分手前的那几个月里，我们顿时都多了很多钱，一般每两周的周末都会找个距离我们都不太远的城市出来团聚一次。那段时间一个周末开销都在四五百欧元，一起走过了里昂、巴黎、巴塞尔、阿姆斯特丹等很多城市。但是这种用钱来集中充电的感情并没有给我们带来什么安全感，既不如留学伊始在公园啃面包的相濡以沫，也比不上复旦南区一起喝豆浆时候的含辛茹苦。分手后的半年，在瑞士航空上看一部电影，故事的背景恰恰就是阿尔卑斯罗纳省的山区，湖泽密布丘陵纵横，恰如我们的爱情在病入膏肓的时候，依然假装牵手走过里昂的每一条小路，影片的歌声想起：
Souviens-toi du temps où tu venais chaque soir pour me rencontrer? (是否还记得当年每个陪我一起出来的夜晚)
虽然这个电影几乎无关爱情，但是歌词配上影片里昂的布景恰恰让我想起了七年前每次在光华楼上自习的良辰美景，不觉已经热泪盈眶。然而这时，经济完全不是葬送爱情的诱因。
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白米Ⅲ级
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这只是个简单到无趣的故事。
我曾经很穷，现在呢，还是很穷。
我曾经穷到脸上没几天笑。现在呢，还是穷，但笑比钱多。
那一年，我遇到了她。她叫贝贝。
她是同事的表妹，同事觉得我人不错，介绍我们认识，我们一见就对彼此有好感。反正，我像触了电。
她漂亮，长得像巩俐。有人说我像老谋子（囧）。
接下来的一切顺理成章。她工作的地方离我有点距离，交通不太方便，而且管理严，宿舍在单位里面，不能随意出门。
我们只得经常电话联系，一聊就是一两个小时，忘记了时间。有时聊到没话聊了，只是听着话筒中对方的呼吸，不知道该说什么，却舍不得按下那个红色的键。
她会主动联系我，电话，短信。我也约她。
我对她说我喜欢她，想做她的男朋友。她只是说对我有好感，还要进一步接触。
每夜，我躺在床上，脑海里，全是她，幻想着，可以和她结婚、生孩子、过完一辈子，直到永远。
这一切对我而言，是少有的幸福。
但我忘了，我是个穷光蛋。
至少那个时候忘了。
我的背景并不好，虽然是个公务员，家庭负担却很重，重到令人鄙视那种。
看到她的第一眼，我就下决心隐瞒我的家庭情况。由于我老家和工作地不是同一处，瞒起来倒也不难。我也不是那种土得掉渣的货色，是个有教养的好孩子。
我没告诉她我家很穷。我没告诉她我有不好的背景。
我只是告诉她，我家庭条件很一般，只是户普通人家。
她说这样就很好啊，为什么一定非要大富大贵呢？
我笑了。嘴角和心里都在笑。
但我更坚定地告诉自己，绝不能告诉她我的真实家庭背景。
绝不。
至少在谈婚论嫁之前不。
和我出去吃饭，她并不浪费。两人一起，从不超过200块钱。
她也不爱奢华，衣服简单，却怎么看都漂亮。毕竟，她可是巩俐呢。何况，她在我的眼里，在我的心里。
我们都喜欢对方，却都羞涩地没有正式地表白。
那年，《阿凡达》上映了。听说视觉效果非常棒。我对她说：我们去看阿凡达吧！看完你就做我女朋友。她说：年底忙，单位管得特别严，不让请假出门，忙完了，我陪你去看。
那个月底特别的寒冷，或许只是对我来说特别寒冷。
我所有的现金只剩下8块。时间离我发工资还有一周。能伴我度日的，只有饭卡。
家里给我来了电话。母亲说年底了需要钱，让我汇个1500。我说没钱。母亲说必须用钱。我说真的没钱。母亲说着说着快哭了。
我知道有的钱是必须花的。
我也知道我真的拿不出钱。
于是不欢而散。
第二天，母亲找亲戚借钱去了。
我只是一个穷光蛋。
我只是一个穷光蛋。
我只是一个穷光蛋。
她那么漂亮，那么好。
她是我生命中的一缕阳光。
难道她就这么跟我过一辈子吗？
难道她就这么跟我过一辈子吗？
难道她就这么跟我过一辈子吗？
那一夜，我沉默着。
她发来短信，告诉我快回老家了，坐火车要10个小时。她说春节后我们再看阿凡达。她还说回家要给我带好多好吃的。
我嗯嗯嗯地答应着。
挂掉电话，我点上了一支烟。
默默地吸完了。
然后又点上了一支烟。
我掐灭了烟，在房间里大吼一声。
心里像有什么东西碎了。
我哭着跪在地上，想把这些碎片捡起来，拼好。
然后，我哭醒了。
她上火车了，给我打来电话。我说我在忙，回头联系。然而我并没有。
她回到家了，又给我打来电话。我说我在忙，回头联系。然而我并没有。
她回来上班了，给我打来电话。我说我在忙，回头联系。然而我并没有。
过了些天，她约我，给我打来电话。我说我在忙，回头联系。然而我并没有。
隔了一个月，给我打来电话，她撒娇着抱怨：你为什么都不理我？我说我在忙，回头联系。然而我并没有。
然后，就没有然后了。
再见，贝贝。
我并不想抒情。但我不愿意她嫁给一个月底只有8块钱的男人。我不愿意她嫁到一个连1500块都拿不出来的家。
于是，我删了她的QQ和手机号码。
我再也没有再见到她。也没有她的消息。
几年来，每次想起她，我的心头就会一疼。
有一天，我下载了一部《阿凡达》，看完了，正在感慨特技棒，突然心头一酸，下楼买了包烟。
从此，我不愿意再跟人讨论《阿凡达》。
我见到那位同事，总是尴尬。
但从此后，我与任何相亲对象见面，再也没有那种触电的感觉。
我至今未婚。还是因为穷。
那一年，我是个穷光蛋。
现在，我是个不那么穷的穷光蛋。
只是，我再也不会爱了。
我不会再爱任何人。
爱情，就像瓶子里的酒，倒一次少一点，直至倒完，却不会再生。
这次，我倒得实在太多了。
想起曾经，我恨自己。不恨自己的贫穷，只恨自己的懦弱。
如果我像今天一般阳光，或许我们的孩子已经会蹦着叫爸爸了。
我应该勇敢一点。
哪怕只有一点。
穷不可怕，可怕的是怂。
这辈子，我都不愿意再活在阴影里，我受够了这种没有快乐、没有希望的日子。
我愿此生心里都有阳光。
如果有多余的，再分给别人一点。
———————————————————————————————————————————
以下是解释。
我出于简略文章的需要和不愿意暴露太多个人隐私的心理，没写我其他的事。而且我也确定很多对我恶语相向的人要么在读大学，要么刚出社会，缺乏社会经验——为什么我那那个月会只剩下8块钱？这种情况是不是偶然的？如果是偶然的，我为什么会如此绝望、如此自卑？为什么我母亲会找我要1500元？为什么我家会连1500元都没有？这种情况是偶然还是必然，是长期的困难还是短期的困难？我要是坨烂泥，为什么同事会把这么一个如花似玉的表妹介绍给我？作为一个公务员，会只有一个人给我介绍女朋友吗？
以下做些解释。
我只说一些我干过的事。
我为了救我爸去找亲戚朋友借钱，借到后面几乎下跪。
曾经一年春节在火葬场送亲人。
那年春节给人拜年，别人以为我又来借钱，强颜欢笑拜年说些感谢话然后走。
因为走投无路，家里急需要长期稳定的收入，我考了公务员。要知道，在企业收入可以比公务员高很多，但需要时间和经验积累。
至于叫我去创业的，你们试过满屁股债、连吃饭的钱都要找人要的感觉吗？试过身上的所有钱都不够付医药费的感觉吗？试过每天晚上都要愁明天的住院费怎么付的感觉吗？这种情况下你创业给我看看？如果能，你是超牛的人。
我当时用了所有收入的60%用于赡养父母和还债。
我当时搞了兼职。如果有人恨我，可以去告我。
我曾经用1.8元过了一周，只吃了3个馒头，一个5毛。
我自从大学毕业，没用过家里一分钱，恰恰相反，我给家里的钱足够一套小户型房子的首付，而且我还帮家里还了不少钱。
穷到每个月都剩下不到100块钱，有小富婆表示喜欢我，但我不喜欢她，我也没出卖自己。
