓的幻想才是正道。

开个玩笑，我记得以前看过一个“哭穷划胖指南”~~~ 这类贴十年前在魔都的篱笆网或者天涯上就有了，所以至少2010年的时候就有人总结了这个指南。

来自豆瓣，原作者未知：
https://www.douban.com/group/topic/13169492/

哭穷划胖贴是近年来在网友之间流传甚广的一种发帖形式。其主要特征是一边哭穷一边划胖，一边划胖一边哭穷，有时候看上去像在哭穷，有时候看上去又像在划胖，让你搞不懂楼主她/他到底是在哭穷还是在划胖，到底是在划胖还是在哭穷。

正是由于这种帖子本身扑朔迷离、峰回路转，更由于贴子为广大想划胖却苦于没有机会的网友提供了一方乐土，所以深得广大人民群众的欢迎，不仅极大地丰富了人民群众的业余生活，也为网友之间交流情感、增进了解，创建了一个互动的平台。

贴子主题一般为： 月入X万,狗一样的生活/年入XX万,却一点也不快乐/有房无贷，为什么还是好辛苦/...或类似的意思

楼主发帖格式一般如下： 本人xx岁，老公xx岁，小孩x岁，月收入到手x万，另有各种奖金一年合计xx万，固定资产房子x套，月租金有x千，另有存款xx万。可是这样的生活还是让藕好累好累，不信藕算八纳看。房贷X千，儿子/女儿上私立幼儿园/早教x千（或者奶粉尿布x千），养车x千，保姆x千，旅游平摊至每月x千，买衣服x千，水电煤物业x千，人情x千，其他生活费x千，合计x万。年结余xx万，想要提前还贷，想要再买套房子，想要送孩子去美国读书，想要换辆好车，想要去火星旅游。。。这点钱，真的怎么算都不够！大噶快来帮我伲想想办法呀！！！

经典回帖不外乎以下几种：
1.单纯善良型：lz你这样都要哭穷，那我们这样的可以去屎了。我们家月入不到1万，只有一套房子还有房贷，55555 楼主反应：一般而言楼主对此类回帖是么有反应的。但其实楼主是最喜欢这样的回帖的，整贴中这样的回帖越多，描述的越惨，楼主越高兴~ 点评：我想说这样回帖的同学真的是好善解人意呀，楼主阿姨最喜欢你们这种小朋友了。

2.直白坦率型：不划胖/炫耀侧那会死啊 楼主反应：真好笑，难道你觉得像这样的条件就值得炫耀了？那我只能说是你层次太低了。再说我要划胖也要后面多加几个零呀，一个月就x万，我划p划啊。 点评：楼主其实也很喜欢这种回帖，因为可以显得自己真的很谦虚而且层次很高。只不过要稍微费点口舌。

3.深表同情型：楼主，我很理解你，你们这样的条件的确是过得挺辛苦的，没办法，现在社会压力太大了。楼上2、3类型的同学，你们不会了解的。像我家，xxxxxxx（省略x字，总之基本比楼主的条件还要再好上那么几公分的），但是一样过得很累，什么都要精打细算！ 楼主反应：抱抱，握手，亲嘴。。。什么表情恶心用什么，总之就是老乡见老乡两眼泪汪汪的那种感觉。实际上心里哪能想，不知道。有可能在想：侧那，划胖失败。。 点评：建议楼主跟此类回复者相互PM一下，以后你们就自己对着互相划互相哭好了，8要上来刺激广大心灵脆弱的小朋友门。

4.吃饱太空型，这个说来就话长了，比如：
房子要那么多干嘛啦？卖掉一套呀 楼主反应：哎呀不行的呀，这个是学区房呀，这个是我爸妈老了要来住的呀，这个是给我儿子的婚房呀，这个是给我女儿的嫁妆呀。。。这个我就喜欢好几套房子空关的感觉呀。。。
请阿姨的钱可以省的，自己做做么好来 楼主反应：哎呀不行的呀，我们上班都很辛苦的，休息天动都不想动的，而且我在娘家就从来不干家务的，阿拉老公也干不来的呀。。。
车子少开开，工作日地铁上下班好了 楼主反应：哎呀不行的呀，地铁噶挤，又都是YP，我宁愿全职阿不要去挤地铁的。。。
孩子为什么要上噶巨的幼儿园？公立幼儿园一个月就几百而已 楼主反应：哎呀不行的呀，公立幼儿园教的东西跟不上的，我们这个学费还算好来，人家宋庆龄中福会一个月要7、8千的，唉我真是对不起我家宝宝555。。。
衣服每个月都要买？ 楼主反应：哎呀不行的呀，我买的已经都是便宜货了好伐！昨天著名网站兜兜又是1千多没了，现在东西贵有什么办法啦。。。
其他种种出谋划策的人。。。 楼主反应：哎呀不行的呀。。。
最后，大家不耐烦了，这不行，那不行，楼主侬到底哪能意思？ 楼主反应：（无辜地，委屈地）我么想哪能呀，我就是觉得老苦老苦的，上来发发牢骚呀
点评：为啥说你们吃饱太空内，因为人家楼主上来根本不是来听取你们意见额，人家上来就是为了发发牢骚、发发小嗲、混混工分的。

*****************
不过，如果题主是认真的话，把现在的房子卖掉置换稍微大一点的应该不难吧，比原来远一点的话至少也有车可以去。。。或者可以租一个高级小区的大房子，每月2-3万能租到好小区价值1000-2000万的房子了（很多外派高管家庭都租房住），然后把自己的房子出租，收来租金正好可以补贴老人。

评论区有留言说税后月入5万也租不起2-3万的房子，这样每月还剩2-3万不够用吗，就算减去保姆和孩子学费每月还剩1-2万，正常开销也有结余吧。加上100万的理财收入和450万的房租就更多了？那些税后2-3万的家庭还要租房的人没法生活下去了？

要么开发新的资源/收入，要么在资源有限的情况下根据先后做出一些trade off是很正常的。 在一线城市要过上好的生活，又不愿意多花钱，谁来告诉我怎么做到？^_^

