任何事物有好有坏，先说好的吧！有的人非常懂得投资，玩资本，用信用卡买房可以有良好的消费记录可以养卡提额度，这是好处1；好处2他尽然用信用卡买房必定看好了房产有升值空间，而且这个收益空间是大于信用卡利息几倍甚至更高更多的收益。再说不好的，如果你工作不稳定，经济来源不好，最好不要用信用卡买房，一旦还不上影响信用，而且还会产生利息有更多的负债，让你压力甚大。

谢谢邀请！题主遇到的问题我曾经也遇到过，这种感受我知道，不过不能自暴自弃，为了三万多不值得，把你写的网贷信用卡都写在日记本上，特别是还款日要写上，你要做的就是首先要找工作，毕竟最怕的就是资金链断了。不管你之前做什么的，现在先找份工作再说，这样一个月起码也有三四千了吧？跟你的家人都说明白了，让他们和亲戚朋友都说说，能借多少是多少，你也跟你朋友商量看看，不奢求太多，一个几百聚少成多，然后和网贷信用卡那边商量看看能不能延迟分期什么的，能的话就最好了，不能的话就用你借来的钱（如果你能借来的话）来回套，虽然不提倡这样做，毕竟利息会多出很多，但起码解了燃眉之急，后面的就看你工资了。

不用才有年费

个人观点，富人喜欢用信用卡，为什么？
第一因为一般富人办卡的话，他会有很高的额度，他提交了很强悍财力证明，比如车产、房产，以及自己公司的资产证明，所以他们办卡的额度高度都会很高，很高，大概在几十万上百万。

第二富人什么理念啊？绝对不会用自己全部的钱做投资，或者购买一些东西，他肯定会用银行的钱来做，这个就是商业头脑。
第三因为很早之前富起来一批人都用信用卡，为什么呀？首先是带卡比较方便，其次啊，中国人喜欢跟风，喜欢炫耀，他都可以办信用卡，我也办了一张，还有就是说在以前饭店消费？刷卡，是一种时尚，之前就是最初的想法。
那么现在为什么这么多人办？因为他享受的待遇不一样，咱们就拿中国银行的白金卡来举例说明：他有什么好待遇啊？每年免费，打高尔夫球，免费体检医疗，免费汽车救援，免费送油，就是说你坐飞机去机场，他也是有VIP厅，而且你去银行办所有的事情都是走VIP通道，这一个方面大大的增加了客户的方便度，而且你用卡片在刷卡消费的话会有积分，积分还可以兑换东西，所以说有钱的人喜欢用卡。

还了重新做人，从此戒赌

其实都一样，只是不一样的是打工下班后的时间是去玩还是给自己充电？
如果是去玩，那么会越来越焦虑。因为玩只是为了打发无聊的时间，越无聊就越焦虑，越焦虑就越想到以后自己该怎么办？难道就这样一辈子打工吗？谁又甘心呢？
如果你是利用下班的时间，在网上学点东西，那么越学习就越起劲。因为你终于找到自己的方向了，等你有点积蓄就可以小试一下自己的身手了。
这样你的生活是充实的，是充满未来憧憬的，一样是打工，一样还是上下班。随着你的充实，你的焦虑也自然会消失！
大家以为如何呢？

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首先，你要弄清楚你们两个的感情程度到了哪种地步，话说这个当局者迷旁观者清，如果实在搞不清楚的话，可以从几个方面来判断一下，
一、是否见过双方家长，双方家长的态度是怎么样的，如果见过家长，双方家长都很满意，那么你们的感情从很大程度上来说是很有希望走到最后的！
二、是否到了谈婚论嫁的地步，对于结婚，对方是什么态度，就是如果不是马上能够定下来的话，也得有个长期规划，如果对方在意你，我想会肯定和你沟通这个事情的，毕竟对方也是希望能够跟你建立家庭的！
三、关键看你是怎么规划两个人的未来的，这个社会毕竟最终没有走到一起的，不胜枚举，话说人定胜天，幸福是需要自己争取的！
四、对于另一半你要对她做一个客观的判定，如果自己深陷爱河，有些事看不明白，可以让身边的人给你个建议，重要的是知道你爱的人是一个什么样的人，值不值得自己付出，能不能有个美好的未来！
从这些方面考虑下，没有什么合适与不合适，如果值得你付出，那还有什么好顾虑的！希望你们能够百年好合！

你希望给孩子什么样的生活，生一个和生两个生活质量差别很大。就看自己咋想了，我当时的想法就是两个孩子有个伴，现在想想也未必。收入不怎么改变的情况下，生活质量下降了很多。

裸贷的新闻刚出来的时候我是一种“关我屁事”的态度的，大概是年纪大了，什么妖魔鬼怪都见怪不怪了。当年我还是大学生的时候，陈冠希的艳照门事件在网上炸锅的事还历历在目，陈为此付出了多少代价？后来呢，什么艳照门都屡见不鲜了，甚至还有人想红想疯了巴不得把子宫颈翻出来拍网上呢。

所以，人是很没底线的。

有幸得到一个小伙伴的资源赞助，浏览了一下裸贷的女大学生们大概年龄阶段在９６年左右，大概就是大二左右的年纪，大部分是大专生，长相漂亮，一看就不是“省油的灯”。

裸照被流出后，这些人的联系方式，身份证，学校信息等等都被透露出来了。网评们也好不客气，这不就是贱吗？这跟鸡有什么区别？真是虚荣的婊子！这些大学生都没脑子吗？
为什么要做这种事？

“大学生”真的没脑子吗？一万五的借款，借一个月就要还，逾期就按５０％的利息还。拜托，骗子也要讲基本法，高利贷都没有这样放的吧？

但是为什么还是有那么多“女大学生”中招了？

近年来的主流媒体大概是微信和微博了，很多思想其实正在通过互联网这种伟大的东西潜移默化的影响所有人。除了逗逼段子，读书育儿，财经励志，恋爱宝典，最多的就是所谓“女人该有的消费观”。

不得不承认，曾有一段时间，我也被这种铺天盖地的“女人就应该为自己多花钱”的文儿蛊惑的不轻。

爸爸妈妈辛苦了一辈子，都是屌丝心态，人活着就该舍得为自己花钱，花钱才开心！
女人就应该美丽漂亮，而美丽是怎么来的？天生丽质不行就得后天用钱砸啊！
反正这是个看脸的时代，不漂亮谁都会看不起你，女人就应该漂亮！
男朋友不给你花钱就是不爱你，让他给你花钱啊！
赚了那么多钱攒着不花是要带进坟墓里吗？花啊！
三百块钱的口红贵吗？一点也不贵啊！一定要美美的才开心啊！
凭什么别的同学都用爱疯７，你还在用小米屌丝机啊？这样太ｌｏｗ逼了！

我一直被这样的引导着，真想着对啊，为什么我要把自己整的屌丝一样的啊？我为什么不把自己打扮成贵妇啊？我为什么不买三百块钱的口红啊？

直到有一天，我余额宝里的钱越来越少，我才突然明白，那些蛊惑你“买买买”的文章，真是商家们投资的一手好软文啊。

他们只教你怎么花，却从来没教过你怎么挣。

说什么会花钱才会挣钱的都是特么屁话。

你得感谢父母，屌丝了一辈子，舍不得吃舍不得穿，才给你攒下买房的首付；你也得感谢你老婆舍不得买衣服舍不得化妆舍不得买奢侈品，才攒下钱给孩子报辅导班；你更要感谢你自己剩下买爱疯的钱，带全家来一趟有意义的亲子郊游。

这个时代的消费观真的是太可怕了，可怕到会影响“无脑的女人们”迷失自我。

大学是干嘛的？经过我这几年的大学生活，我给自己做了个总结，这样的十八流大学，在周围人跟你一样是高考混过来的，没什么学霸基因的，校领导基本就为了圈钱而办学的大学，就时单纯用来给你“长见识”的。

你身边的同学，有山沟里拼了命出来的，也有大城市中产阶级富裕子弟；有家庭和睦健康中规中矩的好孩子，也有家庭背景复杂心理问题一堆的“坏孩子”。

家境不同，消费水平自然天壤之别。在浮躁的城市里，处处都是要花钱的点：人家买了三百块钱一瓶的化妆水，你连一百块钱一套的都要斟酌半天；人家穿一两千一双的鞋，你在淘宝买个五十块钱的都不好意思穿出来；人家跟男朋友开房都住的五星级宾馆，你只敢住个锦江之星；人家吃口火锅都是人均一百以上的，你只敢吃那种四十块钱一个人自助的。

说不嫉妒，不怨恨，不虚荣，不攀比，都是假的。

这种年纪，正是容易误入歧途的年纪，当初一样穷，年少懵懂以为世界就这样了。出来“长了见识”，才明白自己原来那么挫啊，那么土比，那么不欢型。金钱上的不足很容易让人自卑，也容易让人误入歧途。

家教，义工大都是廉价劳动力，费时费力；出去卖？这太丢人了吧，会被人骂是婊子的。
这时候，不得不承认中国人就是牛逼，什么时候都不缺骗子和坏人，像小雏鸡一样鲜嫩多汁又懵懂的大学生最好骗，“贷款”，看起来是条来钱快的好路子。

一些早就预谋好的所谓公司就靠这些来撩拨学生妹的虚荣心，额度高利息就高，看上去很合理；于是你借了，借了还不了，就再借，利滚利的负债越来越多，像极了那些给赌徒借钱的高利贷——他们知道钱要不回来吗？当然知道，但是还是要借给你啊，不然怎么要挟你呢。

一千块不到半年滚成了上万，你还不起，他们威胁你，拍裸照，肉偿。

起初她们应该是拒绝的，不然干嘛不直接卖呢，绕了这么一大弯，被逼债逼的走投无路，黑公司们一副很体谅的样子：那就这样吧，在宽限几天，但是你要写保证书，发裸照。

看上去也可以接受了，反正就是给他们一个保证罢了。又不掉肉，于是拍了。

只是没想到这么多人拍了，还流传到了网上。



我当初刚上大学的时候，一个月睡不着觉因为想家的挫事就不说了；出门逛街看到衣服店摸都不敢摸，怕给人摸坏了；吃个饭叫服务员拿双筷子都不敢。

还好我那时不太发达，身边的同学也没有太夸张的。消费水平不相上下，也没有借贷宝这种高级玩意儿，也曾听说学校里有专门出来“卖”以赚钱的女生，但都觉得离自己非常遥远。

感谢那时还不太流行的移动网络，那时还不太发达的城市，让我们不至于被利益熏心的时代迷了双眼。讲真话，我们没有受到任何诱惑，没有人给我们安利奢侈品，也没有人来诱惑我们说睡一晚给多少钱，否则，我还真不能保证我们不会上钩啊。

圈套真的太多了，那些也不过二十一岁左右的女大学生们，太容易迷失自我；到底还是“见识”少了。

你说她们可恶吗？自作自受吗？我想也未必，就连现在的我也还依然有欲望膨胀的虚荣心呢，何况是那些小姑娘呢。

恨只恨在，这个时代赋予的错误的价值观和不断的，无休止的传播这种价值观的各位媒体们，以及，那些利用了人类弱点而做这些伤天害理的事的黑色产业链吧。

没有一个“婊子”生来就想当婊子

我是个实在人，那些什么国外先进，开阔视野、人生观、世界观之类的话我就不说了。
我只说实在的...