我曾经自己捂着肚子爬到医院自己动手术。手术前没钱才打电话找人借。
在贝贝之前也不是没有女孩子对我有好感，但都是在知道我的情况以前，知道后她们无一例外地走了，有的扭头就走，好一些地说一句“其实你人挺不错的”。所以我一开始不想告诉贝贝真实情况。当然，这是我的错。
我不明白为什么一定要把悲惨的过去一项项地写出来，非得一次又一次地揭开伤疤，才会赚到眼泪，博取同情。事实上，我根本不觉得自己值得同情，我现在都很鄙视曾经的自己。
但我反感那些动不动坐在上帝视角却不知真相乱下评论的。其中不少人所谓的“穷”，不过是某个月不知道怎么管理开支花多了，又不好意思跟爸妈要，月底没钱用只能省着点花。这种人纯粹是少年不知穷滋味。
至于那个说我是心理变态的，你要庆幸没在我面前，否则我会揍你，你爸是省长也一样揍。
此外，就一些问题进行说明。
我偶尔抽烟，非常郁闷的时候抽。另外，当时没有八项规定，去哪个单位或乡镇检查人家还是会请我们一些烟的，送个一包或几包很正常。
请贝贝吃饭是社交方式，很正常。我非常重视她，所以把抠下来的生活费用来请她吃饭。另外，100多块钱很多吗？20年前都不多吧？请女孩子吃个饭就叫装逼了？这怎么就成罪过了？
有人问我为什么穷还有钱看电影，但看电影一定要到电影院？不能用电脑下载？
最后说一句，真的认识我的人，没人曾经说我是扶不上墙的烂泥，哪怕是最讨厌我的竞争对手。
如果真有足够的社会经验和头脑，可以分析分析我的原回答，多想几个为什么，就知道情况绝非你所想象的那么简单。
王二 白米Ⅲ级
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也有朋友在评论里说我回答的问题和提问没有关系，还有朋友说我是装的，甚至说我在装逼。当初回答这一问题是在十一月左右，当时由于母亲身体问题而整日烦躁不堪，偶然见到这一问题所以回答一下，顺便抒发下自己一直以来的烦闷。说真的，写出来后好了很多，而且大家的祝福和建议也确实让我看开了许多，最关键的是我试着用简单的眼光去看待这件事。多余的忧愁和郁闷无法解决当下的困境，也只有做好当下的事才能给未来更多希望和可能。
说真的，不经历这些的话，可能真的无法体会有些事带给你的改变和影响。但生活其实也并不完全被痛苦占据，而真正的苦也往往只有在经历过后才会觉得苦。
我如今的生活很稳定，半年来在不影响学业的情况下还了两万欠款，也并没有为了还钱而拖垮自己的身体，预计明年在不发生意外的情况可以还清欠款。如今母亲身体情况已经稳定，虽然尚有一处血管瘤，但医生不建议继续手术，以修养和随访为主。女友和她的父母依旧十分支持，我们的感情也依旧稳定。我相信未来尚掌握在手中，不再怨天尤人，而是坚定地和她一起走下去。
这一回答本无心求赞求关注，若您觉得看了我的故事能够让您在苦闷的生活中增添一点信心，或是在平淡的生活中体会一点珍惜，那么这个答案就是值得的。若是您觉得我答案和问题不相符，在此说一句抱歉。若是您觉得我在装甚至是装逼，那您就当是我编的故事，当深夜食堂看看。
最后，本答案将不再更新，故事的结局是什么，我也不再和大家分享了。每个人都有自己的故事，每个人也都在构思自己的结局。我更希望您是因为我的其他专业相关的回答而关注我，也欢迎私信讨论专业相关问题。
祝诸君平安喜乐，再次感谢送给我祝福和建议的每一个朋友，因为你们或许不经意间的善良，我的生活增添了无数亮光。
2016年2月6日夜
====================================最近几天这一答案赞数和评论呈井喷状，所有的祝福、建议我都一一看过，抱歉没有逐一感谢大家。真的谢谢你们，我也会更加坚定我的信心，珍惜我和女朋友的感情。
祝诸君新年平安喜乐。
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谢谢大家在评论中的鼓励，第一次看到所有人都是祝福，真的觉得很温暖。
本来我是十分想一一感谢的，但回复的多了就会被系统提示“操作频繁”，然后禁止回复。
因此只能在此谢过大家~~~~
祝各位都好~
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如果，事情发生的顺序是这样的呢？
本不算贫穷，恋爱了，突然变穷了，结婚的事怎么办？
这就是我的故事。
我和女朋友是从她大一我大二开始在一起的。我们本都是北方一个石油小城的人，而且都住在一个小区里。从初中到高中都是同学。原本只是认识，直到她复读一年后也考来了上海，我们才逐渐相互了解，后来便也水到渠成了。
我的家庭情况本就一般。父亲在我初中时因酗酒离世，还记得当时离年三十只差三天，老爸早晨进了医院，下午就撒手人寰。父亲在世时不准母亲出去找全职工作，一方面他薪水不错，另一方面源自东北男性骨子里的大男子主义，不希望母亲抛头露面。因此当06年父亲突然离世时，家中每月收入从6000直降至600。而我当时又身患严重过敏症，每月700的药费必不可少。家中虽有些存款，但母亲坚持能不动便不动，因为要留着钱给我上大学，留着钱给我娶媳妇……所以在我的印象里，初中的后两年过的尤其艰难。每周只有周末才能吃一顿排骨或是鸡肉，而平时母亲便努力地变着花样做各种蔬菜。
那时候，穷，是真的，但苦，并不觉得。
转眼过了高中到了大学，家中的情况也好转了起来。我的病情控制住了，至少不必每天吃药；母亲换了工作，收入在那座小城里也算是可以；我由于成绩尚可，高中的学费、生活费均由学校提供，大学里也靠着自己东拼西凑，奖学金、兼职、做项目等等，每年能混个两三万块。虽然在上海这座物欲城中，这点钱九牛一毛都算不上，但对一个本科生来说，已经可以涵盖全部的学费和生活费了。
女朋友家境比我好，虽不大富大贵，但也超过一般中产阶级。她是一个单纯到近乎傻的女孩，对金钱、物质没有概念，也没什么要求。并不是因为她没见过世面或是没体会过物质带来的快感，而是她真的懒得去考虑那些她认为复杂的东西。用她的话讲，“我多好养活呀~只要让我睡足了吃饱了，再给我一个pad看剧，我就满足啦~”
我们在一起近四个年头，从未吵架，感情始终稳定且依旧充满新鲜感。双方家长也都认可并且支持。我在大四毕业时选择了在同济直博，她则选择在复旦保研。不出意外的话，毕业之后就可以考虑买房、结婚，一切看起来似乎都很顺利，很平淡。
但意外还是发生了。
今年七月，母亲突发脑出血入院，最后确诊为两处脑动脉血管瘤且一处已经破裂出血，血量大概20毫升。另一处血管瘤形状不好，随时可能破裂。等我从上海赶到病床前，母亲还有意识，身长插满了各式各样的仪器，还一个劲儿告诉我，“这么晚了赶紧回家休息，明儿我再回去给你做好吃的。”
父亲去世时，至少还有母亲陪着我，替我遮挡生活中的一切风雨。而这一次，也是第一次，需要我自己来面对。我不恐惧，也不抱怨，只是恨，恨自己没有能力把母亲接到身边，没有能力让她去全国最好的医院接受最好的治疗。
经过两个月的治疗，母亲进行了两次手术，一次介入，一次开颅。然而由于另外一个血管瘤太小而且位置不好，终究未能手术成功，只能实施包裹术，勉强维持生命。母亲这次生病，花费数十万元，不仅用去了家中全部存款，还向亲戚举债部分。
命运又敲了一记闷棍，而且瞬间将我们家打回原形。现在我是真的穷，没存款，没房子，一个在校学生也没什么经济能力。我和母亲说，我不读博了，在上海找个工作，把你接过去。母亲说，你要是不读了我就去死。
如今，母亲在家休养，好在有人照顾，情况稳定。
我在上海读书，尽一切努力攒钱，还债。