*****欢迎大家参加我的Live******：

知乎 Live - 全新的实时问答

除了冷嘲热讽，我们还能做一些其他思考。
一、从题主的例子可以看出，房价上涨的真正受益者从来不会是普通民众。
题主这样的持有一套北京房子，市值450万的“普通民众”，可能是知乎上大多数人的羡慕对象。然而，谁苦谁知道。如果题主能够有的选择，他肯定宁可自己的房子市值只有150万甚至更低。因为那就意味着，换房的时候支出的差价少了。他就有希望换更大房子了。
而现在，这“450万”就像漂在天上的浮云，名义上是写着自己的名字，但根本就够不到。这种纸面财富只能在理论上变现，实践中题主根本不可能拖家带口去租房而把自己产权房卖掉（更别说学区户口之类的捆绑）。“450万”的唯一意义，就是提醒题主：现在整体房价已经到了这个层次，你想换房，就得掏出这个层次的差价。
所以，我一向的观点：房价上涨的受益者仅有政府、开发商、中介和多套房持有者。而那些只有自住房的老百姓，沾沾自喜于自己房价市值上升，我实在看不到其中有什么逻辑可言。除非是做生意可以把自己房子抵押，拿到较高贷款，但现实中那些只有自住房的老百姓，有多少人会需要几百万贷款做生意？
二、职场天花板。
过去十几二十年的房价上涨逻辑，相当一部分就是建立在收入猛增（尤其是白领、金领收入猛增）的基础上（当然，近年来逐渐演变为金融方面的逻辑）。代入数字打个比方：
2006年，我税后收入3000. 当时贷款买了房，60万。贷款30万，月供1500. 当时的月供已经占月收入的一半，可以说负担非常重。
2016年，我收入已经变成了税后3万。房子现在市值已经是600万。贷款的数字现在看起来简直不值一提，只要我愿意，随时可以还。
然而：
假如2016年的一个月收入税后3万的白领，秉持着同样的逻辑买入600万房产，贷款300万，月供1w5.
那么，2026年，他的收入会变成多少？10万？20万？30万？
从题主的例子来看，“6年来收入一点没变”，这反映的就是普通白领的情况。当然，有些资质出众、特别勤奋、努力奋斗的人，收入快速提升也是很常见的。但一般人而言，经过了前十几年这段高速发展的红利期，现在收入增长停滞徘徊不前也是更加正常、普遍的情况。
那么，你还能用十几年前的逻辑来承受高额支出和贷款么？我这里尤其说的就是题主的担忧——因为如果要换房，势必又要承受现金压力加上贷款压力。60平换120平，差价就至少500万（加上税费）。更何况还要承担1.2倍的利率。

三、题主感觉到悲催的根源。
这种根源就是我说的，目前普遍存在于中国一二线城市的现实。
——那就是，那些收入远远高于社会平均水准的人，其享受的生活质量却高不了平均水准多少，甚至有的还欠奉。
一家三口60平，达到社会平均住房标准了吗？在北京估计是很悬。
题主家里税后收入，超过北京平均收入水平多少？少说三四倍。
享受到北京平均生活水准三四倍的程度了吗？远远不及。
这种现象是如何产生的呢？
在经济高速发展、货币增发过程中的入场先后问题。先得到new money的人剥削后来者。
这种现象是高速发展期所特有的。而高速发展期不是一个国家历史所特有的。历史的常态是稳定慢速发展，甚至倒退。高速发展是异常现象。

谢谢大家的赞和感谢以及评论。

以下原答案

悲催吗？我回答你，不悲催。
北京比不了，我河北石家庄的。我跟媳妇儿都不到上税的标准。住着村证房子，生了个儿子，岳母，父母身体都不好。没车。对比一下，感觉自己的日子好过吗？
人生不是你这样过的。对美好生活的向往肯定是没错，但是别太贪心。明天的太阳是最美好的，身边的亲人是最让人开心的。雾霾是亲切的，地沟油是熟悉的。人来人往的城市里，你有一席之地，车水马龙的大街上，你有一叶扁舟。其实生活还是挺美好的。吃的好，喝的足，日子和时间就在你手指尖慢慢滑过去。有一天你觉得无聊了，有个想法，然后你觉得生活也不美好了，阳光也不灿烂了，亲人也不可爱了。其实别想那么多了。

咱俩年龄相近，情况也差不多，都是职场遇到天花板了，工作收入也到了瓶颈期。具体的数字就不说了，说多了别人不爽，说少了自己不爽，总之，压力和动力并存吧。
别掉进中产消费陷阱，试着学一下记账吧，管住买买买的手，慢慢你就会发现无谓的开销越来越少，手里能存住的钱越来越多，手里有粮自然心里不慌。开源固然重要，节流也不可少。痛苦的根源是欲望大于能力嘛，能力有限只有收敛一下欲望咯，话说我也在北京，一个月在自己身上花销不超过2000，你信不？
其实我就是觉得你想换大房子想得有点魔怔了：）个人建议你短期内先把现在的房子租出去，然后租一个大房子住。长期计划的话，当然是开源节流换大房子咯。

PS：很多答主好像不了解北京的二套房政策，第二套认定标准是全国范围内认房又认贷，即买过房或用过贷款（或者办理过公积金支取），再买都会被认定为二套房。第二套，非普通自住房（标准见下图）首付比例为80%。

我和老婆都快29岁了，坐标上海。我在互联网行业，她在金融行业，家庭税后年收入约80万，其中我50万，她30万。我年终奖比较多，而她项目提成比较多。和题主一样，我们也有一套90平米、市价在450万左右的房子，存款也差不多100万，不过还背了160万的贷款，而且小孩马上就要出生了。
我老婆是一个极度缺少安全感的人，和题主一样，时常忧虑自己的当下和未来。一会忧虑现在房子太小，小孩出生之后不宽敞；一会忧虑周围的同事薪水比她高，升职比她快；一会忧虑未来小孩的成长和教育需要花很多钱，担心给不到小孩更好的环境。
作为一家之主，我有一个义不容辞的责任，就是安抚我家那位的脆弱心灵。我不知道题主是什么性别，但是如果是一个男人，在生活中表现出来焦虑和悲观，自己的女人只会更加缺乏安全感。即使有焦虑和悲观，男人也一定要藏在心里不要表现出来，永远把自己最强大最自信的一面展示给家人。
每当我老婆表现出来这种情绪的时候，我通常会从以下几个角度进行安抚：

