当私生子是怎样一种体验？

一直以为自己是个意外出生的二胎女孩。
我哥比我大12，推算一下，我爸妈有我的时候36岁了。
我哥，聪明的暖男啊，我上小学那年，他老先生就考去香港那边读大学了，放假才回来，大学毕业又去加拿大念研究生了，目前定居也喜当爹了。我们俩关系不错，他真的挺心疼我的，那时候他跟爸妈视频，次次都嘱咐我妈不要打我，我妈从来都口是心非的应下来。他会叫我乖一点，他说被打之前可以场外求助姥姥姥爷，这点爸不管用的，这都是血的教训。还有我要特别感谢支付宝微信，初中起我哥生怕我妈会饿死我一样，经常给我钱还偷偷给我买手机。
我爸，脾气温和书生气的好好先生，哎,,Ծ^Ծ,,，他口头语是都听你妈的……一次次证明我哥说的是对的。我被打他自动隐身，我被吼他进书房看图纸。哎呀，他跟我絮絮叨叨的总是，有时候故意气他，他说一句我说10句，他深感无奈又不会发火，就阳台抽烟，烟灭火消。从小他就围着图纸转，转着转着头顶就形成了地方包围中央的形势了。
我妈，暴脾气外加超强的动手能力堪称家中一霸。从我记事儿起就知道惹不起她，不知道是不是她当领导太多年，以至于跟我说话多使用三个字的命令式短句为主，比如：学习去、练琴去、罚站去等，三个字的威胁式短句为辅，比如：你试试？！看你敢？！不服气？！的方式。要不就索性用一个眼神拒绝我。
我从小学起，更年期症状就和她不期而至了，她狮子吼的功力更上一层楼，十八般武艺样样精通。我呢，算是同龄人里挨打多的，犯了错误，她说我没耐心再跟你讲道理啊，打！考试不好，她说我没功夫跟你废话啊，打！练琴偷懒，她说信不信我打死你，你浪费谁时间呢，打！不好好练字，她看不上的就撕了重写，她说，写好了睡觉啊，反正我工作忙，晚上睡不睡都行，看你的。就连她出差都不能放过我，每天作业都得照下来用QQ传给她。练琴要录音，她回来要检查。
还记得被她突然一嗓子吼的尿了裤子，我觉得我屋里的灯都晃了当然也可能是我晃，我一边哭说我害怕一边发抖，那次给她也吓到了，她就抱着我给我换衣服给我洗澡。我那时候怕她怕到在饭桌吃饭，她清下嗓子我都哆嗦一下，以为我又怎么了。写作业她站我身后闻到她的味道后背发凉。我那时候常想，这么没耐性的人为什么还要这么大岁数再生个孩子，难道我就是为了你更年期准备的么。
上到高中毕业都没给过我零花钱，但是我要什么她基本都会满足，早上她负责送晚上我爸接，她觉的我没有用钱的地方。而且我这一周都没惹她，周末她有空的话肯定会带我出去胡吃海塞外加逛街。所以对于我妈，我怕她但是我也爱她。上到高中时就会尽量讨好她，毕竟她那时候50多了，基本也做到了君子动口不动手。
就这样去年我高考，她退休……
高考之前，我哥回来了，我还想这高考真是国之大计，连外国友人都回国观战。
6月9号，我妈我爸我哥特正经的叫我谈话，我觉的氛围怪的狠，我妈给我掏出了份公正过的房子遗嘱，我靠，我还以为她得大病了，惊呆了，又掏出了一个存折，上面有30万，密码是我的生日，我慌了。什么情况！
结果狗血的事件开始了，我妈说，这些你先拿着，我和你爸给你讲个故事……
结果，我特么竟然是我爸和他曾经邻居女孩，一夜情的产物，当时那个她的父母突然意外离世，结果我爸劝她，俩人喝高了，就……竟然有结果了，然后那个她就走了，一年半以后，她联系我父亲说拜托他件事，就是我！她要去美国继承她舅舅的遗产，并且要嫁人。然后把我放在桌上就头也不回的走了……走了……！
我妈说她看见我的时候以为她穿越了，我和我哥小时候神相似……下了很大决心把我留下了。我妈说，现在要谢谢你，你逼的我在2000年的时候买了两套房全写的我名字。04年的时候为了你上学又买了一套更大的，就是现在住的这套。哈哈哈哈……好吧！
人生就是这么狗血，我除了能感恩我妈还能做什么呢。
我妈说，以后你亲妈找你来，你别犯傻，她肯定混的不错，你跟她走！我说我不走！她谁啊我就跟她走！我妈说你还赖上我了？我说对！一辈子！
我问她我小时候你老打我是不是因为我不是你亲生的。我妈说，你要是我亲生的我早就打死你了。小学假签字，初中偷拿我钱，你以为我不知道？后来我想可能是该给你钱了，就让你哥给你每周转钱，只不过他都翻倍给你。奥，哈哈哈！
我说看我爸老老实实的样子，没想到还干这种事儿。我妈说，男人没一个好东西，除了我儿子。
我妈说我知道你一直都怕我，说我看见你就不会好好说话了，你脸皮太厚，好好说不管用的，一定要拉着脸吼你。原谅妈妈吧，突然又做了遍妈，这么小的孩子，还不是自己生的。
嗯……我说，看来我不是你为了自己更年期特意准备的！哎～干嘛这么好心养别的女人生的孩子，要我肯定不养。我妈说，你可别犯傻，一定不能养，当时都是你姥姥姥爷说让养你的，他们都没经验！
泪目……
说谁是私生的呢！她一辈子是我妈！

闲着没事干，写个回答吧。
就我来说，与普通人的生活还是挺像的，但是呢，生活中也有许多玛丽苏的事情，
首先介绍下背景。虽然我是私生的（妹子），但是应该与大多数私生子情况不一样，我爸原配与我妈都知道互相知道对方的存在。我爸原配有一个女儿，就是我的姐姐，大我挺多的，然后我妈就我一个女儿。
我妈一开始也是不知道自己三了别人的，后来知道了经过一番心里的天人交战（大概？）后，估计是因为有了我了，就咬咬牙撑下去了。
我小时候一直都不太知情，但是其实隐隐约约有些感觉。比如说，我从小到大都没跟我爸一起过过圣诞，也没一起过过年（哦这里PS一下答主粑粑是香港人所以圣诞还挺重视的毕竟有大餐次），然后我爸我妈那群糟心的亲戚还总是用一种我肯定长不大活不久的眼神看着我时不时还摸摸我的头“你爸爸妈妈对不起你你很懂事啊”这样说。。。反正迹象挺多的那时没发现的我也是很纯很天真。
我是什么时候怎么知道的呢？
初二，我妈喝醉了跟我坦白了。
第一反应怎么样呢？
哦。
然后回到房间懵逼了一晚上。
说真的知道的时候刚好初二处于中二病高发阶段，我这糟心的妈挑错时间告诉我了。
讲真，还是挺苦的。
那时一个玩的不错的妹子。妹子家里之前被人三了，他们家的三儿那是一个标准的贱人，有个儿子，这是背景。跟妹子不是玩的不错嘛，常常做一桌吃饭，那天妹子又提到了家里的事，非常咬牙切齿“为什么小三和小三孩子都不判死刑？这么恶心！”
我笑笑“对呀对呀真TM恶心哎呀么事梅梅不生气了”然后拿走她一块肉作为心里补偿√
说真的，还是感受到了不少这个世界的恶意。
随手百度你们感受一下。