干俺们这行，是会被倒逼的...
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这两个基本就给各大科研院所做好了抄袭的模版...
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现在的情况，已经是好很多了，前几年是最猖獗的时候；好像去年被谁那么一呼吁，有些学校就加上了「原则上」三个字，有些学校就懒一点，懒得改模版了...
这是学术圈的情况，都是为了混口饭吃...

我理解国家需要一批有国际化视野和先进经验的人；但是在同样文章的情况下，甚至国内文章比国外情况更好的情况下，依然被海外经历卡死，这是很滑稽的；按照乃们的说法，国内更挫，在这么恶劣的环境下，做出了比国外更好的成果，还不行？

非要说国外多好，那我觉得还是分领域吧；
就我这个领域来说，日本、荷兰、德国、西班牙的实验室我都去呆过，也就那样~



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之前在微信里发了张自拍，包不小心入镜了。


有个读者在下面留言：铃铛你这包好看耶。啥牌子的？
我说淘宝买的，两百。要链接吗？我发给你。
她发了个尴尬的表情，说不用啦。两百块的包你也敢背啊？
我看了马上点进去看她的主页。满屏幕都是晒包晒名牌化妆品。
于是笑笑，没再回复。
对，我的包只要两百块，但是挺好看的。我不能眼也不眨的买下LV、chanel，淘宝货是我的日常。
那又怎么样？

说起来好像很坦然很潇洒，who tm care的感觉。
可其实以前，我也会因为穿得廉价、“没见过世面”而窘迫。从虚荣自卑到坦然接受，我花了整整八年。
我老家，是湖南的一个偏远县城。从小家境一般的我，对各种一线大牌一窍不通。父母直到现在也没买车，年轻小姑娘嘛，大学看见寝室的同学爸妈开车接送，也会暗地里羡慕。
所以刚进大一的时候，有个开豪车的男生瞎了眼说要追我（现在我都没弄明白到底是什么车），第一次叫我出去玩，在寝室楼下接。
年少的我，感觉自己快牛逼坏了。
那天我喜滋滋的坐上他的车，他说你椅子太高了，调整下座位。从小到大都只坐过出租车的我，涨红了脸在座位两边乱摸。他看见我手足无措的样子，扑哧一笑，说第一次坐车？
我感觉脸瞬间烧起来了，立马激动的否认。 呵呵你说谁没坐过车呢？
回寝室后，我删了他的QQ。
第二次遭遇类似的窘迫，是大学毕业以后。我应邀去参加了一个不太熟的圈子的聚会。因为堵车迟到，进门的时候七八个姑娘把我从头到脚打量了一遍。
我那天浑身上下不超过500块。淘宝买的T恤短裤，还有一个底都磨得发白的小挎包。
落座以后，女孩子聊的当然离不开包、鞋和化妆品。他们聊的热火朝天，却对我视若无物，偶尔不经意的瞟一眼。
我听了半天才知道，在场所有姑娘背的都是几万块的名牌包，做个头发也要好几千。于是脸上挂着僵硬的微笑，全程把我的小挎包紧紧的捂在怀里，无地自容。
那天聚会结束后，我看了一整晚的海淘。把那些我咬咬牙能拿下的奢侈品，反复放进购物车又删，最后还是没舍得买。
什么时候开始坦然接受自己的“穷”呢，可能是从那年跟彦祖吵了一架开始。
那天我去见一个经济条件不错的朋友。去之前我没有想太多，随手拎了个五十块的包出门了。廉价货你知道的，质量也不会太好。所以在大街上，当着那个朋友的面，我包的带子突然断掉了。
然后我听到身后传来很轻微的一声窃笑。
我相信她绝对是无意的，我看到别人掉链子也会忍不住发笑。朋友很善良，察觉到这反应会让我尴尬，马上噤声。
但是我觉得巨丢人。因为她当时手里拎着一个几万块的香奈儿，而我五十块钱的包带子却在她面前断掉了。
当时我立马手忙脚乱的把带子接起来，胡乱一塞，然后抱在胸口。做完这些，我的眼泪都忍不住要下来。
你知道的。如果身边都是跟自己经济条件差不多的朋友，人从来不会觉得窘迫。自卑，从来是源于比较。也有无意中被刺痛的自尊。
回去以后，无处发泄的我和彦祖发生了争吵。我嚷嚷着要买一个昂贵的包。
马上就买，立刻就买，一秒也不要等。
现在想起来，跟他吵架是很没道理的。他有什么错呢，凭什么为我的虚荣买单？
而当时他在气头上说的一段话，也像兜头泼下的一盆凉水，立马让我沸腾的脑子清醒下来：
你买啊，我从来没阻止你买。可是你要想清楚，你为什么要买这个包。
是因为你真的喜欢想要，还是单纯因为攀比？或者只是被刺激了，需要这个包帮你找回自尊？
买了这个包，是不是能让你高贵起来？还是区区一个包，就能让你挤进别人的圈子里？
听完他说的，我渐渐冷静下来，然后对他道了歉。
后来我一直记得这段话，甚至一直记到今天。
现在的我，其实渐渐的也有点积蓄。狠下心，也能买几个奢侈品。
可我却不再对消费有执念。
我仍然背着几百块的包，坐在公交车上晃晃悠悠。偶尔刷朋友圈看到别人全世界旅游晒奢侈品，羡慕的点个赞之后吃我的泡面。
有人问我包和鞋多少钱的时候，我大大方方的报出价格。有些人会尴尬一笑，然后岔开话题；有些人会两眼发光的说这么便宜，立马大呼小叫的让我发链接。
无论我过得如何，或者身处于珠光宝气之中，我也不会再觉得窘迫。
因为我知道只要努力，这些东西我早晚都会有。
不是以一种咬着牙红着眼、奋力去够的姿势，而是到了那个时间段，一切都自然而然。是买喜欢的东西，而不是买自尊。就算很贵也没问题，就跟吃饭睡觉一样，轻松简单。
我从未否认过我的虚荣。
我爱钱，想要过上更好的生活。我还是会想要奢侈品，还是会向往几千一顿的高级餐厅，还是会羡慕买东西不看价格的人，但是我再也不会因为别人比我过得好而感到自卑，也不会因为怕被人看不起而虚张声势，或者打肿脸充胖子。
为什么要去欺骗或者掩饰？我们年轻，所以穷得理直气壮。想要更好的东西，就努力挣钱去买；暂时没有能力，就一边奋斗一边期待。
在我看来，没钱，从来不是一件羞耻丢人的事。
因为窘迫而尽力掩饰，这才是难看的姿态。

作者简介：
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摇铃铛
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不是我欠的，是家里欠的。几千万，并且还在增加。原因很老套，是被最亲近信任的人骗的。当时我还在上学，谁也没告诉我，放假了开开心心回家就是这么个情况了。

体验就是距离家破人亡也就差个人亡了，什么人间冷暖人走茶凉之类的也都七七八八体会了个差不多。我不知道这事之前，还是个天天乐呵呵拿着家里给的足够的零用钱吃吃玩玩看看电影做做白日梦的小女孩。知道的那一天，感觉就像一场颠覆了全世界的大雨，把我身上那些本就不多的关于人生的热乎气全给浇没了。一直以来也没大富大贵过，之前家里情况还不错但也就是很普通水平，不愁吃穿想出国读书也OK的那种。现在什么也没有了，父母身体不舒服也不敢去医院检查，我一个零食不离口的人那天在超市盯了一包薯片很久最后还是算了，更别提留学啊理想什么的了。这辈子家里还没赚到过几千万呢就欠了这些钱，想想就觉得可笑。


本来就有抑郁症，以前还蛮积极治疗的，现在状态非常不好但也不想去医院了。不想和任何人说话，更不敢联系同学出去玩了，现在去哪儿不需要花钱，可是我没钱。


低谷可以让一个人迅速地认清这个世界中你不曾接触过的的那些层面，对于我而言就是人性中的阴暗面。被人背后捅刀子的感觉，真的特别难受，尤其是曾经笑脸相迎予以信任的人。或许也不能说是阴暗面，这才是人之常情。是我以前太天真地活在父母给的温室里了。不过想想也是自己没用，我如果是一个出了问题之后能扛起来的人，也就不会被人这么看不起和欺负吧。


现在的想法就是，努力地开导父母，然后尽力地和债权人沟通，全家人一起努力，赚钱还钱。谁家的钱也不是大风刮来的，得快点还呀。父母的精神压力很大，年纪也大了身体也吃不消了。现在没钱治病，所以心态上更得加以引导。


我一直和他们说，只要还能活一天，就得开开心心的，要不然活着有什么意思，难道就是来受苦的么。这个问题看起来真得很难解决，但是还是有希望有路径的，不是死局。谁也不能保证自己就能安安稳稳一辈子，人活着本来就是会遇到各种各样的事情，不是和之前预想的道路不一样、和大众的道路不一样就是失败。眼下吃点苦没事的，没有人知道未来会怎样，别灰心。