1. 尽量不要和周围的人比较，过好自己的生活。尤其是和自己的非同龄人比较，那简直就是自找不快了。向她强调目前我们已经拥有的，而不是突出目前还没有的东西，不要因为那1%的缺失而影响了剩下99%的美好。
2. 看宏观数据统计，不要只盯着周围某个特例。作为80后的个体，家庭税后年收入80万已经是佼佼者了，至少属于前1%了，何况我们还是80后的尾巴。所以不要被周围某个拿了税后年薪百万的人所影响。我们好歹还是在一线城市，你去西部山区看看，还有那么多在贫困线上挣扎的家庭。
3. 人生是极其复杂的，影响因素非常之多。对于小孩来讲，和睦的家庭氛围和对小孩的关爱的重要性远远大于所谓的学校、培训班、考试。每个人都有自己的命运和道路，做家长的负责好大环境以及在关键节点给予一定指导即可。我一直对我老婆说：“你看我，出生在一个小镇上，读的破幼儿园破小学，父母对我完全放养，现在不也混得挺好么。”
4. 给她讲历史上那些悲惨的英雄和人才，站在更宏观的历史角度，我们什么都不算，我们所经历的苦难根本不值一提。
5. 如果上述角度都不管用，就使用最后一招杀手锏，抱住她的肩膀说：“放心好了，有我在，你的这些忧虑我都会解决的”。给她信心和安全感，然后再用行动去强化。所以我每次加薪或拿到年终奖之后，我都会第一时间告诉我老婆，然后附上一句：我说一切都会变得更好的吧！然后她有了信心和安全感，工作状态更好，也升职加薪，再反过来激励我继续上进。我们俩就一直保持着这样的默契，基本保证了家庭年收入每年有30%左右的涨幅。

这是一个正向激励的良性循环，但要保持这样的循环，男人一定要内心强大，不能遇到了困难或挫折就自乱阵脚。
回到题主的问题，有焦虑一定是正常的，因为大多数人或多或少都会和自己身边的人有所比较。那些说题主是来炫耀的或者说贪婪的，就是完全没有换位思考。你没有过别人的生活，不了解别人的处境和想法。但是客观来说，题主的这些焦虑完全是可以自我消化的。多从宏观上来进行观察和思考，你就会发现目前的生活已经远远好于绝大多数人。何况，题主现在家庭年收入税后60万，在80后中同样属于前1%了。

2月12日截的图。
酒仙桥，离地铁不到一公里。110平，679万。
卖掉现在的，贷款230万贷款，月供13000.
你的固定支出：5000+4000+2000固定支出，车辆使用2500元。
这是我家的日常支出：水电网500元，3000-5000买菜做饭（每日一百），4000元购物娱乐（每周一千），5000元孩子支出。这个是我从来不看价格买东西的支出水平。
你的家庭月收入5万。
按照上面的计算，你家如果现在换套110平的二手房，所有日常费用是41000元，净结余9000元。
全年净结余11万。

据北京市政府新闻办公室消息，
2017年，全市居民人均可支配收入57230元，比上年增长8.9%，扣除价格因素，实际增长6.9%。其中，城镇居民人均可支配收入62406元，增长9.0%。

说实话，一个月只需要给爸妈4000块钱的家庭，每月结余2万多。即使换房之后，也有近万结余。
我只是不理解这恨天高的心思从何而来。

很悲催。
35岁还很年轻，小有成就但其实狗屁不是，你不去努力提升自己，只知道自怨自艾，到知乎这种以学生为主、很多人无产到连“单身狗”帽子都甩不掉、匿名用户各种吹逼百万年薪的地方，假以咨询的口吻来寻找心理安慰，实在是悲催得很。
以题主的收入水平和资产，要是在这里能得到什么靠谱的建议才是活见鬼了。知乎风气怎么给带坏的，恐怕你这样的题主难辞其咎。
这足以看出，你的生活无聊空虚，主要是精神方面， 真正为生活拼搏的人哪有时间在这儿无病呻吟？有这工夫问计网友，却没有时间去拓展自己的线下朋友圈吗？家庭年收入税前近百万，你说你找不到一些精英朋友，和他们一起开拓赚钱的门路，这也真是极度悲催了，岂止悲催，简直悲哀好吗！
想赚钱买大房子么，发掘自身优势，在知乎开live都比你这么问问题赚的多，这条建议免费，不用客气。
谁不焦虑？我年龄快和你一般大，孩子还没有，房子没你大，车子没你贵，收入基本为0，靠不定期的稿费供房贷，毕业还不知道到啥时候，读的还是知乎最瞧不上专业之一，不比你焦虑？
焦虑咋办？埋头苦干呗，秀个奖杯啊秀！