噫，真可怕。
是的，不知道你们了解不，法律上来说，私生子女与婚生子一样，是有相同的继承权的。。。
当然，这个说出来，大部分人要炸。
想都别想！！！私生子女还想要财产，贱人！！！！
(๑•ี_เ•ี๑)无奈脸。
我说说我们家情况吧，大妈（我爸原配），我爸和我妈三个人的经济是分开独立的。
我妈的钱也不是我爸给的，确实前期我爸有给点钱给她，但是非常少非常少非常少，我妈后来自己开公司弄股票炒房子赚了不少。
我大妈的财产以后当然会留给姐姐。
我爸的财产以后留给姐姐。
我妈的财产，每年无论公司盈利如何，给我爸100万，平时家里所有开销花我妈的，除此之外，我妈的所有身家分两份，一份给姐姐，一份给我。
我这人让让三观不怎么正，别说是我爸的，连我大妈的也想要。
但是我妈问我愿不愿意把她的身家留一半给姐姐时，我还是愿意了。
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我感觉我也挺奇怪的。
姐姐是不知道我和我妈的存在的，我姐姐是真正的小公主。
中学读的是香港最好的中学，就是那种香港特首啊李嘉诚儿子啊读的那种。
大学去了加拿大留学，在那边认识了华侨男朋友，上个月带给我爸看过，估计快结婚啦。
从小到大父母感情不错，爸爸幽默妈妈疼她。
是个漂漂亮亮幸福的小公主。
还挺任性。
二十多岁的时候，大妈和爸爸吵架了，她还离家出走呢(๑•ี_เ•ี๑)。
是的，姐姐虽然不知道我，但是我了解她很多事情。
我爸会和我妈聊姐姐，我妈会和我聊姐姐。
姐姐出国啦，姐姐离家出走啦，姐姐跟男朋友分手啦哭的很伤心，姐姐跟你爸爸还有大妈去日本旅游啦，姐姐新的男朋友对姐姐挺好的啊，姐姐带男孩子回去了你爸紧张死了...


【妈妈的身家留一半给姐姐好吗？】
【好。】



(๑•ี_เ•ี๑)
所以，最深刻的体验
大概就是提起婚生子时
与生俱来无尽的愧疚
和一点点的，希望对方能够，喜欢自己吧


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2017年2月19日 03：23

大妈跟一个有妇之夫在一起了。
那个男人也是香港人，两人已经结婚定居台湾了。
姐姐今年结婚，已经在加拿大定居了。

这些事情，有些是最近发生的，有些是之前发生的但我上文没提到。

大妈开始没承认，她现在先生的上任太太打电话到我爸他们家，才闹开。
我妈说那天晚上我爸拿着手机在客房哀求了一晚上，她在门口听了一晚上。
第二天，我爸告诉我妈，以后都不会上大陆了，下香港陪大妈去东欧那边旅行十几天想挽回一下。
那个时候我在上高中。

就算这样，我妈95年开始跟的他，他也没想过实现他二十几年前的承诺，跟我妈好好过日子。

我妈之前说好，每年给他一百万。
今年香港收了两百多万的货款，我爸一分钱没拿上来，并且绝口不提。

家里用的都是我妈的，平时放在书房的保险柜里，今年开支突然变大，发现了是我爸偷偷在拿我妈钱存起来。

我爸得意的跟我妈说，他的女儿要结婚了，在加拿大的房子他帮忙买好了，车也帮忙买了辆X3，小小的适合他女儿开。以后每年给他女儿60万，慢慢的给，这样他女儿以后一辈子都能衣食无忧的生活的很好。

今年过年，姐姐在加拿大，大妈在台湾，我爸一个人。我妈说，要不你跟我们一起过年吧，于是我们一起回的我妈的老家。

姐姐要结婚，妈妈跟爸爸讲，送一套贵重点的首饰压箱底，我爸不想。妈妈说了句那我送一套给琳琳吧，我爸说真的吗，那你送那套上次我们去看的那套吧。
那套是上次我妈想买来给我当嫁妆，最后没舍得买的。

我妈说，这辈子就这样吧。那时你太小，你外婆病重，我跟他吵大架了，最后晚上还是得回他房子里睡觉。

我妈说，如果我年轻的时候能再努力点挣钱，我妈就不会死的那么早，如果那时候知道量血压知道保养知道吃降血压药。

外婆埋的地方现在是菜地。

第一次一起跨年，从我妈老家回来后，姐姐说出嫁前回香港最后收拾一下，我爸回香港了。年初十回的香港，然后跟姐姐去俄罗斯旅游，到我开学后才回来。

小的时候不知道大妈那边的事情，有一次跟我妈冷战，快开学了也没人管我。我爸说，你快去跟你妈和好吧，不然以后没人管你了。

我妈说，其实你没了我，就跟孤儿一样。

前几天身体检查，心脏发现不太好。我爸抽空打电话来时跟他讲，他应了一声，跟我讲起了俄罗斯的美食与风景。


其实一直都并没有第一段回答的那样那么和平美好。只是今晚，我妈喝了点酒，平静的跟我聊起了天。这是第一次我哭成傻逼而我妈很平静。


我也想幸福又温暖的活着。

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今天第三次科二，终于过了，下车高兴的狂奔尖叫！

妈妈给了十万我，大学之后所有费用从这里面用，我算了算省点的话应该大学毕业还能剩点。

前几天去找一个很好很好的朋友，跟他讲，以后除非我很爱自己的孩子，不然绝对不愿意抱着得过且过的心生下来，他自然地接话，没事，以后我的孩子绝对给你养老送终。

开心的事情是很多的，我要好好的记住。

首先，我确信会有非常多的人骂我们这些私生子以及我们的父母.
因为我们的降生是往往是伴随着一个家庭的破裂，
所以我们的出生是没有伴随着任何祝福的.
有时也会觉得很无辜，为什么我们这些人从出生开始就要伴随着一辈子的“特殊身份”.
这些都不是我们能决定了的，希望骂我们的人能够理解我们的苦衷.

我也是个私生子，今年已24岁，未婚，男性.
因为这一特殊身份，成长经历会比普通的孩子复杂一些.
出生后好长一段时间，家里人才知道了我的存在
直到现在家里一半的亲戚也都不认可我，毕竟我是个私生子.

