不值得作为真心朋友来交往的人，他们身上都有哪些特点？
社会是一个大集体，我们都避免不了与他人交流接触，交际在我们的生活中占据重要的地位。但不是每个人都值得我们耗费时间精力与他（她）交往，不是每个朋友都值得我们用心交流，大家或多或少都有这样的经历：真正伤害你的人，或让你止步于现状的人，不是你的敌人，恰恰是被你认同的所谓的朋友，他们曾经赢取你的信任与感情，时间与精力，也正是你在他们身上的付出与对他们的情谊，让伤害无限加深.
那么如果早期我们可以通过他的行为举止判断出他的为人，判断出他是否值得我们与之交往，如果不值得，可以尽早抽身，也就避免我们花费许多无谓的精力，避免最后的惨淡收场。
我理解的题目里的特质大意是说该特质表面看来很不错，但实质却误人最深。比如言不由衷的赞美，会给人误导，会让人满足现状。比如刚在知乎看到的一个例子：大致是说一个同事很招人喜欢，从来只说别人好话，却从不说别人坏话，这种人其实是最恐怖也最恶心的。又比如在你前进的路上时常借着关心你的名义劝你你做这没前途，做那没钱（一般都看似有理有据），但实质上可能你要做的或者你即将拥有的是他们所期待却没能得到的东西，所以他们只是不想你获得。
罗嗦了那么说，内容有点混乱，感谢大家看完，谢谢。
--------------------------------------------------分割线是这么画来着对吧----------------------------------------------
首先很感谢每一位回答本问题甚至是说在知乎上回答问题的朋友，真心谢谢你们，谢谢。
有些朋友认为我这道问题很功利化，有朋友将该问题等同于“如何甄别益友”，我想可能是我表述不清引起的歧义，事实上我不认为对自己有利的朋友才值得深交，只是每个人都有自己的交友原则和底线，像我很讨厌表里不一，花言巧语的人，并不是他们给我带来什么损害，可能是我们的世界观不太一样罢了。道不同不相为谋，这一点我不想争辩太多。
问这个问题还有一个目的，就是让大家知道什么样的朋友大家一般是不愿深交的，我们若想交到真正的朋友，首先我们提升自己，做到值得别人深交，那么要怎么做，生活中可能很多人会有一点迷茫，会走进一些误区，希望在这里你能找到一些答案和启示。
最后，再次谢谢大家。
那么如果早期我们可以通过他的行为举止判断出他的为人，判断出他是否值得我们与之交往，如果不值得，可以尽早抽身，也就避免我们花费许多无谓的精力，避免最后的惨淡收场。
我理解的题目里的特质大意是说该特质表面看来很不错，但实质却误人最深。比如言不由衷的赞美，会给人误导，会让人满足现状。比如刚在知乎看到的一个例子：大致是说一个同事很招人喜欢，从来只说别人好话，却从不说别人坏话，这种人其实是最恐怖也最恶心的。又比如在你前进的路上时常借着关心你的名义劝你你做这没前途，做那没钱（一般都看似有理有据），但实质上可能你要做的或者你即将拥有的是他们所期待却没能得到的东西，所以他们只是不想你获得。
罗嗦了那么说，内容有点混乱，感谢大家看完，谢谢。
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首先很感谢每一位回答本问题甚至是说在知乎上回答问题的朋友，真心谢谢你们，谢谢。
有些朋友认为我这道问题很功利化，有朋友将该问题等同于“如何甄别益友”，我想可能是我表述不清引起的歧义，事实上我不认为对自己有利的朋友才值得深交，只是每个人都有自己的交友原则和底线，像我很讨厌表里不一，花言巧语的人，并不是他们给我带来什么损害，可能是我们的世界观不太一样罢了。道不同不相为谋，这一点我不想争辩太多。
问这个问题还有一个目的，就是让大家知道什么样的朋友大家一般是不愿深交的，我们若想交到真正的朋友，首先我们提升自己，做到值得别人深交，那么要怎么做，生活中可能很多人会有一点迷茫，会走进一些误区，希望在这里你能找到一些答案和启示。
最后，再次谢谢大家。
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白米Ⅲ级
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2) 内心脆弱者，你的一言一行都得小心谨慎。
3）不讲信用者
4) 自以为是，喜欢打击他人（我以前总是喜欢打击他人和指责他人来表现自己优越感，现在已经改了）
白米Ⅲ级
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我们真的需要把【择友观】和【择偶观】要区分开来。简单说来，就好像『临时租房』和『买自住房』的区别类似。
对比着来看：
【租】的着眼点，往往比较单一，比如：价格，地段，交通等，你最需要而看重的那个优势；
【买】不一样，你必须全面考虑，除了租需要考虑的因素外，还需要考虑：承建商，产权，楼龄，质量，通风采光，升值空间，学区，以及周边设施和环境，甚至风水和邻里关系的问题。
同理：
◆我们交友，仅需在【彼此真诚，互不背叛】的基本大原则下，只要TA身上有一点吸引你之处，就能成为朋友。
这就是所谓的：【没有什么缺点不重要，重要的是有什么优点】。我们甚至可以在火车上遇到一个投缘的人，相聊甚欢后，继续联系，就成为了朋友。
◆而择偶呢？即使在因为彼此的【优点】的吸引下，彼此产生【好感】，但，仍然需要【长时间和多角度的考量和最终做出决定】。
