从未曾想这个回答会获得这么多赞，也未曾想会获得这么多骂。原本不想做任何解释，但由于某些评论实在太不友好，甚至有人说我心理扭曲变态，我不得不做一些解释，放在回答的最后。在此，再次谢过曾经为我点赞、给我鼓励的知友们。

这只是个简单到无趣的故事。

我曾经很穷，现在呢，还是很穷。

我曾经穷到脸上没几天笑。现在呢，还是穷，但笑比钱多。

那一年，我遇到了她。她叫贝贝。

她是同事的表妹，同事觉得我人不错，介绍我们认识，我们一见就对彼此有好感。反正，我像触了电。

她漂亮，长得像巩俐。有人说我像老谋子（囧）。

接下来的一切顺理成章。她工作的地方离我有点距离，交通不太方便，而且管理严，宿舍在单位里面，不能随意出门。

我们只得经常电话联系，一聊就是一两个小时，忘记了时间。有时聊到没话聊了，只是听着话筒中对方的呼吸，不知道该说什么，却舍不得按下那个红色的键。

她会主动联系我，电话，短信。我也约她。

我对她说我喜欢她，想做她的男朋友。她只是说对我有好感，还要进一步接触。

每夜，我躺在床上，脑海里，全是她，幻想着，可以和她结婚、生孩子、过完一辈子，直到永远。

这一切对我而言，是少有的幸福。

但我忘了，我是个穷光蛋。

至少那个时候忘了。

我的背景并不好，虽然是个公务员，家庭负担却很重，重到令人鄙视那种。

看到她的第一眼，我就下决心隐瞒我的家庭情况。由于我老家和工作地不是同一处，瞒起来倒也不难。我也不是那种土得掉渣的货色，是个有教养的好孩子。

我没告诉她我家很穷。我没告诉她我有不好的背景。

我只是告诉她，我家庭条件很一般，只是户普通人家。

她说这样就很好啊，为什么一定非要大富大贵呢？

我笑了。嘴角和心里都在笑。

但我更坚定地告诉自己，绝不能告诉她我的真实家庭背景。

绝不。

至少在谈婚论嫁之前不。

和我出去吃饭，她并不浪费。两人一起，从不超过200块钱。

她也不爱奢华，衣服简单，却怎么看都漂亮。毕竟，她可是巩俐呢。何况，她在我的眼里，在我的心里。

我们都喜欢对方，却都羞涩地没有正式地表白。

那年，《阿凡达》上映了。听说视觉效果非常棒。我对她说：我们去看阿凡达吧！看完你就做我女朋友。她说：年底忙，单位管得特别严，不让请假出门，忙完了，我陪你去看。

那个月底特别的寒冷，或许只是对我来说特别寒冷。

我所有的现金只剩下8块。时间离我发工资还有一周。能伴我度日的，只有饭卡。

家里给我来了电话。母亲说年底了需要钱，让我汇个1500。我说没钱。母亲说必须用钱。我说真的没钱。母亲说着说着快哭了。

我知道有的钱是必须花的。

我也知道我真的拿不出钱。

于是不欢而散。

第二天，母亲找亲戚借钱去了。

我只是一个穷光蛋。

我只是一个穷光蛋。

我只是一个穷光蛋。

她那么漂亮，那么好。

她是我生命中的一缕阳光。

难道她就这么跟我过一辈子吗？

难道她就这么跟我过一辈子吗？

难道她就这么跟我过一辈子吗？

那一夜，我沉默着。

她发来短信，告诉我快回老家了，坐火车要10个小时。她说春节后我们再看阿凡达。她还说回家要给我带好多好吃的。

我嗯嗯嗯地答应着。

挂掉电话，我点上了一支烟。

默默地吸完了。

然后又点上了一支烟。

我掐灭了烟，在房间里大吼一声。

心里像有什么东西碎了。

我哭着跪在地上，想把这些碎片捡起来，拼好。

然后，我哭醒了。

她上火车了，给我打来电话。我说我在忙，回头联系。然而我并没有。

她回到家了，又给我打来电话。我说我在忙，回头联系。然而我并没有。

她回来上班了，给我打来电话。我说我在忙，回头联系。然而我并没有。

过了些天，她约我，给我打来电话。我说我在忙，回头联系。然而我并没有。

隔了一个月，给我打来电话，她撒娇着抱怨：你为什么都不理我？我说我在忙，回头联系。然而我并没有。

然后，就没有然后了。

再见，贝贝。

我并不想抒情。但我不愿意她嫁给一个月底只有8块钱的男人。我不愿意她嫁到一个连1500块都拿不出来的家。

于是，我删了她的QQ和手机号码。

我再也没有再见到她。也没有她的消息。

几年来，每次想起她，我的心头就会一疼。