女朋友和她家人都清楚我家的情况，而且母亲生病这次，女朋友的妈妈不遗余力地帮我们，替我解决了很多问题。女朋友则一直陪在我身边，她不善于用言语表达什么，就只是静静地陪着我，陪着我母亲。母亲在昏迷的时候，她就拉着她的手，在床边坐着，看着母亲。
我很清楚我爱这个女孩，我想和她结婚。但如今每当我想到结婚这件事时，就会有种奇怪的感觉。有无力，还有恐惧。无力是因为，我不知道这种穷，会持续多久。虽然我相信自己，相信自己的能力和未来。但尴尬之处便在于，这个未来有多远。如今的我已不是能寄希望于渺茫未来的年纪，而是要把未来量化——三年？五年？十年？如果需要十年的话，她能否等我到那一天？这便是我恐惧的地方。
说真的，我还找不到解决的办法，因为如今的未来还无法掌握在我手上。就如同股市，即便你的股票一定会涨，但钱未落袋，一切都还只是假设。但我清楚，我们的感情是真实的。我不愿意也不能因为所谓的“为了你的幸福”而在我们之间画上句号。
因为她始终对我有信心，我知道。
诶……
嘴炮永远解决不了实际问题，生活还是要硬着头皮往前走。
祝诸君平安好运。
白米Ⅲ级
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那是我23岁刚刚毕业，实习工资月月光，还偶尔一拖再拖欠半年…甚至厚着脸皮靠家里补贴一点点。
颜值基本靠天收…
23岁之前没有烫染过头发，不是不想，穷。三四百块钱太奢侈了。
在电影院兼职，大冬天的夜里11点多，路边还有积雪，舍不得坐带暖气的公交车，沿着路边慢慢走。
冬天只有两件羽绒袄，一洗一换。是我堂姐不要送我的，我当个宝贝一样的穿。
没有过一个像样的包包。因为家里没有wifi，流量又贵，大学都毕业了还不会用淘宝。
喜欢听音乐，耳机12块钱觉得挺好的。
不吃水果，零食是辣条，5毛钱的那种，舍不得买2块的。当然也没有任何的水果牌电子设备。
虚荣心爆棚，把工资的大部分花在了护肤品上面。眼霜精华真的好贵还没有什么效果。
不认识奔驰宝马。
反正以上都是废话主要表达我很怂很挫…
还去相亲来着。就那种反正什么都不懂，相亲呗，是不是就吃饭互看啊，那就去呗…
就各种乱七八糟折腾自己一番…（真尽了最大的努力了，惨不忍睹反正是。）
相亲对象带我吃日本料理，不认识芥末，吃了不小的一口，被呛得难受，觉得不好意思默默的忍着，喝水喝水喝水。
吃牛排不会用刀叉。
喝咖啡不知道怎么点。
吃冰淇淋不知道是按照球来算的。
连看电影都是我通过兼职的朋友给我定早晨打折的票，还不要脸的偷偷溜进去一次过。
约会一个冬天，就穿地摊上买的雪地靴，从后面看，鞋跟都是歪的。打底裤上都是毛球。毛线衣是我姑姑不要给我的。保暖衣是那种很厚重的夹棉保暖衣。
又土又俗气。
相亲之前，我爹跟我说：男方家条件不要太好了，太好了我们也不去高攀，能付得起婚房的首付，我再给你存点钱，你们好好相处。
他也是瞎了眼能看上我。
我刚才问他为什么会想要和我在一起。
他说： 我见你第一面的时候，你特别胆小，什么话都不敢说，特别可怜。
（每次我自己都会特别想脑补谷阿莫的声音：这个女生好单纯好不做作，和外面那些妖艳的贱货真的好不一样。
然而实际情况是，一个以前从来没有拾掇过自己的女生刚刚开始想要打扮自己的时候…总是惨不忍睹的，每次都顶着惨烈的鬼一样妆…导致后来他也会吐槽我那墙一样的粉底…黑历史太多了…）
他说：后来我就想见你，你也从来没有问过我有没有房子有没有车，也不问我工作在哪里，是不是体制内，以后的前途怎么样，准备发展什么副业怎么赚钱。
（主要心思都花在打扮自己身上了压根没有空管你啊。）
他说：我带你去哪里你都很开心，吃什么都行，芥末呛着了不敢说，咖啡太苦了也不敢说，吃冰淇凌都笑得疯疯癫癫的。我觉得你这一点点大，什么都没有真挺可怜，我一定要和你在一起，我要把我有的都给你，把你没有的都补齐。
他说：你笑起来真温暖，我觉得很值得。
他说：一个女人看上一个男人，大概要三四眼，甚至七八眼，但是我看你第一眼就认上了，你别不相信，我信。
我是穷，但是我不怂。
我坚信生活不易，但是好心一定有好报。
我的金钱观很简单粗暴，就是要花钱的东西我都不要。
每次出了丑我就会笑，然后扁扁嘴说我真的不知道，下次就知道了。我不自卑，没关系的。
别人有没有嘲笑我，我能感觉得到。
被看不起我就离开。
但是，有幸遇到一个他，愿意带我看繁华。
谢谢大家的祝福。
http://www.zhihu.com/question/34883672/answer/60727348
这是后续我和他的故事，那就是另外一个故事辣。
后记。
我不相信贫贱夫妻百事哀，因为我爹一直贫到我出嫁，我从小到大，家里生活一直清贫，外有欠款，内里只够温饱，月底还咬咬牙不能吃肉，坎坷不断。我从来没有过生日的概念，各种节都不过，过年盼着堂姐买新衣服把不要的给我。我爸能从牙缝里抠点钱出来，最多给我买几本书，供我念书，给我报辅导班，能稍微好点的时候，36块钱就能办个租书卡看点漫画，简直就是天大的幸福。
“他教我收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。” 谢谢我爹，教我不偏执，不厌世，随遇而安。
让我在最好的年华里苦尽甘来，不早不迟，不偏不倚。
愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。
后记的后记。
评论里总有人问，你要是男生就不是这样了，男孩穷的话老婆都找不到。
回答：
哎呀人过得幸不幸福，不要用钱来衡量嘛！虽然我也承认经济基础决定上层建筑，有钱点怎么不强些。但是反正是没钱了，还能不活了。
缘分都是可遇不可求。
多少穷人家的男孩子，一样结了婚，细心待家，一起抚养宝宝，就像芸芸众生里的那么多的普通家庭一样，从自己的起跑线开始努力打拼，大概吃不到昂贵的日料，会觉得哈根达斯太奢侈，只能喝速溶咖啡，辛苦并不代表不幸福。就像记忆中我小时候的感觉，爸妈每天辛苦奔波，但是晚餐和美，有说有笑。
真的没有能力追求豪宅香车，我好歹追求一个平安喜乐？像我爹一样，能是个铮铮佼佼的好汉子，能让我的子女有个好爸爸而骄傲，能让自个媳妇儿能甜甜美美的冲我乐。能安稳一个小家庭，钱不够，智商来凑啊hhhhhhh
匿名用户 白米Ⅲ级
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“在你没有变成你想成为的人的时候，你所遇到的永远不是对的人。”
白米Ⅲ级
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那时我老公（当时是男友）也在读博士，每个月老板会给点生活费，但远远不够生活，而我是临床型博士，在医院倒班的，有些夜班费，可是我的夜班费和他的生活费加在一起也远不够我们吃饭交通租房子。
在这种饥寒交迫的情况下，我们领证了（为什么？因为爱啊！还能为什么啦！）。
我们没办酒，没蜜月，没婚纱照，当然也没房没车。
结婚前我和他偶尔会厚着脸皮找双方父母伸手要钱，但既然结婚了，建立新的家庭了，我们认为要保持小家庭的独立自主性，不能再找父母要钱了。
我们租的老公房离我医院和他实验室都差不多三公里，交通可以靠走，但每个月1500的房租刚需则摆在那里，于是我们必须有个人出去挣钱。
由于他做实验要起早贪黑，而我博士最后几年都在医院白白白夜出的倒班，我相对有空余时间，所以我找了个每天陪小孩子做作业的家教的活，包一顿晚饭，一天给八十块钱，当时这是一笔巨款了，一周四百，我们的房租有着落了。那段时间我在小朋友家每天和小朋友一起四菜一汤，我老公一天都在学校食堂吃饭，不知道他每天吃些什么，反正我是越来越胖，他越来越瘦，178的个子55kg都没有。