至于我自己，家人都不知道我的抑郁症我也没打算说，不想他们焦头烂额的时候还要顾忌我的情绪。虽然我每天强打精神以坚强的姿态面对众人，但回到自己房间之后，真的很累。想要改变现实的话第一步得先接受现实。好几个月过去了，我也彻底认清现实了。之前的人生家里人把我当小绵羊养，我也乐得轻松。现在环境变了，我的人生规划也随之变了。还年轻，尽力搏一搏吧，不想给自己设限制，更不想自己这一生是个遗憾。


就是这样吧，在很努力得活着。

不是我欠的，是家里欠的。几千万，并且还在增加。原因很老套，是被最亲近信任的人骗的。当时我还在上学，谁也没告诉我，放假了开开心心回家就是这么个情况了。

体验就是距离家破人亡也就差个人亡了，什么人间冷暖人走茶凉之类的也都七七八八体会了个差不多。我不知道这事之前，还是个天天乐呵呵拿着家里给的足够的零用钱吃吃玩玩看看电影做做白日梦的小女孩。知道的那一天，感觉就像一场颠覆了全世界的大雨，把我身上那些本就不多的关于人生的热乎气全给浇没了。一直以来也没大富大贵过，之前家里情况还不错但也就是很普通水平，不愁吃穿想出国读书也OK的那种。现在什么也没有了，父母身体不舒服也不敢去医院检查，我一个零食不离口的人那天在超市盯了一包薯片很久最后还是算了，更别提留学啊理想什么的了。这辈子家里还没赚到过几千万呢就欠了这些钱，想想就觉得可笑。


本来就有抑郁症，以前还蛮积极治疗的，现在状态非常不好但也不想去医院了。不想和任何人说话，更不敢联系同学出去玩了，现在去哪儿不需要花钱，可是我没钱。


低谷可以让一个人迅速地认清这个世界中你不曾接触过的的那些层面，对于我而言就是人性中的阴暗面。被人背后捅刀子的感觉，真的特别难受，尤其是曾经笑脸相迎予以信任的人。或许也不能说是阴暗面，这才是人之常情。是我以前太天真地活在父母给的温室里了。不过想想也是自己没用，我如果是一个出了问题之后能扛起来的人，也就不会被人这么看不起和欺负吧。


现在的想法就是，努力地开导父母，然后尽力地和债权人沟通，全家人一起努力，赚钱还钱。谁家的钱也不是大风刮来的，得快点还呀。父母的精神压力很大，年纪也大了身体也吃不消了。现在没钱治病，所以心态上更得加以引导。


我一直和他们说，只要还能活一天，就得开开心心的，要不然活着有什么意思，难道就是来受苦的么。这个问题看起来真得很难解决，但是还是有希望有路径的，不是死局。谁也不能保证自己就能安安稳稳一辈子，人活着本来就是会遇到各种各样的事情，不是和之前预想的道路不一样、和大众的道路不一样就是失败。眼下吃点苦没事的，没有人知道未来会怎样，别灰心。


至于我自己，家人都不知道我的抑郁症我也没打算说，不想他们焦头烂额的时候还要顾忌我的情绪。虽然我每天强打精神以坚强的姿态面对众人，但回到自己房间之后，真的很累。想要改变现实的话第一步得先接受现实。好几个月过去了，我也彻底认清现实了。之前的人生家里人把我当小绵羊养，我也乐得轻松。现在环境变了，我的人生规划也随之变了。还年轻，尽力搏一搏吧，不想给自己设限制，更不想自己这一生是个遗憾。


就是这样吧，在很努力得活着。

已戒赌 说下我的亲身经历和所见所想 希望能让大家有所感悟。
我接触网赌已经一年，陆陆续续输了有将近十万块钱。我利用空闲时间开了一家网店，生意还可以，一个月的收入大概3000+左右，旺季可能达到5000+，加上每个月的工资，一个月收入大概8000+，后来因为种种原因工作没了，所有收入只剩下网店，本来的话只有网店的收入也够每个月生活所用，但是人不能闲着，总想找点事情做，后来我在网上接触到了网赌，却没想到这是我半年噩梦般生活的开始。当时因为闲着没事干，就抱着试一试，反正不玩大的心态玩了几天，和大部分赌徒的经历或许一样，刚开始玩的第一天，我充了500，用一个半小时赢了1000+，然后觉得自己挺厉害的，又充进去了5000，然后到下午的时候已经赢到了一万，这真的是我见过来钱最快的方式，按说一天已经翻倍赚了，理应收手，但是当你被金钱冲昏头脑的时候，是根本控制不住自己的，然后就继续玩，一个小时就把一上午赢的5000输了进去，不过我一开始的5500本金还在，但是我却没有提出来，而是继续押了进去，这就是许多病态赌徒的心理，就是把没赢的钱也当做自己的，当时想着我把一上午赚的5000多输了进去，就等于我自己输了5000多，然后玩到晚上的时候，我把本金输得只剩1000多了，才不敢继续下去，但是第二天早上醒来，想着昨天输进去了一个月的收入，总是不甘心，然后继续玩，就这样我在短短一个月的时间，输掉了我之前攒下来的五万块钱，直到这时候，我才开始收手，因为真的不敢再继续了，但是过了三个月，看着这三个月不到一万的收入，想着之前输掉的五万块钱，又踏进了赌博的深渊，结果总想着回本，一天又输进去一万多，当时真的是完全控制不住自己，把自己的继续输完了，就找父母朋友各种借，一开始以网店进货，开淘宝直通车什么的理由，找父母借了两万块钱，总想着自己要回本，结果不到一个月又把从所有人那里借来的三万元左右输了进去，实在借不来钱了，就刷自己的芝麻，花呗这些的信用额度，这些钱输完了，就从网上借高利贷，但是结果可想而知，我前前后后一共输进去了将近十万块钱，但是当时还没有收手的念头，因为如果一直输的话，这种绝望的感觉是递进的，因为我不知道除了赌博还有什么方式能短时间把我输的这十万块钱回过来，最后又已旅游为借口，找父母要了五千块钱，其实根本不是去旅游，而是找了个网吧坐了五天，最后我还是没能赢回来哪怕一点，最后一天晚上身上的钱输得连一个网吧夜市的钱都不够，我在夜里凌晨两点多，坐在路边，抽光了身上的最后一根烟，最后在公园长廊上睡了一夜，当时有过轻生的念头，但是我很难想象如果我自杀了我的父母该怎么办，第二天早晨，我看着升起的太阳，才终于有了一点点活下去的希望，我永远不会忘记在公园长廊的那一个晚上的。现在过去了半年时间，我努力工作，省吃俭用把外债还得剩三万多，我相信一切都会好起来的。说了这么多我只想告诉大家，赌博是一个无底洞，大家千万不要涉足。另外告诉那些想戒赌的赌徒，趁没有输到万劫不复的地步，赶紧收手，我们有手有脚，正值壮年，没有什么坎是过去不去的，切记，十人买彩九人亏，千万不要赌博。

“1+1=2”
“我不听我不听我不听！”

大义灭亲你们家肯定做不到，所以其实没办法。

为了维持好身材，选择暴饮暴食然后再催吐。我表姐在某三甲医院做医生，以前接诊过某个知名女明星，她是急性...炎，非常危险，当时已经被送进ICU了。我表姐以为她是应酬多了饮酒过度导致的，经纪人坦白说是暴食，她是当天一口气吃了整整4个全家桶，然后就去催吐，之前也是这习惯，常常半夜给工作人员订夜宵，5个人她订10个人的量，然后一个人吃掉6人份的再吐。这个女星是身材很好。单看她外表绝对看不出来她用那么极端的方法去维持身材。当时我表姐说应该去精神科，结果经纪人摆摆手，说圈子里很多女生都是这样。包括TG这种强效催吐的药甚至洗胃用的胃管，她公司不少女艺人都会拜托她买，还有不少女艺人常常一个月要通10次马桶。
这个世界上有很多傻女生为了美采取这种极端病态的方式。我的某个好朋友，很聪明很有自制力，也染上了这种恶习，在国内已经住了快两年精神病院，每天和自己的食欲和自己想变美的欲望作斗争。她们这个群体有个代号叫“兔(吐)子”，除了女明星，还有很多模特舞蹈演员都是兔子，甚至连戴安娜王妃生前都是兔子。除非你仔细检查她们的体检指标包括24小时心电图，否则单从外表上基本看不出来她们有没有在这样做，她们会偷偷在自己家里自己打瘦脸针，她们的牙齿本身就是一笑只会露8颗的假的烤瓷牙。有的人长期吐，身体已经习惯她们这样折磨了，包括代谢能力。这也是为什么暴食催吐不能减肥，顶多只能“维持”。我曾经有一次目睹过那个朋友吐，一般来说食物吃下去4个小时就会被消化，但她那天吐出来还是前一天和我一起吃饭时吃下去的食物。
你们在网上所看到的大胃王，除了木下那样生理特殊的极少数以外，其余基本都是兔子把自己这个恶习强行转换成了生产力。暴食不是不怕胖，而是太怕胖。因为只有吃得多才更容易一口气全部吐出来，就像泄洪一样，吃一点就吐的话，用她们的话说很考验“功力”。兔子们一开始都和很多正在减肥的女生一样，每天严格对照热量表吃东西(这个习惯非常考验减肥者的心理素质 根本不利于长期减肥，正常减肥其实只需要记住哪些食物最好别吃就行)，嘴馋吃块巧克力或者多吃了一块肉她就们就会很紧张焦虑。为了应对这种焦虑，很多人选择暴走跑马拉松，而她们选择更极端的方式，就是再吃很多然后全部吐出来的。
同理还有暴饮，原理类似于洗胃，往胃里一下灌很多水然后你之前吃进胃里的东西就会全部涌上来，这也是为什么很多大胃王吃东西时都配有一大桶水。正常人是不可能边吃饭边喝下那么多水的，你胃口可能特别好一顿吃下几公斤食物，但不可能喝下与食物相同比例的水，你其实不会那么口渴，食物里本身就有水分，食物+水是会严重加重饱腹感的。
除了抑郁症，单一的长期厌食/天生厌恶吃东西的非常少见，厌食和暴食往往就像月圆和月缺一样，是循环交替的。饿三天看什么东西是香的。食欲是一个人最基本的生理需求，你强行去抑制，哪怕你毅力再强，最后只能彻底控制不住，就像精神分析说的，曾经被剥夺的以后总是要加倍还回来的。
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发现这个问题已经有很多人关注，再多唠叨几句 多说一些催吐的危害，除了众所周知的反流上来的胃酸会严重腐蚀牙齿和食管，摄入过量水分导致浮肿，过度摄入糖分可能导致糖尿病。最致命的是很可能会损害各种脏器。长期催吐不但会伤害你的胃部你的贲门你的食道，导致溃疡甚至癌变，长期过量的摄入哪怕是水分也会影响你的肝胆（胆囊炎）和肾功能(慢性肾病早期基本没有症状，因为人体自带备用系统，一旦发现基本中晚期，直接进入尿毒症阶段），经常性的剧烈喷射性呕吐还可能慢慢发展成例如充血性心力衰竭这样严重的心脏病。国外每年都有很多兔子没有去精神心理科而是直接去了心内科，而不幸的是这种情况导致的心脏病在美国甚至都很难排到资格去接受心脏移植的，因为你是自己把自己害成那样的，你得到了新的机会你可能也不会珍惜。
请想减肥女生一定不要尝试这种方法，否则形成习惯你就很难回头了。一旦开始了，你即使瘦了下来，也是很难戒掉的，众所周知绝食减肥恢复正常饮食后，就会反弹。催吐比绝食还容易反弹，因为催吐瘦下来其实瘦的是水分，长期催吐者的身体是处于脱水状态。所以一旦恢复饮食后吃得再少还是会胖回来，于是很多兔子最后到死都没有戒掉。
全世界大概每1小时就有至少一个人死于ED。
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看了下评论，暂时把评论关掉了，我写这个答案不是希望大家去鉴定去揣测 都有谁这样做了然后去批判她们嘲笑她们，研究哪些明星这样做过很重要么？浪费粮食是可耻，整天吐是很狼狈，但这其实是种很悲哀的 对人身伤害程度堪比自杀的现代病，宁愿折磨自己也要瘦被别人喜欢，她们也不是在享受美食的，否则我的朋友最终也不会主动要求把自己关进精神病院。长期暴食催吐会形成一种强迫，甚至是[b]为了抵抗对身材外貌的苛求而带来的压力和抑郁，他们只有通过这种心理暗示才会得到一种心理上的解脱。
欧美对这种恶习已经有了广泛的认知和警觉。很多在国外学校待过的中国女生都知道，国外的女学生如果太瘦了而且在食堂吃很少或者喜欢一个人在洗手间长时间待着，学校方面有时会约谈你甚至会强行停你课，他们会怀疑你是不是在用类似的方法自虐。。。每到时装周，很多大媒体也经常批判某些大牌聘请的模特身形过于瘦削，给大众尤其是青春期女孩带来了不良的引导。
一个正常的社会不是通过一个女人或男人的腰围或马甲线来判断他们到底值不值得被尊重的。
希望大家努力变美之前，先学会好好爱自己。