因为择偶，是和一个人长相厮守，你必须能容忍TA的所有的缺点，而对方显现全部缺点让你得知，是需要时间和相处的。在你能全盘接受对方负值的情况下，再考虑加分项，才是合理的择偶观。
〉〉〉〉〉〉PS：我这里说的是【择偶】，不是【爱情】。
爱情和婚姻根本是两码事，一个是灵魂的激荡，电光火石；一个是责任和陪伴，鸡毛蒜皮。差十万八千里。
◇爱情是盲目的感性的。你爱一个人，哪怕他身上一个优点也没有，全是你深恶痛绝的的缺点，你该爱还是会爱。在你眼里，TA挖鼻孔都可以看起来很飘逸……
◇婚姻是现实的理智的。和一个合适的人牵手，相互鼓励，一起面对残酷的人生模式，即使岁月抹去了你们的激情后，也依然可以彼此包容，不离不弃……
爱情是爆发；婚姻则是忍耐……
但，不可否认，确实有可以重合的部分，以及可能性。虽说即使如此，认定为同一件事情的两个阶段，或者根本是同一件事，都是不合理的。当然，最美好的情况是搞成一回事，但，即使搞成一回事，也只是男女主部分重合，仅此而已。〈〈〈〈〈〈
妈蛋，又跑题了。。。。
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继续刚才的话题……
朋友，你不会只有一个。你需要的所谓的，陪伴，义气，倾诉，嬉笑怒骂，玩耍，吹牛打屁，可以在每个不同的朋友身上完成。和可以喝酒的对饮，和可以沟通的畅谈，和可以亲密的交心，和可以学习的交流。
你不需要每个朋友都具备所有你需要的特质，你可以在希望完成某项需要的时候，去找那个拥有它的朋友即可。
那么，缺点呢？
就是题主所谓的“不值得接受的特点”。其实，在我眼里，除了底线问题和道德品质问题，没有什么特质，是不能容忍的。因为，TA不需要跟你朝夕相处一辈子，TA也不需要仅仅为了一段友情，而搞得自己伤筋动骨似的天翻地覆。
比如，自私，爱抱怨，负能量，斤斤计较，小心眼，虚荣，嫉妒这些……其实，这些缺点，只要不危害到你们的友情，纵容一下又何妨？
谁还能没缺点？谁都不是人民币，做不到人见人爱好么！实在看不过去，真诚的提出来，帮TA改正。如果说不出口，甚至可以选择视而不见。
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我有很多朋友，讲其中的几个吧……
我有3个十几年的死党：一个怨妇，一个处女座和一个3天只说半句话的。甚至，她们彼此之间，还有点对不上眼。但，这并不妨碍我跟她们的友情。
1〉，怨妇虽然每天一脑门黑气，身上从未出现过正能量，永远在唉声叹气。
可是，她是最能包容我间歇性精神分裂的人。无论我何时何地发病，她都会第一时间赶来，一如既往的用哀怨方式的安慰我。虽然她无时无刻都很哀怨的样子，让我的精分不但没有缓解，还有加重的趋势，心情也因此并不会舒畅起来。但是，我依然会执着的让她参与我各种各样的精分活动，因为她是我的死党，我看到她，精分都爽！
最神的一次，我在家犯病，我夺命连环call她来陪我精分。她在宿舍，已经门禁了，这货亦然的翻铁门出来，被挂在最上面的铁叉上，进退两难，对面整个男生宿舍全部沸腾了！最后，是我赶到宿舍把她救下来了。那时候，哪还顾得上精神分裂，笑裂了好么！
而且，我知道，只要她没死，我没死，我们就是死党。
2〉，处女座姑凉是个，我掉头发在我家地板上，她都要叽歪的那种极品事儿逼。她具有一切处女座的可怕特质。
但是，作为一个朋友，她无论如何，都会站在我这边，信任我，从来没有质疑过我。某贱人挑拨我俩，说我背后阴处女座姑凉，摆了她一道。她听完，根本没有找我核实任何事情，只是当场冷冷的回：“呵呵，省省吧你。王豕要是你说的那种人，你让我死在你面前都行。”
于是，我一边当她的面黑处女座，一边跟她继续着我们牢不可破的友情。
3〉，像我这样的资深话痨，竟然有一个3天只说半句话的死党，一下子十几年，别说你们，连我自己也没想到。而且，她最神奇的地方是：跟她，没人能滔滔不绝，包括我。而且，她是我见过最被动的人，她从来不主动联系任何人，她这辈子，主动打出去的电话，估计都是叫餐而已。
我们相处的方式很奇特：我打电话约她，她永远不会拒绝我，最快速度出现。然后，不问，也不说。我偶尔主动说两句近况。接下来，她不说，我也不说。大家就是呆在一起各干各的。但是，气氛丝毫不尴尬，像是老夫老妻。
我记得，前一段时间，我还在国内的时候，忽然半夜2点多，她忽然发微信给我，内容是：“我想看雪花，『啤酒和炸鸡』”。我就回她：“『啤酒和炸鸡』”。我们对发同一内容半小时后，笑完，各自默默的睡觉去了。
这种默契，我形容不出来，但是很棒，因为，和她相处，我会觉得舒服，放松和平静。
她们，难道不是些很可爱的朋友么！就包括我专栏【故】。【事】。里的神奇的女子，不也一样是个很棒的朋友么！
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学会：【用挑剔的眼去看自己，用宽容的眼去看朋友】。
这不是为了让你作茧自缚，反而，是为了让你活的更舒服：
因为，只看得到别人的可爱之处的人眼中的世界，应该比眼里只看得到阴暗面的人的世界，美好很多吧！……
周克 白米Ⅲ级
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不要用经济学的利己论去衡量你周围的人,因为每个人都是有思想和情感的,每个人都有感性的面,理性人仅仅是一个经济学假设.