后来我毕业了，当医生了，我老公依旧在延毕-继续延毕的道路上挣扎。那时我每个月收入加在一起有3000块，可以勉强养活两个人了，就没有继续家教了。
我们改租了一套2000块的一室户，至少厨房厕所和房间在一个门里了。每个月只有一千多的额度吃饭，我们每天晚饭一荤一素，事先拿两个大碗把饭菜分好，我都不敢多吃，怕我老公不够。饶是这样，我们省下来两万块钱，去希腊补了一趟蜜月。
再后来，我辞职了，原因很多，当然，想有尊严的生存下去是其中很重要的一个。
不当医生以后生活好很多，我老公依旧没毕业，但我已经可以独力支付两个人的饭钱、交通加4000元的房租了，没错，我们从一室户改租了两室一厅，还养了条狗，人一间，狗一间。
现在，我老公毕业了。
在我辛苦养家期间，他利用业余时间学习了几种编程语言（java，perl，R已熟练，python正在入门中），结合他那伟大的21世纪专业，他找到了和我收入差不多但有更好发展空间的工作。
我想我可以功成身退了。
我生活的重点不再是让我和我老公活下去了，而是旅行、健身、吃喝玩乐。
我们穷过，但我们穷并努力着，挣扎并前进着。
最单纯的时候我们恋爱，最穷的时候我们裸婚，最苦的时候我们补蜜月，现在甜起来了，我们决定去享受second honey moon。
很多夫妻能共苦不能同甘，至于我们会如何？我不知道，但至少到目前为止我都是独立而快乐着的，成就感爆棚，以后的事情谁知道呢？
ps. 医学生们，你们的关注点为啥都是转行。。。看这里：
http://www.zhihu.com/question/21630204/answer/81861432
匿名用户 白米Ⅲ级
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白米Ⅲ级
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我也是很穷很穷过的人。
女孩子择偶条件里 要求的男孩子成熟稳重 实际上就是 男生有钱时候的从容。
因为没有钱的时候不从容，心态上已经占据下风，甚至会愤愤不平坏了原本的好局面。在和有钱的竞争者的较量下很容易落败。
但是，楼主的疑惑在于：
是不是应该先赚钱，再谈恋爱，即使存在可能有小概率事件 有碰到会陪伴经济不给力的自己的对象。
我的结论是：同步进行。
就是找爱和努力工作同步。
一边提升自己，一边珍惜能欣赏自己努力中的有缘人。
因为很可能 你很努力工作的时候，已经有人默默欣赏那个时候的你了。那个努力的状态。是最性感的。
而不是仅仅肯和你分享成功果实的女孩。
时间是最宝贵的东西，你无法把时间分割开。
来规定这个时间段我赚钱，下一个阶段我找对象。如果你这样操作，你会损失很多随机性的缘分。
而我自己的人生经验告诉我，规律安排的人最终固然不会差，但是那些能抓住随机性的人，生活更有可能性。
有缘惜缘。及时行乐。
白米Ⅲ级
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先说结论：想不想谈恋爱，能不能好好谈恋爱，跟穷没有关系，跟人有关系；而人的状态好坏，跟穷有关系，但远远没有达到决定性的关系。
我遇到我老公的时候，正处于我个人人生中最穷的一个阶段：大学毕业半年多，在一个国企工作，每个月到手工资2000出头，房租1300，地点：北京。从小到大都很独立，上学时期没让父母操过一点心，所以毕业后更没有接受家里援助的必要，于是在那一年里，我的生活费就是每个月700块，偶尔周末替老同事值个班，赚那一天100块的值班工资。
也许跟男生略有些不一样吧，女孩子，只要长得不丑、性格和善，即使很穷，身边依然会有很多朋友。我那会儿周末天天出去跟朋友玩，我们有支球队，男生们踢足球，我们一堆女生在场边喝彩。踢完球经常聚餐，一般情况下我不参与，但是偶尔一两次去家不太贵的馆子，我也会一块儿跟着大家凑凑热闹。那会儿是没钱主动请别人吃饭的，但是偶尔朋友帮了自己什么忙，也会在家精心花一上午的时间，准备一盒色彩明亮、味道鲜美的寿司作为报答。
后来遇到了我老公，他军校硕士，每个月3000多接近4000，住学校，吃食堂，经济上压力不大，但远没有到大手大脚的程度。谈恋爱后，赶上我工作慢慢步入正轨，手里的钱慢慢多起来，我们一起过了半年多经济上相对宽裕的生活：每周末都在外面吃，人均100以内的餐厅没有太大压力；我们单位发电影票，基本上可以保证每个月一起看一次电影；他买了辆自行车，离家10km以内的区域我们可以免费前往；偶尔跟朋友一起去工体看场拜仁慕尼黑，我们还有钱买望远镜等装备。。。
过年我们俩互相拜访了家长，我家在一个小镇上，是农村，但当地经济状况还可以。他家在离我家1个半小时车程的一个县城里，县城中心的平房。我去了没有单独的屋子可以住，跟他姐姐睡床，他跟父母睡炕。回京之后，他告诉我，他妈妈在老房隔壁买了楼房，因为手里的钱不够，跟亲戚借了点，还贷了款，需要还10年。他从每个月的收入里拿出一半工资给家里。我没有反对，只是考虑到我们两个的未来，知道以他家的情况，他父母拿不出钱为我们买房，心里略略有点焦虑。后来，我跟他讨论了这个事情，提到未来我们结婚、生孩子，需要一个稳定的居所，他父母帮不上忙，我父母虽然能出一些，但也没有能力独立在北京买房等等等等。我老公思忖再三，同意我的观点，愿意为未来多考虑，每个月从剩余的工资中，拿出1000块，存到他一张卡里，而那张卡由我来保管。钱虽然少，但这已经是他能做到的最大程度。
手里的钱少了，却不想太过降低生活品质，不能出钱，只好出力。我老公这人最大的优点就是，遇到问题解决问题，尊严面子这类东西对他来说没那么重要。于是他开始学做饭，可乐鸡翅、糖醋排骨、干煸豆角、麻婆豆腐、掉渣饼、清蒸龙利鱼……出去吃要150块钱的菜，在家里只需要花20块就能搞定，做菜的过程中，还顺便施展了一把“下厨的男人最帅”的魅力。
后来他终于满了25周岁，我们领证了，但因为婆婆一直想要他找个将军家的女儿，能在仕途上帮到他的家庭，所以我们的婚姻一直没有被他家里承认。不过我父母对他很满意，长相、学历、性格都不错，最重要是对我好，所以虽然对他妈妈的反对略有担心，但还是同意了我们的婚事。
然后，在我毕业4年半的时候，我手里攒了20多万，他涨了工资，每个月能拿到5500，我们也偶然发现北京居然还有首付70万以内的房子，跟我父母商量之后，发现能凑出首付，于是决定，买房！
我父母把半辈子的积蓄都拿出来了，我舅舅无息借给我10万，他跟朋友借了点，凑够了首付，买了房。于是，我从原来想吃什么吃什么，闲暇了考虑是否要出国玩的小资，被打回原形，变成了欠银行贷款，还背负十几万金钱债和人情债，满脑子都是怎么赚钱怎么省钱的女屌丝。。。再也没钱出去吃，甚至中午都要带饭，早晨起来做好，放保温盒里带去单位；再也没钱出去玩，但赶上他发文章、去厦门开会，我蹭了他的吃住跟着玩了一趟；护肤品不买大牌子了，30多块的百雀羚凑合用吧，真正要好看还是得饮食健康、坚持运动，自内而外的调养才是王道。。。
我以为这么穷的日子，我一定是老了很多，但是前几天跟一位客户见面，他跟我同事说：“90后也担任主要工作了？”还能被误认为是90后，看来我还不算太老。
故事讲完了，其实讲这么多，只是想说：穷本身不是问题（我公公在县城路边给人修鞋，婆婆没有稳定工作，从结婚到买房甚至未来生孩子，都一点忙帮不上；我老公在军校，没有关系没有背景，只有死工资而且前途未卜），只是，很多贫穷的男生女生，让贫穷掩盖了自己的魅力和能力，因为贫穷导致心态失衡，让焦虑占据了主导，让自己变得不可爱。你自己不可爱，就不要期待有人爱上你。