不是我欠的，是家里欠的。几千万，并且还在增加。原因很老套，是被最亲近信任的人骗的。当时我还在上学，谁也没告诉我，放假了开开心心回家就是这么个情况了。

体验就是距离家破人亡也就差个人亡了，什么人间冷暖人走茶凉之类的也都七七八八体会了个差不多。我不知道这事之前，还是个天天乐呵呵拿着家里给的足够的零用钱吃吃玩玩看看电影做做白日梦的小女孩。知道的那一天，感觉就像一场颠覆了全世界的大雨，把我身上那些本就不多的关于人生的热乎气全给浇没了。一直以来也没大富大贵过，之前家里情况还不错但也就是很普通水平，不愁吃穿想出国读书也OK的那种。现在什么也没有了，父母身体不舒服也不敢去医院检查，我一个零食不离口的人那天在超市盯了一包薯片很久最后还是算了，更别提留学啊理想什么的了。这辈子家里还没赚到过几千万呢就欠了这些钱，想想就觉得可笑。


本来就有抑郁症，以前还蛮积极治疗的，现在状态非常不好但也不想去医院了。不想和任何人说话，更不敢联系同学出去玩了，现在去哪儿不需要花钱，可是我没钱。


低谷可以让一个人迅速地认清这个世界中你不曾接触过的的那些层面，对于我而言就是人性中的阴暗面。被人背后捅刀子的感觉，真的特别难受，尤其是曾经笑脸相迎予以信任的人。或许也不能说是阴暗面，这才是人之常情。是我以前太天真地活在父母给的温室里了。不过想想也是自己没用，我如果是一个出了问题之后能扛起来的人，也就不会被人这么看不起和欺负吧。


现在的想法就是，努力地开导父母，然后尽力地和债权人沟通，全家人一起努力，赚钱还钱。谁家的钱也不是大风刮来的，得快点还呀。父母的精神压力很大，年纪也大了身体也吃不消了。现在没钱治病，所以心态上更得加以引导。


我一直和他们说，只要还能活一天，就得开开心心的，要不然活着有什么意思，难道就是来受苦的么。这个问题看起来真得很难解决，但是还是有希望有路径的，不是死局。谁也不能保证自己就能安安稳稳一辈子，人活着本来就是会遇到各种各样的事情，不是和之前预想的道路不一样、和大众的道路不一样就是失败。眼下吃点苦没事的，没有人知道未来会怎样，别灰心。


至于我自己，家人都不知道我的抑郁症我也没打算说，不想他们焦头烂额的时候还要顾忌我的情绪。虽然我每天强打精神以坚强的姿态面对众人，但回到自己房间之后，真的很累。想要改变现实的话第一步得先接受现实。好几个月过去了，我也彻底认清现实了。之前的人生家里人把我当小绵羊养，我也乐得轻松。现在环境变了，我的人生规划也随之变了。还年轻，尽力搏一搏吧，不想给自己设限制，更不想自己这一生是个遗憾。


就是这样吧，在很努力得活着。

周五下班后，我和室友挤在熙熙攘攘的快餐店吃晚饭。

刚坐下来，微信便弹出来一连串消息：姐，在吗？”“我想借点钱。”“这个月没钱交房租了，我发了工资就还你。”

是二叔家的堂弟。

隔着手机屏幕我都能感受到他给我发微信前的窘迫和犹豫再三。

还是今年过年在家我主动加了他的微信，但我和他几乎从不说话。

发第一个月实习工资那天，恰好看他发朋友圈：“好累，好难。”我看着心疼，评论了句“没钱了跟姐说。”我说这话的时候口气像极了在大城市打拼终于出人头地、光宗耀祖的人生赢家，然而事实上，这也是我第一次月末不用开口向家里要生活费。

而他，比我小将近10岁，却已经要靠自己的双手去讨生活了。

他妈出轨，印象中应该是我读5年级的那年冬天。

因为那年我第一次跟班里的捣蛋鬼们学会了用“他妈的”骂人，就用在了他妈身上。我妈可能是当时根本没心思听我在说什么，也或许觉得那个出了轨的女人该骂，当我说出这个词的时候，她没阻止我。

那年冬天连续下了很久的雪，后来我再回忆起那个冬天，觉得那场遥遥无期的大雪除了洒满村前的小河，盖住了家门口的草垛，也悄无声息地封死了堂弟的幸福生活。

那天晚上我家睡得都很早，而后便听到爷爷用力地敲门，大声喊我爸的乳名，惹的邻居家好事的狗们一通狂吠。我爸闻声起床去开门，跟我爷爷在门口小声地商量了些什么，接着便回屋叫起来我妈，低声说了几句，又到我房间说：“你叔家有点事，我们去看看。”他们便裹着大衣匆匆走了。

我心里一阵发慌，不知道二叔家里出了什么事，要在这大雪的深夜全家出动赶过去。况且叔人在上海打工，堂弟那晚也是奶奶在带，只有婶子一个人住在家里。

过了好久，我都已经在担忧中睡醒了一觉，爷爷奶奶爸爸妈妈齐刷刷地回来了。他们坐在客厅里大声议论着，盘算着，点着了一根又一根的烟，烟味都飘到了我房间。

“现在就给建通打电话，让他明早一早回来。”我爸性子比较急躁，说起来不容置疑。

“他接了电话，今晚一晚上都睡不着觉，万一想不开怎么办。明早打电话。“我妈在说话。

“出了这事，以后可让建通怎么做人啊。”我奶奶最后突然哭了起来。

“行了，明早再说吧。小虎子还一个人在家。”我爸示意让爷爷奶奶回家。

爷爷奶奶走后，我迷迷糊糊又听到爸妈坐在客厅聊了好久。

第二天早上起来，我犹豫了一会儿还是悄悄问了我妈昨晚发生了什么。

我妈也不遮掩，也不考虑到我还未成年，就直截了当地跟我说：“你婶子把别的男人带回家睡觉，让我们给抓到了。你去上学不要跟村里其他同学乱说。”

“你不要跟小孩说这些。”我爸打断了我妈。

在之后一次又一次的家庭会议中，我还是还原了那天晚上事情的整个过程。

婶子的初恋，是个不良青年，在他们热恋期间因为没钱就去偷了别人的摩托车，被抓住判了6年。对象出了这样的事，在那个落后的小村庄，连婶子都难以再找到一个好人家，尽管她那个时候出落的水灵漂亮。

“只要还有男人要我，我就嫁了！”婶子在与她妈的争吵中说了句气话。

而后便有媒人牵线搭桥安排了她和我叔的相亲，就安排在我家。我犹记得当时的婶子肤白貌美，穿着好看的长大衣坐在我家沙发上，黑着脸，眼皮翻也不翻一下。我叔被我妈叫过来只看了她一眼就笑嘻嘻地点头。我奶奶对婶子的过往心存芥蒂不想答应，叔躺床上好几天不起来非婶子不娶。

婶子大概从一开始就没看上叔吧，不过至少婚后不久就怀孕生了堂弟，起码看起来一家人其乐融融。

就在那个落满雪花的冬天，婶子的初恋刑满释放，便来找她一续前缘。恰好叔不在家，婶子便把那个男人带了回来。那个男人骑着摩托车路过邻居家门口的时候，被邻居看到，邻居不顾天降大雪，怀揣着一颗热心就跑到我奶奶家告诉了我的爷爷奶奶。