成长的过程中有很多人（包括亲戚）想方设法办法从舆论上攻击我们.
从记事开始就有好多人会有意的向我透露一些父母过去的事情.
还会说：不信可以回家问你的父母.
还好我没有问，否则父母该有多么的尴尬.
现在想想这对一个几岁或者十几岁的孩子来讲是不是有些残忍.
每个孩子心里都会觉得父母是最伟大最好的人，
一旦父母的形象倒塌，对这个孩子的心理该产生多大的影响.

家庭聚会少得可怜，也不愿参加这种亲戚聚会
虽然部分亲戚认可了我，但是感觉并不是真的结纳了我.
也许在他们的心里我永远是个私生子.

对于婚外情题材的节目非常敏感&抵触！
我觉得我这辈子最不会做也最不敢做的事情就是出轨&婚外情这种的事情.
出轨&婚外情对于家庭的打击实在是太大了，会影响几代人！！！

性格有些腼腆&内向，害怕与当地的生人交往，
特别担心有人了解我的身世/家庭.
但在熟悉的同学朋友客户面前，我却是一个很阳光外向的人.
他们总想不明白我这个话唠为什么见了生人会那么腼腆.

父亲原配的孩子恨我的父亲母亲，
却对我很好，拿我当亲弟弟对待(Ta 觉得我是无辜的，感谢!! )
非常想和Ta联系也怕和Ta交往，总觉得自己对不起Ta.

从小到大不敢谈恋爱，
尤其是现在到了结婚的年纪，
更是纠结有了女朋友该如何介绍自己的身世，
也担心人家会不会接受我这样一个家庭.

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但这灰色的成长经历对我也有其他的影响：

感觉自己比同龄的孩子懂事的要早.
从小缺失了亲情的呵护，也使得自己从小就开始要强，不服输，
一直憋着一口气，想证明自己不比人家差.
从高考结束第三天就开始四处打工.。
节假日，周末 甚至大年初一都在外面做工作。
大学的生活费全部是自己打工赚出来的
一方面是赚钱减轻家中经济负担，
另一方面想学习社会经验以后创业赚大钱，
让人家看得起我，不再攻击我的家庭.

遇到挫折打击马上就释怀了
我22岁那年在第一个公司上班做销售，
全年全公司只有我一个人能出货，
年底发销售提成，老板只发给了我一半，
（他们觉得我年轻，好说话，）
少发了几万块，估计好多人都会心情低落一段时间。
但我一晚上就释怀了，这和我从小受到的打击相比，
简直九牛一毛
第二天一早就去辞职，出来搞公司自己创业

感觉自己也挺能吃苦的
23岁出来创业的时候，不愿让家里人替我担惊受怕.
没有告诉任何人，也就没有任何的财政支持
所有的事情都是自己硬抗.
最困难的时候公司账面上只有900元，
那段时间还要面临着出差，房屋水电，
但也都坚持了下来。
创业初期，我在快递公司兼职做过6个月的装卸工.（我体重55Kg，偏瘦，所有人都觉得我做不了）
每天7：00-9：30 卸4车货物 从9米6车厢大卡车，到7米6的，到7米2的，到4米2的.（3人卸）
每天16：00-19：00 装3车货，大到冰箱洗衣机，小到普通的快件.
这种苦力工作好多人都熬不住。公司平均1个月就会换一批人，
但我咬牙坚持了6个月，直到自己的生意做起来了才选择离开.

近况：
现在正在全力以赴的冲刺自己的事业，
希望那些瞧不起我的人能够看到我的能力.
从而不再攻击我的家庭.让年迈的父母平静的生活.
（已经有一些人开始对我刮目相看了，
我做对外贸易的，谈的生意也都是几百万的.
他们觉得我24岁能自己开公司接订单&和外国人做生意确实有点不可思议.
相比较而言他们的孩子目前刚开始参加工作.
也许在他们眼里我这样的野孩子不应该比他们孩子强的）



知乎上有一位同是私生子的人曾写过这样一段话：
“来看评论的“私生子”们，你们要相信总有一些和你们有相同经历的人，被爱他的亲人们保护在温室里，过着你们或许想象不到的幸福生活。不知道对于你们来说算不算一种安慰。”


看了之后很是温暖，希望同命的孩子们努力奋斗！
希望世界上永远不再有婚外情&出轨&私生子！

2016/09/27
F


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我是答题的层主，没想到竟然有人评论了，
看到有人说私生子是一种宿命，感觉说的挺对，
可能我们这种人上辈子犯了不可饶恕的罪，
上天今生将我们重新降生于这个世界就是来惩罚的。
有种无间道的感觉：
受身无间永远不死,寿长乃无间地狱中之大劫。


对于自己的身世，最近有了很多新的想法，苦恼&无解。
1，对于自己同父异母的兄弟，虽然他能接受我，我们能成为血缘关系上的兄弟，
却可能一辈子也成为不了情谊上的兄弟。
2，心里有了想要守护一生的女人，双方都有意，
但纠结于自己的出身，迟迟不敢主动追求她。
不知如何说明自己的出身，说了之后会不会分手。
3，现在的想法是，努力赚钱，想离开这个生活了20多年的地方，重新开始新的生活。
算是一种逃避吧

今天是2017年1月20日，农历腊月二十三。
最近在山西出差，明天就要启程回到家乡过年了。
晚上无聊，随便敲些题外话吧
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这两天有个事情挺有意思的的，关于嫖娼的
昨天带客户到工厂谈生意，合作的工厂招待的很热情，
以至于酒后一定要带我们去嫖娼。
本来我是用了各种理由推辞的。

最后厂里说那就做个简单的足疗吧，
结果到了店里才知道足疗之后的项目还是嫖娼。
跑是跑不了了，只能硬着头皮一起足疗。
我一边足疗一边想着如何不搞这事。
最后想到了装醉，任凭你们如何叫我到小房间嫖娼，
我就是大醉不醒，不省人事。

结果装醉计划还没有实施，皮条客进来说小姐已经准备好了。
我既不能立刻倒下装醉，也不能公开说自己不干这种事去拂了朋友们的面子，
毕竟以后还要一起做生意的。
之好任凭皮条客把我们一起带到暗室，（每人一个单独房间+一个失足女孩）。
进入房间我观察了一会环境，回头一看，那情景差点让我跪了：
失足女孩已经拖光了上衣，白花花的一大片。
我赶紧把视线移到地上不去看。
正愣神的功夫，发现地上掉下了了一团黑色的东西，
定睛一看，是失足女孩的裙子和内裤。。。
我往上一看，那女孩已一丝不挂的站在我的眼前。
正当我再一次愣神的功夫，失足女孩已爬上了床，要来扒我的衣服。
本来我是坐在床边的，惊的我一下子蹦了起来，
我说钱照付，就不要服务了，你们也辛苦一天了，休息一下吧。
姑娘不相信，非要扒我衣服。
我说我有中意的姑娘了，这次是被生意朋友拉来的，没法不进房间来，
你配合我一下，钱保证一分不少，事后帮我保密。
看我一再要求让她穿上衣服，姑娘也相信了，然后穿上了衣服。