我觉得像我老公这么穷的人，还这么招人喜欢（不仅我喜欢，他朋友也很多），主要就是两点：从内而外的自信，其实一直以来追我的人很多，但他从来不反对我跟别的男生接触，甚至鼓励我多跟有学识有能力的男生多交流，学到更多东西；以及沉稳平和的心态，即使是在最困难的时候，不知道能否毕业，不知道会被分配到哪儿，收入是我的一半，没有钱买房生孩子，父母不仅不帮忙还拼命扯后腿，他也从未因为自己的压力而迁怒于我，反而经常以他的幽默感化解掉我的焦虑。他心里踏实，我心里也就踏实，没有怨恨、委屈、不甘等负面情绪，只考虑怎么解决问题，问题也就自然而然的解决掉了。
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大家这么捧场点赞，所以将评论中的一些内容补充在此，希望对大家有益：
我也是人，看着身边的朋友因为找了个有钱老公少辛苦很多，我心里其实偶尔也会不是滋味，而且也确实质疑过，假如我老公以后一直这么穷，永远不会发达；或者像很多现实中发生过的那样，他功成名就，却为了小三抛弃糟糠妻，那我是否还要继续跟他在一起，会不会后悔现在的决定？我反复思考之后，确定了自己的答案，还要在一起。因为我爱的是他这个人，不是一个光鲜亮丽的未来。即使未来有风险，但这些年跟他在一起时获得的幸福快乐，从他身上学到的东西，得到的进步，也值了。
另外，我觉得爱和幸福其实也是一种能力，需要学习。有些人说是因为穷不敢爱，其实问题不仅来自于穷，而是因为不自信所以不相信自己会被人喜欢，因为拥有的太少所以不敢去对别人付出，哪怕有些付出并不需要花钱。这跟原生家庭环境有关，如果父母总是争吵赌气，那么孩子很难从父母亲人身上学会如何跟恋人相处，而学校里又不会教这些，如果没有好机会吸收这些知识，靠自己很难悟到如何跟恋人相处，如何经营一个幸福美满的家庭。
轮回 白米Ⅲ级
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这个国家的吊诡之处在于，大家眼里似乎只有上层生活。影视剧里的人永远似乎衣食无忧，有车有房。知乎上一看回答，似乎大家都挺富裕。但是现实情况确是，我们尚且还是一个人均收入非常贫乏的国家。绝大多数现实生活中的人收入并不高。很多人依靠父母付了首付，每个月还房贷已经是力不从心。
并不是每个人都那么有钱有闲的！
一个省会城市的普通白领，年收入如果有10万，我想就已经是谢天谢地了吧？如果是在美国，一个普通打工者，一年收入有5万美金，那么他可以过上中产阶级的生活。可是在中国，大部分貌似中产阶级的工作，比如大部分医生，收入是非常没有尊严的。又比如一位普通警察，收入是非常低微的。
而有些人，根本不需要靠工资生活，比如一位国企领导，工资卡可能一年都不用动用。一位有级别，或者岗位重要的干部，衣食住行，生病旅游，不会花自己一分钱，
我的意思是，和谐社会很重要，现在的状况很不合理。希望能真的越来越好！
再说一下，我一位朋友，月薪6000左右，每个月还房贷就占了他收入的很大一部分，日子过的比较拮据，也买不起车，但他依然坚持健身，对爱情从不马虎，与爱人的默契和睦是大家都羡慕的。虽然更有钱当然会很好，日子比现状会更加丰富。但是现在条件只能是这个样子，难道就不追求更加有趣的生活和更加有趣的自己了吗？
在现今的中国，我觉得虽然鸡汤励志当道，但是你不得不承认，普通人想成功，想有钱，要得到多大的运气，付出多少宝贵的东西。不光光是凭努力和学识技能就行的。一个板结的社会已经形成，而我们刚改革开放才多久？
我时常拿美国做例子，并不是说美国的底层想通往上层就更加单纯，更加容易。而是在美国，你只要努力工作，在不那么拼命与付出那么多代价的情况下，你更容易获得物质上欲望的满足。比如房子，车子，每个星期有空去健身，每个季度有能力带家庭出去旅游。过你想要的生活。
要知道这个世界上的绝大部分人，一辈子都不可能大富大贵。一个健康的社会应该是在不疲于奔命的情况下，不用背负道德丧失……的情况下，凭自己的努力，就能获得想要的物质生活。至于王侯将相宁有种乎，或者非得从中产跃升至上层，并不是普通人能有的奢望。阶级永远都在，它不会消失。但让上层阶级以下的普通工作者获得相应体面的生活，享有应得的安全感，才是正道。
我以前觉得他穷，就是因为他不努力。但我现在发现，事情远没有那么简单。
以前在这个国家，大家辛苦工作一辈子，拿着微薄的收入，是大家相信，国家会养老。现在恐怕也没那么简单了。
还有一部分人，农民，他们从来就没指望过国家会养老。可是现实却是，靠自己也远远无法达到这个目标。
胡扯了这么些。我只是觉得，现今的中国，着实不太河蟹，有些怪怪的。
白米Ⅲ级
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其实我一直没有强调一个事实，就是老公的上进心和责任心，没有像我这样选的姑娘，未必就不是好姑娘，也许她比我还努力的去爱，只是男生并没有给予相同的回报，感情从来不是一个人的事。何况我也不是刻意选穷人，一直觉得人对了，穷富随缘，然后刚好遇到穷人，那就这样吧。
评论里有个姑娘说的对，你可以没钱，但是要有赚钱的能力。我能坚持，必然老公有很多优秀品质吸引我，如果他不努力，也许结局也不会是这样。
穷小子们，好姑娘和工作机会一样，机会来了，你要能抓住机会，绝不是耍耍嘴皮子就可以。你要给姑娘一个坚持爱你的理由。
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大半夜睡不着，看到这个问题想来吐槽下。
我就是那个嫁了穷小子的姑娘，嗯，有多穷？就是一穷二白，家里啥都没有，在村里，对，路还各种难走，去了一次再也不想去第二次，家里连个像样的沙发柜子都没有。
小伙子也是一般，大专，嗯，学历不高。
从高三跟到现在办完婚礼两年了。
我们刚在一起的时候，还高三，当时也不知道他家啥条件，看他干干净净也不像农村孩子，大学第一次去他家震惊了，我知道条件不好，但是没想到那么不好，我妈第一次去他家回来特别难受，觉得接受不了，我爸部队出来的，我也是独生女，不说大富大贵，也算小康，战友的孩子对象都很不错，自己女儿找这样的，父母挣扎了很久。但是父母最后还是随了我的心意，他们希望我开心我幸福。在老公还念大学前途未知的时候，我家没有任何人看不起他，轻视他。所以我觉得很多男生你们可能多虑了，只要姑娘站在你这边，你不卑不亢，没有人会看轻你，莫欺少年穷，懂道理的父母不会这样的。
大学很穷，没吃过贵的，一直都是小店跟食堂，我记得有一次他跟别人吃饭我哭着说你都没请我吃超过100块的饭，因为他穷，所以我省吃俭用，最心酸的一件事是大学宿舍打赌，谁输了请吃早点，我不愿意，怕花钱。后来很多次想起这件事觉得心酸至极，我本来可以不用这样生活的，我本来可以好好享受青春的，可是我选了这个人，选了这条路。出去玩住酒店都是特别便宜的。没有人看好我们，包括我的舍友跟父母，所有人都觉得我有病。甚至老公自己都很多次跟我说，你可以不用这样，为什么你要跟着我？
大学毕业，为了更好的前途，他选了新疆的央企，是的，我奔波了2800公里去了新疆，在别人眼里，我又疯了，父母仍然没有阻拦，他们怕我以后怪他们，我是独生女，感谢爸妈这一路的支持。当时去新疆，谁也不知道会呆多久，也许就是一辈子，垄断行业，跳槽谈何容易？能靠自己的本事进央企，已是幸运至极。至于辞职重新找，他们这个行业不会在市区，最好的情况就是城市周边，但是大城市周边，没人哪那么容易进去？干别的行业，工资低没保障，他家农村，啥都靠不上，没有退路。