据说我爸和我爷爷合起来把叔家的门踹开后，看到孤男寡女赤条条地躺在床上，场面十分尴尬，婶子恼羞至及，抓起身边的水果刀就要自杀。

那时候没有相机，没有智能手机，我奶奶怕日后离婚打官司没证据，急中生智，一把抓起了这对男女脱下来的衣服死活不撒手，于是他俩在这个静悄悄的雪夜里，光着身子骑着摩托车灰溜溜地走了。

第二天叔便从上海赶了回来，那时候他已经在上海租好了房子，准备一个星期后把婶子和堂弟接到上海去。

忽然听到这个消息，叔坐在从上海出发的大巴上，这一路是什么样的心情我无从得知。他一到家就骑上我爸的摩托车去婶子家打算问个清楚，由于情绪过于激动，他撞到了路边的电线杆上，撞得头破血流，在医院躺了半个多月。

之后频繁的家庭会议，从来不避讳我和堂弟。

我奶奶一气之下甚至指着堂弟说：“你妈跟野男人跑了，你以后没妈了！”

从没想过一觉醒来就再也见不到妈，这对年幼的堂弟是怎样的一种打击，那片投射在他心里的阴影或许连他自己都不曾意识。

家里的人，尤其是我奶奶，开始当着堂弟的面咒骂他的妈妈：懒惰，自私，不讲道理。她跟着所谓的野男人跑了似乎就是个导火索，炸出了这么多年家里人对她所有的不满。

叔酒后甚至一度拎起堂弟要去做基因检测，来确认堂弟是不是他的亲生儿子，吓得堂弟哇哇的哭。

可是不管婶子怎样一无是处，起码没出这事之前她也像天下其他所有的母亲一样，对自己的孩子疼爱有加。

可是堂弟却再也不敢表现出想见妈妈的想法。

婶子走后的好几个月，有一天下午爷爷逗堂弟，指着风吹过晃动的门帘，说：“小虎子，快看，你妈来了！”正在看电视的堂弟飞快地跳下床冲向了门外。
他的妈妈当然没有来。

堂弟耸拉着脑袋失落地回来，反而成了家里茶余饭后的笑话，大家拿这件事开他的玩笑：“原来小虎子是想妈的呀。”“小虎子一听他妈来嗖得就窜出来了。”“哈哈哈哈！”

说得仿佛堂弟想妈妈是件多么丢人的事一样。

自那以后，堂弟大概也把想妈当成一件丢人的事了。

办离婚手续那天，他妈拎了些糕点来看他。

“小虎子，你还认识我吗？我是你妈呀。”此时一家人站在旁边虎视眈眈。

“你不是我妈。”堂弟真的面对亲妈来的时候，反而变得相当冷血，像在主持什么正义。

“我不是你妈，谁是你妈？”婶子的脸色变得很难看。

“我妈跟着野男人跑了。”堂弟连连后退不让婶子靠近他。

“你听谁说的？”婶子几乎开始怒骂。

“我自己看到的，野男人骑着摩托车把我妈带跑了。”那时候的小虎子，连野男人是什么意思都不明白，也没有亲自看到当晚的画面。许是家里人在他面前频繁地提起，不断添油加醋地描绘，让他误以为自己真的见到了。

堂弟把婶子气得转身走了，自此再也没有回过头，却也因此得到了爷爷奶奶接连好几天甚至好几个月的夸奖。

堂弟这就开始跟着爷爷奶奶一起生活。

而叔继续出外打工，每年过年回来一次，给堂弟带很多的玩具和零食。

堂弟回避和他妈妈相关的所有信息，连在我家里看到他妈妈曾经的照片，也要倔强地扭过头去，似乎做错事情的是他。

可是他心里是想要妈妈的。

多年后叔在外面带回来了一个女人，据说是刚离的婚，还带着个孩子。

堂弟一点都没有排斥这个新妈妈，反而偷偷跟我说：“姐，你知道吗？我现在也有妈妈了！”他跟我说这话的时候，眉飞色舞，眼里泛着星星点点的光。

婶子走了那么多年，我还是第一次听堂弟主动说出“妈妈”这个词。

只是堂弟大概没听说过“有了后妈，就有了后爸。”

一开始，堂弟也是真心拿这个后妈当亲妈的，左一句妈右一句妈叫得很亲热。而我相信新婶子也是拿堂弟当亲儿子，把他接到叔组建的新家里。只是堂弟长期与爷爷奶奶生活在一起，养成了一些不好的生活习惯，比如赖床啊不爱干净什么的，经常挨骂挨打。

后妈说到底也是爱自己的亲生女儿多一些，带她去上舞蹈兴趣班，给她买漂亮的花裙子。在兄妹俩发生矛盾的时候新婶子永远都站在自己女儿一边，指责堂弟。

而叔，一向性格软弱，好不容易又组成了一家，渐渐地也把他的天平滑向了老婆和女儿那边，和婶子一起指责打骂堂弟，在一家人面前毫不顾忌地表扬那个女儿，对堂弟恶语相加。

堂弟从新家里跑回老家，又被爷爷奶奶责怪好不容易有了家为什么就不能听大人的话。

堂弟喏喏地讲：“天冷我骑车冻手，想让我妈给我买一双新手套，她对我吼你怎么这么烦。”

只是他说得太轻了，大人们都没听见。

他离家出走的那天，恶狠狠地跟后妈吵了一架，还和叔对着打，据说家里的桌子椅子都打坏了。新婶子大概也是气得不行，给我妈打电话，恰好被我接了，她在电话里咬牙切齿地咒骂堂弟，顺带着问候我们姓王的全家，电话那头的她像一个被吹得吱吱发抖的气球，只要有个人轻轻一戳，迅速就爆炸。

堂弟失踪的那几天，奶奶终日食寝不思，以泪洗面，一会梦见堂弟想不开要跳河坐在河边哭，一会担心堂弟被人贩子抓到煤窑里当黑工。而叔和新婶子若无其事地带着女儿过日子，也不再打电话问问堂弟的下落。

他再回来的时候，变得又黑又瘦，说是跟同学去工地搬了一阵子的砖，人家不要童工，又去饭店里刷盘子赚钱。

堂弟打工的地方和他的新家都在我们县城，巴掌大的地方，却再无来往。二叔偶尔到我家，我爸妈几次提醒他别人的孩子再怎么也不如自己亲生的，怎么忍心看自己的儿子日夜颠倒在饭店赚那点辛苦钱，二叔总是置若罔闻，像是从来没有这个儿子似的。

堂弟似乎也就从这时开始变得内向孤僻，即使偶尔放假回来，也总是一个人躲在房间里或者出去找朋友玩，那个教我玩滑板鼓励我“人要做成事情就不能怕摔跤”的堂弟再也不见了。

年夜饭上他也和叔婶坐的远远的，靠在爷爷奶奶旁边埋着头吃饭，不看叔婶一眼。叔不合时宜地表扬女儿今年又得了奖状，学芭蕾学得多么快，一家人其乐融融应和夸奖那个小女孩，只有堂弟继续埋头吃饭。

那个时候我觉得原本以为有了妈的堂弟，连爸都没了。

今年过年我和堂弟在县城的大街上，恰好遇到了他的亲妈。那个女人最终也没有和初恋走到一块儿，另嫁给一个丧偶的工人，又生了一个儿子长得跟堂弟如出一辙，甚至听好事的邻居打听说他现在的儿子叫二虎子。

那个女人走的时候堂弟也就4，5岁的样子，现在他已经长得有1米8了，唇边冒出了淡淡的一层胡须。他俩谁也没有认出来谁，骨肉至亲就这么擦肩而过了。

我走在堂弟后面，看到了他的亲妈，本能反应就拉住堂弟说：”刚才走你对面的是你妈啊。”

他听到后猛一回头，看到那个女人略有些发福的背影，面无表情对我说了句：是就是呗。

“姐，我们回家吧，太冷我不想逛了。”

堂弟突然对我说。

回去的路上他一言不发，只是一直歪着头看积雪覆盖的麦田，看路边掉光了叶子的枯木，看灰蒙蒙的天，却始终不愿意看我。

同样眼含热泪的不只有他。

在那个大雪纷飞的夜晚，他们大张旗鼓地做了自认为正义的事，轰轰烈烈地来，待热闹过去又一哄而散，从来没有谁觉得自己做错了什么。甚至连当事人我的叔和婶子多年后都若无其事地组建了新的家庭，开始新的生活。

而我的堂弟，却永远的失去了一个家。

写到这，我点开堂弟的朋友圈，看他的昵称“罪人”，签名“性格孤僻像个罪人”。

全民故事计划的第75个故事：《毁灭一个孩子的人生，挺容易的》
作者王辽辽，研究生在读
关注微信公众号：全民故事计划（ID：quanmingushi)，点击目录，查看更多故事
来稿请寄： tougao@quanmingushi.com，稿酬千字500---2000元