题主，我挺理解你的。真的，虽然下面的回答很多都是在嘲讽或者拿题主打趣。但是如果仔细分析一下就知道题主的情况其实真的不是很乐观。
咱一步步的分析吧。
首先，收入。
一年税后60万，平均到每个月是5万。我猜测你们夫妻二人极大可能两个人都是上班族。那么就按照两个人工资大致相当来计算吧。你们每人的税后工资大约是25k左右。那么你们的税前工资就是35k。不考虑年终奖之类的收入的话，那么你们夫妻二人每人的年薪就应该是在 420k左右。
ps：这当中有另外一项隐形的收入尚未计算在内。即每个月的住房公积金其实是可以按月提取的。考虑到你们夫妻二人应该都是按照封顶缴纳，那么光这么一项，你们每月总共应该还能够入账11k左右。如果你们已经将公积金的收入考虑在内的话。那么你们的税前年薪就更低了。可能只有340k左右。
我就按照一个范围值来算好了。不考虑你们其他的被动收入（股票，基金等），你们夫妻二人每人的年收入额度应该在340k - 420k 之间。而且，被动收入越多，你们的工资收入应该就相对越少。前提条件是你们的税后收入是真实的。
说清楚了收入，可以接着分析一下工作职位了。
那么，工资范围在34万-42万之间的工作岗位，大致都是什么样的工作岗位呢？刨除极个别的情况，和类似于BAT这样的风口行业的公司不谈。这个薪酬范围的工作。往往都是外企中层经理级别，私企高级经理或者总监级别的岗位了。
这样的收入水平，在国内绝对算的上是高薪了。与之匹配的岗位，在企业当中也应该至少是中层向上。而且，题主夫妇都是早在6年前就达到了这样的水平。那么就是在2012年，题主夫妻29岁左右的时候就晋升到这一职位。在当时绝对算的上是升职够早的了。
看起来一切都很完美是不是。高薪，北京无贷款房子，车，还有存款。然而其实并不是这样。
接着分析一下面临的问题吧。
首先先从工作来说。
在相同的岗位上6年没有动过，其实题主应该心里明白。除非有极大的机缘，要不然，现在的职位可能真的就是你们夫妻的极限了。虽然这样的收入，这样的职位可能并没有什么不好。但问题在于，最高点之后，可以预见的就是走下坡路。公司可以接受一个30多岁的中层管理者，也可以接受一个40多岁的中层管理者。但是然后呢？后面总是会有更年轻，精力更充沛，工资要求更少的人来顶替你的。可以预见的是，如果不作出改变，从长期来看，题主夫妻二人的收入是要走下坡路的。

再说家庭
在原题当中，特意提到了双方老人都帮不上什么忙。甚至有一方还需要题主夫妇的经济支持。这个其实是一个很大的问题。这种情况带来了两个问题。
第一在于：双方老人无法在后勤上给予你们夫妻二人支持，最直观的影响就是，将来你们会在孩子身上牵扯很大的精力。
不用跟我说什么国外都是夫妻二人自己带孩子。为什么不做全职妈妈等问题。说这些话的人，我坦率的说，都是站着说话不腰疼。如果中国也能像欧洲国家那样，提供良好的社会保障，减税措施，福利设施。我相信有很多夫妇是会愿意自己带孩子的。然而这些我们都没有。我们有的，只是中国人一贯以来的对孩子教育的不懈怠。这就导致了实质上绝大部分的父母对孩子的教育就是一种精英式的教育。都是在自己有限的能力上提供给子女最好的物质基础。至于全职妈妈，都牺牲了一半的家庭收入了。需要一个人全职投入到家庭了。这还不叫牵扯精力叫什么。
第二点，在可以预见的未来，随着老人的年龄增长，需要你们在经济和身体上的照顾会越来越多。这一点我相信大家都能够理解和认同。如果题主的家庭是哪种典型的421家庭。那么这种情况会更糟糕。

第三点，说说支出
大略算了一下。老人赡养费5万，汽车保养与使用费3万，保姆费用6万，幼儿园2.4万。这些费用，实打实的说，在北京，不算贵的。光是题主列举出来的费用，就已经达到了16.4万。
而没有列举在其中的费用，可能还要包括家庭的生活费，置装费，水电物业开支，孩子的抚养费等。这些就满打满算，算个一年10万好了。
再加上人情分子，以及一些意外的支出。再算个1.6万一年。
这些加起来，一年整个家庭的运营费用就要28万左右。

其实综合起来，就知道题主为什么会觉得焦虑了。
第一：事业上明显的没有进一步上升的空间。相反，在可以预见的将来，收入和职位是有可能会下降的。
第二：随着孩子的长大和老人的衰老，将会越来越多的牵扯你们小家庭的精力。甚至会导致你们无法兼顾工作和家庭。
第三：在可以预见的将来，你们的家庭支出是可能会有极大上升的。主要来自于老人看病和孩子教育。
第四：你们夫妻二人在这方面无法达成一致。可能其中一方会认为另一方想的太多了。对现状比较满意。
第五：你们想要换房的可能性比较小。按照现阶段北京的政策。你们再置换房屋得算二套房了。8成的首付.....这个压力还是不小的。
总体来说就是，你们除了现阶段的收入不错以外，没有其他任何解决和对抗风险的能力。而且这个收入如果完全来自于工资的话，稳定性也是不保险的。

解决方案：
我要说没有，题主你会不会想要扔手机？
说实话，有些问题真的是无解，能努力做的只是尽量去减轻某些情况。

1. 增加你们的被动收入。可以是来自于银行利息，股票，货币，基金等。100万的存款，运作的好。一年8%的盈利是有可能的。差一点，一年4%左右是稳妥的。
2. 现在开始重视你的工作。要找到你在行业内成为不可或缺性的点。要让自己有即时这份工作没有了，我马上还可以找到一样甚至更好的工作的底气。
3. 重视家庭成员的身体情况。在能力范围内购买补充医疗保险，每年为老人进行体检。确保有小病及早发现。即使出现什么意外情况，也不要因病致穷。
4. 想办法配置额外一套不动产。不一定非得在北京。可以是在其他城市。但一定要在人口密集区。这是最后一道防线。万一将来遇到了真的需要卖房子才能过去的坎。至少能保证，你们在把北京的房子卖掉以后，还能有一个退路。
5. 合理投资孩子的教育问题。不要把孩子和自己都搞得太累。
6. 最后，调整好自己的心态。你要相信，如果你这样的生活都过不好。全中国超过90%的人会比你更惨。

祝：努力生活，笑对人生。

我算了一下，存款100万，按照年利10的话，有10万，那算你到手70万吧。你们家一年固定开销➕15万生活费后剩下50多万。虽然年收入到手不低，很显然35岁的有娃家庭在到手60万的人群里，你们对生活品质的要求和到手20万的人绝对不一样。所以，不用看就知道很多人一定会讽刺你。而且，生活费15万很可能我也预估的太低了，毕竟能税后60万的且没房贷的人，不愿意过的像年入20万吧？总要去欧美国家溜达溜达，一来二去一年存30万都算省钱的。

好，我们来谈为啥你如此焦虑。
首先，房子太小，60平米，不知道是套内还是建面，如果是套内其实不算小。但孩子一天天大，你肯定想有一套套内80以上的三室一厅，可北京的房价都懂的。按我的看法，房子按照你们目前的收入，父母的情况，升值潜力，不要多想了。