在新疆呆了一年，还是想回家，单位很多事都不顺心，生活就像进了一个死胡同，我开始后悔来了新疆，一想到我要在新疆呆一辈子，我整夜整夜睡不着，拉开窗帘看着月光发呆，老公开始尝试跳槽，开始做一些旁人看起来无谓的挣扎。
可能你坚持老天总会看得到吧，45个人，要3个，老公进去了，比新疆的单位更好更大，央企，离家280公里，靠自己进去的，虽然身边没有人相信，就像命运之神突然垂青，就像生活突然充满阳光，甚至在跳槽后的一年，我还恍惚的感觉我居然回来了，那些新疆的同事朋友，他们真的存在过，我在那里生活过。
新单位干了一年多，老公又跳槽了，这次只有16公里了，16公里，开车20分钟，在大城市真的不算啥距离了，再也不用跳槽了，我们回到了我们的城市，回到了父母身边，老公工作四年半，绕了一大圈，回到了原点。单位不是央企了，但是仍然是当地的好单位，已经是于我们来说，最好的选择，我们可以停止折腾，然后安稳的过日子了。
这四年，我断断续续没有好好工作过，所以其实我弄丢了自己，我一直绕着他转，转丢了自己，可能老公一直对我没要求吧，我们结婚没车没房，他承受着很大的压力，刚领了证，有天晚上在新疆，我们都睡不着，他拉着我的手，哭着说：怎么办，我觉得我撑不起一个家。很多心酸的事情不想回忆了，真的很难。
有人问我不上班花老公的人家愿意么？我说我理直气壮，我们一起从那么难走过来，谁也不敢说自己的现在没有对方的功劳，我们互相搀扶互相鼓励走到现在，我们得到的都是共同拥有的，感谢老公的努力，感恩我们拥有的一切，车有了，房尽量今年搞定，争取毕业五年靠自己有车有房，对很多人来说这些很容易，对我们来说，在一起，过有车有房的生活一直是梦想，还好梦想一点一点地完成了。
生活还有很多不完美，还有很多问题需要解决，我工作的问题在努力，一切都会好起来吧。
我们俩个，在一起五年，领证三年，婚礼两年，总共八年，一切还很好，我看见他依然开心，依然爱，不后悔嫁给他，即使落后身边人那么多，可是人生谁说的来呢，可能下一个五年，我就完爆他们了呢？
很多人不相信童话，我一直信，所以傻逼到了现在，感谢老天，给我一个还不错的结果，现在天天爸妈家混饭，和老公继续奋斗我们下一个五年。我不知道我的故事对穷小子有没有积极作用，我希望有吧，钱很重要，面包很重要，但是有爱人，你去拼搏的时候，也许更有动力呢？
愿大家的恋爱和婚姻，都是因为爱情！
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嗯，我最近才开始玩知乎，谢谢大家支持
关于故事的真假，很多细节我比较懒，没有详细讲，觉得像假故事的，我当夸奖好啦。
开始我追的老公，当面告白，人家委婉的说百分之八十不可能，我厚着脸皮问那剩下的百分之二十呢？然后人家就被我惊呆了，觉得这女娃有意思，然后就在一起到现在了………
关于我为什么一直没工作，新疆的时候有工作，后来他离开新疆就辞职了，距离280公里时，我在西安和朋友开了一家花店，他每周回来一趟，异地一年半，花店是合伙，后来问题太多没有开，找过两个月工作，单位介意已婚未孕，所以不要，干脆就回家先备孕了，最近一直在调养身体，我后悔的是没有稳定的做一个行业，没有干出成绩。这是我对自己规划上的一大败笔，这个接受大家批评，也希望大家引以为戒，有一份热爱的工作，生活才能充实，所以最近在看书准备先考几个证。
有人问我坚持的动力是什么，我也不知道，我们的故事一直都波澜不惊的，很平淡的，我也是自己写出来才觉得不容易。
我们异地过两年，他刚去新疆我念大四，我在西安，他在新疆，领证后我才去新疆的，最久九个月没见面。他不是个多体贴的人，不会疼人，被身边无数人吐槽过，觉得我傻逼，可能每个人想要的不一样吧，我就是觉得他真心在乎我，不掺假，到目前为止，我觉得我判断还算正确，身边朋友分手了，劈腿了，我还在平平淡淡的过日子，八年没有出现过什么幺蛾子，发的每分钱我都知道，不管工资还是现金，网银在我这，随时查明细，他告诉我每件小事，告诉我他买的每件东西，手机互相有对方指纹，在乎我说的每句话，就是这种细节吧，让我坚持下去，我不知道还有没有人会这么对我，毫无保留的对我。我在乎的，好像一直是很多人觉得无所谓的部分。
老公不属于偏远农村，就在西安周边，只是恰好在农村并且很穷，他从小在西安念书，接触的都是城里孩子，父母这个很舍得投资，所以三观跟我差距不大，穿衣服姐姐会给买，所以看起来不像农村孩子，我们的相处也没多大问题。
公婆也是特别实在的人，真心为我们好，虽然很穷，但是还是努力省钱想帮我们，从不干预我们的生活，所以我们恋爱到结婚，家庭方面没啥烦恼，感谢双方父母，这个我觉得超级幸运，没有婆媳矛盾，也没有极品的农村亲戚。
还有人问我是不是男朋友帅，哈，真的不算吧，他才170不到的感觉，瘦瘦的，就脸还行，穿着电厂的蓝色工作服，民工的颓废感，挫爆了好嘛？我叫他挫挫。
在一起写过很多日记，有个部分结婚1⃣️周年纪念日我在微信朋友圈发过，给大家看：
上面是我的，下面他写的，08年写的，13年领证，14年婚礼，刚好五年。
白米Ⅲ级
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我们这个世界上的很多人，其实都是一群存在缺陷、没有完好地成长为真正的好人的人类。比如特别有钱但因为缺爱所以特别花心的，没钱还很渣的，心理变态的。其实都跟小时候没有很好地被爱过保护过有关。一群内心残缺的小孩长成了大人，各自经济独立可以养活自己，但内心的问题并没有被解决。
这个时候，即时是一个各方面条件很好但小时候被抛弃和背叛过的中产阶级、富二代，也不一定就愿意谈恋爱。现实生活中我确实认识这样的人，因为童年经历而觉得自己是不被爱的，很难去信任别人愿意打开心门跟人恋爱。相反的，认识一些其实很贫穷经济压力也很大的人，但因为内心有被爱着的自信，所以在考虑再三后也可以找到真爱去恋爱结婚白手起家。
所以说，因为贫穷而不敢恋爱结婚，这种情况确实普遍。但真正的原因不在于金钱，而在于人本身是不是有问题。这是一个彩虹版绚丽的人，还是一个内心摇摆容易受伤的人？
这个世界上的很多问题，归根到底还是在人本身。决定性的因素真的不是金钱。金钱能决定很多，但一个人内心的自信、安全感、对未来的希望和期许，很大程度上取决于这个人是不是真的被很好地爱过，让他对世界、对人性不至于失望。
写到这里，我突然有一点悲从中来。
我们什么时候，才能成为一个首先拥有美好本性的人？
经济实力重要，但人心更重要。
匿名用户 白米Ⅲ级
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然而我没有结婚，后来靠自己换工作，挣了些钱，嫁了个家境极其一般的老公。
现在想来多么可笑。有钱人会喜欢我什么呢？不错当时还有不错的脸蛋和尚可的身材，但是随着时光流逝，以后我靠什么去吸引他。
大学时谈过一个家境还不错的男朋友，他带我去吃牛排，吃寿司，我没吃过，刀叉都不会拿。那样的窘迫。我不想老花他的钱，怕被人说闲话，但我没办法在物质上和他平等，连在食堂多刷几次卡请他吃午饭都会让我捉襟见肘。
而现在完全不害怕失去，自己有工作，有能力。自己吃得起牛排，吃得起寿司。
婚姻不是改善经济条件的跳板。
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补充：
最后一句大家意见不同，换个说法吧：想改善自己的经济条件，不要一心想着靠婚姻，而要靠自己。
我现在老公家庭条件一般，不代表我们现在还是很穷。我们两个都是典型的靠自己。
并不是说找个有钱的对象就是懒，就是不奋斗，而是当你结婚时，你是出于对方可以改善你的经济条件，还是喜欢这个人。
匿名用户 白米Ⅲ级