刚分析完《不想借钱给他人怎么办？》，看到这个信息，相信大家都会觉得“借钱不还还有理了！”“这种人最烦人了”….
那日，我们群遇到这样的问题，助理同学来了一句“凭本事还啊”
哈哈，这句话是很妙的，听我仔细分解。
在我上篇文章中分析《不想借钱给他人怎么办》的时候，我自动忽略了这类借钱不还还有功劳的奇葩。我们先不论这个是真实个案，还是个玩笑，即便是玩笑，这种玩笑也挺流氓的，除了让人厌弃却是笑不出来的。本着对流氓绝不手软的原则，我们一起想想如何回击这种话。
这类话，一听就知道是无理取闹却让你无从反驳。一旦反驳，要么毫无力量，要么就是绕来绕去吵架的事。俗话说，“宁和君子打一架，不和小人说句话”。这作为修身哲学是完全没问题的，也是我们一直提倡的理智且非情绪化地面对一切未知。但是如果小人屡屡得逞还在面前炫耀，也是我们不得不面对的梗啊。想来我们可以不恼怒，不辱骂，但是我们却要表态。“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，那今天就让我们一起来说说这里面的文章：
如何避免攻破流氓逻辑？
阅读本文之前，可以参阅微信平台dashanyuehui的其它两篇文章：1：如何应对沟通中的信念差异之——【下切回应模式】；2是面对冲突时的机智应答逻辑：[b]机智应答的奥秘。[/b]
在《机智应答的奥秘》中，阮琦老师基于案例给出了应对冲突两原则：
1第一原则：认可对方的假设
2第二原则：按对方的假设方向继续夸张，直至找到符合自己的利益点。
在这里我们具体细化，给出攻破流氓逻辑三步骤：
1 识别流氓话语背后的逻辑和坑（既然是流氓逻辑，必然有坑，识别坑在哪里）
2 遵从背后的逻辑假设，得出有利于自己的合理答案（把坑扔在那里）
3 把他留在坑里
俗话说，流氓不可怕，可怕的是流氓有文化。为什么呢？
比如，如何借钱不还的人就是说“我就是不还，就是不还，你能咋的”，那大家一眼就看出他是无赖，是流氓，这个是所谓的纯流氓。但是这个流氓有了文化，他不直接说自己不还，他给自己的“不还”添加了一个前提逻辑，之所以让大家心塞，恰恰在这个逻辑上。因为这个逻辑对也不对不对也对，你却一下子说不上哪里不对。
按照这三招，我们来仔细分析一下这句话：我凭自己本事借的钱，凭什么还？
1 识别流氓话语背后的逻辑和坑
其问题的隐蔽性在于其背后的逻辑：“我凭自己本事（借得的）….凭什么（还给他人）….”，这话听不上没错啊。它之所以流氓，不是流氓在这个逻辑上，而是将逻辑渗透入句子，重点渲染了“凭自己本事”而淡化了“借”的含义。这个才是坑。
2 遵从背后的逻辑假设，得出有利于自己的合理答案
那我们也遵从他的逻辑，淡化“借”和“还”，把逻辑重点放在“凭自己本事”。那么答案就很自然了，“凭自己本事借，自然也凭自己本事还”。
3 把他留在坑里
凭自己本事借的，当然要凭自己本事还了。有本事借，那一定有本事还的。
试想，当他牛气哄哄地说“我凭自己本事借的，凭什么还”，你悠悠地来这么一句“那还用说，凭自己本事借的，自然凭自己本事还了”更狠一点的，再加一句“呀，你不会有本事借没本事还吧”。
估计他得至少60秒翻不过身。
这样回复的好处：遵从他的逻辑，留下他的坑，让他自己挖的坑自己跳。
等到他着急地喊“谁没本事还？”，这时候我们就可以笑盈盈地回复“哪有的事啊，你是相信你有本事还的”。
或者他耍无赖，说“我没本事还”，那好了，一个如此自我的人承认自己没本事的时候，我们依然可以就他的逻辑推翻他的逻辑，“如此看来，借钱也不是你的本事，是你朋友好心，你也别辜负了人家的好意”
或者他气急败坏，“我就是不还”，这时候他就从文化流氓彻底沦为流氓了。流氓就不可怕了。到了这一步，那就是硬碰硬了。
说起硬碰硬，也是有章可循的。上次课上一个学员问了这样一个问题：老师，同事总是打压我，比如“你穿的是咱家的裤子吗？你穿上真丑”。学员心里真不是滋味啊，可是又不知道怎么回应。
这种攻击性语言自身是没有逻辑的，他是单独的句子，没有利用任何逻辑掩饰，是直接的攻击。对于直接攻击，我们可以直接回击。但是这里要注意，不能再用他对你的攻击来攻击他，比如他说你丑，你说你才丑，他说你笨，你说你才笨，这样是没有意义的，小孩子才这么吵架。
如何回应呢？依然参照我们的应对冲突两原则：，承认他的前提假设，下切他的话，找到符合自己的利益点。
课上，我让他这么回应：特地穿给你看的，见啥人穿啥衣服嘛。
你不是说我穿的裤子丑吗？
承认他的前提假设：我承认这么穿有点丑
下切他的话：我之所以这么穿是因为….
找到符合自己的利益点：见啥人穿啥衣服（间接攻击对方丑）
大家看，即便是硬碰硬的对话，没有逻辑漏洞可以抓取，我们依然可以利用这个原则攻击对方。
上面的例子是题外话啊，再次回到“我凭自己本事借的，凭什么还”这个问题。学员群里有人回复：有本事别借钱。这样的说法好吗？
不好。
我们在应对冲突和流氓逻辑的时候，原则是遵从他背后隐含的逻辑，而不要开启新的逻辑，因为新的逻辑不是他提出的，他是不认可的。而利用他自己的逻辑得出的答案，他接受不接受，打掉牙也得咽回去。比如原句的逻辑是：我自己本事大，我凭自己本事做了某事（借钱），所以我们推出结果“你也可以凭本事做另一件事（还钱），他的逻辑里可没有说凭自己本事不做某事。
所以，在面对这类流氓逻辑的时候，一定要避免开启新的逻辑，讲道理摆事实是没用的，因为他要的就是歪曲道理。
记住我们的原则，可以解决生活中很多冲突、攻击甚至流氓逻辑。
贝加：心理咨询师，擅长个人成长、沟通，情感婚姻家庭咨询。

大概2011年春天，有一天，我上着班，很少联系我的姨妈打电话给我，寒暄了一两句她忍不住进入了主题:

你知道你妈生病了吗？！

生了什么病？

她鼻子不太舒服，医生让做了个活检。可能是癌。。。说完，她忍不住哭了起来。

癌？！我不是在做梦吧。这种事在电视里才会发生吧？！我妈妈身体一直很好，她才50岁。我对重疾没什么概念，也不知道能不能治好，治病得花多少钱，我和我的家庭能不能承受的起。

我家庭条件不好，我当时26岁，虽然在腾讯，挣的也不多。但当时的我只有一个念头:不管打几份工，要付出什么代价，我要承担起这个家了。

我请假飞回去看她。她精神很好，还可以步行20分钟去医院做放疗和化疗。我们一起走在去医院的路上。她很乐观，开朗的笑着，安慰我说:我身体这么好，做下治疗就会好了。医生说这个病可以治。就当得了个感冒！那天天气很晴朗，她笑得那么开心，我都有点相信了，这事没那么严重。

见她状态很好，治疗也顺利，我回到深圳工作。两三个月后，姨妈又打电话，外婆在电话里哭: 你快回来看看你妈妈吧，她都瘦成什么样了。

这个时候，和我在一起六年的男朋友和我分手了，给我造成了双重打击。身心俱疲的我和老板提出辞职，老板说:这个时候你才最不能辞职。你先回去料理家里，想休多久就休多久，处理好了家里的事再回来，工作不用担心。(因为这事，我至今很感激她)

我回了家。令我震惊的是，在这么短的时间内，化疗和放疗击垮了她。她和两三个月前的她判若两人。167的大高个，瘦到只有80斤，即使我这么瘦弱也似乎可以一手抱起她。她的头发掉光了，在初夏戴着毛线帽。因为身体虚弱持续高烧，治疗让她口腔溃烂，因此无法进食，于是更加虚弱，进入了一个恶性循环。爸爸坐在沙发上叹气，抹眼泪，一筹莫展，姨妈和外婆心疼她，把她接去她们家，每天换着法子炖营养品给她吃，却收效甚微。

我把她带回了家。咨询医生，搜很多的营养健康食谱，看看她什么可以吃什么不可以吃，什么可以消化。她没有胃口，我就每天换着法子熬高营养的粥给她喝，逼着她喝下去:

妈妈，你看这个很好喝。你要多补充营养，你才会好起来呀。来，再多吃一口吧。

你不是说你只是得了感冒吗，那你要好起来呀。你都没被疾病打倒，怎么能被治疗打倒呢？把治疗挺过去，你就会被治好了。

因为持续高烧和虚弱，她一直有些神志不清，但我能辨别出她看到我时嘴角的一点点笑意。能看出因为是我在她身边，我熬这粥，我喂她喝，她会努力多喝一点。

慢慢的，她恢复了一些元气，能说话了，脸色也没那么苍白了。她问我和男朋友感情怎么样了，请假这么久会不会影响工作，我让她坐在暖暖的太阳下，看着她说，一切都很好，没关系的，你不用担心我，你多吃一点东西，把身体养好吧。

那时，我心里想着: 从小到大，你都是听我倾诉，给我加油鼓劲那个。现在，就让我来做你的肩膀吧。

虽然我完全没有准备好，但那时，我觉得我一夜长大。

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手机打完这么多字，中途几次流泪颤抖无法自已。不要问我后面怎么样了，也请不要质疑，这是对我和我母亲基本的尊重。
这是我第一次和至亲至友之外的人叙述这件事，时隔多年，我想我也需要一点点的通过某些方式，帮自己迈过去。

家贫的状态从我姐姐出生一直延续到我的中学时代。之间有很短一段时间有过好转，可是遭遇一次变故后，更是一落千丈。

从小我和姐姐一年最多买三套衣服，春秋一套，夏天一套，冬天一套。可能你会问，这样怎么换的开呢。周围会有些好心人把她们女儿不穿的衣服给我姐姐，然后我姐姐穿不了了又给我穿。
每次开学交完学费后，全家最要紧的事就是再节约一些，又要存下学期的学费了。
学校偶尔会有些郊游的活动，老师都会在班上说，然后叫我们回家问问父母。同学们都是兴奋激动的不行，只有我一个人说，老师，我不去。老师有些尴尬，说，你不要着急嘛，先回去问问家长再说。我说，不用问了，我不想去，我能决定。老师很无语。其实，才几年级的小孩子，谁不想去玩啊，只是出去郊游要准备零食饮料。家里从来就没有这个闲钱，还是不要为难妈妈了。
有一次家里很难得吃鸡肉，我还很小，高兴得又蹦又跳，结果撞到了墙上的砖头，现在额头还有一个不浅的疤。每次看到那个疤，我都会想起那个焦急等待鸡肉煮熟的血色朦胧的中午。
小时候最喜欢的就是夏天，因为那时候妈妈才会偶尔给我一两毛零花钱，我就可以买那种一毛一个的“大冰”，和小伙伴们一起吃着回家，然后吹满气踩爆，那样才算是夏天嘛。
我早慧，初中的时候喜欢上一个男生。他很优秀，家境也不错，而且他也喜欢我。最后还是拒绝了。为什么呢，还不是因为自卑啊。
初中美术老师叫我到办公室，语重心长地对我说，你是棵好苗子，可不能浪费了。我笑笑没说话，什么苗子还不是得要钱堆出来的。
有一次有个男生问我：暑假怎么不出去玩，不喜欢旅游吗？我真的是差一点就把他拉黑了。