然后就聊了会天，也算说了好多话题吧。
我说我这样的奇葩客人应该不多吧，姑娘说我是她见过的第一个。（也不知真假）
姑娘也说了好多奇葩的客户，例如有客人包夜，一晚不限次数的那种，
有一个客人搞完一次休息的时候，问这姑娘今晚上干什么都行是吧。
姑娘没多想就点了点头，然后那客人说：帮我把衬衣洗了吧。
于是姑娘开心的洗了衬衣，觉得不用干活，800块钱洗一件衬衣赚了。
我情不自禁的问男人的尺寸问题，姑娘说他见过最短的起来后只有大拇指长度。。。
时间上姑娘说男人能达到10分钟的就算很不错了。

聊到一半，隔壁传来高跟鞋咯噔的声音，
姑娘说：你朋友已经完事了，你可以和他们一起出去，也可以再坐会儿。
我说不急，我晚会再出去，这样他们会觉得我很厉害，可以折腾很长时间。
又聊了一会后房间电话响了，姑娘说是到时间了。
我俩就一起出去了，临出门时我脑子一抽，问那姑娘：
男人们做完这事是怎么出去的？我得装的像刚刚做过一样啊。
例如是感觉对不起老婆孩子，低着头走出去？
还是兴高采烈&手舞足蹈的走出去？
姑娘说就是平常走法，让我出去少说话就行。

然后姑娘把我送到了楼梯口，估计和她这辈子也不会遇见了吧。
事后我有点小高兴，比嫖娼过还高兴，因为也算是守住了底线吧。
会不会有老司机笑话我 ：）

其实这也要感谢我的心上人，因为她是个好姑娘，人好性格也好，我希望自己配得上她。
还有个原因，因为我出身不好，唉，私生子。。。对出轨婚外情这种事很敏感。
（最近也在纠结自己出身不好，觉得自己配不上这么好的姑娘）


春节临近，无比纠结
今天是小年了，2017年的春节来了，我这种出身的人是很怕这种节日的，
不得不面对同父异母的兄弟，还有亲戚假惺惺的关怀。
唉，也真心觉得自己无颜面对。

看到有人评论说：奇怪，难道私生子不应该坦然接受所有非议么，这就是你的宿命，不是你成功了有钱了别人就原谅你了，毕竟造成这一切的是你的父母，不是别人。

其实我努力创业的目的不是想求得他人的原谅，私生子这种事情应该是永远无法被人原谅的吧，
只是希望通过自己的努力把生活过好，不被人看不起，毕竟日后的道路还长。
私生子的烙印一辈子也无法抹去，也改变不了，
但我们可以通过双手改变自己日后的生活。
（会不会有人说私生子无权享受美好，那我无言以对，可能这就是他们说的宿命吧）
其实我真心很羡慕你们正常家庭出身的孩子，
例如不必因为考虑如何向心上人坦白出身问题而彻夜难眠

想再重申一遍吧：婚外情&出轨不仅仅会导致几个家庭的破裂，还会影响几代人！真的！！
真心希望世界上永远不再有婚外情&出轨&私生子！


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2017^01^21 腊月二十四凌晨
F









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从一个被三家庭的孩子角度来回答这个问题（并没有强答啦！）
一下就是我同父异母的弟妹过的生活：

出生的时候很可能没有爸爸在产房外等待
童年里的回忆都是妈妈，爸爸几乎没有
很少有“一家人”的合照
从来没有一家人一起过年
提起爸爸的时候大家的眼神都怪怪的
只见礼物，不见爸爸
生活优渥，不愁吃穿
家长会从来都是妈妈开

鉴于他们还小，大概也就这么些猜测吧
但对于我来说，最强烈的印象就是
我爸：XX（私生女）和XX（我）长的那么像，不需要做亲子鉴定！
我当时听到简直要吐出来，谁他 妈和那个小贱人像啊！
不要觉得我偏激，如果你听到你爸说你和破坏你家庭的人（在我看来几乎是仇人）长得像，你的反应也好不到哪去。
---------------9.15莫兰蒂登陆------------
台风天只能自己抗洪，你爸爸在我家呢
——————9.22——————
来看评论的“私生子”们，你们要相信总有一些和你们有相同经历的人，被爱他的亲人们保护在温室里，过着你们或许想象不到的幸福生活。不知道对于你们来说算不算一种安慰。

看看回答的人都匿名你就知道是什么体验了吧。
我永远不会让我身边的人知道我的身份，在朋友眼中我是家庭条件良好，个性自信独立坚强的女生，但其实有多好强就有多自卑。
我爸爸很疼我和姐姐，虽然他已经没和我妈在一起快十年了。他是渣男，有小四小五小六，跟比我大3、4的小女生在一起。但他是好爸爸，从小就把我和姐姐带去爷爷奶奶家，过年也坚持叫我们过去，因为他很有威严，我们甚至是和他老婆和的孩子坐一起吃年夜饭，有个堂哥说了，你们两个是光明正大大家都知道的，整个家族里，没带过来的不知道多少呢。
但其实每次去都很煎熬，要乖巧地跟亲戚们问好，一开始没人理我们，因为爸爸的老婆很凶，没人想惹麻烦。所以就两个十岁上下的小女孩无所事事地站在一边，手足无措。爸爸毕竟是男人，没办法时时刻刻照顾我们，没那么细腻。
长大了，我的懂事加之我是最小的（应该是吧？）让爸爸更疼我，那些比我大的哥哥姐姐都不会读书，我会读书，我出国。我只希望未来我能赚很多很多钱，毕竟现在这个社会是依靠金钱去识别你是一个什么样的人。去洗刷去隐藏这一切，永远不要人知道这一切。
那些找小三的男人，停吧，千万别生孩子，你们一时痛快，永远不知道给那些孩子带来了什么。

那些私生子私生女们，你们母亲可以选择不破坏别人家庭啊，不当小三啊(被骗除外)，那些男的精虫上脑，管不住(这种男人都不算人)，你们母亲可以选择拒绝啊。你们母亲已经知道现实，却选择接受并且生下你们，你们母亲既然自己选择了带着伤害的这条路，你们是她给予的生命自然得与他们一起背负。(她要是不爱你，只是拿你作为争宠的武器，一定要保持理性，趁早独立)。所以啊，非婚生子女，你们有很多无奈，可是你们一出生就带着伤害，上辈人的债你们得偿。所以记得安分点，不要一天到晚瞎蹦哒，不要去觊觎本来就不该属于你们的东西，好好照顾你们的妈妈，让她们早日醒悟离开渣男，给自己建立一个正确的三观。


不过我们家要是有私生子私生女，我会让那小孩这辈子都活在阴影中，去他念的每一所学校去揭穿他的身份。好好努力，长大整死他们。我太阴暗和偏激了，不要学我，主要我家庭太幸福了，想到有人要破坏，心里就阴暗了。