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我经历了很穷的一段时间，从遇到男票前就开始，穷到信用卡分期都还不起，今天最后一百块花出去明天就不知道下一笔在哪里。在我这年纪 太丢脸了。跟我在一起后男票也忽然变穷，从薄有积蓄穷到举债度日，顿顿回家吃，没钱来看我。
金牛男兜里没钱就跟让他上街裸奔一样难受，我也遭遇拖欠稿费等各种烂事心态起伏很大，两人会因为太累而吵架，几乎没有余力去心跳。现在总结好像挺惨的，回想起来都不知我们怎么撑到现在。
看到这个问题我十分羞愧，扪心自问为什么穷成那B样还敢刷着信用卡去千里之外撩汉子。今天问他，如果最困难的时候遇到我还会不会拖我手，他答：会啊。我喜欢你，我也觉得自己不会一直穷。
倏忽豁然，感谢他总能一言点睛。是了，我怎会一直穷？天下从没有谁注定要穷，只有人甘心受穷。你最穷的时候会不会谈恋爱结婚？可能会可能不会。那你想不想谈恋爱结婚呢？当然想！今冬的风这么冷，连想不想都要先摸银行卡不成？谁受穷的时候不幻想等境况好转会如何？谁跌到谷底了不得靠那一点点念想爬起来？不想让人陪自己受穷就不恋爱那叫想当然，看上你的18cm，情愿一天只花18块钱，不可以吗？谁能规定别人的幸福从哪里来？没钱并不是自卑的借口，由外物构架起的尊严不堪一击。
穷不可怕，怂才致命。多巴胺与存款无关，相反年纪越大，心跳的机会越少，所以有一种傻逼，再穷也不耽误谈恋爱。
愿你摔了就躺一会儿，累了就喘一会儿，该傻逼时别现实，永不为错过的爱追悔。
匿名用户 白米Ⅲ级
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我不想让女朋友跟我挤一间单间。
我不想让我跟女朋友的周末都只能在出租屋里看无聊的韩剧。
我不想当吃饭最后一块排骨的时候你夹给我我夹给你。
我也不想在点菜的时候饿着肚子对女友说我不饿让她多吃点。
我不想让女友穿劣质地摊货。
我不想女朋友工作中被欺负了只能忍气吞声。
我不想当听见她说结婚的时候我不敢直视她眼睛。
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付出与回报是成正比的，爱情也是一样。《小时代》里“没有物质的爱情只是一盘沙,不用风吹走两步就散了 ”这句话糙理不糙的台词其实就是现在社会爱情观的真实写照。物质、金钱、虽说都是爱情的附属品。但是！没有这些附属品的爱情在现实里会变得一文不值，最终也会被生活中种种鸡毛蒜皮的小事而搞得面目全非。
要爱情，更要生活。著名的马斯洛需求理论将人类需求从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。对于像我这种大学刚毕业好不容找到一份工作终于摆脱第一层实现经济独立的人来说怎敢去妄想第三层生活。但还是有很多人把这两层关系搞混了；把第三层的社交需求当作第一层的“生理需求“去追求。所以就出现了因自身能力不足而无法满足第三层需求所带来的超强负荷的情况。比如想结婚的时候没钱买房，想要孩子的时候没钱买奶粉，想出去旅游没钱买机票，诸如此类的例子还有很多。很多本以为可以相濡以沫的爱情就这样变得无疾而终。我们需要的是循序渐进的进步，而不是不能好高骛远的做着白日梦！别吃饱了没事就去摇微信张口闭口约不约，幻想着有妹子搭理你。你确定这样的自己会有女生爱上你？别YY了，要行动起来呀哥们！我说的行动不是让你动不动就去问妹子要电话号码，这都是学生才干的事好么。作为一个成年人要有担当和责任，不要被所谓的爱情冲昏了头脑。自己优秀了自然会有资本去追求女孩，比你死皮赖脸点头哈腰追到的爱情不知道高到那里去了。所以说让你行动起来是让你努力改变自己，让自己变得更优秀；学历不够就买书啃啃啃，身材不够就每天起来往死里跑跑跑，颜不够就努力挣钱去韩国整整整！
要习惯一个人去商场买衣服没人帮你。
要习惯一个人看电影没人听你评价。
要习惯一个人生活时要防火防盗。
当你遇到那个彩虹般绚丽的人时你会发现你所习惯的、所忍受的、所为之奋斗的、都是值得的！因为得之不易才会倍加珍惜。现在所忍受的孤独，寂寞和无奈，都是对爱情一次次的考验，在单身的二十多年岁月里，我一直这样安慰自己。票子会有的，妹子也会有的。要静心，要努力！
最后，别再以单身狗自称了，单身就单身，何必要拉低自己的身份呢，也许你会说这只是单身的广大人民群众的自嘲而已，可是你把自己说的这么可怜也没见得有人正眼瞄过你。你不觉得这样很low么？单身汉就是单身汉，什么狗不狗的统统都滚蛋！再说了，你有考虑过狗的感受么。
再更————
看评论真是心累。。。最后一句并没有开玩笑，我说的是真的。我的意思是；狗狗在每年的交配季节都会找到另一只狗繁衍后代。所以说狗狗并不是单身，相反它每年都有一个新的情人，哦不，是情狗。如果狗狗知道我们拿它来自嘲单身的话狗狗会不高兴的。
白米Ⅲ级
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学生时代的爱情，与经济脱钩程度更高的。第一次懵懂的感情是高一暑假到高二上，那个时候家境贫困，减免学费，拿助学金，略有自卑。但这不要紧，当时刚好获了数学联赛省一，这个贴在学校门口的光荣榜远远比角落里的贫困生信息公开栏更显眼。所以很自然就开始了一段不是很严格意义上的初恋。不到一个月就被我爸发现了，值得庆幸的是，老头子居然是支持态度（以下摘自纪念父亲的回忆录，细节太多可以跳过）
从这段经历来看，没钱并不会阻止一段恋爱的开始，在一个不是拜金的时代，一个钱不通神的成长阶段，恋爱的勇气并不需要经济来支撑。但是不得不承认，之后的一年里，确实因为我经济上的自卑导致疏远，不过感情上也能通过帮写作业来弥补。当然高中生活两点一线，甚至不能说严格意义的初恋，没有谁追谁，几次晚自习一起回家就走到了一起。
如果说中学完全脱离现实经济，那么大学期间好歹步入社会了。而刚上大学，唯一有收入的父亲去世了，本来就瓮牖绳枢的家庭更是雪上加霜。10年前的上海，我每月只花600不到，电脑手机mp3都没有，唯一电子产品就是20块的收音机。不过当时我们专业的前景特别好，本科生毕业起薪在5-7k，而上海房价依然是6k。简单的说，从当时来看，同学们都有个还不错的未来。而且我知道，我当时的目标还是搞好学业，我的经济状况在三年以内不会有大的变化，也无必要为之操心。所以大一的时候大家都蠢蠢欲动，至于谈恋爱平时一起吃吃呵呵玩玩的钱，奖学金加上家教也够了。所以大一的时候，应该是我迄今为止最穷困也最落魄的时候，开始了一段长达八年的感情：家境贫寒的孩子进入名校后怎样才能谈一场恋爱？写在上面答案里就不赘述细节了。
后来我们出国留学以后，感情最好的时候也是最穷的时候，相反是工作以后爱情更易崩溃。这两种时光都值得怀念，留学的第一年我们都不舍得乱花钱，出去玩午饭就买个三明治，公园里一边吃一边喂鸽子；晚饭就街边kebab撸串。深刻的记得那年伯尔尼秋天的黄昏，我们都饿了，她在熟食摊橱窗边看了一个20法郎的海鲜panini，我一狠心就买了两人分吃，转手的时候，突然掉了一个很大的虾仁，心疼死了，不过我捡了起来提议去湖边喂鸟，也就破涕为笑了。
我们毕业是2012年，那年恰好经济危机，虽然感情出现了间隙，但还是对未来有所期待，实在不行就一起回国，比较窘困的阶段对爱情依旧乐观。巧的是，我们最后在两个很远的城市找到了工作。生活来源稳定了以后，她提出分手了，一方面是异地恋太累，另一方面她赚的是我的两倍。虽然有了收入，但是我是相对变穷了。