还是太多了，说说现在吧。
现在家里经济条件宽裕了很多，但是小时候带来的影响真的是根深蒂固。我想，可能一辈子都改不掉了。
和朋友一起出去吃饭，点到比较贵的菜，我都会说不爱吃。
某个月打算购置护肤品或是衣服之类的，意味着整个月都要吃食堂了。
平时感冒也是忍忍就过去了，不想买药又浪费钱。
小的时候，看着其他小朋友吃零食，都是默默地咽口水。有的小朋友也会问，你要不要吃啊。我都说，谢谢，我不爱吃零食。现在，也有相对充足的零花钱可以买零食了，却是真的不知道买什么，一直以来没有吃零食的习惯，一直以来没有喜欢的零食。也有幸吃过不少进口零食，进口巧克力融在嘴里的感觉和几元的德芙也没什么差别，反而没有小时候吃一毛“大冰”那种纯粹的快乐了。
以前每次生日最大的愿望就是吃生日蛋糕，不过根本不敢跟妈妈说。一直想着以后有钱了一定买一个好大好大的蛋糕，吃到吐的那种。现在可以买好大的生日蛋糕了，不过一次也没有买过。因为我知道，就算现在得到也没有意义了。
和朋友逛街，基本都是步行或是公交。有时候和朋友约着第二天出去玩，确定路线的时候，朋友说，你那里打个车就可以了。我说，好。但是每次都是早起半个小时去坐公交。
超市打折，和大妈们一起奋战的绝对有我，当然，我朋友也被我带上了。 拿起商品，都是自然而然地同样重量看价格，同样价格看重量，性价比永远是第一位。
去买东西或是吃快餐，如果没带会员卡打折，宁愿不买或不吃。
现在还是随手关灯关水，看电视也是留一颗小小的灯。我姐姐就不是这样，她也有了自己的家，经常都是厨房，饭厅，客厅，书房，卧室，哪里能亮的灯都让它亮着。我说她，你能不能随手关灯啊。她说，我就喜欢到处亮亮堂堂的。其实我知道，从小家里总是记不住关灯的是她，总是为这挨骂的也是她。
穷人家的孩子早当家。周围的姑娘还在抱怨拧不开瓶盖怎么没有男朋友帮我的时候，我都是笑笑。因为家里缺劳动力，所以换灯泡换保险丝装水管这些简单的技能，也基本都会。
特别害怕别人对我好，因为我怕还不了。一旦有人用真心对我好，我便恨不得以命相抵。
……

贫穷能带来什么呢？
勤劳节俭，未雨绸缪，精打细算，吃苦耐劳……这些吗？不，对我而言，贫穷带来的是弊大于利的。小气，浅陋，无知，愚昧，孤傲，过分强调的自尊心，极度敏感的玻璃心，因早慧而习得的市井俗气，过早地对金钱过分甚至扭曲的崇拜，还有深入骨髓的自卑感，那是无论用多昂贵的化妆品，拎多大牌的包包，穿多华美的衣服，也包裹不了隐藏不了的，它们会伴随你的一生。
好了，说到这就太负面了。

直至成年，还是觉得因为童年少年时期缺失的太多。性格方面还是有很多缺陷，自私，敏感，尖刻，粗砺，自卑，过分的自尊心，极度缺乏安全感…太多太多了。
现在的我，还是保持不断学习的状态。看书写字，学习化妆打扮，周末去上美术课，坚持运动锻炼，努力让自己人格完善，长成一个内心温柔美丽大方的人。

明年就开始实习了，真的要好好努力。以后我的女儿一定要富养，尽力给她最好的。培养她的兴趣爱好，带她游历山川，向那些需要帮助的人伸出援手，长成一个见多识广，温柔大方，心存悲悯的女孩子。

最重要的是，不会因为贫穷放弃自己喜欢的男孩子和渴望追逐的梦想。


感谢耐心阅读。

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感谢各位耐心看完并为我点赞，谢谢你们在评论下的善意，很温暖，我都感受到了。只是评论越来越多，手机回复起来真的是力不从心啊。你们的评论我都会认真看过，不过可能就不会一一回复啦。还有和我有相似经历的朋友，我真想抱抱你们，共勉。再次谢谢你们。

不是我欠的，是家里欠的。几千万，并且还在增加。原因很老套，是被最亲近信任的人骗的。当时我还在上学，谁也没告诉我，放假了开开心心回家就是这么个情况了。

体验就是距离家破人亡也就差个人亡了，什么人间冷暖人走茶凉之类的也都七七八八体会了个差不多。我不知道这事之前，还是个天天乐呵呵拿着家里给的足够的零用钱吃吃玩玩看看电影做做白日梦的小女孩。知道的那一天，感觉就像一场颠覆了全世界的大雨，把我身上那些本就不多的关于人生的热乎气全给浇没了。一直以来也没大富大贵过，之前家里情况还不错但也就是很普通水平，不愁吃穿想出国读书也OK的那种。现在什么也没有了，父母身体不舒服也不敢去医院检查，我一个零食不离口的人那天在超市盯了一包薯片很久最后还是算了，更别提留学啊理想什么的了。这辈子家里还没赚到过几千万呢就欠了这些钱，想想就觉得可笑。


本来就有抑郁症，以前还蛮积极治疗的，现在状态非常不好但也不想去医院了。不想和任何人说话，更不敢联系同学出去玩了，现在去哪儿不需要花钱，可是我没钱。


低谷可以让一个人迅速地认清这个世界中你不曾接触过的的那些层面，对于我而言就是人性中的阴暗面。被人背后捅刀子的感觉，真的特别难受，尤其是曾经笑脸相迎予以信任的人。或许也不能说是阴暗面，这才是人之常情。是我以前太天真地活在父母给的温室里了。不过想想也是自己没用，我如果是一个出了问题之后能扛起来的人，也就不会被人这么看不起和欺负吧。


现在的想法就是，努力地开导父母，然后尽力地和债权人沟通，全家人一起努力，赚钱还钱。谁家的钱也不是大风刮来的，得快点还呀。父母的精神压力很大，年纪也大了身体也吃不消了。现在没钱治病，所以心态上更得加以引导。


我一直和他们说，只要还能活一天，就得开开心心的，要不然活着有什么意思，难道就是来受苦的么。这个问题看起来真得很难解决，但是还是有希望有路径的，不是死局。谁也不能保证自己就能安安稳稳一辈子，人活着本来就是会遇到各种各样的事情，不是和之前预想的道路不一样、和大众的道路不一样就是失败。眼下吃点苦没事的，没有人知道未来会怎样，别灰心。


至于我自己，家人都不知道我的抑郁症我也没打算说，不想他们焦头烂额的时候还要顾忌我的情绪。虽然我每天强打精神以坚强的姿态面对众人，但回到自己房间之后，真的很累。想要改变现实的话第一步得先接受现实。好几个月过去了，我也彻底认清现实了。之前的人生家里人把我当小绵羊养，我也乐得轻松。现在环境变了，我的人生规划也随之变了。还年轻，尽力搏一搏吧，不想给自己设限制，更不想自己这一生是个遗憾。


就是这样吧，在很努力得活着。

裸贷的新闻刚出来的时候我是一种“关我屁事”的态度的，大概是年纪大了，什么妖魔鬼怪都见怪不怪了。当年我还是大学生的时候，陈冠希的艳照门事件在网上炸锅的事还历历在目，陈为此付出了多少代价？后来呢，什么艳照门都屡见不鲜了，甚至还有人想红想疯了巴不得把子宫颈翻出来拍网上呢。

所以，人是很没底线的。

有幸得到一个小伙伴的资源赞助，浏览了一下裸贷的女大学生们大概年龄阶段在９６年左右，大概就是大二左右的年纪，大部分是大专生，长相漂亮，一看就不是“省油的灯”。

裸照被流出后，这些人的联系方式，身份证，学校信息等等都被透露出来了。网评们也好不客气，这不就是贱吗？这跟鸡有什么区别？真是虚荣的婊子！这些大学生都没脑子吗？
为什么要做这种事？

“大学生”真的没脑子吗？一万五的借款，借一个月就要还，逾期就按５０％的利息还。拜托，骗子也要讲基本法，高利贷都没有这样放的吧？

但是为什么还是有那么多“女大学生”中招了？

近年来的主流媒体大概是微信和微博了，很多思想其实正在通过互联网这种伟大的东西潜移默化的影响所有人。除了逗逼段子，读书育儿，财经励志，恋爱宝典，最多的就是所谓“女人该有的消费观”。

不得不承认，曾有一段时间，我也被这种铺天盖地的“女人就应该为自己多花钱”的文儿蛊惑的不轻。

爸爸妈妈辛苦了一辈子，都是屌丝心态，人活着就该舍得为自己花钱，花钱才开心！
女人就应该美丽漂亮，而美丽是怎么来的？天生丽质不行就得后天用钱砸啊！
反正这是个看脸的时代，不漂亮谁都会看不起你，女人就应该漂亮！
男朋友不给你花钱就是不爱你，让他给你花钱啊！
赚了那么多钱攒着不花是要带进坟墓里吗？花啊！
三百块钱的口红贵吗？一点也不贵啊！一定要美美的才开心啊！
凭什么别的同学都用爱疯７，你还在用小米屌丝机啊？这样太ｌｏｗ逼了！

我一直被这样的引导着，真想着对啊，为什么我要把自己整的屌丝一样的啊？我为什么不把自己打扮成贵妇啊？我为什么不买三百块钱的口红啊？

直到有一天，我余额宝里的钱越来越少，我才突然明白，那些蛊惑你“买买买”的文章，真是商家们投资的一手好软文啊。

他们只教你怎么花，却从来没教过你怎么挣。

说什么会花钱才会挣钱的都是特么屁话。

你得感谢父母，屌丝了一辈子，舍不得吃舍不得穿，才给你攒下买房的首付；你也得感谢你老婆舍不得买衣服舍不得化妆舍不得买奢侈品，才攒下钱给孩子报辅导班；你更要感谢你自己剩下买爱疯的钱，带全家来一趟有意义的亲子郊游。