最后希望，
非婚子，能够在另一天地找到自己，有自己真正的家庭，成为好的爸爸妈妈

婚生子，不要悲伤，不要难过，成为优秀的自己，保护好自己珍惜的家人，成为好的爸爸妈妈

男人，担起你的责任，管好你的下体，正视你的家庭。

女人，(妻子)要坚强，受到伤害就狠狠地报复回去，保护好自己的孩子
(小三)要自爱，别为了所谓的爱情，出卖自己的尊严，不要没皮没脸。

最后的最后，请对婚姻忠诚，担起家庭的责任，先做人，再谈爱。

20170724
在此我不得不承认，我是个基督徒。
我从小都知道自己生在罪中 但是耶稣祂爱我，看我是特别的，很多艰难的时候就那么过去了。。。

20170505
这个问题不是问当私生子什么感觉吗？
赞数最多的那个却是怒回私生子群体的，恶性揣测一下，好多人保持着憎恶私生子的态度来看这个问题的答案的，良性揣测一下，大部分人更加同情被出轨的一方的子女。
无论哪种揣测，都可以窥见，社会给私生子的空间小到知乎的理性公民都不愿意点赞。
这一群人，不被接纳，不是因为他们自己做错了什么，而是他们出生时，父母做错了事情。
请问这冤不冤枉？
这种不接纳与不被关注的程度，与同性恋与艾滋病人，没有差异。
但是区别在于，自小到大一直有，什么也没做，就开始被歧视，与艾滋病儿童无异。
没有买卖就没有杀害。
请指责那位背叛道德的父亲，不要再对孩子做什么了。
而其他关注本问题的私生子们，不管亮没亮明吧，我再一次强调，所有的不公平，都不是因为你的错！也不用记恨那些给予不公平的人，因为恨不能带来快乐。
20170412
快两年没有来补答案，发现本答案下面还真是累积了不少人，说明已经有一大批私生子可以刷知乎，长大成人了，这时候也该作为一个独立的人承担相应的责任了。
看了最高票的答案，我有点儿想点赞，自细想想又好像哪里不对，我姑且想表达一下异议。我就斗胆回应一下，想必像我这样的小喽喽，这回应不会引起什么波澜。
关于过的幸福与不幸福，我想真的不是在于出身的，而是抚养你的人是不是爱你，这原生家庭真的会影响这孩子的一生，决定他是否成为一个对社会对国家对人类有用的人。

首先，我坚决反对说出生的特别一些就没有拥有幸福的权利。我们说身体的残疾不由自己，残疾人病人有拥有自己幸福的权利，这是道德与法律都赋予的权利，连杀人犯都可以拥有他该有的权利，私生子作为道德上的先天残疾儿莫非就没有拥有幸福的权利？

其次，父债子偿的观念是古代律法体系下的吧，现代社会法律可不一样了。
法律上，父亲和成年子女是两个独立的民事主体，各自享有不同的权利，承担不同的义务，他们各自的财产也是独立的
而债权作为一种典型的相对权，只在债权人和债务人之间发生效力，原则上债权人和债务人之间的债之关系不能对抗第三人债务债权具有相对性但不具有继承性。
你继承了父亲的财产，如果父亲有债务，应当先还债务人的债，再继承父亲的财产，如果父亲并未给你任何财产，法律上是没有偿还义务的。
所以，如果非要计算一下的话，我认为应当如此分析：
①从生父那里来的爱或者其他利益>受到的其他伤害的总和
你活该受责骂，你要父债子偿
②父爱及相关利益<受到其他伤害的总和
你太穷了，父债子偿个毛线
可是，谁能计算人心灵受到的伤害呢？谁能把爱的多少与伤害的多少相比呢？
这样的社会悲剧本身除了那不负责任的男人和不计后果的女人，没有人做错，为何要强加这指责给一个无法选择出身的人身上呢？
我最害怕的莫过于给人分类，给人贴标签了。父母做错的事情，我们真的就要承担吗？
电视上总演杀人犯的儿女被人指指点点羞愤而死，他/她也没有渴望幸福的权利吗？

大人的错，就交给大人承担吧，和我一样渴望幸福的孩子们，请记住，上帝给每个人生命，本身就是有价值的。也许祂给了个榴莲，好多人嫌臭，开始你也一样，但是你可以试着吃一吃，没准儿你会爱上它。

关于对不尽责男人家庭的影响，我想说，谁做错了谁来承担，请不要道德绑架不能决定自己位置的人。
同时，我反对可以随意的去掠取本该属于对方家庭的东西，人生太苦，自己已然太苦，又为何总想着非法（又不道德的）占有别人的东西，来伤害别人呢？

为自己申辩，亦为这小群人申辩。

还是前面答案的话，愿世界没有私生子。
奉告：广大男性，请管住你们自己的身体；广大女性，请不要走人生的捷径，你不知道是小路还是深渊；小众无法决定自己出身的人，请踏实努力，不要妄想不属于自己的东西，好好学习，好好做人，因为你也一样是社会主义的接班人；广大吃瓜群众，生活不是电视剧，请看到，这里每一个答案背后都是一个活生生的人。
对于原本家庭的人，我无话可说，非要说什么的话，我认为我们相安无事的生活挺好的，感谢你我不认识我，感谢上帝让我不认识你。

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20160223
评论里问是不是想开了，我觉得我并没有想不想开这一说，想开的人是曾经存在某中无法脱离的压抑思想，而我的记忆中，已经失去了那段时间的记忆，太过早熟的我从小就已经明白自己怎么不同，怎么会有被差别对待，怎么会长得像某人。。。所以更已经知道了该努力。那个时间已经太遥远我不记得了，或者我选择性失忆了——————————————————————————————————其实我个人一直觉得这个身份不会对我有多大影响，不会影响我作为祖国的花朵，民族的未来，在阳光下快乐的成长，或者说不应该。
我一直努力让自己变得更好，也让母亲觉得自己虽然生了我，但是我并不是一条后腿，所以小时候常常会努力让自己更好，努力让父母更放心。
现在在北京前十的大学，母亲以我为骄傲，我想我还需要更努力。
--------------------------------------努力洞察自己的分割线----------------------------------------
早熟 过早的懂得大人世界的骗局
我从很小的时候（很小，不知道年龄）就知道自己有特殊的身份，而且也知道原因是源自金钱的交易，这么说好像有点裸露，但我很小的时候确实已经知道是因为钱。
我没有青春期，不知道叛逆两个字怎么写，过早的成熟有时候会让我有一点累。我能够理解父母和他当时都是什么样的状况，才使他们关系变成现在这样，没有怨恨，很奇怪，一般电视剧都会刻画一个心灵扭曲的小孩子，可是我在现实中，阳光灿烂，努力着让自己和周围人更好，放下不能改变的，想着改变那些能够改变的东西。

❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀我愿成为一直勤劳的小蜜蜂❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀

我希望世界不会再有私生子。
我希望互相爱的人互相忠诚，不管什么样的困难都不应该轻易的去放弃一些原则。
我希望我的孩子生活在一个无比正常的家庭。
正常就足够了。

无论是光明正大的私生子，还是被掩藏着身份的私生子，心理都不太正常吧:敏感是基本的，自私是必须的，怯懦是有可能的，好强自尊心强也是有的，有心理问题是轻微的，心理障碍是正常的，发展成精神疾病也是常见的。这不是我揣测的，是亲身经历。