分手前的那几个月里，我们顿时都多了很多钱，一般每两周的周末都会找个距离我们都不太远的城市出来团聚一次。那段时间一个周末开销都在四五百欧元，一起走过了里昂、巴黎、巴塞尔、阿姆斯特丹等很多城市。但是这种用钱来集中充电的感情并没有给我们带来什么安全感，既不如留学伊始在公园啃面包的相濡以沫，也比不上复旦南区一起喝豆浆时候的含辛茹苦。分手后的半年，在瑞士航空上看一部电影，故事的背景恰恰就是阿尔卑斯罗纳省的山区，湖泽密布丘陵纵横，恰如我们的爱情在病入膏肓的时候，依然假装牵手走过里昂的每一条小路，影片的歌声想起：
Souviens-toi du temps où tu venais chaque soir pour me rencontrer? (是否还记得当年每个陪我一起出来的夜晚)
虽然这个电影几乎无关爱情，但是歌词配上影片里昂的布景恰恰让我想起了七年前每次在光华楼上自习的良辰美景，不觉已经热泪盈眶。然而这时，经济完全不是葬送爱情的诱因。
也许是凤凰男过于自卑，考虑到她工作比我更多金，分手以后我还是任性的归咎于自己的能力不足。此后的两年里，基本上衣食无忧了，偶尔甚至也玩几票代购。但是对自己的职业发展一直是不满足的，所以知道自己随时可能改弦更张。在这样的一个状态里，根本没有想开始一段新的恋情。我的总结是，绝对的贫穷不会影响爱情，贫穷对爱情的阻碍，有时是未来经济的不稳定，有时是自己内心的贫穷。
以上
熊群 白米Ⅲ级
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那时一方面因为个性比较羞涩，觉得自己一无所有，没办法给别人什么 ；另一方面，骨子里总有一股莫名的骄傲，觉得自己很年轻，有远大的人生理想没有实现，不愿把时间和精力消耗在儿女情长上。
如今心宽体胖，不像当初那么穷了，却也见惯了成年男女的风月场上游戏，慢慢没有了对爱情的美好憧憬。
宋词里说：长安道，一回来，须信一回老。信然。
白米Ⅲ级
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贫贱夫妻百事哀。
这句话在过去的二十多年里已经深刻的从父母身上体会到，日复一日为着柴米油盐争吵不休，这样的场景烙印在我心上。即使再深厚的感情也终将被这样的生活磨灭的一丝不剩，我这样深信。
不能撒谎说完全没有考虑过靠着恋爱和婚姻的力量逃脱这样的处境改善生活，可是结论是即使如此也一定要和彼此喜欢的人在一起，绝不能因为金钱而违背本心。（话说为啥不能有既相爱又能改善我环境的人啊，这两位不矛盾，不必对立吧？？）
恋爱和婚姻，在人们心中都应该充满美好的期许。越是身处在黑暗的地方，其实越是会渴望美好的光芒。
之所以不想，大概是源于自卑和疑虑。
也曾被家境富裕的男性追求到求婚的地步。但内心反而更加忧虑重重，浑身的不自信，反复确认，不敢相信对方的真心，当然最后拒绝他们还是因为不够喜欢的缘故。
最穷的时候的确恋爱也是一种负担，出门吃饭娱乐联络全是开销。即使是我身为女性，男友体谅的负担起一起约会时的全部开销，也会被人在背后指点闲话。
更别说，换作男性是经济弱势的一方，该面临怎样的压力了。
现在的恋爱，男友物质条件普普通通，但他给了我很大的鼓励和自信。也算是抱着考验的心态向他展示了家境的真实情况后，对方并没有退却，不知道该说他意志坚定呢，还是该自嘲他真有勇气。但他无疑传递给我这样一种讯息“在我眼里，你身上有足以弥补这些物质缺陷的品质。”
这让我明白很多事，婚姻也许要建立在足够的物质基础上，但我们可以不着急先从恋爱开始。假如经济环境是一时间无法靠自身努力改变的，那我是不是可以提高自己其他方面的优势来弥补经济的不足呢？
男性亦是同理，你可以暂时贫穷，但你不能除了贫穷外仍一无所有。你可以有良好修养，内涵情商，真心真意，积极上进，这每一项的加分，都在弥补你的不足，同时也能带给对方真切快乐和继续走下去的信心。所以在这些优点带来的恋爱时长续秒完结前，你加油工作努力挣钱，起码奔个小康行不行呢？
总之就是，会永远期待美好的爱，一切以爱优先，但是会双方一起努力达到物质的保证。
不会拿物质来当抛弃爱的借口（比如“对不起，他比你更有钱，所以我要和你分手。”），
而爱也不是放弃物质的理由（比如“我没钱没车没房没工作也不想上进，但是我有一颗爱你的心啊你为什么不嫁给我，你为什么不愿意和我一起吃着榨菜馒头白头偕老？！”）。
白米Ⅲ级
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那哥们儿原来在二线城市打拼，我跟他认识是在一次国际家装会展上。他是某本土家具品牌的设计师（其实更偏向于测量），我是小蜜蜂（兼职促销）。
那时候我高中毕业，他在我大一结束的时候回了老家。因为在城市里找不到归属感，每天也是过着租房子漂泊的日子，工资也不算高，每次在将要升职加薪的节骨眼上总是莫名被打断。
回老家以后就是家里靠关系妥妥找个铁饭碗，工资不高但很清闲的那种。不过他拒绝了，还是做的老本行，在某著名橱柜品牌担任设计师。毕竟是外面回来的，在老家待遇就好了很多。
不久就谈了个女朋友。
我感觉他好像过上了自己想要的生活，他原本就是那种不是特别拼命但还过得去的人，我也总觉得好像不争不抢的人更容易受到上天的眷顾。在老家那样的环境也许比较适合他，父母年纪也大了就他一个儿子，工作待遇也不错而且还是他自己选的。更重要的是他长得其实还挺帅，在城市待了好几年都没交到女朋友。这次回去，好像一切都开始变得美好。
然而…
我是个相当护短的人，当时隔着屏幕都能感觉到他的无奈和伤心。但是也没办法，只能假装老成地安慰一下，毕竟快过年了。
而这样的事肯定每天都在发生，以前都是电视里看看，而且我也还没到那时候所以没怎么关注。现在真发生在朋友身上了，我就怎么也搞不懂那些家长到底怎么想的。
我想知乎上的父母应该比较年轻，到了儿女婚娶论嫁的时候不知道你们怎么想。大概这里的人会开明许多吧。快过年了，这样的悲剧估计不少。
想起很久以前，我一闺密喜欢上一家境不太好的男生。那个男的长得也帅，打篮球也帅，成绩在普通班是名列前茅的。然后我就看着我闺密各种倒贴，出去从来不舍得让他花钱，我看着也挺…左右都不是滋味。
这不是重点，重点是有一次去她家吃饭，她开玩笑地跟她爸妈提起这个恋爱观念。她爸当即就撂下筷子翻脸说，你以后要是敢跟穷小子跑了，你就给我滚出去，我就当没有你这个女儿。
她爸妈都是很好的人，我也很喜欢他们。平时都是开明的，没想到关键问题上这么严肃。虽然知道初衷是不想让女儿吃苦，但还是吓一跳。
随着年龄增大，我再也不是小孩子了。慢慢懂得了人情世故，知道了现实的残忍。虽然我还躲在象牙塔里，但是难免会知晓一些事情。
快过年了有时候好几家同时喝喜酒，每天就都被锣鼓唢呐劣质KTV歌声吵醒，睁开眼就在数谁谁又结婚了。有时候是邻居家的大哥哥，有时候也有小学同学和一起长大的伙伴什么的。
我在人群里看着主持用蹩脚的普通话说着宣言，听见新郎新娘大声说着我愿意。真幸福啊。
然而我知道免不了听见街坊邻居的碎碎念，做这个婚礼这家人花了多少钱啦，女方有多少嫁妆啦，婚车多少辆啦…好像没有什么事情是他们不知道的。
所以总在想门当户对究竟有多重要呢。
比相爱更重要吗。
有了钱这个概念以后是不是会把爱情埋在底下，然后忘记了它是什么滋味。
那…我结婚的时候呢。
我会在乎他有没有房子有没有车子吗？
如果我不在乎…那我的爸爸妈妈爷爷奶奶三姑六婆街坊邻居呢。
好像没办法像以前一样信誓旦旦地说无论如何我就是要这样。就像以前我们都在对另一半的期许上说明了出轨是永远不可原谅，然而后来你却发现你是可以让背叛翻篇的，谁让你爱得无法自拔。
唉。