你没有权利要求周围的每个人,都用最光鲜的一面对着你.
负能量爆棚着的人,或许他正在经历不幸,
内心脆弱者的人,或许已经经历过无数次痛苦的挣扎.
不讲信用的人,或许是用谎言做为自己防备世界的外衣,相反他们自己更怕被欺骗
自以为是的人,或许心里恰恰藏着一个卑微的自我
古人提到两种择友的状态
一种是患难之交
一种是君子之交
不要想朋友能给你带来什么,以此为标准,结实的人也许只是想和你互相利用
要多想想在一个人失落,绝望的时候,你愿不愿意拉他一把,在下雨的时候,你愿不愿意为他撑起一把伞.
在朋友富贵的时候,你能不能对他的成就,金钱看得很淡
因为你终究要一个人走进风雨里,你的人生最终还是要靠自己.
如果你认为一个人不可交,或有一些特质让你很不爽,你应该问问你自己,你看清楚他了吗?
我大学时,一个非常要好的朋友,在学校里,他是口碑极佳的学长,他的父亲是一个日化品经销商,为人淳朴和蔼,每次去他家里,他父亲都非常友善和谦逊.
但我朋友和他父亲的关系差到极点
两人在家里几乎不说话.在学校里,他只和母亲通电话,而父亲,则是他在朋友圈子里永远不会提及的人.
有的时候,他对他父亲的态度甚至可以用粗暴形容.他会甩开他父亲递苹果的手,会为了父亲一点点失误而破口大骂...
这种人,在任何一个人眼中都是任性的,不孝的,那么对于这样一个人,可结交吗?
后来他告诉我,那并不是他的生父,他的继父曾给他留下一段不堪的回忆.
他继父刚来到这个家的时候,酗酒,经常打骂他姐弟
最让他印象深刻的是,在小的时候,他和姐姐经常喂一只野猫,那只野猫也会在她家外面等着食物,有一天,他继父看到了这只猫,当时恰好心情不好,便将猫活活打死了.
这样的阴影一直烙印在在他和他姐姐的心里
尽管他的父亲后来信了基督,并且极力的改变过去,与人为善.但那段荒唐的过去,以及给两个孩子造成的阴影始终难以抹去.
说到这里,你是否理解了我朋友对他父亲的粗暴?
如果只看表面现象,你会知道他内心曾遭受过的委屈和压抑吗?
他又有什么理由对你,一个可有可无的"朋友",敞开心扉呢?
这个问题让我记起心理fm曾经讲过的一个故事.
真正的友情，不是陪伴。(转载地址:真正的友情，并不是陪伴)
白米Ⅲ级
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看起来这是一个一个矛盾的词语，热情的人怎么会颓废呢，然而正是这种矛盾导致了这类人的杀伤力，他们往往有着太多的优点吸引着众人：他们看起来是不汲汲于名利的洒脱者，仿佛视生活的重压若无物，显得坦荡、率真、质朴，敢爱敢恨，在大家讨论工作学习时却灌输给你一个个逍遥狂欢的念想，简直就是一个永远长不大的全无心机的孩子，平复疲劳苦恼的开心果。他们憎恶僵化的规则、机巧的人际，在不公降临时能大声地高呼。他们仿佛凝聚了社会上普通人能有的所有温暖要素，让你仿佛找到了失落在中国已久的侠义精神。
但是重点是他们不能真正抛开他们表现得不在乎的东西，甚至贪婪的程度超过常人，享受与奋斗的冲突使他们对未来是一种逃避的态度，他们没有足够的担当去承担各种责任，只是愿意用自身发展的机会与拥有的资源用作狂欢的酒资，骨子里又透着惋惜与不甘。所以越发地颓废，焦虑使得他们热情洋溢地织起一张社交的网，一张酒神狂欢的网，这张网直击人软弱的一面，带你一起玩，和你一起骂社会骂环境，骂各路傻逼。让你感到踏实、满足、快乐，然后麻醉，然后享受与奋斗的矛盾让你也不想出去。最可怕的是织网的蜘蛛往往不是存心害你的人，让你恨不起来。很多蜘蛛是无意识地捕捉猎物而且不是直接利己，所以很难防范，但是这种温水煮青蛙式的伤害更隐秘更持久，往往比纯粹的小人更可怕。
可是从情感上亲近是一回事，理性的选择可能又是另一回事，对于一个想过幸福生活的人，这样的人值得来往吗？
一个把自己的未来与责任丢弃的人，却又不甘于当一个真正的隐士，游走于线上线下的社交圈子，四处施加自己的影响；一个拥有良好家境和一定技能的人，不把这些当做发展自己贡献社会的资本，而是当作挡开生活压力的盾牌，然后无病呻吟地表达着对劳苦大众的同情和对世界的厌恶。说白了，就是我有条件逃避现实，但是我逃避了你们不能不待见我哦；我就不往上爬了，往下走和劳苦大众在一起，你看我多么悲天悯人而且没有流氓无产者的无赖气息。
积极入世和颓废消极有机地结合在一起。蜘蛛维持着网的秩序，有廉价的好处必然还是可以占的，有好抱的大腿必然还是可以抱的。只要事情一难，就是何必和自己死磕呢，当你想要离开网时，就会毒舌地吐槽你，说白了是怕你混得好丢开他，更重要的是你的奋斗是在潜意识层面对他的打击，衬托了他的无能，让他的神经与自己失去实际在乎的好处这个悲剧产生联系。
热情的颓废者能够起作用是因为猎物自己的软弱与贪婪。我曾经与热情的颓废者情同手足，在“残羹与冷炙，处处潜悲辛”的世界里，我感到和他们在一起吃糠咽菜也幸福。我渐渐看清楚了事实，但是并不恨他们，我不想持恶毒的阴谋论去看他们，认为他们经营起某种利益链条。但是我怕他们，从他们身上折射出的是人的自由的悲剧，软弱毁灭真实的善良。这种人在我不成熟的生命里反复出现，高中时的某个兄弟，在我遭遇不公时比我更狠地骂老师、骂学校，骂巴结老师的人、骂（甚至打）嚣张不尊重我们的好学生，为我寻找堕落的借口。现在回想家乡的美丽时，发现很多美景都是和他一起放学骑车乱转时欣赏到的。但是他会打断你的自习、嘲弄你的理想、调侃你的奋斗，在你成绩偶尔好的爆表时难以抑制地表现出嫉妒。