这个时代的消费观真的是太可怕了，可怕到会影响“无脑的女人们”迷失自我。

大学是干嘛的？经过我这几年的大学生活，我给自己做了个总结，这样的十八流大学，在周围人跟你一样是高考混过来的，没什么学霸基因的，校领导基本就为了圈钱而办学的大学，就时单纯用来给你“长见识”的。

你身边的同学，有山沟里拼了命出来的，也有大城市中产阶级富裕子弟；有家庭和睦健康中规中矩的好孩子，也有家庭背景复杂心理问题一堆的“坏孩子”。

家境不同，消费水平自然天壤之别。在浮躁的城市里，处处都是要花钱的点：人家买了三百块钱一瓶的化妆水，你连一百块钱一套的都要斟酌半天；人家穿一两千一双的鞋，你在淘宝买个五十块钱的都不好意思穿出来；人家跟男朋友开房都住的五星级宾馆，你只敢住个锦江之星；人家吃口火锅都是人均一百以上的，你只敢吃那种四十块钱一个人自助的。

说不嫉妒，不怨恨，不虚荣，不攀比，都是假的。

这种年纪，正是容易误入歧途的年纪，当初一样穷，年少懵懂以为世界就这样了。出来“长了见识”，才明白自己原来那么挫啊，那么土比，那么不欢型。金钱上的不足很容易让人自卑，也容易让人误入歧途。

家教，义工大都是廉价劳动力，费时费力；出去卖？这太丢人了吧，会被人骂是婊子的。
这时候，不得不承认中国人就是牛逼，什么时候都不缺骗子和坏人，像小雏鸡一样鲜嫩多汁又懵懂的大学生最好骗，“贷款”，看起来是条来钱快的好路子。

一些早就预谋好的所谓公司就靠这些来撩拨学生妹的虚荣心，额度高利息就高，看上去很合理；于是你借了，借了还不了，就再借，利滚利的负债越来越多，像极了那些给赌徒借钱的高利贷——他们知道钱要不回来吗？当然知道，但是还是要借给你啊，不然怎么要挟你呢。

一千块不到半年滚成了上万，你还不起，他们威胁你，拍裸照，肉偿。

起初她们应该是拒绝的，不然干嘛不直接卖呢，绕了这么一大弯，被逼债逼的走投无路，黑公司们一副很体谅的样子：那就这样吧，在宽限几天，但是你要写保证书，发裸照。

看上去也可以接受了，反正就是给他们一个保证罢了。又不掉肉，于是拍了。

只是没想到这么多人拍了，还流传到了网上。



我当初刚上大学的时候，一个月睡不着觉因为想家的挫事就不说了；出门逛街看到衣服店摸都不敢摸，怕给人摸坏了；吃个饭叫服务员拿双筷子都不敢。

还好我那时不太发达，身边的同学也没有太夸张的。消费水平不相上下，也没有借贷宝这种高级玩意儿，也曾听说学校里有专门出来“卖”以赚钱的女生，但都觉得离自己非常遥远。

感谢那时还不太流行的移动网络，那时还不太发达的城市，让我们不至于被利益熏心的时代迷了双眼。讲真话，我们没有受到任何诱惑，没有人给我们安利奢侈品，也没有人来诱惑我们说睡一晚给多少钱，否则，我还真不能保证我们不会上钩啊。

圈套真的太多了，那些也不过二十一岁左右的女大学生们，太容易迷失自我；到底还是“见识”少了。

你说她们可恶吗？自作自受吗？我想也未必，就连现在的我也还依然有欲望膨胀的虚荣心呢，何况是那些小姑娘呢。

恨只恨在，这个时代赋予的错误的价值观和不断的，无休止的传播这种价值观的各位媒体们，以及，那些利用了人类弱点而做这些伤天害理的事的黑色产业链吧。

没有一个“婊子”生来就想当婊子

在DDL前的一分钟，王俊美进入了梦境的下一层。
一、
东门外的麦当劳，打翻的咖啡杯，啃了一半的巨无霸汉堡，穿着军大衣的流浪汉在窗边酣睡，这本来是众多普通的夜中的一个。
然而，在一霎间，铅灰色的夜空被数十个光点照得如同白昼，尖利的呼啸声将静谧的夜撕碎，王俊美刚勉强来得及护住脑袋，玻璃碎片就被巨大的爆炸声挟裹着向他飞来。
THU科技园、搜狐网络大厦、紫光国际交流中心，FIT大楼：王俊美多少次想象他们是巨大的电脑机箱和处理器，而在这一瞬间，这些钢化玻璃的建构，被不可抗拒的力量化为齑粉。
一发发战略导弹在五道口掀起烈焰巨浪，西少爷肉夹馍和武圣羊杂汤被一起煮进了熊熊战火。
在那一层的梦境里，不管多少年后，王俊美都记得那一个毁灭之夜。极端恐怖组织渗透进了另一个超级大国的军队指挥系统，该国的战略打击系统被操控了，向世界其他主要国家发射了数以万计的常规导弹和核武器。
那天下午，王俊美记得13号线上熙熙攘攘的人潮，铁路道口上“火车就要开过来了”的广播，以及夕阳下川流不息的送外卖小电动车。那抹夕阳，人们当时并不知道，竟是人类文明的黄昏。
不管多少年后，王俊美也记得那一个新生之夜，记得Monica从直升机上悬索而下，握了握他的手，向上空做了个手势，一张担架缓缓降下。他记得自己怀里还抱着thnikpad X1 carbon笔记本，屏幕上网络学堂的系统时间显示着23：59，然后又是一阵爆炸，笔记本飞了出去，Monica赶忙紧紧抱住了他，火光映在他们眼中，Monica的长发在一阵阵爆炸的气浪中飞扬。
在他们下方，五道口的灯光熄灭了，在这个梦境中，没有人再度看到他亮起。
载着Monica和王俊美的直升飞机摇摇晃晃地穿过腾空的烟尘，像风暴中的一只蝴蝶。终于，天空安静了，一艘巨大的航空母舰静默地悬停万米高空。
Monica平静地解释道，“诺亚号”空中航母早在多年前就已经建成了，它搭载了秘密研发的反重力引擎，可以无声地在空中待命。在核战争爆发、未知疾病肆虐、灭世灾难发生之时，它就会成为近地面的人类第二母星，保留文明的火种。
“诺亚”的指挥官在第一轮战略打击倒数开始时得到了消息，但发射已经无法终止，他们仅仅来得及派特战队员将一小部分各行各业各阶层的代表接上了航母。
王俊美裹着毛毯，蜷缩在临时客舱，左边一位黑人医生脖子上还挂着听诊器，右边一位卷头发的矮个子足球运动员还穿着汗湿了的蓝白条纹十号球衣。隔壁作战室里，Monica的长官在对她咆哮，质问他为什么不先去找清华特等奖学金得主，反而要救一个DDL都要赶不上了的大学渣。
二、
诺亚号已经寂寞地在万米高空飞行了七年—也不尽然是寂寞的，第一批在航母上出生的孩子，已经到了三天不打上房揭瓦的年纪，这让王俊美，现在的王老师，很是头疼。在C3大区的清北小学，王老师教二年级学生语文和体育课，教”一起春韭绿，十里稻花香”之类可以咿咿呀呀的简单诗句，也在狭小的舱室里玩接飞盘的游戏。王老师已经渐渐忘记了在清华上学时令人头疼的作业，忘记了金工实习的锤子、暑期实践的问卷、文素讲座的长龙和微积分的助教，但仍会在梦中喃喃自语“六个包子”。每到这时，Monica就会耐心地把他嘴角的口水擦干净。
Monica已很多年不再穿上那身特战队服，不离手的Glock手枪也上缴了，现在她专心开着一个婚介网站，有时也会发几篇博文，讲讲那些快被大家忘记的明星八卦。像很多诺亚号上普普通通的家庭一样，他们也不时吧过去的老东西，从记忆的犄角旮旯里拿出来，平静地说起。
三、
诺亚号在空中漂泊到了地十五个年头，王俊美在医院的走廊里焦急地踱着步，妇产科的门一直紧闭着。一个穿军大衣，大胡子的大爷走来拍了拍他的肩膀，“年轻人，第一次要当爹了吧？嗨，大姑娘上轿头一次，那能不紧张？” 大爷从军大衣口袋里掏出个酒壶，两个人你一口我一口地喝了起来，大衣袖子上浓浓的炸薯条和牛肉汉堡味道盖过了恼人的医院味，闻一闻就可以下酒。
大爷说，他是在等孙子出生的，说他儿子现在在指挥部里工作。半斤二锅头下了肚，大爷神神秘秘地说，他听说现在高层在搞一个登陆计划，打算派先遣队返回核辐射比较轻的地方，看看能不能定居下来。
这时，门后面传来了一生婴儿的啼哭，王俊美的眼睛一下子亮了起来，春天又出现在他的眼睛里。
四、
这是十六年后第一次有人再度踏上五道口的土地，穿着橙色防化服的身影在废墟中寻找过去的痕迹。王俊美被邀请去辨认几件在那里找到的可能属于他的物品。第一件是一张紫色的塑料卡，上面印着个下水道井盖一样的标志，还有一个小平头男生傻气十足的照片。第二件是一个笔记本电脑，重新充上电以后，显示之前的浏览记录是网络学堂，第三件是一个牛皮纸包装袋，上面写着西少爷肉夹馍，以及两个英文单词，”Hello World”。
“你好，世界。”
五、
在回到上一层梦境前，王俊美躺在自己家客厅的沙发上睡着了，
Monica在厨房做饭，满地打滚的孩子叽里咕噜不知在说什么。
在茶几上，X1 carbon笔记本的屏幕还亮着，网络学堂系统时间突然开始一点点倒流，流回到了十八年前的一个深夜，十一点五十九分。
然后王俊美醒来了，在深夜东门外的麦当劳里，穿军大衣的流浪汉鼾声如雷。

他揉了揉眼睛，他记得自己做了一个梦，梦中有万米高空悬浮着的巨大航空母舰，有一双难忘的眼睛，有死亡和新生。他不知为何心跳得特别快，说不出是高兴，还是难过。但当他在最后一分钟点下提交按钮时，他突然感觉一种说不出的轻松畅快，像是在冬天的深夜里洗了一个舒服的热水澡，像是就这样过完了一辈子。

他问自己，我是不是想太多了，这不过是赶了个DDL。