遇到很好很好的人，不敢接受。因为不知道怎么开口说出自己的家庭情况，不想欺骗，不敢说出口。
很好很好的那个人什么都好，家庭正派关系融洽，我像是躲在门外，一身的雨，静静看着他，然后他走过来微笑对我伸手，想给我披上温暖的大衣，我却避开了。他问我怎么了，我只说其实我不冷

我应该是私生子，已经20多岁。但我从来不会幻想自己是受害者。我要说的是，我母亲早就过世了，在所谓的父亲跟另一个女人结婚的那段时间，我不知道当年怎么回事，也不想去探个究竟。不是所有私生子的母亲都是小三，我觉得破坏别人家庭的小三是不可原谅的。但我母亲不是，是我母亲认识那个所谓的父亲在先。他有了个儿子，一家三口，幸福美满。他不知道我的存在，我却知道他是谁，但我不会让他知道我的存在，我不稀罕，更不会去搅乱别人的家庭。作为私生子，努力让自己成功，找到个爱我我也爱的人伴一生就好。没什么好体验的，有时候脑中掠过那个人的样子，一笑而过吧，正是奋斗的年龄，该干嘛干嘛
最后奉劝一下不够冷静的，作为私生子，最好的做法，让自己过得更好，千万不要去搅乱别人的家庭，不要总幻想自己是受害者

什么体验啊…
大概就是 永远不会有的安全感 还有过分敏感
习惯性讨好别人 害怕被抛下 生怕自己哪点做的不好 过分在意别人对自己的看法 希望被人喜欢
哪怕那个人是自己的爸爸 从小就被教育你得好好努力 爸爸才会疼你 因为爸爸还有儿子 作为一个女孩子很少撒娇 因为爸爸不需要 小时候也很少见到爸爸 和爸爸的关系总是很冷清 想靠近却都不敢 羡慕别人家的孩子 爸爸想要独立懂事的孩子 所以强撑着做出一副什么都行的样子 要像个男孩子
不管是正大光明的还是隐藏着的私生子 心理或多或少都会有问题吧
看起来好像和所有人都相处得很好 性格开朗 想要的都有 长得漂亮 还有钱 总是一副很骄傲我什么都不缺的样子
实际上是有着骨子里的自卑 太害怕被丢下 家庭关系中得不到的就想在恋爱关系中弥补 没办法用正常的心态对待恋爱 哪怕对方对自己再好 也觉得不够 会认为所有的关系都是虚假 都会结束 总是对男朋友过分依赖 过分猜忌 然后对方因为太累而放开
这些我都懂 可是控制不了 童年时候家庭的影响 真的太重要了

作为一个私生子表示
我TM哪知道我会是私生子啊，投胎的时候能选谁不选正常家庭啊
我也是人好吧，为啥被歧视的总是我？
嘛...可能是破坏别人家庭？
我哪知道我会是私生子啊
总之，这感觉。。。。真的很不舒服
你们看看我，逛了一圈就我没匿名，我好慌啊！

作为一个婚生子很认真的来回答这个问题。
写这个的意义不是在于去说批判或者博同情 只想说 这件事本来就是错的 长辈一个人或者多个人一起犯的错误而如今要孩子来承担
孩子是无罪的 无论是婚生还是私生 因为孩子无法去决定自己生在哪个家庭里
但孩子同样也可以是有罪的 这个罪在于之后 在孩子长大后 因为自己的家庭而作出的去伤害另外一方的事情（很多很多不一一举例）不能把这些事情这些错归咎于上一辈的过错中从而洗清自己的罪
这对我们来说很难 在大环境的影响下去不怨恨对方去不伤害对方去不打扰对方 尽管很难 但如果去做了就是错。

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先说下前提事件吧


高二的时候隐约感觉到父亲有私生子 在他手机里看到一个幼儿园小孩的照片 和他很像（他那边基因强大 几辈人的特征都很像都基本会遗传）但他跟我解释说是远房亲戚小孩我也没想太深姑且信了
然后高三和大一在他新旧3部手机里 看到了新的小孩照片、幼儿园表演的照片和录像、小孩的自拍以及生日的照片和录像 （都是苹果机有icloud备份所以在最新一部手机里我找全了全部的照片最终确认了私生子的事情）
大一寒假 我妈知道了私生子的事 大闹一场 年基本没过 但最终因为一些原因 没离婚
现如今大三 刚满20 私生子现在8岁 也就是说 在我初二的时间 她出生了
私生子和我都是女孩 万幸
更庆幸只有一个私生子
父亲一直想要一个男孩也是这个私生子能够生下来的原因 如果私生子是男孩的话 我不敢想象
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婚生子也分知道有私生子后和不知道有私生子时的体验




不知道的时候像普通人一般生活 有喜有忧 偶尔抱怨父亲很忙 陪伴自己的时间很少 自以为自己有一个健康 美满的家庭 并因此感到庆幸（因为身边也有一些小伙伴父亲出轨父母离婚）
虽然每周见父亲的次数屈指可数 但也没想过会是因为父亲在外面也有一个家 有别的女人（嗯 不止一个 ） 小时候还能每年收到父亲的生日礼物 到大了算算大概是私生子已经出生后 再也没收到过生日礼物 也很少和父亲一起过过生日
现在想想就是傻傻的什么不知道的幸福

知道后很多事都不一样了

感觉自己像活在一个骗局了 无法去定义父亲对自己是否有爱 爱有多深 无可避免的去比较 父亲更爱哪一个
多疑 再也不相信父亲的话 只要父亲不在家 就觉得他可能是在小三或者小四那里去
不安全感 真的就像是无根的浮萍 不敢再去依靠父亲 觉得自己以前的底气突然消失了一些 所有父亲的财产都不认为是自己的 同时很矛盾 一边不想要这些觉得脏 一边又觉得为什么便宜给另外的人
不自信 不敢让别人知道自己的情况 不知道以后如果有了爱人 如何向对方告知自己的情况 不信任婚姻 做好离婚的打算 对背叛没有一点包容心
严重缺爱 有轻微的情感障碍 很难再和人掏心掏肺 因为 你以前最掏心掏肺你以为爱你的一个人 你突然感觉他是假的 并在后面很长期的一段时间里无数次的温习回忆 你以前全部的回忆 本来就比其他正常家庭的孩子要少的回忆 都失真了 都从全部逐渐变成了一半变成了无穷小 但始终还有一点说他其实还是爱你的 但又宁愿他从来都不爱你
再有呢 很多很多 从发现的那一刻起 世界就变了