跟前女友谈恋爱之前就与她和她的闺蜜关系都很好。前任的闺蜜没有前任的保守拘谨，表现得也是一种真性情，对大学里七七八八的东西十分不屑，我们一度十分玩得来。闺蜜不是小人，她没有理性设计挑拨离间，她劝我对前任更好一些，劝前任对我态度要好一些。但是她总是看不惯我与前任谈恋爱，尤其是会用她那一套消极负能量的观点来对事情进行解读，出于好意吧，前任的抱怨她会不断告诉我，对我也是很直接地指责，说我对前任怎么怎么不在乎。其实我不是不在乎，至少没有她们说的那么不在乎。只是我和前任都有很多自己的事情要忙，而且看到对方的问题指出的往往会很直接，我表现的是啰嗦但是更多地指向事情与规律，她表现的是尖刻而直接指向我。所以我变得怕被伤害不主动，她变得更加尖刻，动辄君子小人之论，我说什么往往就是冷冷地一句“够了”。
而闺蜜把我归结为冷酷，把她归结为绿茶婊。在我们感情不好时说她怎么喜欢林徽因，说她上大学最想遇到的是贵人云云。我自己通盘考虑之后感觉前任对我的指责是因为嫌弃我不够优秀。分开久了，才感觉到前任可能有时候是调门高了一些，说的很多超脱的话是自己也做不到的，但是这完全可以理解，毕竟面对现实的压力总要有妥协。前任当初也的确是为我好并且信任我才说这些的，我的确狭隘、幼稚，对事情的解读往往偏颇而且没有从她的需求去组织观点。所以不能给她带来安全感，女人要安全感是天经地义的。问题仅仅是她不够成熟，所以想一下子达到理想的境界时往往会表现得捉襟见肘，显得有些表里不一，但是这个不是虚伪，只是青涩。我不够成熟，被欲望和焦虑左右，胡乱猜忌但又不敢直接明确地说出我对她的看法，因为不能悦纳自己而自卑，进而不能悦纳她。
我和前任都有自己希望达到的状态去追求，而闺蜜潜意识里对这种追求是反感的，所以会做出最恶意的解读，而且我相信这个不是一件精心设计的事情，就是那么自然、有感而发。所以前任成了满口仁义的绿茶婊，我成了满脑机巧的阴谋家。实际上我们仅仅是不成熟，而且有自己想追求的事情罢了。当然闺蜜起的也不是决定性的作用，分的原因主要还是在我，我相信前任一定能找到比我更好的。我这里只是选取关于一部分的历史描述一下。
我举这个冗长的例子，只是想说明：在你不成熟容易动摇时，热情的颓废者是能推倒你的信心的人，他们让你觉得自己被理解，被接纳，实际上你远离的是真正接纳你的人，远离的是你该做并且能做的事。
有的人恰好和热情的颓废者相反，他们有自己的追求，有充实的安排，你去寻求他们帮助时往往会打扰到他们。他们也不会为你的事情耗的太久，会冷静简洁地指出你的问题，然后接着忙自己的。不会给你的软弱提供生长的土壤，让你意识到别人都在忙，自己不能浪费时间。
好的关系是即使我们都没有那么强，但是关系能使我们变强，然后变成强者的联盟；坏的关系是我们没有那么弱，但是关系使我们变弱，变成弱者的互相依靠。
白米Ⅲ级
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题主，正面再回答你一次：对于什么样的朋友不能深交我似乎还没有到那个水平回答，因为我自己还太浅。在不断挖掘自己深度的过程中，感觉自己就像一条小溪，湍流而下，急切想要见一见大江。也许将来也许有幸汇成一条长江，我希望自己不会鄙视隔壁的黄河。因为和我同一个平台同一个层次的人，风格也许不同，但是我相信我们都只有一个目标，那就是星辰大海。
最后正面回答：对于没品没料好无趣的人我都自动忽略，还有一大批我没看懂的“值得探讨”的人等着我去交往，去深挖。毕竟我还没有一眼看穿的技能，我得交交看，日久见人心嘛（怪怪的）。所以题主的问题我回答不了，我还太嫩（更怪了）。
------就割一次-----
不存在不值得交往的朋友，只存在不值得学习的品质，所以交往应该有程度之分。
出门在外靠朋友，这句话告诉我们，他人是在你在社会立足的基础。与题主思路相反，我们应该抱着什么样的人，交往到什么程度，依靠或者是学习他的什么能力与品质的心态与他人交往。负能量的人也有超出常人的能量。我就交往过这种人，平时就光跟你说形势有多糟糕，不想干了，之类的话。起初我为了应付，也抱怨过几句，结果发现，虽然他口上说不干不干，暗地里却漂漂亮亮的把活干完了，接着继续抱怨。一开始，看到他的漂亮的工作成果，觉得你他妈在骗我？恨得咬牙切齿，后来平静下来分析，发现，这样的人不是有意降低他人的动力而达到自己脱颖而出的效果，负能量的人往往能冷静分析形势，排除掉不切实际的乐观，具有把问题简化的技巧。只要他还和你在同一个水平线上，那么他就有强烈的危机意识，以及准确目标导向的意识值得你学习。
举例：“《进击的巨人》让 基尔斯泰恩”
所以想想，你是想其乐融融的失败着还是冷静思考最终成功？
而且，负能量的人有一个特点，他们很谦逊，从来不装逼。因为他首先看轻的不是形势，而是他自己。
结论：首先了解自己，其次再思考他人，最后决定你要和他人交往到什么程度？是灵魂契合的伴侣？是合作愉快的伙伴？还是其乐融融的酒肉兄弟？
