之前在微信里发了张自拍，包不小心入镜了。


有个读者在下面留言：铃铛你这包好看耶。啥牌子的？
我说淘宝买的，两百。要链接吗？我发给你。
她发了个尴尬的表情，说不用啦。两百块的包你也敢背啊？
我看了马上点进去看她的主页。满屏幕都是晒包晒名牌化妆品。
于是笑笑，没再回复。
对，我的包只要两百块，但是挺好看的。我不能眼也不眨的买下LV、chanel，淘宝货是我的日常。
那又怎么样？

说起来好像很坦然很潇洒，who tm care的感觉。
可其实以前，我也会因为穿得廉价、“没见过世面”而窘迫。从虚荣自卑到坦然接受，我花了整整八年。
我老家，是湖南的一个偏远县城。从小家境一般的我，对各种一线大牌一窍不通。父母直到现在也没买车，年轻小姑娘嘛，大学看见寝室的同学爸妈开车接送，也会暗地里羡慕。
所以刚进大一的时候，有个开豪车的男生瞎了眼说要追我（现在我都没弄明白到底是什么车），第一次叫我出去玩，在寝室楼下接。
年少的我，感觉自己快牛逼坏了。
那天我喜滋滋的坐上他的车，他说你椅子太高了，调整下座位。从小到大都只坐过出租车的我，涨红了脸在座位两边乱摸。他看见我手足无措的样子，扑哧一笑，说第一次坐车？
我感觉脸瞬间烧起来了，立马激动的否认。 呵呵你说谁没坐过车呢？
回寝室后，我删了他的QQ。
第二次遭遇类似的窘迫，是大学毕业以后。我应邀去参加了一个不太熟的圈子的聚会。因为堵车迟到，进门的时候七八个姑娘把我从头到脚打量了一遍。
我那天浑身上下不超过500块。淘宝买的T恤短裤，还有一个底都磨得发白的小挎包。
落座以后，女孩子聊的当然离不开包、鞋和化妆品。他们聊的热火朝天，却对我视若无物，偶尔不经意的瞟一眼。
我听了半天才知道，在场所有姑娘背的都是几万块的名牌包，做个头发也要好几千。于是脸上挂着僵硬的微笑，全程把我的小挎包紧紧的捂在怀里，无地自容。
那天聚会结束后，我看了一整晚的海淘。把那些我咬咬牙能拿下的奢侈品，反复放进购物车又删，最后还是没舍得买。
什么时候开始坦然接受自己的“穷”呢，可能是从那年跟彦祖吵了一架开始。
那天我去见一个经济条件不错的朋友。去之前我没有想太多，随手拎了个五十块的包出门了。廉价货你知道的，质量也不会太好。所以在大街上，当着那个朋友的面，我包的带子突然断掉了。
然后我听到身后传来很轻微的一声窃笑。
我相信她绝对是无意的，我看到别人掉链子也会忍不住发笑。朋友很善良，察觉到这反应会让我尴尬，马上噤声。
但是我觉得巨丢人。因为她当时手里拎着一个几万块的香奈儿，而我五十块钱的包带子却在她面前断掉了。
当时我立马手忙脚乱的把带子接起来，胡乱一塞，然后抱在胸口。做完这些，我的眼泪都忍不住要下来。
你知道的。如果身边都是跟自己经济条件差不多的朋友，人从来不会觉得窘迫。自卑，从来是源于比较。也有无意中被刺痛的自尊。
回去以后，无处发泄的我和彦祖发生了争吵。我嚷嚷着要买一个昂贵的包。
马上就买，立刻就买，一秒也不要等。
现在想起来，跟他吵架是很没道理的。他有什么错呢，凭什么为我的虚荣买单？
而当时他在气头上说的一段话，也像兜头泼下的一盆凉水，立马让我沸腾的脑子清醒下来：
你买啊，我从来没阻止你买。可是你要想清楚，你为什么要买这个包。
是因为你真的喜欢想要，还是单纯因为攀比？或者只是被刺激了，需要这个包帮你找回自尊？
买了这个包，是不是能让你高贵起来？还是区区一个包，就能让你挤进别人的圈子里？
听完他说的，我渐渐冷静下来，然后对他道了歉。
后来我一直记得这段话，甚至一直记到今天。
现在的我，其实渐渐的也有点积蓄。狠下心，也能买几个奢侈品。
可我却不再对消费有执念。
我仍然背着几百块的包，坐在公交车上晃晃悠悠。偶尔刷朋友圈看到别人全世界旅游晒奢侈品，羡慕的点个赞之后吃我的泡面。
有人问我包和鞋多少钱的时候，我大大方方的报出价格。有些人会尴尬一笑，然后岔开话题；有些人会两眼发光的说这么便宜，立马大呼小叫的让我发链接。
无论我过得如何，或者身处于珠光宝气之中，我也不会再觉得窘迫。
因为我知道只要努力，这些东西我早晚都会有。
不是以一种咬着牙红着眼、奋力去够的姿势，而是到了那个时间段，一切都自然而然。是买喜欢的东西，而不是买自尊。就算很贵也没问题，就跟吃饭睡觉一样，轻松简单。
我从未否认过我的虚荣。
我爱钱，想要过上更好的生活。我还是会想要奢侈品，还是会向往几千一顿的高级餐厅，还是会羡慕买东西不看价格的人，但是我再也不会因为别人比我过得好而感到自卑，也不会因为怕被人看不起而虚张声势，或者打肿脸充胖子。
为什么要去欺骗或者掩饰？我们年轻，所以穷得理直气壮。想要更好的东西，就努力挣钱去买；暂时没有能力，就一边奋斗一边期待。
在我看来，没钱，从来不是一件羞耻丢人的事。
因为窘迫而尽力掩饰，这才是难看的姿态。

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摇铃铛
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在做出决定前，千万想想是由于勇气还是懦弱。掉了点血就急着去读档，恐怕一辈子都过不了关。