我言语也比较困乏 婚生子在 知道 父母有私生子的时候 其实就逐渐像私生子的心理扭曲 你们经历过的很多无助 自卑 我们也经历过 在接受了一切美好事物后 经历它
我们知道前的美好事物和你们在发现自己是私生子前的美好事物是一样的 只是时间长短
我们知道后的愤怒与无助抑或是其他说不清道不明的情绪和你们发现后的也是相似的
哪怕有出入 对我们和你们的成长和心理状态都有很大的阴影很大的负面影响
我们和你们能够从这个地狱里走出来 都要付出很大的代价 都要比别人经历更多的痛苦

就算这么说 说句心里话 我仍然无法去面对父亲的私生子 仍然不想去接触她 仍然有一颗争强好胜的心想一定要过得比她好 仍然希望她永远不要出现在这世上 想这该多好
但你们不也想取代我们吗 抑或者也想着比我们过得好吗
现在社会 这么多情感不合婚姻破裂或勉强粘合的家庭 出轨有私生子的家庭 同志骗婚的婚姻 婚姻没有问题但对孩子冷嘲热讽不管不顾的父母 这么多孩子 这么多我们或你们都在经历这些
但我唯一期望的是 无论是婚生子或者私生子 在长大后 能吸取父辈的经验 不要做破坏别人家庭的是 不要做破坏自己家庭的事 至少在做之前 想想自己童年的经历 想想自己曾经的苦痛 让我们的孩子不要在去感受这些




最后 无所谓你过得怎样
我还是希望我过的比你好：）

看回答我感觉我穿越了，正妻是什么鬼，大清朝早灭亡了

把评论都看完了，感觉很心酸。
也许有些光鲜的外表，但是内心始终对自己难以认同，感觉自己是有原罪，这就是私生子的体验。
私生子这个说法本身就带着贬义，法律上，叫做非婚生子女，我觉得比较客观。
除了精神上遭遇折磨，在各种权益上都容易受害，特别是在家产分配时，容易被忽略。不敢争，也不想争。其实，你们并没有错。
如果需要帮忙了解法律上的，随时找我。

首先声明，我父亲没有私生子女，我是他的独女。
以及，楼里有很多答主虽然不是婚生，但是现在成为了很善良很温柔的人，三观也正，能培养出这样的人，你们的母亲一定也是很棒的女人。对于这样的答主们，我想大家是能理解和接受甚至祝福你们的。以下评论仅针对楼里那几个吃着婚内共同财产还叫嚣着争爸爸争财产的私生子。
我爷爷奶奶家穷的叮当响好几个孩子吃不起饭，我爸五兄妹相互救济相互牺牲相互供养这种行为团不团结温不温暖我不知道，
我只知道幼年时，我那几个尚在读书的姑姑叔叔一来信，我和我妈就一个月吃不上肉；
我只记得到我小学毕业为止没和爸爸在一起过过一个春节，年夜饭永远少了爸爸；
成年以后有一次有个堂姐笑嘻嘻地跟我说，小时候每到过年就倚在门框上等着我爸回老家，我爸爸一回家就给她买过年的新衣服，她七岁那年（九几年）甚至还买了一百多块钱的连衣裙呢！
去你妈的连衣裙，她七岁那年冬天，老子才三岁，被狗咬伤骨头都露出来了，狂犬疫苗九十多块钱一支，我爸妈付不起钱没打，老子命硬活下来了。他妈的狂犬病最长能潜伏五十年，老子半辈子都在生命危险之中，我妈自责了二十年了，你他妈用我爸挣的我的救命钱穿连衣裙？
讲真，以后若不幸发病，老子咬死她全家。


我堂姐母亲是我爸亲姐，长姐如母，我爸一定要帮助她俩尚且可以容忍，因为她俩也并没有作出伤害我妈的事情。要是她俩是我爸小三和私生子的角色，对不起我现在就放狗咬她娘俩。


楼里那些叫嚣着自己没有原罪甚至还要和婚生子争财产的私生子们，你们好好想想，
凭什么我爸妈白手起家的苦日子都要我们婚生子承担？你一出生就享受我爸妈艰苦打拼的成果？
凭什么我们婚生子要因为你们忍受家庭破裂的痛苦？我本来可以有一个完整的爸爸凭什么要分你一半？
凭什么我们婚生子的母亲要因为你的小三妈和你恶心一辈子？我们的母亲做错了什么要遭你们这么折磨？
凭什么父亲的债务只要我们婚生子和婚生子的母亲承担？你和你的小三妈争财产的时候挺积极的，破产那一天你们哪儿去了？
凭什么你和你的小三妈花着我们婚生子父母的夫妻共同财产？你小三妈为这夫妻共同财产添砖加瓦了怎么地？还是我们婚生子母亲同意了？
你还有脸争财产？
好啊，先赔偿婚生子和婚生子母亲精神损失费啊？
好啊，父亲老了你一个人养啊？
顺便，这个法律上的父亲我不要了，送给你，你来当他婚生子，我来讨财产，你给么？
你们要不给，我们婚生子凭什么分父亲分财产给你？

从小到看我妈每天看着表守着我爸回家每天哭哭啼啼神经质质一吵架就打我就拿头撞墙打自己。每次父亲家里的聚会朋友结婚都可以去。如果被邀请去的话在他们的亲戚朋友面前还不能叫爸爸。
即使现在已经十几年过去但是妈妈还是很尊重爸爸家里所有人。爷爷奶奶也说妈妈很好。况且妈妈现在已经不会像原来一样那么神经那么的严重抑郁了。她从不会要求爸爸给她买任何一个东西。不会过问他的去向。不会再问关于外面其他女人的事情。她也有自己的事业。和爸爸就像朋友。双方各做各的事情。他有空合适自然会回来。正房的阿姨每次见到我妈都会打招呼。这种关系最好不过。
但是我觉得这是不怪母亲的。感情是无私是没有错的。错的是行为不应该这么做。但是即使这样我妈还是把我教的很好。从小到大她和我说过最多的话就是：“你和别人不一样。你爸爸所有东西都不是你的。你只有靠自己努力才能以后才能好。不重蹈覆辙走妈妈的路。”“爸爸永远是爱你的。即使妈妈和他关系特殊。你也不要恨他。他一定是爱你的”
其实看了评论里面说会自卑。其实是有的。而且就是你必须出色你才能在很多个孩子里得到关注。但是我爸爸对我真的很好。他总告诉我孩子都是无辜的。每个生命来到世界上都应该受到尊重和被爱护。所以他们也有从小去让我学艺术。一学就是十年。这也让我性格改变了很多。而且不想自卑很重要的关键就是战胜自己。我也很庆幸能在这种环境下还能成为一个校三好学生。明年考大学艺术类大学国内前三应该说是势在必得。
为什么我可以这么乐观？毕竟已经发生的事情如果无法改变现状那么你只能改变自己了。一直这么自卑下去你不好过。妈妈会更不好过。而且。你把这种人人都瞧不起的感觉化作成为你越瞧不起我我就越做给你看的动力。不是更好吗？
我妈妈在婚姻上是失败的。但她至少对待她应该尊重的人她是从来不会触犯她们的。从小到大。一次都没有。而且她在为人处世还有教导我这些方面我觉得她是十分成功的。
总而言之。私生子就是小时候一个不能光明正活着的人。至于长大？如果你有本事。一切掌握在你自己手中。曾经那些瞧不起你的人会重新对你刮目相看。不需要得到认可。你的一切资本已经让他们不得不认可。仅个人看法。不同的人有许多不同的观点。然而私生子不是你说怎样就怎样的。你没体验过。你没资格说我讲的不对。
大概就是这样。