其次，孩子学费2000，看来不是私立幼儿园，那说明你们可能是公立幼儿园。总价才450万，每平方6.5万，让我觉得不是特别好的学区房(按照上海学区房9至11万均价来说。)

再次，父母一年5万的支出。说明不是北京户口，否则都有退休工资，没必要给那么多。也不像生病，否则这点哪儿够啊。

总结。你们双方目前的生活其实对于你们的家境而言，真的不差，一点不差！但为啥不满意？
1. 因为找错亲家，不能帮衬子女的父母很多，但拖后腿的亲家就是死路一条。
2. 职业发展潜力的局限让你看不到更好的未来，离换房太遥远。

目前中国的婚姻大部分还是要看家庭背景，很显然，你们结婚就是因为爱情，挺好的，你们过的不差，不算糟心，比上不足比下有余，不要总和白富美高富帅做朋友。

那怎么能开心点？
我建议让每一天过的有品质有趣味，比如，买个好的厨师机做甜品，研究下如何把咖啡泡的更香，带孩子做有趣的手工，换个香水换个发型，买双好的运动鞋健身。这些都是你们收入内可以达成且毫无负担的事情，同时真的可以让你轻松快乐点！相信我，住在北京三室两厅大房子里的人也有很多跟你一样焦虑，因为他们想着买大别墅，换豪车，孩子都上国际幼儿园，去美国生娃，诸如此类。


其实，快乐挺简单的，就怕你不顾眼前。

你的焦虑和痛苦主要来自于没有除了「资产增长」以外的寄托，简单来说就是你对生活和未来的想象，除了挣钱和消费，就没啥别的内容了。
人在这个世界生存，除了赚钱维生的能力之外，还有很多能力也很重要，比如感知幸福和寻找乐趣的能力。
我公司里有个女孩，从认识她把她挖来公司做助理，到现在可以独当一面已经好几年时间了。这几年里，每一天她都记录她的工作心得，从普通员工变成小管理人员身份和职责转变的思考，对于成长的总结，对于未来的目标。她看得见风，听得到雨，一草一木都让她觉得生活美好极了，她做饭在我看来卖相平常，但是还是坚持记录改进，这些琐碎的日常非但不让人厌烦，反而很有感染力，觉得她热爱一切，非常有活力，生机勃勃。
这一切和她赚多少钱关系都不大，年入10万还是30万她都是这样。
她这类人的思维方式是「天啊，这太美好了，我能感受这一切真是非常幸福」，而你的思维方式是「我真是太难过了，我拥有的这些毫不稀奇，那些美好的为什么我却不能拥有呢」
比如你提到60平米的住房是问题，本来在北京拥有一套60平的住房，资产稳定增值是件很不容易的事，我觉得你应该为自己庆祝---这不是开玩笑，我有对同学夫妇在上海本来住40平的老公房，现在刚刚置换进60多平的房子，她们已经觉得自己非常幸运了，能在上海有一个两室一厅还拥有幸福的家庭。
但你怎么会往下看呢，你哪会为自己已经站在别人的终点感到满足呢，你会认为这是他的圈子层次太低了。你的目标可能是90平，120平，150平，200平。有了一套，想要两套，有了学区房，想要三环大平层。有了物业，想要管家，有了车位，想要车库---这个上限取决于你身边的人是个什么样的平均水准，你身边的人的平均水准让你觉得，这是城市生活必不可少的部分，你怎么能只住60平呢。
阿姨支出，幼儿园支出，报班支出，车辆支出这些有什么好令人觉得「日了狗」的呢？这不是你在享受一线城市便利的必备代价吗？你付了钱，换了自己想要的服务啊？这不是对你努力赚钱的回馈吗，用钱可以随心所欲的交换东西，这真是最好的时代了，你35，比我略大几岁，粮票的记忆总还有一点吧？
我家也请阿姨，每天我醒来发现阿姨做好了早饭的时候，我都觉得我的生活令自己满足，一定要努力赚钱维持这样的生活。如果有天我请不起帮佣了，那我就自己动手做，我擅长煲汤，而老公擅长炒菜，至于儿子，就在一旁做个剥蒜小弟吧。
如果财富增长了，我感到幸运，如果长期横盘甚至下坡，我也会接受现实，接受「新常态」----这也不是我站着说话不腰疼，我有几个曾经每天讨论吃喝玩乐各种消费的群，里面白富美和阔太太是有一些的，住在知名豪宅的也不少，现在大家一致对未来经济悲观，乐趣从彼此种草，变成了彼此拔草，群名都从「买买买」变成「日消费500不能更多了」改成了「月消费500元」，开源节流和彼此监督花销变成了最有趣的日常。


当然这些你可能都看不进去，你知道知乎不可能有什么能打开你的心结，令你恍然大悟，更不可能有什么人出来说，来账号给我打给你2000万去买套自己喜欢的房子吧。
你在这什么也获得不了，只是想发发牢骚，顺便巧妙的把所有人给你的建议反弹回去---不不不这个不行，那也不行----像打乒乓球那样，一拍一拍完美反击。最后没人再说了，你又陷入了烦恼中，为什么没人能理解我的痛苦呢！他们还说我炫富，天啊，他们的圈子是多low。但如果真人有人说是的你很悲催，你这样的人不配生活在北京，卖房回老家吧，你就接受了吗？怎么可能，我靠自己在北京立了足就是为了后代享有更好的资源，让我走？你算老几！
你对自己对实际情况是非常清楚的，你知道自己的家庭收入与资产不悲催，现金流也还好，比上不足比下有余，道理你都懂，但你不想接受自己是需要拼命劳动来维持生活的脆弱的中产阶级这个事实，毕竟北京有太多躺在前人资产上睡觉的人了，每次想想自己一辈子都赚不了人家一年的利息，孩子无法突破自己的阶级，就开始绝望。
可是，急什么呢？比起你夫妻两人的原生家庭，你们走出了老家，在北京，在首都立了足。你的孩子，以你们为基础，再往前走一点，不就行了吗？你跨越不了阶级，你的孩子可能也不行，但是每代人的起点都比上一代高那么一些，就已经是成功了。
如果你对自己人生价值的定位，就是不断的增加财富，不仅要增长，还要快速增长，还要和周围人持平甚至强一点，除此以外再无别的内容，那你的确会痛苦。
脱贫致富不难，保持财富高速增长却是非常难的---连d都抓头皮的事儿，你有啥办法呢？
你的能力，收入和心态，都只是这个世界上最普通的人群，并没有什么特别啊，为什么你会认为自己应该奇迹般的永远往上走呢，接受自己是个普通人的现实不好吗？
把精力放回到人和事情本身上吧（比如亲情，家庭，事业，爱好），这样你才能更加投入地去做事，得到更加正向的回馈。钱是我们做一些事情的附加价值，是我们和世界换取自己需要物质的一种手段，钱的本身是没有价值的，它不应该是我们生存的唯一目标。
你现在要做的，是每天把自己开心和感到幸福的事情记录下来，如果有一天你发现和「赚钱消费」无关的事儿越来越多了，说明你开始回归生活本身了，也许你的焦虑也不治而愈了。