严重跑题了，不值得赞。
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后来想想，喜欢正能量的人，或者说喜欢和正能量的人在一起的人，也许有一种依赖心态，就是，自己能量不够，想要借助他人的鼓励和赞扬来促使自己前进。说的就是我自己，和爱抱怨的人在一起自己也愤世嫉俗，和快乐的人在一起自己也天真开朗。真的要谢谢那些共事过的负能量们，让我发现自己是个没有主心骨的人，同时从他们那学到了：首先最重要的事情是完成，而不是探索。只有完成之后才有资格探索。
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朋友圈就是你眼界的轮廓，抛弃一个你认为不值得交往的朋友就意味着，将你狭隘的世界的边界再一次缩小。
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诶，你们说，这样的回答是不是才是真正的正（ji）能（tang）量啊？
白米Ⅲ级
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正赶上当年中关村卖电脑满地捡钱的好光景，毕业就直接租了俩柜台，主营主板存储卡业务、兼帮人攒个电脑啥的。
都知道中关村水深，所以熟人朋友买电脑啥地就经常去找他，图的就是一保真和省心。
但时间久了，大家发现其属于暗中杀熟一族，主板用翻新的，存储卡要么是山寨的要么低速的。
结果没多久，此人就在同学圈里销声匿迹了。
人在社会上闯荡，没有朋友肯定不行，都知道交朋友是一件很重要的事，但一个人值不值得交，可没写在脸上，正所谓“知人知面不知心”。
尤其是在现实生活中，太多太多的人像李宗盛在凡人歌里唱到的那样：“道义放两旁，把利字摆中间”，而被朋友坑的被朋友骗的例子比比皆是，估计很多人都能说出点不堪回首的血泪史来。
其实我也有好几次被朋友骗的经历，比如借钱消失、见利忘义，还好最后损失都不大，后来在交友方面也就开始留神注意了，毕竟吃几堑，长几智。
提到不值得作为真心朋友来交往的人，基本特征是表面上把人当朋友，在心里却只把人当工具。
个人总结这类人的身上往往有如下特点：
1、
无信：
这个信既有信任又有诚信的意思。而无信的表现则包括言而无信和行而无信。
信任，是人和人交往的基础，尤其是同学、朋友、伴侣、家人、亲戚等关系密切的人之间。
如果一个人不被人信任，那什么交情都不用谈，都是虚的都是胡扯。
有人判断人值不值得信任的标准是跟这个人相处时间长短，其实信任这东西跟认识年头长短，没有必然联系，有的人可能只共同经历几件事，就成了生死之交；而有的人，认识了几十年，双方还依然防着盖着藏着掖着。
看一个人值不值得做真心朋友，首先要看其是否言而有信和行而有信。
通俗点讲就是自己说出的话算不算数，对自己做出的事负不负责。
孔子在《论语·为政》中曾说过“人而无信,不知其可也！大车无輗,小车无?,其何以行之哉？”意思是作为一个人却不讲信用,不知他怎么可以立身处世，可见在两千多年前，古人就对“信”的重要性有着很深刻的认知。
无信的恶果在于，一旦有需要，无心之人可以为了自己的利益直接翻脸不认人，也就是说你跟这样的人交往所结下的“交情”都是暂时的，经不起风吹草动。
因为无信之人行事的根本出发点就两个词：不认账，不负责。
如果你与之打交道的人说出的话不算数，总是根据自己的利益随时否认自己的话，做事没有自己的原则，也不对自己所做所为的后果负责，你基本上可以离他远点了。
2、懒惰
在生活中，很多人都觉得懒惰并不是什么大不了的问题，因为坦率的说，每个人身上都或多或少有着懒惰的成分。
我在这里所说的懒惰的意思是形容一个人生活的日常状态，是指一个人在与自身生存发展息息相关的事情上都没兴趣打不起精神。如果这个人是这种懒汉思维为主导，那他不值得你真心朋友交往。
懒惰，从心理学的角度看，意味着对生活目标的缺失，人格不成熟以及缺乏自控力。
一个人如果懒惰，除非自身家庭条件优越，否则其在将来获得的生存资源必然有限。
而获得的生存资源一旦有限，人往往就会想用其他的方法或手段解决这个问题。而一旦基本的生存资源得不到满足，人甚至都会采取牺牲原则或牺牲他人利益的方式来达成目的。
中国古代总会强调勤奋的重要，因为勤劳是普通人改变自己命运最重要的方式。
所以一个人如果懒惰，什么改变命运啥地就无从谈起了，这人也就基本废了。
而懒惰这东西，是会传染的，就像寝室里有一个人早晨睡懒觉，时间长了睡懒觉的人就会越来越多，如果你跟懒惰的人长期交往，对你的行为和观念产生负面的影响只是时间问题。
3、吝啬
估计没有人喜欢吝啬的人。
吝啬最大的恶果就是对人际关系的破坏。我的意思并不是说只有钱花得多才能有好人缘。而是根据观察，凡事都算计，凡事都不吃亏，凡事都不能让自己利益受一点损失的人，通常人缘都不太好。
对于吝啬的人，人缘不好的原因根本就不是钱的问题，我的看法是其对人际交往的本质认知不清。
人的本质是群体动物，本身都有交往的本能和心理需求。而在交往过程中必然会涉及到物质和精神等各种层面的关系。