我觉得自己能顺利长大还没有严重的心理问题已经难能可贵了。活在影子下难免都会扭曲。

匿名强答一发 不明白回答区为什么都是负能量 … 我认为虽然原生家庭状况很差 但也可以通过自己的努力改变自己的心理状态 让自己活的开心一点。
很小的时候，我就知道自己是私生女，父亲还经常带我回他家住，他家是一个很大的别墅 有很大的花园，还有两个同父异母年长我12岁和8岁的姐姐。 我对那两位姐姐抱有很大的愧疚感 觉得自己亏欠他们许多 很对不起她们 但是她们对我很好 和我睡在一起，会帮我洗头洗澡 谈心 带我买衣服买好吃的.爸爸的原配阿姨对我态度也不错，但在我很小的时候 和阿姨的一件事让我印象很深 有次阿姨做了紫米饭，我走到饭桌前坐下，阿姨问我 你猜这个饭为什么是紫色的。 我摇摇头说：我不知道 阿姨笑了看着我说：你是不是觉得我要毒死你。
难以用语言形容当时的感觉，我觉得阿姨是恨我的，她那半真半假的玩笑话让我觉得害怕。
在我年纪比较小的时候，我每个寒暑假都会去阿姨和我爸家住几天，和姐姐们一起聊天一起玩，真的很感激两位姐姐对我这么好(*☻-☻*)。
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我从小就有意识隐瞒自己私生子的身份，骗班里的同学我有一个正常家庭。但是在小学的时候 有位同学意外得知了我的身份，他在课间休息的时候 指着我大声的说：她是私生子。
回家路上我问爸妈 我是私生子吗？
我爸脸色一沉说：你不是 没有人要的孩子才是私生子。
我当时知道我爸在骗我 但是我假装理解的点头说 好的。
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我爸是一个脾气差又非常懦弱的人，他经常家暴，不管有没有喝酒。而且非常自私，从来不会考虑其他人的感受。是一个情感淡漠的人。在他的一生中，他没有真正在乎过谁，也没有谁真正在乎过他。
他从来没有打过我一下，但直到三年前我还是非常害怕他。我对他的害怕与恐惧已经深入骨髓，我几乎没有和他单独相处过，也害怕和他单独相处。 我害怕他回家，也害怕他打电话给我。
在我上初中以后，他和我妈开始频繁争吵，每次争吵都会威胁我妈 信不信我杀了你。 每次他回家，我都会小心翼翼看他脸色，害怕他生气。
等我上了高中买了手机以后，他每天都会疯狂的打我电话，我也不敢不接 接起来以后他就会说很多诋毁我妈的话 譬如我看见你妈和一个男人睡在一起 那天你妈被小区里一个人打了 因为抢她老公。
而这些事 全部都是他臆想出来的。
他会臆想我妈做很多莫名其妙的事 他说看到你妈买了去国外的机票 她要跑了 看到你妈偷偷和别的男人约会。
有时候我和我妈在吃饭，会接到他的电话说：我现在看到你妈和别的男人睡在一起。
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有时他会说：那你妈明天一定要把感冒药买了 不然我就把她杀了。
于是我更害怕接他电话，害怕听到他说莫名其妙的话，有时候看到手机屏幕上显示父亲来电 我都会害怕到掉眼泪 但是必须马上收住眼泪 接起电话。
万幸的是 后来我妈和他终于分开。他也会偶尔打我电话问我过得怎么样 学习怎么样。但都是些普通的寒暄 我也不再害怕接他的电话，但看到来电显示是他 心里也会有点本能抗拒。 从高中到现在我换了四五部手机， 他的通讯录名字从他的名字到父亲到他的姓 从来不是爸爸两个字。
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所以要说痛苦不幸 我比很多私生子答主更痛苦 更不幸。我还要忍受不正常的父亲，而且我父亲也不怎么给我们钱，经济水平也不高。
但我还是顺利成为了一个心理健康的成年人，有一些关系很好的朋友。当然我不会对任何人说起我这个身份，我也不得不承认这个身份以及我的父亲带给我很多痛苦。 但世界是美好的！（好鸡汤(´･_･`)
卧槽 写到这里的时候 我爸突然打我电话 吓死我了。
他问我 你妈最近在干嘛
我说 上班啊。
他说：昨天有男人来找你妈了吗？
我说：没有
他说：我听说有男人来找你妈了
我说：我一整天都在家 你别瞎说了
他哦了一声 就挂了。

神经病
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继续我的鸡汤… 我觉得私生子这个原生家庭带给你的身份 实在没什么大不了的 我也完全没有发展成一个心理扭曲不健康的少女。在亲朋好友看来 我是一个非常活泼而且乐观的小姑娘，这也是我真实的一面 并没有什么黑暗思想隐藏……
当然我匿名是因为没有洒脱到愿意让其他人知道我这个身份，但是人总是会有一些小秘密不想让周围的人知道呀(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎) 。
当然我会嫌弃这个身份 看到古代言情小说还会想 我这不就是庶女吗 要是放在古代地位还和丫鬟差不多啊！难过！ 想到自己是私生子也会觉得非常不开心 。 但是就像刚才说的 人生有很多美好的事发现 何必要郁结于这些不美好的事呢？ 我要努力学习努力工作 珍惜身边的亲人朋友 然后和我妈一起过上幸福的生活～
对了 还看到有知友回答说 私生子就是生来有罪 该死该死。 拜托，我要是有得选 我就直接投胎去做马云女儿了好不好？？( ･᷄ὢ･᷅ ) 怪我咯？
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最后的最后感谢我的两位同父异母的姐姐 我现在还与他们关系很好 经常聊天 谢谢她们在我小的时候就对我这么好！爱你们 笔芯！
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又重新看了一遍回答区 看到很多人说 觉得自己不应该活着 觉得自己生而为人 很抱歉。 很想抱抱那几位朋友 为什么要这样想呢？为什么会觉得自己不应该活着呢？ 你们并不能选择自己的出生 你们是无辜的 既然已经出生在这个世界上 就好好活啊 人生并不是只有你的身世这个问题 你还会有朋友 亲人 还能看电视剧 谈恋爱 出去旅游 … 不要沉浸在身世这个充满负面的东西中无法自拔啊！！
抱歉太激动了 有些语无伦次。

基督教把私生子作为和国王勒索的本钱，即使是皇后生的，可以按照受孕时间，姿势不合作为私生子的依据，英国国王的情妇把孩子叫私生子让国王引进新教灭亡天主教，按中国叫妃嫔的庶出和嫡出有区别而已