有一天，我下载了一部《阿凡达》，看完了，正在感慨特技棒，突然心头一酸，下楼买了包烟。

从此，我不愿意再跟人讨论《阿凡达》。

我见到那位同事，总是尴尬。

但从此后，我与任何相亲对象见面，再也没有那种触电的感觉。

我至今未婚。还是因为穷。

那一年，我是个穷光蛋。

现在，我是个不那么穷的穷光蛋。

只是，我再也不会爱了。

我不会再爱任何人。

爱情，就像瓶子里的酒，倒一次少一点，直至倒完，却不会再生。

这次，我倒得实在太多了。

想起曾经，我恨自己。不恨自己的贫穷，只恨自己的懦弱。

如果我像今天一般阳光，或许我们的孩子已经会蹦着叫爸爸了。

我应该勇敢一点。

哪怕只有一点。

穷不可怕，可怕的是怂。

这辈子，我都不愿意再活在阴影里，我受够了这种没有快乐、没有希望的日子。

我愿此生心里都有阳光。

如果有多余的，再分给别人一点。

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以下是解释。
我出于简略文章的需要和不愿意暴露太多个人隐私的心理，没写我其他的事。而且我也确定很多对我恶语相向的人要么在读大学，要么刚出社会，缺乏社会经验——为什么我那那个月会只剩下8块钱？这种情况是不是偶然的？如果是偶然的，我为什么会如此绝望、如此自卑？为什么我母亲会找我要1500元？为什么我家会连1500元都没有？这种情况是偶然还是必然，是长期的困难还是短期的困难？我要是坨烂泥，为什么同事会把这么一个如花似玉的表妹介绍给我？作为一个公务员，会只有一个人给我介绍女朋友吗？

以下做些解释。

我只说一些我干过的事。

我为了救我爸去找亲戚朋友借钱，借到后面几乎下跪。

曾经一年春节在火葬场送亲人。

那年春节给人拜年，别人以为我又来借钱，强颜欢笑拜年说些感谢话然后走。

因为走投无路，家里急需要长期稳定的收入，我考了公务员。要知道，在企业收入可以比公务员高很多，但需要时间和经验积累。

至于叫我去创业的，你们试过满屁股债、连吃饭的钱都要找人要的感觉吗？试过身上的所有钱都不够付医药费的感觉吗？试过每天晚上都要愁明天的住院费怎么付的感觉吗？这种情况下你创业给我看看？如果能，你是超牛的人。

我当时用了所有收入的60%用于赡养父母和还债。

我当时搞了兼职。如果有人恨我，可以去告我。

我曾经用1.8元过了一周，只吃了3个馒头，一个5毛。

我自从大学毕业，没用过家里一分钱，恰恰相反，我给家里的钱足够一套小户型房子的首付，而且我还帮家里还了不少钱。

穷到每个月都剩下不到100块钱，有小富婆表示喜欢我，但我不喜欢她，我也没出卖自己。

我曾经自己捂着肚子爬到医院自己动手术。手术前没钱才打电话找人借。

在贝贝之前也不是没有女孩子对我有好感，但都是在知道我的情况以前，知道后她们无一例外地走了，有的扭头就走，好一些地说一句“其实你人挺不错的”。所以我一开始不想告诉贝贝真实情况。当然，这是我的错。

我不明白为什么一定要把悲惨的过去一项项地写出来，非得一次又一次地揭开伤疤，才会赚到眼泪，博取同情。事实上，我根本不觉得自己值得同情，我现在都很鄙视曾经的自己。

但我反感那些动不动坐在上帝视角却不知真相乱下评论的。其中不少人所谓的“穷”，不过是某个月不知道怎么管理开支花多了，又不好意思跟爸妈要，月底没钱用只能省着点花。这种人纯粹是少年不知穷滋味。

至于那个说我是心理变态的，你要庆幸没在我面前，否则我会揍你，你爸是省长也一样揍。

此外，就一些问题进行说明。

我偶尔抽烟，非常郁闷的时候抽。另外，当时没有八项规定，去哪个单位或乡镇检查人家还是会请我们一些烟的，送个一包或几包很正常。

请贝贝吃饭是社交方式，很正常。我非常重视她，所以把抠下来的生活费用来请她吃饭。另外，100多块钱很多吗？20年前都不多吧？请女孩子吃个饭就叫装逼了？这怎么就成罪过了？

有人问我为什么穷还有钱看电影，但看电影一定要到电影院？不能用电脑下载？

最后说一句，真的认识我的人，没人曾经说我是扶不上墙的烂泥，哪怕是最讨厌我的竞争对手。

如果真有足够的社会经验和头脑，可以分析分析我的原回答，多想几个为什么，就知道情况绝非你所想象的那么简单。