认识挺多人在30岁左右年收入就上50万的，其中也有因为有两个宝宝所以打算把小房子换成大房子的，也有年收入100万总觉得钱不够花的，所以挺理解题主的情况。

但有的地方确实不太一样，比如：题主太悲观、在花费上纠结的太多、想得多做的少
就说题主所说的这类花费，幼儿园费、保姆费、车的油费保养费，如果觉得可以减少甚至取消，大可以直接去做；要是定下来确实减不下来，那就安心工作，享受生活；
悲观不是说工作晋升前景不明朗的悲观，而是对人生观的悲观。换了大房子是不是就不悲催了？工作晋升了就不悲催了？真的不一定。
如果是对事业有想法有热情，那就专心工作，时间精力注意力都在事业上，不会悲观；如果是对收入有期待，自己本职工作无法提升，那可以找些自己感兴趣的行业来做“兼职”提高收入，每天想的是如何多挣钱，不会悲观。

题主说

“我们三十岁的时候收入就这样，6年来一点没变····6年前我特别满足，现在感觉日了狗了”

现在觉得不满足了，“钱没变”不是根本，消费上升也不是根本，最根本的问题是：生活没有变，更根本的问题是：我希望生活有变化，但我没有能力让它有变化。
房子只是一个异化的表象，可以是房子，也可能是工作上一丁点的不如意。
用几位客户的原话给题主一些参考吧：

A先生：“100万保额重疾险，我要是真生病了这100万够你们娘俩花多久？保额不够要么多买点，要么我就多赚点钱”

B先生：“未来2年打算把小房子换成大房子，以后情况真的不太确认，所以现在买保险的预算不多，先给我们推荐价格低一些的吧，保障有缺陷可以接受”

我问现在收入不错，以后打算干些啥？
C先生：“买房、买车，然后买第二套房”
就这些追求？
C先生““对呀，但人总得有个【奔头】吧”

人呀，总得有的奔头，题主现在的情况是，有了奔头但是没有行动。
如果是因为现在的工作舒适、安逸让自己丧失了继续学习的动力，那就从现在开始补吧。
35岁开始生活就是一潭死水，很可怕的，时间长了不是焦虑，而是抑郁，现在开始行动起来，为时不晚，别再拖了，以后还有五六十年的日子要过呢。

焦虑是比较来的，能年收入60万的人周边的肯定都不会太差，所谓的屌丝不多，也不可能跟一个月只求温饱的人去做比较，这个非常正常也非常正确。

我跟我爱人今年都是41岁，我们也在北京，35岁的时候有四套房了，其中一套有40万贷款，当时大概是有70多万存款，家庭收入税后70多万，其中包括两套房子的租金，一辆不到30万的车，那年儿子不到两岁。

之后在第二年我辞职半专职带孩子，因为已经开始了全面的孩子教育，把老人都弄回家了。

今年九月份孩子上北京西城的小学，房子和车没有变化，存款增加了一些，但不多，因为孩子每年的费用大概有20多万。

这对夫妻如果跟我们比似乎是应该焦虑，但是我们的焦虑可能比他们还多，因为我们的孩子上的学不是最好的，我们的总资产还不到两千万，比身边的朋友差的远。

所以说人的焦虑都是来自于比较，而且是向上比，没什么真的会向下比较的，真正看开的人很少，只是吃不到葡萄说葡萄酸而已。

其实一直想对那些“新一线”家庭说，请略微放下一些你们的自尊和对生活品质的定义，你们只不过刚刚进入这样的生存环境，人家土著即使赚的少，也是在这样的城市环境中生存了许多年了，许多东西是短时间内金钱弥补不了的:人际关系，社会支持，生存习惯
不要把自己看的太高，你们这一代要完成的是城市化，人家早在三四代之前就完成了

《沪上白领的哭穷艺术》

在上海，群众们吃饱饭后，爱逛一些论坛。

那些集闲聊扯淡、知识问答、鸡鸭血汤、相互撕逼于一身的各大平台，不管是篱笆、虎扑、知乎或宽带山……是自古以一副穷酸相自居还是打着高端旗号混世，最后都免不了成为民间高手的战场。

大小战役在论坛中此起彼伏，各领风骚三五月。其中最持久、最惨烈的一场，非“哭穷”莫属，堪称互联网界的八年抗战。

大多哭穷，总被认为是豁胖（上海话：打肿脸充胖子），群众本该见怪不怪了。可不管多么老套艳俗乡土气，像打入冷宫多年的过气娘娘，但只要她一搔首弄姿，还是能立刻唤醒你脱裤子的欲望。

豁胖型哭穷的典型——某位勇士，在中国中产阶级最爱的社交网络，知乎上提了一个小问题：“上海30岁月入3W，为什么还是焦虑？”