但与跟吝啬的人打交道，总是会处于吃亏状态，总是会让人感觉不舒服，因为吝啬的人本质上是一种对抗者和防御者，是无法与外界和谐共处的。时间长了，没有人能接受这种只付出和被索取的社交角色。
说个题外话，昨晚跟老妈聊天，提到现在的很多家长都告诉孩子“咱在外面可不能吃亏”，听完之后觉得问题挺严重，基本上，以这种理念教育出来的孩子，很容易形成自私型人格，最不利的影响是打小就让自己社交之路障碍重重。
4、势利
好像是柏杨先生的观点，说势利是中国人的劣根性，源于对权力和财富的崇拜。
注意，势利的目标在于权力和财富，而不是有权力有财富的人，并且势利本身不擅长取得权力和财富，而在于依附权力和财富。
也就是说，不论你是谁，只要你有这二者，那势利之人就高看你、攀附你、就与你做朋友。反之，如果你没有这二者，无论你怎么做，他都看不上你。
去年春节去医院看一朋友的父亲，没大事，心病。
老头当年在财政局混得如鱼得水，退下来之后，没人理了，典型的人走茶凉，心里接受不了落差，憋屈得住院了，结果连住院都没几个人过来看望。
那天在病房陪着唠了不少，听的也基本都是说别人如何如何势利的车轱辘话。
后来回家琢磨了一下，事儿倒是这么个事儿，但凡事一个巴掌拍不响，如果在任上的时候但凡自己能少点势利，不那么现实，来医院的人也不至于这么少啊。
所以，人得保持清醒，得明白：谁，是真看重你，谁，是因为你的权力和财富看重你。
回到正题，为什么不要跟势利的人做真心朋友？
打个比方，如果你非要和势利的人做真心朋友，那你就要提前做好准备：把自己当成一足球，放在对方脚前，等你没有什么价值的时候，让对方直接一个大脚把你开出去。
相信每个人对这个问题都能列出一堆标准，但我个人观点是只看这四点就可以了。
牢记：
无信，不值得相托；
懒惰，不值得相伴；
吝啬，不值得相处；
势利，不值得相交。
白米Ⅲ级
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我回答：“唯有断交，才有至交！”
学习心理学这十几年来，我观察到了一个奇特现象。每一届学生中，总有些一开始就四处结交朋友，和大家都相处愉快的“红人”。虽然大家表面相处融洽，可私下场合其他人却对“红人”满是诟病。真正让大家称赞的，却是一些交际圈并不广泛，自身有料的人。
大部分人际交往课程都在强调如何结交新朋友，如何消除误会，如何挽回至交。很少有人提及，如何与人断交。因为我们总想着多个朋友多条路，殊不知不少“损友”开路的能力不行，堵路的能力却是一流。又或者我们脸皮薄，承受不了不再联系的尴尬，其实这也是一种留念过去的软弱。
看一个人是否具有成熟的人际交往模式，关键就看：他是否懂得体面的断交。不要害怕绝交，那些天天吵着要和我们绝交的人，却在我们的生命中纠缠不清。而那些从来没说过绝交的人，却在时光里再无瓜葛。
母亲是个善良的人，她挂在嘴边上的一句话就是：要和你的敌人做朋友。结果，她把大量精力花在亲近敌人上，不仅满身是伤，还疏远了那些真正值得交往的人。
这个时代我们最大的软肋就是，我们一方面太想让别人接纳自己，另一方面却又太容易把别人当自己人。孤独感遍地的今天，你必须学会拉黑以下几种人。
一、见利忘情
研究生期间，我曾经有一个恋人，相恋一年多。我们约好毕业共同找一家普通高校当老师，考试那天我去了，她没有去。
我给她打了电话，电话里她说出了我很多毛病，然后宣布分手，之后再也联系不上。后来有个同学告诉我，她和一个海归博士在一起了。海归博士通过人才引进计划进入一所重点大学工作，她自然当做博士家属，安置在重点大学上班。
数年后，在一次学术交流会议上我再次见到了她，已经离婚的她独自抚养着孩子过得很不易。我们聊了一会，互留了联系方式。走的时候她隐晦地问我：我们单位还需不需要人，有编制吗？重点大学一直没给她解决编制问题。
回来的时候，我第二次删除了她的联系方式，再无来往。
我们都不是圣人，我每天都在评估自身需要和别人需要的平衡。如果可以，我甚至愿意吃亏那么一点。但在某些人心中，情感的价值远远低于现实物质时，我是一点便宜都不会给占的。
对于信奉“有钱人终成眷属的”那些人，也许我的“社会地位”很“垃圾”，但我最大的富有其实是我能掌控自己。
在精致的利己主义者面前，情是不堪一击的。在这些凶猛的食肉动物面前，如果你不想被啃的尸骨无存，还是学会离他们远一点吧。
二、不停损耗你的人
有位读者一直让我很头疼，她每次微信给我发信息，开头就是：“老师，我活不下去了，我需要你的帮助！”接着来她会列举她生活中遇到的种种事，无论大小，希望我给出建议。
我委婉告诉她，心理咨询师是帮助一个人自我成长，而不是代替她做决定。更何况，我真的很忙。有时，就为开导她要花一个晚上。
然而她依旧没有改变，于是某一天我不再回她的信息。
在人际交往中，有些人能获得能量，有些人却一直在损耗你。
这些人多半老老实实的，对人不错，但就是不动脑子，说不上对错，但相处好累，一旦他对你亲近，你不帮还要受良心折磨。
很多人会劝你要合群，关键时候必须要妥协，毕竟大家在一起是抹不开的，抬头不见低头见的。说这话的人一定不会告诉你，其实他们之间也是矛盾重重。
多少人在这样的合群和妥协里，把自己的灵魂一点点擦伤，最后找不回原本的自己。现代人一大弊病就是，没把自己看透就想去迎合别人，这完全是一种本末倒置。
对不起，我的时间和精力和有限的，我希望我和我身边的人是互相注入能量而不是单方面消耗的。我愿意是你一个推心置腹的朋友，而不是一个廉价苦力和情绪垃圾桶。
三、过去的自己
写下这篇文之前，我打开了我微信的黑名单，我想知道过去五年里，我到底拉黑了哪些人？翻开记录时，我数了数大概二十多个，不多也不少，我一个个回忆我拉黑他们的理由。
某同学是典型一言不合就求红包型，有次说发五块二毛，他就告诉我：我在他心中的位置。结果发过去一个月也没有听到答案，于是又收到“发13.14我就做你的恋人”的请求。
对不起，我不搞基，果断拉黑。
某君是超级负能量段子手，空间里充斥着对社会的不满。最关键的是，我的每条朋友圈下面他都要教我做人，比如“这个社会只有傻逼才专情！”，“她的获奖一定是靠卖肉吧，年纪轻轻不干正事！”
到底你是老师，还是我是老师？拉黑之！
此外，还有些我觉得态度太傲慢，或者情商实在太低，又或者喜欢在背后搬弄是否的等等。
我解除了他们的黑名单，我给他们再次发送添加好友的信息，高兴的是超过十个人接受了我的请求。
求红包的同学上来就给我发了个红包，留言“欢迎回来！”。负能量段子手结婚了，空间全是晒娃照，偶尔还有一点对社会不满的言论，但语气柔和了很多。
我突然发现，人是会变的，无论别人还是我自己。现在的我变得强大了，不会总是觉得别人对我态度傲慢；对于那些有些“二逼”的朋友，我也觉得他们很可爱。至于搬弄是非的人，那更是我完全不用在意的事情。
人际交往中，我们往往喜欢责怪别人，实际上我们隐约也知道自己也有问题啊！否定自己，改造自己的过程是十分痛苦的，但如果你不迈出这一步，你会永远一直受伤下去。人生充斥着被人背叛的羞辱，以及自欺欺人的安全感。
所以，我们真正最应该拉黑的人，是过去那个弱小的自己。
总之，如果你和朋友的隔阂越来越大，那么一味妥协缝补上的伤口只会在日积月累的摩擦中被撕裂，之后便再无挽回的余地。请学会对自己好一点。多愁善感是一种愚蠢，如果你失去了一个朋友就活不下去，那只是因为你经历的太少。
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１、你请他吃饭，他从不请你吃饭的人。
比如我之前的某些同事，请他吃了５次饭，我要走了都没有请过我，还感觉我们关系很好，ＳＢ了一次，我不想再ＳＢ了。所以后面交朋友，我可以大方的请别人吃一到两次，再观察对方有没有什么反馈。来而不往，非礼也，不是我小气，而是你完全不懂礼数，后面交往起来会很郁闷，很累，很觉得没有档次。你愿意和一个完全什么都不讲礼节的人成为朋友么，仅仅因为他“善良”？记住：中国人老喜欢以善良为所有坏品质的防守借口！
２、如果能讲一定的礼节，要观察对方的谈话内容，毫无价值，毫无正能量的不要。
我之前一个同事，交往的不错，后来常拉着我不停的抱怨公司上级的不好，公司哪里不行。与其这样，不如换一份工作，整天说这些负能量的话，对我有任何帮助，有任何意义？ 如果你把自己的时间看得很重要，希望每一个小时都要有意义，有产出的话，你就很容易哪些人对你来说完全无价值。别拿那种出门靠朋友这种话来胡悠你自己，如果你要成功，你确实要靠朋友，但肯定不是靠这种朋友，就算要靠，也马上可以找到替代品。
３、人归根结底是以利交的，我分为以下几种：
Ａ、信息价值，如你能听到许多新思维（这在富人阶层比较常见）
Ｂ、感情价值 能给你正能量，能关心你。
Ｃ、资源价值 比如渠道，投资。（有一种特别情况要指出的是：许多吝啬的富人也没有太多价值的，因为你什么也学不到，也得不到任何东西，而他认为你的付出是应当的。比如说你一个富二代室友，从不搞卫生，又不犒劳下你这个清洁工）
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你在乎他，他不在乎你
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1.老祖宗说的话”巧言令色鲜矣仁“一点都没错。行走江湖多年，很看了几位这样的人，位卑时对上级十分谄媚，处处小心服低。对同事也颇礼数周全，言语和顺。然而，一旦上位，马上变脸，像是换了个人，颐指气使，不可一世。
2.还没怎么相熟，就把自己的个人隐私、他/她朋友的隐私竹筒倒豆子般讲给你听。这样的人是不可交心的，因为他/她随时也会出卖你的隐私。他/她也未必就是人品多坏，而是心窄，存不住一点事儿。
3.一见面就冲着你抱怨父母、领导、同事或伴侣。这种人性情凉薄自私，好揽功，喜诿过，爱叫苦。一旦与之合作，多半只考虑自己的利益，很少顾及他人感受。
4.身边只有能力比他/她弱的人，常年只混一个小圈子。这种人喜欢在封闭的圈子里当老大，说到底是因为不自信。
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是啊大家都那么忙，谁有空关心一个抑郁的朋友或者歇斯底里的恋人呢？但你要我说，不值得交往的人就是会问出这种鸟问题的人。
白米Ⅲ级