为什么焦虑啊？你可能是在焦虑这个论坛键盘侠不够多。

勇士可能经过了长期慎重细致的思考，认为自己有理有据，可欠揍的论调一出还是细思极恐：

“月入3万只能说是贫下中农，真的很困惑。目前夫妻两人月入五万左右，供房贷款一月1万，马上要迎接BB的到来，一想到我的Dream House/Car随便加起来就千万以上了（真的只是中环附近120平米的普通电梯房的要求），如果置换就是五百万的缺口，感觉一想这个就一直很焦虑，觉得压力大喘不过气来，除了赚工资也没什么额外收入，觉得这辈子要完成梦想好难。为什么我身边的同学朋友都赚得不如我多，但是买奢侈品，出国旅游，生二胎样样玩的溜，这些我都不敢做。”

这种又像是哭穷又像是豁胖的帖子，其扑朔迷离的文风，不置可否的立场，立即给了广大吃饱了没事干的群众一个可乘之机。

一石激起千层浪。一开始肯定是纷纷指责“丫臭拽个屁”之类的，到后来开始出现理性声音：这么算算确实钱不够花啊！

谁也没说错。3万是不是豁胖，还真不是那么简单下定论的。

在上海，不买房，工资再少都不少。要买房，工资再多都不多。

作为敢于向大家吐露心声的理性哭穷者，选择合适的哭穷方式很重要。

上海收入阶层的划分是一个数据化的东西，谁看谁明白。显而易见，从上至下，哭穷难度越来越高，但也极易出现精彩纷呈、高潮迭起的哭穷桥段，广受广大网民喜爱。

北京、广州、深圳市民可参照履行之。二三四线城市居民慎用。

第一档：不浮夸的裸哭（2k－6k）

毫不做作，真实自然，在哭穷的道路上可谓知无不言，言无不实。最可靠、逼真、令人动容的哭穷方式如下：

－ 今年带鱼真特么贵，我一个冬天没吃过。
－ 这优惠券是骗子，满300减80，我买不了300那么多东西。
－ 我老婆过年买了个包要500多，败家娘们。
－ 抢红包抢了6块8哈哈哈哈！啊哈哈哈哈！
－ 又要买校服？告诉你们老师，买一套校服你下个月午餐费交不出了。

当然，高级的裸哭穷是一个辨证的技能，对于这个阶层的同学来说，适度豁胖的极致也是一场完美的哭穷，比如：

－ 我爷爷当年家里可有钱呢，村里好几头牛。
－ 我同学很厉害的，买了好几套房子。
－ 我老婆在四川的舅舅开了好几个饭店。

第二档：华丽的分割哭（6k-10k）

此类人群稍显尴尬，处于分割线状态，从这开始，豁胖的成分已经容易显现，必须三思后行。

错误的豁胖哭穷法：

－ 汽油又涨价啊？日子没法过了。（你在显摆你有车）
－ 股票一片绿啊，这日子没法过了。（你在显摆你有闲钱玩股票）
－ 这镜头真特么贵，日子没法过了。（你在显摆你还玩相机）
－ 我半年私房钱才买这么个破手机，日子没法过了。（你在显摆你有私房钱）

正确哭穷法：

－ 一年汽油钱比我车还贵，这日子没法过了。
－ 想着炒股赚个小钱补贴家用给儿子多吃点肉，结果全赔了，日子没法过了。
－ 打份零工帮人拍照片补贴家用给老婆买新衣服，结果镜头这么贵，日子没法过了。
－ 用了10年的手机没钱换新的，好不容易攒够了半年零用钱只能换个这么破的，日子没法过了。

第三档：濒危的低调哭（10k-20k）

这一档哭穷，需要严肃考虑场合人物，一般要选择比自己高一个收入阶层的人去哭穷：

－ 哇你这牧马人改装一下顶我几年工资了啊
－ 我要有你这经济实力早就不吃代购的奶粉了
－ 最近有几笔贷款被催缴，现金周转也出了点问题，定期存款又被上市公司冻结了，家里买菜的零钱都让孩子给偷了。下次一定我请。

如果你和低于10k的人哭穷，结局只有一个：

－ 切，穷酸暴发户了不起死了！

第四档：技巧性豁胖哭（30k及以上）

上面提到的那位勇士显然属于这一档。在此哭穷，听众全是比自己收入低的，哭穷技巧要求特别高。

单纯地炫耀自己家庭总收入和莫名的焦虑，这是大忌。比如：

－ 月入5万，为何过着狗一样的生活
－ 年入50万，为何一点也不快乐
－ 有房无贷，为什么还是养不起妻儿……

更不能提这些敏感词：

内环，中环，大平层，联排，换房，换车，二胎，私立双语幼儿园，国际学校，私人家教，菲佣，海外旅行，留学欧美……

一旦出现以上关键词，群众们会立即自动站队，分帮结派对你进行攻击。攻击种类大致分为以下几种：

－ 自我毁灭型：楼主这样还哭穷，那我可以去死了！
－ 暴裂战士型：你不豁胖会死啊？！
－ 永不瞑目型：真可怜，我觉得你能活下来是个奇迹！
－ 火上浇油型：你的大平层怎么才1500万啊，地址发过来我也去买一套！

那，看到了，分分钟被钦定为豁胖。所以这个阶层哭穷需要严格遵循以下原则：以理服人，以德服人，以优雅服人，用数据分析证明自己真的快活不下去了，结尾再稍稍煽情一番，跟高考作文一个德行——

在此我送上一个唐伯虎版说唱式哭穷供大家参考，各位根据自身情况略加修改，基本都能套用：

（此处有筷子敲碗）

小的我家住城郊边，有房又有田。
找了个老婆美如仙，生活乐无边。
谁料我那丈母娘，天天催着要换房。
卖掉田屋囤点粮，怀揣10万找新房。
看中一套中环旁，凑完首付不认娘。
贷款六百八十万，每月出账心慌慌。
日子刚有安稳样，意外怀孕手脚忙。
奶粉尿布全球购，白银撒向五大洋。
娃到读书傻了眼，我这不是学区房。
塞钱托人跑关系，总算进了好学堂。
这厢刚要喘口气，不料二娃又落地。
两个娃娃伤不起，开销不是好玩滴。
吃喝拉撒加一起，俩娃就要一万七。
全家六口成蜗居，再换大房真无力。
青葱变成老菜皮，鲜肉也已成秃顶。
月入五万不够用，你说焦虑不焦虑？

这样一套感情充沛、诚意满满、不得瑟不做作不矫情的哭穷，怎能不触动所有人的共鸣？这才是一个优秀的哭穷、真诚的哭穷、可以世代传承的哭穷。值得知乎上每一位精英中产人士，好好揣摩学习一番。

[h1]悲催么？我一点都不觉得！[/h1]我最近重看余华的《活着》：

在夏天刚刚来到的季节，遇到那位名叫福贵的老人，听他讲述了自己坎坷的人生经历： 地主少爷福贵嗜赌成性，终于赌光了家业一贫如洗，穷困之中福贵因母亲生病前去求医，没想到半路上被国民党部队抓了壮丁，后被解放军所俘虏，回到家乡他才知道母亲已经过世，妻子家珍含辛茹苦带大了一双儿女，但女儿不幸变成了哑巴。

真正的悲剧从此才开始渐次上演。家珍因患有软骨病而干不了重活；儿子因与县长夫人血型相同，为救县长夫人抽血过多而亡；女儿凤霞与队长介绍的城里的偏头二喜喜结良缘，产下一男婴后，因大出血死在手术台上；而凤霞死后三个月家珍也相继去世；二喜是搬运工，因吊车出了差错，被两排水泥板夹死；外孙苦根便随福贵回到乡下，生活十分艰难，就连豆子都很难吃上，福贵心疼便给苦根煮豆吃，不料苦根却因吃豆子撑死……生命里难得的温情将被一次次死亡撕扯得粉碎，只剩得老了的福贵伴随着一头老牛在阳光下回忆。

当年最艰难的时候，有幸遇到《活着》，福贵、福贵，人生这么艰难都没被生活压垮，与其相比，我只不过人生暂时失去了方向而已，亲人俱在，希望尚存，还有什么好抱怨的呢。
题主只不过是能力配不上野心，小日子倒也过得安心惬意，围城之外，不知道有多少双眼睛巴望着想要进入。想法比办法多，只吐槽不思改变，自然焦虑异常，再过些年，说不定就得担心随时被解雇，通信行业前车之鉴。

悲催。
怎么才能不悲催呢？

1. 去当你家的阿姨呀；
2. 房子卖了，去三线小城市买别墅呀，剩下的钱全捐了呀；
3. 真去把钱取出来，用剪子剪了，体会一下碎钞机的感觉，嗯，违法，没准能被抓起来，生活就更不悲催了。

说这些，不是讽刺。是想说，别贪婪。你可以说你自己不满足，但那不叫生活悲催，你唯一的悲催是，能力跟不上欲望。

谢谢大家的回答 讽刺的我也可以理解 就像年入100多万的人在我面前哭穷我也觉得矫情一样 但是真的 通过这个问题 我觉得以后回答问题真的是要有差不多的经历才好 虽然不能感同身受 但是至少能知道题目在说什么 也谢谢各位理解的朋友 谢谢你们的鼓励 还有自扒伤口提醒我每个人都有自己难处的 谢谢大家 目前考虑通过增加自身竞争力看看工作上能不能再进一步 40岁之前还没有任何起色 不排除一方留守北京一方带孩子回老家过悠哉生活 从毕业就在北京兜兜转转的拼 月工资2000多我也挣过 这么多年自认为不是贪图享乐的人 但看着孩子一起受苦 真是不忍心 估计有人又要喷我 但你们好好想想 一个60平米小房子 没有任何家庭辅助 还有各种拖累的家庭 在北京是不是勉强站住脚而已 孩子能享受到什么好的教育和心理感受？与其这样 还不如回老家悠哉一点 高中再回来高考 房子也不卖 孩子至少能过9年轻松点儿的生活
在老家她可以觉得自己生活条件还不错 人都是会比较的 这是天性 小孩儿也会

不悲催，但可以理解题主的焦虑。坦白讲，我觉得题主焦虑的最主要的原因是6年来无论收入（或者更准备的说是职业发展）和资产都没有得到提升，甚至横向比较相对水平出现下降：
1、 收入（职业发展）：题主没有写你们夫妻双方的行业、公司和职位的具体情况，所以也暂时没法给出具体建议，一个行业不可能一成不变处于高速发展期，不过考虑到过去几年总体来说中国经济处于向上周期，题主的确可以思考一下为什么家庭收入没有得到平均或超出平均水平的提高，该如何寻求突破，职业上居安思危也是应该有的意识。
2、 资产：5年前以题主的收入应该是可以买到性价比还不错的三居室，可能因为题主夫妻双方原生家庭的原因使得你们属于明显的风险厌恶型投资者，在62平一家三口（可能还要加上阿姨）住的比较局促的情况下，没有使用合理的杠杆买房，我感觉目前合理的解决办法把自住的房子租出去，然后再租个三居室，其实每个月要多付的房租没有多少，可以明显提高幸福感。
3、 心态：看的出来题主消费还是挺节省的，阿姨、幼儿园、养车等支出基本都是合理消费，第一代移民本来就要比土著辛苦些，但是如果一方焦虑（题主特别说是一方，而不是双方）影响到家庭的幸福感就不值当了，建议还是多读书，毛姆说”阅读是一座随身携带的避难所“。

62平米450万市值的话应该是7～8万一平，一般同地段大点户型均价还能下来点，100平的话700左右应该压得住，你家现在这个房子脱手再加上存款，扛200万贷款足够了。
你们两口子收入税后60万不含公积金的话，那其实这个房贷还好，税后60万的话公积金基本覆盖大部分了，房贷上只需要补3万。
当然我理解你们的焦虑，北京生活压力大，尤其是孩子上学以后支出高，报班、培训、游学，还有买各种乱七八糟的东西，怕孩子被同学歧视，支出肯定要精打细算，何况家里老人健康也随时可能有风险。
所以我的建议是，先盘下家里实际情况，四老保险够足的话，疾病压力可能没那么大，孩子的钱没得剩，但还好你们看起来扛得住，关键还是工作是否足够稳定，是否有失业的风险。
再者最近是调控期，房子的事情还能放两年看一看，如果整体都还算稳定，现金也宽裕的话，换房没有那么难。