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这三种归结到一起，是四个字：
巧言令色。
匿名用户 白米Ⅲ级
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PS：自来熟的人一般都不值得交往，跟这种人掏心掏肺真诚相待的话很容易被坑成SB，作为旁观者的经验之谈。（被要求改这条，加点儿修饰吧：自来熟未必就是虚伪，但这种人相对而言嘴巴不牢做事没谱几乎是一定的）
再PS：真朋友不可能多，运气不好的话说不定一个你都碰不上，所以没必要纠结于此，做好自己、与人为善即可。
匿名用户 白米Ⅲ级
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那天，和我关系很好的一个哥们Z要办婚礼。我和Z定场子买西服请司仪忙了好几天，最后只剩下邀请朋友了。
Z把朋友的名字、电话都密密麻麻列在一个本子上，对我说 ：
「咱把所有朋友都叫来，婚礼得做的热热闹闹的。」
我说那Z你得快点通知，明天就婚礼了。
「没事，不就是打电话麽。晚上再打，咱们撸串去」
于是，我俩就很愉快的喝啤酒撸串去了。 （婚礼的前一天新郎没和新娘去谈人生，和我撸了一晚上的串→_→为什么他能找到老婆我却还是单身〒_〒）
第二天早上9点Z的婚礼如期进行（新娘脾气真好），他一从台上走下来我就跑去问他 ：
「你不是通知了所有朋友吗？」
「是啊，我是通知了所有朋友。」
「可是你写的名单上明明有两百多人。。。」
我看着男方这边的三十几个人怀疑起我的数数能力
「有人没空啊。」
Z说的无比坦然好像只有两三个朋友没来一样
我平常和人说话一般不会吐脏字，但我这次实在忍不住还是说了一句
「****，你的朋友还真是靠谱。你婚礼都能没空。」
「哦，我没跟他们说我今天婚礼啊。」
Z一副无辜的表情
我:(⊙o⊙)
「那你和他们说了什么-_-||」
「我说我碰到麻烦了，需要他们帮个忙，让他们早上到这里来一趟。你看，我所有朋友都来了呢。」
---------------------我--------------------是---------------------分--------------------割-------------------线-----------------------
婚礼后：
「你这个办法请朋友好牛逼」
「牛逼个屁，没一个带红包来的」
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2）莫名其妙给你甩脸子的人（有问题有不满说出来解决呀，搞得朋友像是恋人一样还得每天猜你的小心思就不好玩了）
3）整天告诉你我好烦好无聊的人（无聊就找点有聊的事干，难道你说完无聊之后就不无聊了吗
以上
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钱
不
还
白米Ⅲ级
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2、说一套做一套的人：做朋友，真诚最好，做不到真诚起码别欺骗，要是两个人相互有猜忌，都留着点什么防着点什么来跟对方交流，实话说我觉得太累了。
3、不装X不舒服的人：我一直以为，朋友间吹个牛，无伤大雅或者无关紧要的小事上逗两下没什么不可以的，所有的事情都得上纲上线的去看待的话会少了很多交际情趣。但是有一种人似乎以装X为首要的生活目的，跟这种人做朋友最大的弊端就是，你会感觉对方无时无刻不在证明他比你混得好，但是你知道其实这个人怎么样，而最难受的是，你还不能戳破他。
4、背后话太多的人：首先背后话太多的人一般心眼都比较小，而且处事基本上以自我为中心非常严重（换句话说如果对方心胸宽广待人友善，也就不会说那么多背后话了）偶尔一两句的议论，我在3说过无伤大雅，聊天总要有点谈资，但是如果一直揪着不放你就要小心了，没准哪一天对方和别人沟通时候的背后话，你就是“主角”了。
5、面子话太重的人：其实这条不用太多的解释，面子话太重说明对方很把握不清楚你们之间的关系，长期以往你不是他的朋友，而会渐渐变成他的“客户”。
6、交命不交心的人：一说话就是你是他的OOXX，看似把你的位置比他生命还重要，但实际上言辞闪烁、态度不明的做法会让你觉得他有什么事情始终在瞒着你，这种人跟2描述的有一点不同的地方，就是2是没拿你当真朋友，这种人一般都打算拿你当工具使。
7、对你的伴侣（夫妻、男女友）过度关注的人：这条不多说了，我觉得能看到我这个答案的人都知道这个问题的严重性。
8、无休止的管你借钱的人：偶尔一两次，真是家里有大事的话，酌情。反复来回这样的人，拉黑。
9、你又恨又爱，或者有些话不敢表达的人：在对方面前，你可能控制不了自己的感情，放弃吧。
白米Ⅲ级
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2、他抢小米的时候打电话给你要你帮忙，你要找他帮忙诸多借口。
3、喜欢问你借钱，但拖的时间很长，甚至耍无赖和拒绝归还。
4、喜欢拿你当情感垃圾桶；
5、喜欢跟你搬弄是非，试图把你拉进某个是非圈子。